Jomío's facts.

Que te debates entre el azúcar glasé y las almendras garrapiñadas no es un secreto. Lo que tal vez sí lo sea es que aunque lo disimules de puta madre, en ocasiones no es así.

Y es que el metro de mico que tienes en casa ha sacado la santa pachorra de hombredepacienciainfinita y tus santos cojones. Mala combinación para la tensión y combinación cojonuda para el ictus comunis.

Y como muestra un par de ejemplos. 

El pasado sábado fuisteis al mercado. Y con el fin de que los padres podáis hacer la compra sin estrés porque vuestro mico manosea todo lo que se le pone por delante, y por delante quieres decir un melón, la mierda del suelo o el culo de la dependienta, organizan cada semana actividades infantiles para entretener a la criaturada de cualquier edad. Para que no den por culo vamos. 

El sábado pasado había un MAGO. Un chaval de unos 20 años disfrazado haciendo trucos de manos y cartas  a un ejército de 15 reclutas de menos de un metro de altura. Y para allá que se fue Jomío. De repente el mago mostró una carta de la baraja y pidió silencio a todos los niños para que nadie la dijera en voz alta, pues él debía de adivinarla (con su fuerza jedai, digo yo). 

Y en pleno silencio, de repente se vieron unos salerosos caracolitos rubios saltando de alegría señalando la carta y gritando un alto y claro: “un vuiiiiiiiiiiiiiiit de cooooooooors!!!” (un ochoooo de corazoneeeees). 

- "Tsssht, Jomío, hay que estar muy callado."

- "Es un vuiiiiiiiiit de cooooooors!!"

- "Tsssht, pero no hay que decirlo."

- "¿No es un vuiiiiit de cooooors?"

- "Sí cielo, pero no hay que decirlo en voz alta, sólo hay que pensarlo."

- "Pensar un vuiiiiit de coooors?"

- "No, bueno sí, bueno…mira que tenemos que estar en silencio…tsssht que va a sacar otra carta."

- "Mamiiiii ara és un doooooos!!!!!"

Y así. Se te ha quedado la mirada de odio del mago y de los 15 niños grabada a fuego lento en el hipotálamo.

No contento, en una tienda de ropa te lo encontraste colgado enganchado a las tetas de una maniquí al grito de “mamelleeeeeeeees” (tetaaaaas).

- "Jomío suelta eso y deja el maniquí que lo tirarás al suelo."

- "PERO mami, té 2 mamelles!!!"

Ese PERO te hizo cagar amor, si hay tetas a disposición del público, ¿cómo no van a ser para sobarlas? Adorable.

- "Sí, pero no se pueden tocar."

- "Síiiii són gaaaaans (son grandes), i mamà mamelles petites" (pequeñas).

Tocotó. Dignidad no huyas hija de perra.

El padre por el suelo, con la mandíbula desencajada y colorao como un pimiento de tanto reírse.

Pero Jomío siempre tiene para todos, y cuando en la cola del súper le entraron ganas de hacer pis:

- "Mamá pipiiiiiiiiii. Penis té pipiiiii, Jomío té penis gan, papà té penis petit?"

Tocotó para el pater. Y OJOCUIDAO que aún tuvo el detalle de preguntarlo en lugar de afirmarlo. 

En tu caso no hubo espacio para la duda. La natación es el deporte más completo, la playa da hambre y tus tetas son pequeñas.