Shopping con Jomío.

Ir de shopping con niños es MAL.

Una se cree que todos los niños son como Lolita y siguiéndola de cerca una se viene arriba, se engorila y se cree que puede ir de compras con Jomío. Y con Jomío se puede ir a la guerra pero de compras, no.

No habías pasado tanta tensión desde la última vez que cagaste sin pestillo.

No sólo está contraindicado para la salud sino que encima es un modelo educativo nefasto para el heredero. Una mentira tras otra.

- “Cariño, esta tarde vendrás con mamá de compras”

- “Nooooooooo comprar nooooooo buaaaaaa”.
Y se te aleja por el pasillo haciendo la croqueta.

-“Si será sólo un ratito, muy cortito”
MENTIRA #1: 3 horas no es un "ratito cortito"

-“Nooooooooo quiero parqueeeeeeeeeee”. Croqueta.

-“Después iremos al parque”
MENTIRA #2: Que el parque entre en tu campo de visión NO se considera ir al parque.

-“Ven con mami, verás que divertido.”
MENTIRA #3: Meterse en un cubículo de 4 metros cuadrados con una tarada y 8 prendas es todo menos divertido.

-“Mamá se prueba este último vestido y nos vamos al parque”
MENTIRA #4: Vendrán 6 más y MENTIRA #5: Se te habrá hecho tarde y no habrá tiempo para el parque.

Y así.

Y encima tienes que afrontar el GRAN dilema: ¿Me llevo el carrito o lo dejo?

A/ Te lo llevas: No lo querrá; y su presencia le ofenderá y será motivo de dramón grecorromano.

B/ No te lo llevas: Lo querrá; y su no-presencia le ofenderá y será motivo de dramón grecorromano.

Esto es así.

Pero si lo que te gustan son las emociones fuertes de verdad entonces llévate la bici de paseo del mico. A la ropa sólo podrás saludarla pero ¿y el tipín que se te queda de correr tras él?

Tú, rubia de nacimiento y suicida de vocación, fuiste de rebajas con dos cojones y sin lumbares, esto es, con mico, sin carro y con bici. No se lo deseas a nadie. Mil bolsas colgadas en un omoplato, el mico en el otro y la puta bici en el sobaco. Llegaste a casa arrastrando los nudillos como los orangutanes, sudadísima y apestando a sobaco turco. Muy ideal todo.

En el transcurso de la sesión consumista se dieron todo tipo de situaciones: desapariciones súbitas de estirpe bajo montañas de complementos, ropa tirada, perchas caídas, “mamá pipí”, “mamá caca”, “mamá agua”, “tetaaaaaaaas” … lo típico.

Pero lo que te hizo desistir de volver a intentarlo hasta que le salgan pelos en los huevos fue su entrada de golpe en tu probador al grito de Jerónimo montado en la bici y arrancando la cortina. Y que tú, que en ese momento estabas agachada con el culo en pompa quitándote un vestido azul por los pies perdieras el equilibrio y Jomío, bici, cortina y rubia cayerais de bruces al suelo.
P'haberos matao.

Lo siguiente que recuerdas son dos señores flipando, una dependienta colocando la cortina, tú a cuatro patas en ropa interior buscando algo de tu maltrecha dignidad y Jomío gritando "caca" ante la panorámica de tu trasero. Cogiste a Jomío del pescuezo y lo fulminaste con tu mejor cara de mamá psicópata. ¿Su respuesta?

“Mamà guapa, amb vestit bau” (mamá guapa, con el vestido azul). Y OJO que en ese momento ibas prácticamente en bolas, ¡puto enano manipulador! 

Pero entonces te lanzó los bracitos para que le cogieras y te plantó un beso en tós los morros con un entrañable pequeño gran abrazo incluido.

Diarrea de almíbar.

Estás genéticamente programada para no ofrecer resistencia a sus bracitos y resetearte cuando te besa, y así no se puede ir de shopping, ni educar, ni tener dignidad, ni ná de ná.

Pero lo que sí puedes tener es la best ilustración EVER para este post. Obra de Idoia, creadora de Lolita Butterfly, y a partir de ya colaboradora de ésta, la tarada que escribe. 

Idoia me va a ayudar a darle un new look al blog, la rubia y su Jomío. OCHOMILTRILLONES DE GRACIAS IDOIA =)