Ascoputos.

Hay artrópodos y artrópodos.

Hay artrópodos que molan muy fuerte como las langostas. Y hay artrópodos que dan un ascoputo que no puedes con ellos, como los piojos.

El domingo pasado estabas retozando tan ricamente con tu estirpe en el sofá buscando la pose para echarte la siesta de rigor que estipula el Estatuto de las Mamás en el artículo 29 apartado 1º, cuando de repente te hallaste con uno de estos ascoputos cara a cara desde la nuca de tu hijo.

Reaccionaste muy zen.

¡¡¡¡UN PUTOAAARRGGHHHJOOOOOOO!!! ¡¡COÑOOO, UN PU-TO-PI-O-JO!!!!!!!!!!! ¡¡¡¡¡¡ASCOOOOOOOPUTOOOOO!!!!! 

Ipsofacto cogiste a Jomío por las axilas apartándolo de tu cuerpo todo lo que te permitía el largo de tus brazos y lo depositaste lentamente en la bañera como si fuera una bomba de TNT. En cuarentena.

¿Qué hay más asqueroso en el mundo que un ascoputo? Un montón de ascoputos correteando por el cuero cabelludo de tu estirpe, o peor aún por el tuyo.

Así que te lanzaste a la calle en busca de una farmacia de guardia a por el método más efectivo contra los ascoputos. Por supuesto antes consultaste tu vademécum personal en materia de sanidad: Twitter. Y te ilustraste sobre el tema de la mano de mamás expertas. GRACIAS :-)

A día de hoy has hecho de todo y te has gastado una pasta: tratamiento A, tratamiento B, peine liendrera A, peine liendrera B, vinagre de vino blanco, vinagre de vino tinto, vinagre de manzana, aceite de árbol de té…. Sólo te falta echarle a Jomío mezclum de lechugas, unas olivas y comértelo.

Y aunque le desparasitas seguís cohabitando con los ascoputos.
Ayer descubriste al Falete de los ascoputos correteando alegremente por la hermosa mata de pelo de hombredepacienciainfinita. Y tú te preguntas: ¿El tamaño de los piojos es directamente proporcional al del huésped? (...) Se lo quitaste como buena hembra desparasitadora de su macho alfa, te lo quedaste mirando fijamente (al piojo) y te saludó moviendo una pata de la cabeza. ASCOPUTO.

Pero como de todo en esta vida se aprende, ahí van tus aprendizajes más relevantes:

• Los piojos son mu feos. Pero mucho.
• Eres una mamá fuerte, protectora y valiente hasta que el piojo se mueve.
• Te dicen que los piojos van tanto al pelo sucio como al limpio pero tú sigues sintiéndote como la madre del apestado de la guarde.
• El vinagre los asfixia. Salvo a los que se hospedan en Jomío que han sobrevivido a dos tsunamis de vinagre.
• No mola acostarse con alguien que huele como las berenjenas en vinagre de Almagro.

Conclusión: El método de la teutona es el mejor. Radical pero efectivo.

Así que el sábado hombredepacienciainfinita y Jomío van a lucir look Teniente O’neill. De este modo matáis el tema y tú no matas a nadie.

Que aunque leíste que tras aplicar la emulsión anti-ascoputos no se debía utilizar el secador eléctrico, lo utilizaste. Después seguiste leyendo y ponía que la emulsión contenía elementos inflamables. Oops...

Que ascazo de bichos PORDIOS... Y ahí va tu pregunta: ¿Cómo cojones se limpia el peine liendrera? Ayer lo pusiste a hervir, se te olvidó y lo quemaste. La cuestión es tener cada día un motivo para ir a la farmacia a invertir en gadgets desparasitadores...

Emergency matters

“Al Sr. ponle pasta a la bolognesa de primero que el brócoli no le gusta, verdad ¿cielo?”

¿¿¿CIELO???

Qué cojones pasa aquí... Esto es una clínica, ella una enfermera, él tu marido y tú un desecho humano cansado y con déficit de paciencia. Así que no te tiente que de lo único que vas sobrada es de ganas de liarte a ostias con alguien que tanto ingreso en tiempo récord muy normal no es.

(inspiras.....expiras....)

Lleváis tres ingresos hospitalarios en una semana tras su operación. Salís a ingreso por empalme.

empalme --> fiebre --> urgencias --> ingreso

Es lo que tiene la fiebre, que te lo pone tontorrón. Puede estar muriéndose de dolor pero la bandera siempre en alto y la sonrisa socarrona en la cara.

Esta mañana le han dado el alta (por tercera vez).

Y rezas para que no haya otro ingreso en los próximos días porque empiezas a tener serias sospechas de que éste se ha encariñado de las enfermeras de su planta. Y no te extraña:

“Hola, me llamo Heidi y voy a ser tu enfermera de noche. Si tienes cualquier cosa aprieta este botón rojo, ¿ves? se usa así, te lo pones aquí y preguntas por mí: Heidi. Seguro que no se te olvida mi nombre (guiño, guiño, sonrisa)”.

Pero él sólo oyó: "Hola GUAPO, me llamo JAIDI, pero tú puedes llamarme como quieras. Si tienes cualquier cosa aprieta bien FUERTE este botón rojo, ¿ves? se usa así CAMPEÓN, te lo pones aquí y preguntas por mí: J-A-I-D-I. Seguro que no se te olvida mi nombre, SEX-MACHINE (guiño, guiño, sonrisa, mordisco en labio inferior)”.

Y tú oíste: "Hola, me llamo JAIDI y voy a cuidarte toda la noche porque la inútil de tu mujer no tiene ni idea de cómo cuidar a un hombre, y no lo digo yo, lo dicen los 3 ingresos en una semana. Si tienes cualquier problema, de la índole que sea y por chorra que te parezca, aprieta este botón rojo, ¿ves? se usa así, te lo pones aquí y preguntas por mí y sólo por mí: J-A-I-D-I. Seguro que no se te olvida mi nombre hombre desatendido y enfermito que necesita muchos mimitos (guiño, guiño, mirada de desprecio a la rubia)”.

El mensaje estaba claro: se llamaba Heidi, sabía pulsar un botón rojo y estaba ahí para socorrerle.

Y por la mañana:

“Hola soy Izaskun y soy tu enfermera de mañanas”. 

Cojonudo. Todas las enfermeras jóvenes, pibones y con nombres sexys.

Cómo no va a pedir su cuerpo serrano ir a urgencias contínuamente si ingresado acaba rodeado de pibones complacientes que vienen a atenderle con tan sólo pulsar un botón rojo y encima le cambian el brócoli por bolognesa

De cajón. Yo también quiero pibones. Y bolognesa.

Jefa de las pichurras.

Tu señor marido ha sido recientemente intervenido de una lesión en la rodilla. Hasta ahí todo bien.

Tu señor marido ha sido recientemente intervenido de una lesión en la rodilla y le han puesto anestesia epidural.  Y ahí se jodió la marrana.

¿Por qué qué hay peor que un marido tullido? Un marido tullido y sin sensibilidad en la entrepierna.

Madredelamorhermoso que hartura… A tí esto te tiene desgravar de alguna manera.

Cuando le subieron a la habitación había empezado a recuperar la sensibilidad de los pies pero no sentía nada por la Zona 0. ¡¡Y que angustias de hombre!! No paraba de tocarse para comprobar si ya había vuelto. 

“Es que me toco y es cartón piedra. No siento nada. Pero nada de nada. Mira, me toco ¿ves?”

"Sí, lo veo cariño. Tranquilo ya volverá."

"¿Y si me he meado y no me doy cuenta? ¿eh? Uy... ¿¿y esa peste??… ¿¿he sido yo???"

Y se descojonaba solo un rato. Hasta que se volvía a tocar la entrepierna, se daba cuenta de que no notaba nada y se volvía a preocupar. Así, él solo en bucle toda la tarde.

“A ver cariño, tócame tú, pero tócame bien, ¿eh? que yo voy a pensar muy fuerte en cosas guarras a ver si reacciona”.

Y como no podía ser de otra manera y haciendo alarde vuestro don de la inoportunidad, se abrió la puerta de repente y entró el médico acompañado de tus suegros y te encontraron con las manos en la masa y a tu marido con los ojos en blanco “pensando muy fuerte en cosas guarras”.

...

Conseguisteis recuperar la sensibilidad de la Zona 0, aunque para ello perdierais toda credibilidad ante tus suegros como pareja seria y formal que se reproduce por esporas.

 

Ahora en esta casa ya no asoma una pichurra sin que tú te enteres. Tu presencia es condición sine qua non para que tus hombres saquen a pasear sus pichurras:  el pequeño para no mearse encima y el mayor para no descalabrarse con las muletas.

¿Qué importa que tengas que ejercer de trabajadora, madre, rubia y enfermera a tiempo completo cuando eres la jefa de las pichurras? Si es que te quejas por vicio...

No dummy: no carrot, no sex.

Misión Chupete-off en ca la Rubia

Misión cumplida, pero con consecuencias. 2 exactamente.

El procedimiento era sencillo: Jomío entregaba al Paje Real el chupete a cambio de “Anaió gaaaaaaan da cotxa McQueen” (avión graaaande de Cars).

Resultado: Se os presentó en casa un Paje Real con TETAS a lomos de un cuadrúpedo negro espectacular. No hubo chupete ni “anaió gaaaan” que valiera. Él sólo tenía ojos para las tetas y el caballo, el caballo y las tetas.

Al grito de “mamelleeeeeees” (tetaaaaas) y “pavaaaaaaall” (caballo) se abalanzó sobre "la" paje como un obseso. Y cuando ésta le pidió el chupete a cambio del avión, Jomío dijo: “Anaió nooo, mamelleeeeeees i pavaaaaall”. 

Vamos, que podíamos ir metiéndonos el avión por el mismísimo ojo de Sauron que él quería las tetas y el caballo.

Intentasteis razonar con él.

404 ERROR: nunca nunca NUNCA intenteis razonar con un mico de 2,8 años, porque en su mundo TODO es viable.

(Aún recuerdas lo lerdos que te parecieron tus padres por no entenderte cuando les razonabas que un león era una mascota más que cojonuda para una niña de 4 años).

Conseguisteis que se conformara con montar, con sobarle un poco las tetas y con que le diera algunas zanahorias al caballo. Pero desde entonces ha iniciado un boicot a todas las zanahorias del planeta y no quiere comerlas porque “són da pavall”.

Consecuencia 1

Al menos conseguesteis que chupete fuera. Pero ahora teneis a Jomío DENTRO.

Dentro de vuestra cama. Toda la noche. TODAS las noches. 

Y si bien es cierto que mueres de amor al verle con sus ricitos durmiendo a tu vera también lo es que te gusta disfrutar de los “otro ricitos” de hombredepacienciainfinita con más asiduidad de la que os está permitiendo el enano desde el deschupete.

Anoche sin ir más lejos acabasteis como dos adolescentes en el baño, con las consecuencias que eso conlleva : agujetas, ciática y bajón de autoestima al ver en el espejo vuestras lorzas darse amor.

Y es que a estas edades donde te da al apretón tontorrón tienes que aplicarte con ahínco como si no existiera un mañana, porque como te entretengas en moverte al salón, muy probablemente por el camino no sólo pierdas la líbido al ver a tu sex-machine caminando como un pingüino con los calzoncillos por los tobillos si no que existe el grandísimo riesgo de que te líes a recoger calcetines por el pasillo o te entretengas poniendo una lavadora. 

Jode, pero es lo que hay: la “madre” que hay en tí le quita terreno a la “rubia”, y lo que antes era un:

“Cariño, quítate los calzoncillos que te voy a hacer una limpieza de sable”

Ahora es un: 

“Cariño, quítate los calzoncillos que voy a poner una lavadora de color”. 

C’est la vie. 

Consecuencia 2

No dummy: no carrot, no sex.

OXI

Wikipedia dixit: La oxitocina (del griego ὀξύς oxys "rápido" y τόκος tokos "nacimiento") es una hormona relacionada con los patrones sexuales y con la conducta maternal y paternal que actúa también como neurotransmisor en el cerebro....(...)....Algunos la llaman la "molécula del amor".

Del amor, LOS COJONES.

Esta hija de la gran puta llamada oxitocina es la culpable de que se te olviden las penurias del embarazo, el parto y la maternidad. Y de que te entren unas ganas locas de espatarrarte otra vez ante Sperminator y sucumbir a su poderío genético al grito de "gimmi mor".

Es la culpable de que la semana pasada cuando unos amigos os comunicaron la noticia de que están esperando un bebé, lo primero que hicieras fuera gritar un alto y claro : "¡¡¡¡¡YO TAMBIÉN QUIEROOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!" (con doce oes).

Hombredepacienciainfinita sigue en la UCI tras el infarto pero su evolución es buena, gracias.

Te juraste y perjuraste que ni de coña te plantearías tener otra bola de carne rosa con boca, no al menos hasta que Jomío tuviera pelos en los huevos.

Porque hasta hace dos días aún tenías muy presente lo que han supuesto estos dos primeros años y medio de vida de los caracolitos rubios para vosotros como familia, como pareja y qué coño, como seres humanos.

Y de repente, sin previo aviso, vuestros amigos os informan de su buena nueva y tú entras en modo bati-sex. Obviando y olvidando las largas noches en vela, las fiebres nocturnas del mico y el consecuente pensamiento de SEMEMUERE FIJO,  el ACOJONE continuo sobre cualquier cosa que puedas hacer mal, los tresmil huevillones de miedos, el flaqueo de fuerzas, de paciencia y hasta de cariño, los meses sin sexo (¡¡¡MESES!!!¡¡¡SIN SEXO!!!), los viajes a urgencias, las dudas sobre dosis de apiretal (apidural para tu marido. Pelos tendrá en los huevos Jomío y seguirá llamándole apidural), las discusiones absurdas sin motivo sólo porque estás agotada y él está igual que tú, el desajuste hormonal gratuito y las lloreras by the face, el sentimiento de malamadre en la primera caña que te tomas con tus amigas sin marido y sin bebé, el puñetero sentimiento de culpa que te acompaña todos y cada uno de los segundos que te separas de tu estirpe...

Nada, a tomar por culo todo.
Como si no hubiera pasado.

Aquí viene OXI dispuesta a tocar los cojones a dos manos. Y esos, hombredepacienciainifinita sí que los tiene llenos de amor ;o)

Así que, OXI... ve con cuidado que te vigilo….

El iaio.

Ay el iaio…

Quienes le conocen saben que es un sesentón canoso, con orejas de soplillo y soluciones para todos los problemas. Ya sea en forma de cachivache, guitarra o abrazo.

Nació en un pueblecito ESPECTACULAR de Castilla la Mancha. Enamorado hasta las trancas de cierta manchega desde los quince años, decidió casarse e instalarse con ella a la vera del mar, su segunda pasión (la primera, ella).

Ingeniero de formación y profesión. Tuno, gamberro y liante en sus años mozos. Aún se pregunta a veces a quien has salido tú, mandahuevos... De él heredaste el cabello rubio y los ojos azules, el gusto por la escritura, la pasión por el mar y una facilidad pasmosa para el libre ejercicio del taco. Algunos de cosecha propia son “me cago en el chichiputi”, “copón”, “copón bendito” (si es muy gordo), "los cojones" y “mecagoenlaostiaputaya.” 

Renunció a varios ascensos en la multinacional donde trabajaba para no perderse ni un minuto de más de la vida de sus entonces hijas pequeñas. Ha sido y es un padre ejemplar: inteligente, atento, implicado, cariñoso y MUY MUY MUY comprensivo.

Ahora es abuelo. 

Y se jodió la marrana (como díria él).

94 centímetros de caracolitos rubios han trastornado a tu padre hasta límites obscenos.

¿Qué no?

“Papá, En la guarde Jomío ha mordido a un niño y está castigado”

"Algo le habrá hecho."

"Papá, ¿puedes tirar a la basura este pañal que apesta?"

"¿Qué apesta? Esto si lo destilas sale una grapa cojonuda."

"Papá, sujétame al niño un momento."

"Ay no, que lo espachurro, es que no sé parar de abrazarlo, le puedo hacer daño y sufro mucho."

"Papá, no le des jamón al niño antes de comer, además no te lo ha pedido."

"Pues que no me mire así, que me pone esos ojitos y yo no sé decirle que no."

"¿¡Pero si no te está pidiendo NADA?!"

"Pero lo está pensando."

"Papá, no le dejes el móvil a Jomío que te lo va a joder"

"Deja al muchacho, que él sabe lo que hace"

2 minutos más tarde.

"¡La leche! ¿¿pues no me ha puesto todos los iconos amontonados en un lateral de la pantalla y me lo ha bloquedado?? Si es que es más listo...."

Si me oye echarle bronca a Jomío, el abuelo como quien no quiere la cosa me susurra al oído:

"Tshhht, a ver qué le dices a MI nieto..."

"Papá, cómprale peras al peque que le gustan mucho."

"¿Comprarle? Que coño, le he plantado un peral en el jardín. Se llama Jomío."

Abuela abrazando y besando a Jomío de manera compulsiva.

"¡Eh, deja un poco que es de todos!"

Cuando hace días que no le ve, llama por teléfono:

"Oye, ¿cómo se llama la música esa cansina que el jodío pasante nos pone a todas horas?"

"Baby Einstein, ¿por?

"Ea, porque mira que me tiene frito con la musiquita de los cojones pero cuando no está la echo de menos y me la voy a poner un rato a ver si se me pasa el mono de nieto"

Y si oye toser a Jomío, uy si le oye toser… se le va el alma detrás. Y de inmediato oyes:

“Claro, si es que este niño necesita a sus abuelos cerca. Yo os lo doy sano, os lo lleváis una semana a Barcelona y me lo devolvéis con mocos, y así no vamos bien, no vamos bien”.

...

Es pasión elevada a la máxima potencia. Y no te extraña, toda su vida rodeado de mujeres, por fin llegó el MUCHACHO que tanto ansiaba y ha resultado ser un alcahueto de mucho cuidado.

Garri...

Manual BÁSICO de supervivencia en urgencias.

Lesson 1: Bolsomadre.

El bolsomadre homologado por la OMS debe contener como mínimo los siguientes 10 elementos y se debe preparar en menos de 5,3 segundos con un bebé en brazos llorando y un móvil sonando.

1- Carnet de salud o bitácora de mocos del interfecto.

2- Cartera. En el hospital las máquinas de vending seducen. Esto es así.

3- Llaves de casa.

4- Neceser de chapa y pintura especial Madres, con polvos compactos de salud y rímel de emergencia.

5- Angileptol, para tener la garganta siempre a punto de soltar un buen berridomadre.

6- Cochecito de juguete. Para entretenerle haciendo rum-rum.

7- Pelotita de goma. Para lo mismo haciendo boing-boing.

8- Víveres (Pan de leche). Sabes cuando llegas pero NUNCA cuando te irás.

9- Agua.

10- Chupete. Su ausencia invalida todo lo anterior.

Lesson 2: Entretenimiento.

Un ipad, ipod, iphone, i-pollas… que lo entretenga por lo menos 40 minutos mientras está enchufado al gotero.

 **El éxito de la aplicación es directamente proporcional a lo cansino y repetitivo de su música (min 0:33).

Lesson 3: Entretenimientos alternativos.

Si los gadgets anteriores no funcionan, puedes tirar del material propio del hospital.

**Un paseo a la mantita por los dominios de urgencias.

Lesson 4: LA tirita. 

Cualquier madre/padre que se precie y haya pasado por urgencias pediátricas tiene que llevarse enganchada una tirita de colores chillones y animalitos que al arrancarla haga que se te salten lagrimones como adoquines maños.

Lesson 5: Por muchas horas que te hayas pasado esperando, por muy hasta los huevos que estés del hospital y por muchas ganas que tengas de irte, no olvides recoger el informe de urgencias y llevarte a tu niño. Te ahorrarás un viaje y parte de un ictus.

Próximamente: RABIETAS nivel: ¿Antibióticos a mí? ¡JA!