Dramabuelo.

Este fin de semana pasado te has dedicado a la observación del comportamiento del abuelo común en su hábitat natural. O lo que es lo mismo, a babear y a partirte a mandíbula batiente viendo a tus padres interactuar con tus hijos, perdón SUS nietos.

Ya has hablado de tu padre en varias ocasiones aquí en el blog, exactamente aquí y aquí. Pero es que este hombre genera material diario como para escribir hasta doler.

Es un abuelo en letras mayúsculas: ABUELO. Concretamente es un especímen de la mejor especie de abuelo, es un Dramabuelo Domesticus profesionallis, cuyo comportamiento se caracteriza principalmente por:

• Haber sido una persona normal hasta la llegada del primer nieto. Con el consiguiente empeoramiento del Síndrome del Dramabuelo a medida que llegaban los nietos sucesivos, cuyo colofón final fue el aterrizaje de la nietísima, que hizo que a tu padre los chacras se le fueran a tomar por culo.

Prueba de su etapa previa normo-humana.

¡Si hasta fue el inventor del selfie!

(y tu abuelo el del photobomb)

• El dramabuelo protege, cubre, forra, escolta, custodia, ampara y elimina si es menester, todo elemento de la casa susceptible de lastimar la piel de sus nietos. Y si hay que cambiar todas las mesas, las cambia. Y si hay que deshacerse del horno, lo tira. Y si hay que cambiar de casa, se muda. Toda medida preventiva es poca para con sus nietos.

• El dramabuelo protege a sus nietos de los males que acechan en el hogar, pero no protege el hogar de los nietos que le acechan. Y así tras un fin de semana en su casa se encuentra con los electrodomésticos bloqueados, las paredes pintadas de cera naranja, el mando de la tele perdido y su mano de madera de rascarse la espalda escondida en un radiador del pasillo. Y él sonríe, feliz.

• Cuando uno de sus nietos pestañea, aunque el dramabuelo se encuentre en la otra punta de la casa, entona su famoso “Este/a niño/a tiene XXXXX” (sustituir las X por sed, hambre, frío, calor, dolor, algo, ALGO, ALGO GORDO, ALGO GORDO Y GRAVE YA TARDAMOS EN IR A URGENCIAS).

Pero la involución del hermoso ejemplar de varón caucásico valiente y “eixerit” que era tu padre a Dramabuelo Domesticus profesionallis también ha aportado sus fantásticas ventajas.

Porque sólo un dramabuelo intenso hasta doler, se enorgullece de quedarse sin víveres en la casa tras abastacerse apenas 24 horas antes.

Tú si haces la compra semanal un viernes y el domingo ya han desaparecido 12 yogures de la nevera, te cagas en las pirañas que tienes en casa. Sin embargo, el dramabuelo hace la compra como para sobrevivir a un apocalipsis nuclear y si aún y así, en un fin de semana le dejáis la despensa tiritando de frío, él contento y orgulloso te dice: “El salmón que he ahumado es para ti. Y las 73 croquetas, los macarrones, las lentejas, todo el pescado fresco y estos 32 yogures para mis nietos".

¿Cómo no quererle???? :-)

¡Muchas felicidades papá!

Te queremos (y te necesitamos) hasta el infinito y más allá.

Canguros, ideales por estas fechas. ¡Felices Fiestas!

Cuando la abuela se queda de canguro, vuelves a casa y:

• niño bañado, exfoliado, hidratado, repeinado, cenado, licenciado en Matemáticas y Económicas y en coma profundo desde las 8 de la tarde.
• nevera y congelador llenos como para sobrevivir a 3 guerras apocalípticas.
• cocina impecable.
• canasto de la ropa para planchar VACÍO.
• vestidor recogido y ordenado, no encuentras una mierda pero ha quedado estupendísimo.
• casa impoluta
• silencio sepulcral.

Cuando el abuelo se queda de canguro, a parte de llamarte a los 10 minutos de haberos ido porque no sabe dónde está el árnica y el mico ya se ha metido una leche, vuelves a casa y:

• te metes una ostia de colores contra una torre de metro y medio de bloques gigantes de lego  en la oscuridad del recibidor que mete un estruendo de cojones y te desolla media espinilla.
• en el comedor hay un tren montado que lo atraviesa de punta a punta y pasa por debajo de la mesa.
• la habitación de Jomío parece Vietnam.
• el enano, sin bañar, duerme espanzurrado en mitad de la cama de invitados mientras el iaio sentado en una silla juega con el ipad.

“El jodío criaturo que no ha habido manera de que se acostara en su cama y aquí estoy que me caigo de sueño jugando con el cacharro este esperando a que lleguéis”

“Papá, haberlo llevado a su cama que dormido no se entera”.

“Ah no, con la ilusión que le hacía al muchacho dormir en la cama de su abuelo no voy a ser yo el que traicione su confianza. Que se lo lleve su padre.”

Amor de abuelo ¿o de padre? ;o)

En cualquier caso, amor del bueno.

Jomío & Family os desean unas Felices Fiestas y un 2014 cojonudo.

El iaio.

Ay el iaio…

Quienes le conocen saben que es un sesentón canoso, con orejas de soplillo y soluciones para todos los problemas. Ya sea en forma de cachivache, guitarra o abrazo.

Nació en un pueblecito ESPECTACULAR de Castilla la Mancha. Enamorado hasta las trancas de cierta manchega desde los quince años, decidió casarse e instalarse con ella a la vera del mar, su segunda pasión (la primera, ella).

Ingeniero de formación y profesión. Tuno, gamberro y liante en sus años mozos. Aún se pregunta a veces a quien has salido tú, mandahuevos... De él heredaste el cabello rubio y los ojos azules, el gusto por la escritura, la pasión por el mar y una facilidad pasmosa para el libre ejercicio del taco. Algunos de cosecha propia son “me cago en el chichiputi”, “copón”, “copón bendito” (si es muy gordo), "los cojones" y “mecagoenlaostiaputaya.” 

Renunció a varios ascensos en la multinacional donde trabajaba para no perderse ni un minuto de más de la vida de sus entonces hijas pequeñas. Ha sido y es un padre ejemplar: inteligente, atento, implicado, cariñoso y MUY MUY MUY comprensivo.

Ahora es abuelo. 

Y se jodió la marrana (como díria él).

94 centímetros de caracolitos rubios han trastornado a tu padre hasta límites obscenos.

¿Qué no?

“Papá, En la guarde Jomío ha mordido a un niño y está castigado”

"Algo le habrá hecho."

"Papá, ¿puedes tirar a la basura este pañal que apesta?"

"¿Qué apesta? Esto si lo destilas sale una grapa cojonuda."

"Papá, sujétame al niño un momento."

"Ay no, que lo espachurro, es que no sé parar de abrazarlo, le puedo hacer daño y sufro mucho."

"Papá, no le des jamón al niño antes de comer, además no te lo ha pedido."

"Pues que no me mire así, que me pone esos ojitos y yo no sé decirle que no."

"¿¡Pero si no te está pidiendo NADA?!"

"Pero lo está pensando."

"Papá, no le dejes el móvil a Jomío que te lo va a joder"

"Deja al muchacho, que él sabe lo que hace"

2 minutos más tarde.

"¡La leche! ¿¿pues no me ha puesto todos los iconos amontonados en un lateral de la pantalla y me lo ha bloquedado?? Si es que es más listo...."

Si me oye echarle bronca a Jomío, el abuelo como quien no quiere la cosa me susurra al oído:

"Tshhht, a ver qué le dices a MI nieto..."

"Papá, cómprale peras al peque que le gustan mucho."

"¿Comprarle? Que coño, le he plantado un peral en el jardín. Se llama Jomío."

Abuela abrazando y besando a Jomío de manera compulsiva.

"¡Eh, deja un poco que es de todos!"

Cuando hace días que no le ve, llama por teléfono:

"Oye, ¿cómo se llama la música esa cansina que el jodío pasante nos pone a todas horas?"

"Baby Einstein, ¿por?

"Ea, porque mira que me tiene frito con la musiquita de los cojones pero cuando no está la echo de menos y me la voy a poner un rato a ver si se me pasa el mono de nieto"

Y si oye toser a Jomío, uy si le oye toser… se le va el alma detrás. Y de inmediato oyes:

“Claro, si es que este niño necesita a sus abuelos cerca. Yo os lo doy sano, os lo lleváis una semana a Barcelona y me lo devolvéis con mocos, y así no vamos bien, no vamos bien”.

...

Es pasión elevada a la máxima potencia. Y no te extraña, toda su vida rodeado de mujeres, por fin llegó el MUCHACHO que tanto ansiaba y ha resultado ser un alcahueto de mucho cuidado.

Garri...