El abuelo está malito.

Te estás planteando seriamente abrir un blog que se llame Dramabuelo porque lo de tu padre no es ni medio normal. No escribes más sobre él porque no quieres abusar pero podrías retransmitir su vida a diario y sería un éxito. No sabe la humanidad el showman que se está perdiendo.

Una de las últimas, porque cada día es una, es que está enfermo. EL ABUELO ESTÁ ENFERMO. Paren rotativas que tu padre tiene tos.

Cuando tu padre está enfermo el mundo y el planeta entero debe saberlo, la humanidad debe estar debidamente informada y actualizada en tiempo real. Porque ¿sabéis qué es peor que un dramabuelo enfermo? Un dramabuelo MANCHEGO enfermo.

Viernes. 22:25h hora zulú.

Tu padre y tu madre se disponen a ver loquesea en la televisión.

Padre: “Uy iaia…cof…cof…que ya me empieza la tos, ya he pillado un garrotillo.”

Madre: “Bueno, tómate algo.”

Tres minutos y medio más tarde.

Padre: “¡Atchúúúús! ¿Ves? Ya lo he pillado. Uf, que malo me estoy poniendo por momentos…cof…cof….”

Un minuto más tarde.

Padre: “…cof…cof….uy ya tengo el cosquilleo en la garganta que precede al dolor inaguantable que precede a la fiebre fulminante Uf…ahora verás….me quedan dos semanas por delante de encontrarme fatal, vaya jodienda coño.”

Madre: “Bueno, no te agobies. Tómate algo a ver si lo cortas.”

Padre: “…cof…cof… ¿lo oyes? Esta tos ya no es como la de antes, ya me está dando fuerte….”

Dos minutos más tarde.

Padre: “Ya noto como me empiezan a doler las articulaciones, esto es que se acerca la fiebre, verás como en menos de 12 horas estoy fatal.”

Medio minuto y…

Padre: “Uf… Empieza a dolerme cuando trago. Si es que cada año igual, con el cambio de temporada me da el garrotillo. Si es que las corrientes son malísimas, ya lo decía mi madre, “hijo, cuídate de las corrientes en casa y tápate los pies que por ahí se pilla todo” y que poco caso le hacíamos a la abuela….ains…. Cof…cof….¿ves? Ea si es que ya estoy, ya estoy bien jodido.”

Madre: “A ver iaio, si te duele tómate algo para el dolor y mañana ve al médico.”

Padre: “¿Al médico? ¿Para qué? Si ya sé lo que me va a decir y lo que me va a dar. No, no, no, voy a hacerme unas hierbas de tomillo con eucalipto con siete kilos de miel, para poder seguir dando por culo”. (la última frase es cosecha tuya pero lo pensáis tu madre, tu hermana y tú al unísono).

**tu padre se levanta del sofá con los ademanes de una embarazada de septillizos en la semana 38**

Padre: “Ay… Ya se me ha puesto el dolor en todo el cuerpo. La fiebre es inminente…cof…cof… ¿oyes cómo ha cambiado la tos ahora?"

**Tu padre se dirige al estudio en lugar de al dormitorio**

Madre: "¿Pero no vas a meterte en la cama?"

Padre: "¿Sin actualizar el excel de la fiebre????"

**Tu madre pone los ojos en blanco y repita mentalmente el mantra “ommmmmmmm”**

**tu padre se mete en la cama tras blasfemar en el ordenador, se tapa con un nórdico, una manta de lana, otra manta de lana de llama chilena y llama a tu madre para que vaya a hacerle compañía.

Tu madre santa no, lo siguiente.

Padre: “Ay, que malito estoy y que poquito me quejo…jiji… Ay..iaia…guapa…me duele todo ¿ves? Estoy fatal, no sé yo si superaré esto…cof…cof…¿le hablarás bien a mis nietos de mí??” (verídico como la vida misma)

Madre: “Iaio, que es un catarro, que te vas a poner bien. No te agobies.”

Padre: “Uy no sé yo, escucha…cof…cof…”

Medio minuto más tarde.

Padre: “¿Sabes qué es lo que me iría bien ahora?”

Madre: “¿Un analgésico? ¿Unas gárgaras? ¿una piscina de morfina?”

Padre: “Un cocido madrileño y unas manitas de gorrino.”

Cuando se encuentra mal SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE se va a morir, SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE actualiza su excel de la fiebre para poder después estudiarse a conciencia y SIEMPRE SIEMPRE SIEMPRE le apetece cocido. Es matemático. Se la trae al pairo que sea agosto y estéis  40 grados a la sombra, él se está muriendo y reclama su última comida: un cocido. 

Tu padre de desnutrición no se muere. Palabra. Y desde luego le va a pillar con el excel de la fiebre más actualizado que tu blog.

NOTA: Siempre pido aprobación del protagonista del post de turno y le paso el borrador para que me autorice a publicarlo. Cuando le pasé el borrador de este post a mi padre su respuesta fue, y cito textualmente: "No cambies nada, está bien así, pero pon que al final tengo razón y son ¡¡tres semanas hecho polvo!!!"

Dramabuelo.

Este fin de semana pasado te has dedicado a la observación del comportamiento del abuelo común en su hábitat natural. O lo que es lo mismo, a babear y a partirte a mandíbula batiente viendo a tus padres interactuar con tus hijos, perdón SUS nietos.

Ya has hablado de tu padre en varias ocasiones aquí en el blog, exactamente aquí y aquí. Pero es que este hombre genera material diario como para escribir hasta doler.

Es un abuelo en letras mayúsculas: ABUELO. Concretamente es un especímen de la mejor especie de abuelo, es un Dramabuelo Domesticus profesionallis, cuyo comportamiento se caracteriza principalmente por:

• Haber sido una persona normal hasta la llegada del primer nieto. Con el consiguiente empeoramiento del Síndrome del Dramabuelo a medida que llegaban los nietos sucesivos, cuyo colofón final fue el aterrizaje de la nietísima, que hizo que a tu padre los chacras se le fueran a tomar por culo.

Prueba de su etapa previa normo-humana.

¡Si hasta fue el inventor del selfie!

(y tu abuelo el del photobomb)

• El dramabuelo protege, cubre, forra, escolta, custodia, ampara y elimina si es menester, todo elemento de la casa susceptible de lastimar la piel de sus nietos. Y si hay que cambiar todas las mesas, las cambia. Y si hay que deshacerse del horno, lo tira. Y si hay que cambiar de casa, se muda. Toda medida preventiva es poca para con sus nietos.

• El dramabuelo protege a sus nietos de los males que acechan en el hogar, pero no protege el hogar de los nietos que le acechan. Y así tras un fin de semana en su casa se encuentra con los electrodomésticos bloqueados, las paredes pintadas de cera naranja, el mando de la tele perdido y su mano de madera de rascarse la espalda escondida en un radiador del pasillo. Y él sonríe, feliz.

• Cuando uno de sus nietos pestañea, aunque el dramabuelo se encuentre en la otra punta de la casa, entona su famoso “Este/a niño/a tiene XXXXX” (sustituir las X por sed, hambre, frío, calor, dolor, algo, ALGO, ALGO GORDO, ALGO GORDO Y GRAVE YA TARDAMOS EN IR A URGENCIAS).

Pero la involución del hermoso ejemplar de varón caucásico valiente y “eixerit” que era tu padre a Dramabuelo Domesticus profesionallis también ha aportado sus fantásticas ventajas.

Porque sólo un dramabuelo intenso hasta doler, se enorgullece de quedarse sin víveres en la casa tras abastacerse apenas 24 horas antes.

Tú si haces la compra semanal un viernes y el domingo ya han desaparecido 12 yogures de la nevera, te cagas en las pirañas que tienes en casa. Sin embargo, el dramabuelo hace la compra como para sobrevivir a un apocalipsis nuclear y si aún y así, en un fin de semana le dejáis la despensa tiritando de frío, él contento y orgulloso te dice: “El salmón que he ahumado es para ti. Y las 73 croquetas, los macarrones, las lentejas, todo el pescado fresco y estos 32 yogures para mis nietos".

¿Cómo no quererle???? :-)

¡Muchas felicidades papá!

Te queremos (y te necesitamos) hasta el infinito y más allá.