El despertador. Las despedidas. Cocinar. Que tus hijos
enfermen. El malhumor. El oportunismo. Que se juzgue a la gente porquesí. No encontrar el mando de la tele. Cocinar. Que se te derrame el
dalsy-pegajoso-asqueroso. El olor del yogur natural. Las críticas gratuitas. Hacerles lavados nasales a tus gemelos. Las joyas. La
gente que en lugar de hablar grita. La cerveza caliente. Las medias tintas. Cocinar. Los tacones de 5
centímetros. Que las resacas empeoren con la edad. Los gobernantes de este
país. El Fiat multipla. Cocinar. Que te contesten con un "OK" a 3 minutos de "escribiendo" en Whatsapp. Las injusticias. Que los gemelos enciendan y apaguen
compulsivamente la luz de la cocina cuando estás haciendo cosas. Cocinar. Tener
sueño y no poder dormir. Que te falten siempre tapas de tápers. Los mosquitos y los ascoputos. No encontrar lo que buscas. Pisar juguetes con los pies descalzos. Las
aberraciones éticas y morales. La gente gris y anodina. Cocinar. Que tu marido no eche a lavar los vaqueros
cuando ya caminan solos. Ir al parque. Romper las reglas. Cortar las 60 uñas de tu estirpe y que griten
como si les estuvieras cortando los dedos. El entretiempo. Los callos. Hans Landa de Malditos bastardos. Cocinar. Que le pongan limón a la
coca cola con hielo. Que te toque el niño porculero detrás en el asiento de un
vuelo. Ser la madre del niño porculero del vuelo. Cocinar, ¿lo has dicho ya?
¡Feliz semana!
