Madafaca

Malamadre.

Porque te lo dice Mamis y Bebés. Y porque por motivos ajenos a vuestra voluntad has estado separada de tu hijo más tiempo del estrictamente necesario y mañana aterriza Jomío en el domicilio familiar tras un intenso verano en Abuelandia.

¿Consecuencias?

Melenas rubio platino y modales de orco.

Si en 7 semanas no se ha querido poner un mísero tapa-rabos, ¿seréis capaces de que no llegue en porretas el primer día de clase? No.

¿Alguien sabe a cuánto está la multa en Barcelona por ir en bolas por la vía pública? ¿Si no tiene pelos en el culo también multan?

Lerda.

Porque te han invitado a una boda en Mallorca cuyo dress code es CAMPESTRE-CHIC.

Sí. Cam-pes-tre-po-llas.

Porque a tí lo de campestre te inspira un picnic y un mantel de cuadros. Y lo de chic no te inspira, te aterroriza.

Tú, que con tus 34 palotes cuando vas a Calzedonia eres de las de: “Quiero medias. Pero de éstas que llegan hasta aquí no, de las otras.”

Así que desde aquí haces un llamamiento a las expertas en estilismo fashionistas como LOLITA.

Estás totalmente abierta a recibir sugerencias, ideas, órdenes y a pasártelas por el forro de los cojones. Porque serás incapaz de elaborar un modelito más allá de la combinación de “una parte de arriba” y “una parte de abajo” que no se den de ostias.

Pero hay más. Por exigencias del guión servidora tiene que llevar TOCADO y maromen TIRANTES.

Maromen.

Tirantes.

TU maromen.

Tirantes.

...

...

...

...

Los que conocéis a hombredepacienciainfinita estáis a punto de conocer la versión psicótica de Mr. Hyde de farlopa hasta el culo y con la regla. Tiempo.

Y retarded.

Por no ser capaz de sintonizar un programa en la radio. 

Ni en el móvil. 

Ni en la tele. 

Ayer tu amiga Blog de Madre en cope y Una mamá Española en Alemania en ondacero salieron en antena. A medida que se acercaba la hora comenzaste a hiperventilar y a hacerte un nudo ballestrinque con los dedos y cualquier aparato a la redonda que tuviera más de 2 botones. 

Malamadre, lerda, retarded y rubia.
Pero con tocado XD

Habemus Libro de Familia español.

La pregunta no se ha hecho esperar: ¿EIN?

Nos casamos en Sicilia hace 3 años.

En Sicilia porque tenemos familia y estamos enamorados de esa isla.

Y porque hombredepacienciaCASIinfinita dijo que o se casaba en Erice o no se casaba. 

Con dos cojones. Así que si había que casarse en Sicilia en un castillo a lo Katie Holmes&Tom Cruise estabas dispuesta a hacer el "esfuerzo".

Lo que no sabías tú era que 3 cacatúas cuarentonas, “wedding planners” de vocación e histéricas de profesión, te estaban esperando afilando sus garras.

La madre que las parió. 

Italia es un país fantástico para casarse. Fantástico si hablas italiano a GRITOS, si tienes nervios de acero y si lo barroco te pone muy perraca. Y tú no cumples con ningún requisito. 

Desde el minuto cero no os entendisteis. Huelga recordar que hablas “italiano inventato” y aunque de morro vas sobrada un rato, no hubo manera de entenderos. Hablaban a toda leche, medio siciliano medio italiano y medio tocacojoniano, y no escuchaban un carajo. Lo poco que pudiste sacar en claro fue:

- Que querían un menú de 12 platos como mínimo. (Cólico gratis para todos).

- Bufet libre de postres (Y que tu suegro que es un yonki del azúcar reventara de diabetes).

- Una orquesta de 15 músicos para amenizar. (Para amenizar ¿qué? ¿¿El Festival de Benicássim??)

- Maquilladora y peluquera siciliana. No queráis saber las pintas que te quería dejar. Estuviste en su casa un día y sólo dirás dos cosas: muebles Luis XVI y cardado ochentero espantoso con furor.

 - Un acordeonista. Querían un acordeonista para que bailarais la Tarantella. (O_O Ni tarantella, ni sardanas, ni jotas mañas ¡cojones! Además ¿¿la Tarantella no es una cadena de restaurantes?? :b)

Tras muchos aspavientos de brazos, mil llamadas, unos cuantos viajes a Sicilia, 4 botes de valeriana y algún que otro gritito en español, catalán, inglés y esperanto, conseguisteis:

- Un menú de 7 platos.

- Que no hubiera acordeonista ni tarantella ni ostias. Pero ojo que no fue fácil.

- Una banda de 8 músicos (Que resultaron ser la bomba la verdad).

- No ir pintada como una puerta ni con cardado. Conseguiste que la maquilladora dejara el peine en un sitio donde pudieras verlo, pero tuviste que cargar con ella de morros todo el día porque “coartaste su capacidad creativa y de innovación”. ("Innovación"... ¡qué huevos!).

Eso sí, tuviste que claudicar con el bufet libre de postres. Tu suegro aún se relame y se le ponen los ojos en blanco.

La ceremonia fue muy bonita. Tuvo lugar en los jardines del castillo, con un frío de cojones, una humedad del 200%, lluvia y vientos huracanados de componente norte que dejaron tu cancán a la vista de los presentes e hicieron salir volando algunas sillas y los papeles que apenas pudiste firmar por falta de sensibilidad en los dedos de las manos debido a la hipotermia, por lo demás todo muy bien.

Los invitados que no salieron volando petrificaron en sus sillas, y el servicio del castillo muy amablemente les prestó MANTAS marrones modelo hospital de campaña, para taparse. Muy romántico todo.

Pero como dicen en Italia: “Sposa bagnata, sposa fortunata” y los “cardados espontáneos” de los pelos de tus amigas daban fe de que ibas a ser muy pero que muy afortunada XD

Al volver a España. Tuvisteis varios “rifirrafes” en el consulado italiano de Barcelona y en el Registro Civil, tipo: "¿Qué hacen dos españoles casándose en Sicilia? En Las Vegas vale, pero ¿¿en Sicilia??". Verídico. This is Spain.

Llegasteis a dudar de que algún día estuvierais casados en España, de ahí que hoy tras la confirmación de la validación del matrimonio en el Registro Español os haya dado un buen subidón :-)

BiLl

Este año la temporada de bodas ha arrancado muy temprano. El sábado pasado para ser exactos. A las 12:00h del mediodía hora peninsular con una temperatura de 8 grados centígrados (aka frío de cojones) y brisa marina de componente sur (aka viento porculero).

Como se trataba de una boda muy especial has querido hacerlo bien desde el principio y has recurrido a la profesional ayuda de ABLONDEBLOG para que te asesoraran en lo que a outfit (modelito para las despistadas) se refería. 

Porque para tí “moda” significa vestirse con una parte de arriba y otra de abajo, a ser posible sin que se den de ostias. Así que has querido ir un poco más allá y ¿quién mejor que las BLONDIES para echarte una mano? 

Primer contacto con tus recién fichadas Personal Shoppers:

R (Rubia): Necesito ayuda. Tengo una boda. ¿Qué me pongo? 

Mentira. No fue tan digno. Fue más bien:

R (Rubia): Mecagoentoloquesemenea tengo un bodorrio "jai flai" y no sé que leches ponerme!!! Ayúdame por diossssssssssss!!!! (acompañado de estiramiento oblicuo de pelos y puesta de ojos en blanco)

AB (AblondeBlog): Necesitamos más información.

R: Vale (inspira- expira) Necesito ayuda porque soy el Leonardo Dantés de las bodas, el despropósito hecho persona. Tengo una boda importante y no sé qué cojones ponerme para no cruzar la delgada línea que separa lo elegante de lo chabacano. Quiero ir guapa pero elegante, cómoda pero con estilo, sin dos mil capas pero sin pasar frío… vamos que quiero ser la Messi de las bodas!

AB: Para para rubia que te embalas. Me refiero a qué tipo de boda será, dónde, fecha…

Así fue el primer contacto con ellas. Y hasta el día de autos si no has conseguido que chapen el chiringuito y se internen en un psiquiátrico ya no lo conseguirá nadie. Les has enviado millones de mails con dudas existenciales tipo: entre la foto A y la foto B, ¿cómo me queda mejor? Nota: entre la foto A y la foto B la única diferencia era el color de sujetador que no se veía, pero se podíiiiiiia intuir. Ojo ¿eh? Que si lo hacemos, lo hacemos bien, no futem!
 
Mails, llamadas, fotos, valiums…y tras veinte minutos frente al espejo ensayando poses para la foto de marras he aquí en la que menos parece que tus piernas se hayan discutido:

                  (efecto Sarita Montiel para preservar algo de "misterio").

La boda fue perfecta. Todo: el outfit sugerido por ABLONDEBLOG, la “peculiar” ceremonia del Bruce Willis de los curas, los bailoteos hasta alta horas de la madrugada, el pedito tontorrón del aperitivo con vino blanco, el pedo en toda regla de las copas, el engullimiento masivo de panchitos fritos para evitar la melopea nivel Massiel que te esperaba a la vuelta de la esquina (cortesía de BlogDeMadre, el consejo no la melopea). 

Y por si te quedaba algún atisbo de duda de si te hallabas o no en la boda perfecta, se disiparon todas cuando ÉL apareció. Era la confirmación de que la boda perfecta existe y tú te hallabas en ella: UN NEGRO MOJITERO!!Y era de verdad!! Rauda y veloz te acercaste a su vera entre el azúcar moreno y el ron añejo, para en un momento de despiste pellizcarle un brazo y corroborar que no estabas soñando. En efecto. No lo estabas, tú le pellizcaste a él y hombredepacienciaCASIinfinita te pellizcó a tí para que dejaras de acosarle y de babear.

La boda fue fenomenal, de verdad de la buena. Emotiva, divertida y con negro mojitero, ¿qué más se podía pedir?

¡¡ENHORABUENA Bárbara y Lluis!! ^^