BiLl

Este año la temporada de bodas ha arrancado muy temprano. El sábado pasado para ser exactos. A las 12:00h del mediodía hora peninsular con una temperatura de 8 grados centígrados (aka frío de cojones) y brisa marina de componente sur (aka viento porculero).

Como se trataba de una boda muy especial has querido hacerlo bien desde el principio y has recurrido a la profesional ayuda de ABLONDEBLOG para que te asesoraran en lo que a outfit (modelito para las despistadas) se refería. 

Porque para tí “moda” significa vestirse con una parte de arriba y otra de abajo, a ser posible sin que se den de ostias. Así que has querido ir un poco más allá y ¿quién mejor que las BLONDIES para echarte una mano? 

Primer contacto con tus recién fichadas Personal Shoppers:

R (Rubia): Necesito ayuda. Tengo una boda. ¿Qué me pongo? 

Mentira. No fue tan digno. Fue más bien:

R (Rubia): Mecagoentoloquesemenea tengo un bodorrio "jai flai" y no sé que leches ponerme!!! Ayúdame por diossssssssssss!!!! (acompañado de estiramiento oblicuo de pelos y puesta de ojos en blanco)

AB (AblondeBlog): Necesitamos más información.

R: Vale (inspira- expira) Necesito ayuda porque soy el Leonardo Dantés de las bodas, el despropósito hecho persona. Tengo una boda importante y no sé qué cojones ponerme para no cruzar la delgada línea que separa lo elegante de lo chabacano. Quiero ir guapa pero elegante, cómoda pero con estilo, sin dos mil capas pero sin pasar frío… vamos que quiero ser la Messi de las bodas!

AB: Para para rubia que te embalas. Me refiero a qué tipo de boda será, dónde, fecha…

Así fue el primer contacto con ellas. Y hasta el día de autos si no has conseguido que chapen el chiringuito y se internen en un psiquiátrico ya no lo conseguirá nadie. Les has enviado millones de mails con dudas existenciales tipo: entre la foto A y la foto B, ¿cómo me queda mejor? Nota: entre la foto A y la foto B la única diferencia era el color de sujetador que no se veía, pero se podíiiiiiia intuir. Ojo ¿eh? Que si lo hacemos, lo hacemos bien, no futem!
 
Mails, llamadas, fotos, valiums…y tras veinte minutos frente al espejo ensayando poses para la foto de marras he aquí en la que menos parece que tus piernas se hayan discutido:

                  (efecto Sarita Montiel para preservar algo de "misterio").

La boda fue perfecta. Todo: el outfit sugerido por ABLONDEBLOG, la “peculiar” ceremonia del Bruce Willis de los curas, los bailoteos hasta alta horas de la madrugada, el pedito tontorrón del aperitivo con vino blanco, el pedo en toda regla de las copas, el engullimiento masivo de panchitos fritos para evitar la melopea nivel Massiel que te esperaba a la vuelta de la esquina (cortesía de BlogDeMadre, el consejo no la melopea). 

Y por si te quedaba algún atisbo de duda de si te hallabas o no en la boda perfecta, se disiparon todas cuando ÉL apareció. Era la confirmación de que la boda perfecta existe y tú te hallabas en ella: UN NEGRO MOJITERO!!Y era de verdad!! Rauda y veloz te acercaste a su vera entre el azúcar moreno y el ron añejo, para en un momento de despiste pellizcarle un brazo y corroborar que no estabas soñando. En efecto. No lo estabas, tú le pellizcaste a él y hombredepacienciaCASIinfinita te pellizcó a tí para que dejaras de acosarle y de babear.

La boda fue fenomenal, de verdad de la buena. Emotiva, divertida y con negro mojitero, ¿qué más se podía pedir?

¡¡ENHORABUENA Bárbara y Lluis!! ^^

Carta de Jomío

Querida rubia,

Llevamos ya unos meses juntos y sabes que me gusta mucho todo lo que me haces. No tengo ningún tipo de queja sobre tu devoción hacia mi persona, es más valoro enormemente el amor incondicional que me profesáis a todas horas. Pero te escribo estas líneas porque necesito aclarar un par de puntos con el fin de mejorar si cabe, nuestra relación:

1- Mis partes. Pelotitas de amor como tú les llamas. Mamá, son dos cojones como dos melones. Y cada vez que les llamas pelotitas de amor, un macho alfa muere y merma parte de mi personalidad en curso. Por favor, empieza a llamarlos por su nombre: pelotas.

2- Mocos. ¿Tan grave es tener un “maikel” medio asomando por uno de los agujeros de mi nariz? Deja de perseguirme por toda la casa con un tissue amenazante en tu mano. Me das miedo y tengo pesadillas.

3- Comida. Si ves que me pongo de color rojizo azulado con la quincuagésima cucharada de papilla no es que le esté rindiendo homenaje al Barça por ganar la Champions, es que estoy al borde del cólico nefrítico, no me “empapuses”, no moriré de hambre, tranquila.

4- Baño. Me gusta mucho el agua pero quedarse arrugado como una uva pasa y con los dedos blancuzos, no mola nada y me da grima. Con un baño de 15 minutos tengo suficiente, la hora y media restantes te las puedes ahorrar.

5- Ropa. Deja de ponerme 7 modelitos cada día, me tienes hasta las “pelotitas” de andar desnudándome y vistiéndome a cada rato. Una mota de galleta en mi hombro no es motivo de cambio de outfit. Soy un bebé y los bebés nos manchamos. Supéralo.

6- Juegos. Agradezco tu implicación en mi desarrollo cognitivo y psicomotor. Pero deja de meterte en mi parque, pareces un gigante y me aterroriza.

7- Juguetes. ¿Porqué cada día yo dejo mis cosas donde considero que deben estar (sí, debajo del sofá es un buen sitio para guardar 4 chupetes) y al día siguiente me las encuentro metidas en cajas? ¿Me meto yo con tus zapatos? Pos eso. Empecemos a respetar el stuff de cada uno.

8- Papá. No quieras saber todo lo que hablamos papá y yo. Las cosas de hombres se quedan entre hombres. No lo entenderías. Y cuando me zarandea y me tira al aire, no vengas a jodernos el juego porque a tí te asusta. Yo soy valiente y me gusta.

9- Abuelos. Ellos sí me entienden y conectan con mis necesidades. Quiero que me lleves más a su casa, la abuela me deja tocar sus libros y ¿ves como no pasa nada si rompo alguna tapa? Exagerada eres...

10- Descanso. Mirándome como un pasmarote mientras duermo sólo aumentas mis ganas de despertarme de golpe y darte un susto de cojones. Te crees que no te veo, pero te huelo. Deja de observarme mientras duermo, a nadie le gusta dormir con una psicópata acechando a pié de cuna.

11- Mis hits. Cada día aprendo cosas nuevas, soy así de precoz. Pero no pretendas que repita mil veces lo que a ti te apetece enseñarles a tus amigas cuando a ti te sales de las narices. Eres cansina y tus amigas una panda cacatúas que sólo sabe decir palabras que acaban en “ito”.

Yo creo que si respetamos estos pequeños conceptos básicos, nuestra relación rozará la perfección y gozaremos de una infancia (yo) y una maternidad (tú) muy gratificantes.

Se despide atentamente haciendo "diós" con la manita derecha,

Pd: Me encanta gatear y pasar entre tus piernas. Y me importa un pimiento que estés haciendo tus necesidades, si quiero pasar, paso. Asúmelo.