BEBESFERA

Acta#1 de reunión

Abril 2012

I. Llamada al orden

Jomío a.k.a. Caracolitos Rubios ha llamado al orden a la reunión ordinaria de BEBESFERA a la hora post-merienda de hoy en el parque.

II. Pasar lista

Lamayor y El Mayor en calidad de Directores pasaron lista. Las siguientes personas estuvieron presentes:

El Loulou y Destroyer como RR.PP

La mini-esférica como espía.

El del ex-Rizo y Lapequeña como amenizadores.

Jomío, Cocoliso, PekeñoJ, PekeñoM y el Guaje como Soldados.

III.      Aprobación de las actas de la última reunión

Lamayor leyó las actas de la última reunión. Las actas se aprobaron quedando presentados e incluidos en las filas de Bebesfera lo siguientes nuevos miembros:

Chiqui y Pocho como RR.PP.

El Gremlin y el Monillo Vasco como Soldados.

IV.      Temas pendientes

a)      Encontrar un espacio para realizar las asambleas. Tiene que tener piscina de bolas, galletas y animalitos juguetones. La mini-esférica propone que ocupemos su cuarto pero no podemos reunirnos tan cerca de la línea enemiga así que tanteamos otras opciones como la casa de Gijón del Guaje que seguro que es grande o la de los abuelos paternos del Gremlin que se llama Versalles y suena chachi.

b)      Ir a clases avanzadas de seguridad informática para meterle un virus a Madresfera. Va a tener unos mocos que se va cagar.

c)      Confiscar las chuches de todas nuestras casas para las reservas de Bebesfera.

V.      Nuevas actividades

a)      Ataque sorpresa a las reservas de narhinel que están en Barcelona, así que Jomío será el jefe para esta misión cuyo nombre en clave será: Moco Cabrón. 

VI.      Ruegos y preguntas

La pequeña, con su ordenador rosa Hello Kitty transcribió todas las preguntas planteadas durante la sesión:

PekeñoJ: Chiqui, ¿no? Yo zoy PekeñoJ, pero tú puedez llamarme como quieraz, "chiqui"... ¿Vienez mucho por aquí? ¿Eztudiaz o trabajaz? ¿Haz leído el Libdo godo de Petete?

PekeñoM: Enano pero ¿qué c*** te pasa? Ni caso Chiqui. Yo soy PekeñoM el hermano mayor, responsable y ..ejem.. soltero de este bicho.

Pocho: "Y yo soy el hegmano teguitoguial de esta pguesiosidad belga. Que coga el aigue..."

Lapequeña: Quiero más panchitos, y los quiero ¡¡YA!!

Lamayor: Hermanita sabes que sin las palabras mágicas no funciona…

Lapequeña: Ah! Es verdad: Quiero más panchitos,¡“Mickey Mouse”!

Destroyer: Vendo rizo en forma de caracolen. Era de hermanen pequeño pero ya no lo usa, ahora explota sus mofleten sonrojaden. ¿He oído una galleta príncipen por ahí? ¿He oído zwei? ¿Alguien da mehr?

El Mayor: Destroyer esperrro que no hagas lo mismo con sus mofleten o mama nos montará pollen...
Jomío, escucha con atención: tú serás el führer de esta misionen porque será en Barcelonen. 

Jomío: ¡Valen! Digo vale. ¿puedes repetir lo que has dicho después de "escucha con atención"? 
El Mayor: ¡Coñen, Jomío! ¡Atiende!
Cocoliso: Que tienes que quemar las fábricas de Narhinel, que no te enteras ricitos!

Jomío: Ah bueno, eso no puede ser difícil. Me hincho a tortilla de habas del abuelo y con 4 pedos mochileros lo soluciono.

El Gremlin: Estáis flipando no, lo siguiente si pensáis que yo voy a comer tortilla de habas. A mí traedme medias noches y vasos de plástico y veréis que perdigones cago.

El  Guaje: Pero esto ¿a qué hora empieza? ¿No será antes de las 11 de la mañana? ¿¡¿Si a esas horas aún no han puesto las calles?!?! Que uno necesita descansar sus 27 horas diarias…

Cocoliso: Jomío, yo te ayudo. Mi tío tiene un trípode, nos lo llevaremos! No sé qué coj** es ni para qué sirve pero si él se lo llevó de marcha por NYC sería porque era vital y muy importante. ¡Necesitamos un trípode para esta misión!

El Monillo Vasco: Lo que necesitamos son tiarrones de verdad, como yo. Sin ostias, un par de huevos bien puestos y ¡a la lucha!

El Loulou: “Oh la là! Este es el comienso de una era, vamos a escguibig un nuevo capituló en la histoguia! Hay que celebgaglo pog todo lo altó!! Levantemos nuestgos chupetes al aigue y bguindemos: Pog la guesistans!!”

Todos: ¡Por la resistance!

Jomío, Soldado y Responsable de la 1era misión de Bebesfera dio por finalizada la asamblea cuando las madres disolvieron el grupo llevándose en brazos a los presentes.


To be continued...

API (Anormalidad Profunda Irreversible)

Ahí vais. Avanzando a pasos agigantados hacia la anormalidad profunda. Y sin posibilidad de darle a CTRL+Z.

Por más que miras al enano no puedes dejar de pensar que de otra cosa no sabrás, pero que lo de retozar con tu marido se te da de perlas. En otra vida debiste de parir un troll porque has parido un niño guapísimo y listísimo (eso sí, ese troll debió de ser un santo varón porque este se mueve más que un gremlin).

Fíjate si tu hijo es listo, que adopta el lenguaje de cada uno para comunicarse. Cuando le coges tú en brazos todo son sonrisas, gorgeos y alegría. Ahora bien, cuando lo coge su padre e identifica al macho alfa de la manada empieza a tirarse pedos, sacar mocos y su función estelar: estornudar y cagar a la vez. Que arte. Y si encima le pilla mientras le cambia el culo, entonces es sencillamente apoteósico. En ese momento no puedes evitar pensar:

Embarazo de 9 meses --> 13 kilos de sobrepeso

Césarea indeseada --> un montón de puntos en la línea del bikini

Muchas noches sin dormir --> ojeras negro pantone process black de serie

Ver el careto de tu escrupuloso marido mientras recoge en sus pulcras manos el chorizo verdoso y calentorro que va expulsando Jomío para evitar que manche la toalla, no tiene precio ^_^

Cagar y estornudar a la vez: ¿¿es o no es listísimo??

Pero es que además tiene cabreos preventivos. Antes siquiera de que le hayas cogido en brazos, se pone a llorar por si no le gusta lo que vas a hacerle, así va adelantando trabajo. Como cuando te acercas a la caja de tissues, antes de que llegues a ella él se pone a llorar, no sea que te de por atraparte con algún moco que se halle tranquilamente pastando en sus fosas nasales.

Otro indicio de anormalidad profunda irreversible materno-paternal es el síndrome mi-bebé-más-y-mejor. Cuando otro padre dice: "A Paula le salieron los dos incisivos inferiores a los 6 meses". Vosotros pensáis "¿Dos? A nuestro bebé le saldrán siete, antes, más grandes, más blancos y más bonitos".

Y esta anormalidad empieza a afectaros en vuestra vida cotidiana porque esta tarde habéis ido al mercado a comprar fruta y verdura. Y cuando os ha tocado la vez la dependienta pregunta: 

- ¿Qué os pongo pareja?- Y tu marido y tú, con esa mirada cómplice y repelente de los padres novatos, le habéis respondido al unísono con voz pastelosa: 
- Un par de plátanos (y aquí, totalmente poseídos por el espíritu almibarado de la paternidad, habéis acompañado el comentario con una mirada extremadamente cursi hacia el cochecito donde la fiera os observaba con vergüenza ajena) es que es para la papilla de frutas del bebé ¿¿¿sabe???-

Pues no. No sabe, estampa de anormales. Porque en ese momento os habéis dado cuenta de lo cansinamente empalagosos que habéis sido y de lo mucho que sobraba el comentario de marras porque a la verdulera le tocaba un puto pie si los plátanos eran para el bebé o si eran para metéroslos por el c***.

Lo dicho: anormalidad profunda irreversible.