Iaioland is on fire!

¿Qué hay peor que una sore estresada?

Una sore estresada e impaciente mirando fijamente esto:

Sore: “¿Y si no salen las rallas? ¿Y si salen perpendiculares? ¿Y si sale MÁS DE UNA?????....” Y así.

En efecto, tu querídisima hermana del alma, tu alter ego reencarnado en metro sesenta de morena con hormigas en el culo y tú, habéis decidido aumentar los niveles de natalidad en España y ya puestas, de tensión arterial en los iaios. 

Que está preñadísima, vamos. De una niña.

Y es que en vuestra casa las cosas no se pueden hacer normal, se tienen que hacer a lo bestia, si no…¿pa qué?

¿Un bebé? Que coño, ¡tres y de golpe! Ahí, a lo loco. 

Tenéis a los abuelos en alerta DEFCON 1 desde hace cuatro meses y haciendo acopio de gadgets infantiles para los próximos años: 3 hamaquitas, 3 cunitas, un carrito gemelar, otro individual, 3 sillitas para el coche, 3 tronas… 

Y por supuesto el iaio en modo cocinero industrial: 47 litros de caldo congelado, 356 croquetas… y un sinfín de pequeñas exageraciones típicas en tu familia no vaya a ser que venga una hecatombre apocalíptica, os vaya a pillar sin reservas y la criaturada pase hambre.

Este triple aterrizaje de rorros en Iaioland ya trae cola. Para empezar estáis de un pastelón que hasta el grupo familiar de Whatsapp supura almíbar, aquí ya no se caga amor, se vomita. 

Es un continuo ir y venir de ecos, comentarios, corazoncitos, aplausos y morros rojo putón a modo de besos. Tu brit cuñado duró unos minutos, dos para ser exactos. Sin ningún tipo de reparo y/o pudor abandonó el grupo enseguida, su flema no está preparada para tanta emoción a flor de piel. Muy fan.

Pero es que no hay para menos, porque tu hermana va a tener a la princess de princesses:

• Tendrá nombre de actriz de los años 50 gracias a la combinación de nombre español y apellido británico, de lo más lo siguiente.
• Será trilingüe castellano-catalán-inglés. Con ese toque guays y misterioso que tienen todos los multi-lingües.
• Odiará las coles de bruselas y venerará las torrijas. Su padre dixit. Que porque tiene una flema que no puede con ella porque sinó pensarías que es de Cuenca
• Y por supuesto, será un pivón pivonae y sus primos gemelos le harán de guardaespaldas y velarán por ella.

    Encima, tu hermana embarazada es lo mássss. Es la preñatriz más cool, digna y guapísima que has conocido en tu vida, y no es amor de sister, es una realidad sustendada en hechos objetivos y medibles, a saber:

  

Tu querida sorela, la misma que hasta la fecha tenía el instinto maternal de una mesa, está teniendo el mejor de los embarazos jamás vistos. 

Y tú que te alegras porque una sore puteada con un mal embarazo no se la deseas a nadie ;-)

Además te ha nombrado su Gurú Honoris Causa en lo que a temas preñiles se refiere y es habitual la recepción de mensajes que rezan tal que así:

 “Sore, ¿puedo tomar café?”

“Sore, ¿puedo usar quitaesmalte?

“Sore, ¿tienes pepinillos en vinagre?

Y tu preferida, que no pudiste evitar inmortalizarla:

...

Tranqui sobri, que tita Rubia velará always por tu bienestar ;o)

¡¡Enhorabuena hermanita, 2015 va a ser de antología en Iaioland!!

 

¿Sabes qué es una sore?

Una sore es una persona que te dice "acompáñame al baño que tengo a Michael Jordan colgando del aro" y no sólo no huyes del país, si no que te sientas en la bañera a charlar como si estuvierais en un bar.

Una sore es multitasking. Mientras prepara un carrot cake para chuparse los ortejos, hace un reportaje gráfico de todo el proceso, le aplica filtro Amaro (en honor al abuelo) y lo sube a Instagram haciendo el pino puente mientras resuelve un sudoku quitando una atómica partícula de polvo que ha osado posarse en su encimera.

Una sore es esa motorista que igual te ladra por hacerle una pirula como le ladra al de al lado por si te la hacen a tí. Así es una sore, macarra y entrañable a partes iguales.

Una sore informa siempre de sus movimientos, de TODOS sus movimientos: “voy a levantarme, me rasco, pestañeo, me cambio, pillo una birra y vuelvo, ¿vale?”.

Una sore se atrapa, siempre. Ya sea con el algoritmo de CooleyTukey  o con el precinto de una botella de agua, ella se atrapa y no para. Tú has visto precintos de Solan de Cabras pedir clemencia.

Una sore siempre viste de negro. Salvo cuando viste de rojo furcia, azul pitufo o amarillo pollo, pero si le preguntas ella siempre viste de negro.

A una sore le gusta viajar. Es más, si por la sore fuera viviría en un avión, que coño, en el meridiano de Greenwich, todo el día de punta a punta del planeta.

Una sore no se enamora de cualquiera. Una sore se enamora de un británico capaz de hacer 700km en coche para comerse unas torrijas y que se descoyunta de la risa cada vez que oye la palabra "emperifollarse". 

La sore es esa otra descerebrada con quien te peleas por la guitarra de tu padre y con quien cagas amor al unísono cada vez que vuestra madre pone un "ji ji ji" en el grupo de whatsapp (mamá, los "ji" separados NO, que morimos de amor).

La sore es mi hermana, la otra mujer que no es mi madre por la que soplaría los vientos y la titapadri perfecta para Jomío.

 
Sore no hay más que una y es mía, pa mí, pa siempre.
Y hoy cumple taitantos años.
Felicidades sore, te queremos. 
Que coño, TE VENERAMOS <3