Lady O.

Y cuando pensabas que ya no podías cagar más amor, se te garrapiña la almorrana.

No sólo te has convertido en la madre de tres bellezones adorables que te veneran y te suben la autoestima a la estratosfera, no, también te has convertido en TITAPADRI. Sí, sí, tú, titapadri del amor, de una señorita en toda regla: Lady O.

Tu hermanísima del alma y su britaniquísimo marido han tenido un ángel en forma de niña con un montón de pelazo negro a lo pumuki suave como el terciopelo, unos ojos azules espectaculares y una flema británica que acojona.

Apenas tiene tres meses de vida e intimida más que cualquier jefazo de tu empresa. Tus pobres vitwingos que le sonríen a cualquiera sin criterio alguno, van a ir más tiesos que dos ajetes con su prima. Porque mientras ella “lee” dignamente los libros de texturas como si del Financial Times se tratara, a tus gordis les faltan manos y encías para estrujarlos, babearlos y tirarlos a tomar por culo.

Y es que tu sobrina no mira, tu sobrina observa, escruta y analiza cualquier movimiento y/o sonido que oses emitir en su presencia, y si no es de su agrado te echa una mirada que te hiela los ovarios a la par que te garrapiña las arterias, respeto y ternura a partes iguales. Menuda es ella.

Menuda metafóricamente hablando claro, porque con sus 60 días de vida ha reventado el percentil de la talla, apunta maneras a Pibonus Comunis con piernas hasta el sobaco.

Lady O no mueve un músculo sin asegurarse de que el dignómetro va a superar el 85% de su potencia, por menos ni pestañea. Ya te puedes dejar los huevos haciendo el ganso, cantando en español, inglés o esperanto que la tía, imperturbable, te observa desde el fondo de su cuco con cara de “¿en serio tengo que soportar a esta psicópata? “.

Tal es su supremacía que no te ves preparada para ser su titapadri, dudas de estar a la altura, de disponer de las competencias y recursos necesarios para cubrir sus necesidades como sobrina y ahijada.

En Navidades te va a dar un parraque: “¿Le regalo una muñeca? ¿Un avión? ¿UNA ISLA EN LAS BAHAMAS?...”

Por no hablar del corte que te dará hablarle en inglés. Ella con su acento nativo made in su padre y tú con tu acento de Cuenca.

 “Jelou mai suit nis, jau ar yu?”. Y así. Le van a sangrar los oídos.

El primer día que a tus vitwingos les presentaste a su primita no tuviste mucha suerte:

“Mirad gordish, ésta es Lady O, es vuestra primita y NO se come, tenéis que cuidarla y quererla mucho”.

Nada, cada uno a su bola. Ella se limitó a hacer ruiditos adorables y a estirarse mucho, y ellos a jugar a sumo mordiendo manos y pies ajenos hechos un ovillo de extremidades como si no existiera un mañana.

Por suerte hace unos días viste un rayo de esperanza en el horizonte. Estando con ella en brazos en tu vestidor,  te pareció  identificar la emisión de un pseudo-levantamiento de labio superior en forma de proyecto de sonrisa cuando le enseñaste tus zapatos de tacón, ergo tienes que trabajar en esa línea: GIRLS STUFF & SHOPPING SESSIONS.

De este modo afianzarás la fe de tu britsobriahijada en su titapadri (o no..) y te evitarás la súbita aparición de bigote que cualquier día te acontecerá debido a la continua exposición al influjo testosterónico de tu campo de nabos.

¿Sabes qué es una sore?

Una sore es una persona que te dice "acompáñame al baño que tengo a Michael Jordan colgando del aro" y no sólo no huyes del país, si no que te sientas en la bañera a charlar como si estuvierais en un bar.

Una sore es multitasking. Mientras prepara un carrot cake para chuparse los ortejos, hace un reportaje gráfico de todo el proceso, le aplica filtro Amaro (en honor al abuelo) y lo sube a Instagram haciendo el pino puente mientras resuelve un sudoku quitando una atómica partícula de polvo que ha osado posarse en su encimera.

Una sore es esa motorista que igual te ladra por hacerle una pirula como le ladra al de al lado por si te la hacen a tí. Así es una sore, macarra y entrañable a partes iguales.

Una sore informa siempre de sus movimientos, de TODOS sus movimientos: “voy a levantarme, me rasco, pestañeo, me cambio, pillo una birra y vuelvo, ¿vale?”.

Una sore se atrapa, siempre. Ya sea con el algoritmo de CooleyTukey  o con el precinto de una botella de agua, ella se atrapa y no para. Tú has visto precintos de Solan de Cabras pedir clemencia.

Una sore siempre viste de negro. Salvo cuando viste de rojo furcia, azul pitufo o amarillo pollo, pero si le preguntas ella siempre viste de negro.

A una sore le gusta viajar. Es más, si por la sore fuera viviría en un avión, que coño, en el meridiano de Greenwich, todo el día de punta a punta del planeta.

Una sore no se enamora de cualquiera. Una sore se enamora de un británico capaz de hacer 700km en coche para comerse unas torrijas y que se descoyunta de la risa cada vez que oye la palabra "emperifollarse". 

La sore es esa otra descerebrada con quien te peleas por la guitarra de tu padre y con quien cagas amor al unísono cada vez que vuestra madre pone un "ji ji ji" en el grupo de whatsapp (mamá, los "ji" separados NO, que morimos de amor).

La sore es mi hermana, la otra mujer que no es mi madre por la que soplaría los vientos y la titapadri perfecta para Jomío.

 
Sore no hay más que una y es mía, pa mí, pa siempre.
Y hoy cumple taitantos años.
Felicidades sore, te queremos. 
Que coño, TE VENERAMOS <3

Titapadri se va al parque.

El reparto de bienes en el útero de tu madre fue muy equitativo. Tú te quedaste con las piernas largas, el gen MADRE y la impacientosis; y tu hermana se quedó con las tetas chachis, el gen Mónica y la incoherencia.

Y haciendo gala de esa incoherencia, tu hermana, aka TITAPADRI se ha metido en el cotarro (porque no es un comité, es un cotarro) organizador de una macro fiesta en el Jardín Botánico de Barcelona.

¿Y eso es ser incoherente?

Sí. Mucho. Siempre.

Porque la fiesta está dedicada a las familias. Y cuando dices FAMILIAS te refieres a esos grupitos de humanos de todos los tamaños y modalidades. Desde ejemplares altos y peludos hasta los que van a 4 patas, pelones y con chupete. Y la empatía de titapadri por estos últimos es inversamente proporcional a sus estupendas y turgentes tetas.

Ella no podía limitarse a ir al parque como cualquier ciudadano, a pasear, a respirar hondo, a pillar alergia....no. Ella si va, la lía. Parda. Ir pa ná, es tontería.

Así que ahí está, Doña “camisetas imperio con tirantes en el culo” organizando una agenda familiar e infantil COJONUDA para la Fiesta de otoño del Jardín Botánico de Barcelona en una estupenda jornada de puertas abiertas.

Y si a ella el protagonismo le da alergia, a ti te pone tontorrona así que te autoproclamas Titapadri’s Pablic Releisonsips y os animo a TOD@S a que os acerquéis el próximo domingo 28 de octubre al Jardín Botánico de Barcelona a disfrutar de una jornada de actividades y talleres en un entorno encomiable.

Habrá de todo:

• TALLERES: de cómo obtener un compostero doméstico a partir de los residuos orgánicos de la cocina. O lo que es lo mismo, cómo convertir las acelgas que tu hijo ha tirado al suelo en algo útil, otros de confituras de calabaza y castañas...rico, rico, rico....delicious!
• ACTIVIDADES: una ludoteca de juegos tradicionales, plantaciones de semillas, muestras de bonsais (aka arbolitos pequeñitos o brócolis grandes), gimcanas, paseos guiados por el Parque…

Y muchas cosas más que podéis consultar pinchando aquí y/o en el siguiente tríptico:

Toca dejarse parte de la córnea al leerlo porque no sé ponerlo más grande sin que se me vaya de madre, era así o tamaño Falete.

Ah! Si veis a una rubia corriendo detrás de unos caracolitos rubios y maldiciendo en arameo, seré yo ;o)

Titapadri

“Tita” por parte de madre: hermana de la rubia.

“Padri” por sus santos cojones: “padrina” de Jomío.

Se hace llamar “Titapadri” porque se niega a renunciar a ninguno de sus dos títulos nobiliarios. 

Es espontánea, enérgica y muy independiente. O lo que es lo mismo: impulsiva, nerviosa y tiene el instinto maternal de una mesa. 

Es perfecta :-)

Jomío la venera. Es la tía guay, la enrollada, la divertida. La inconsciente que le enseñó a hacer pedorretas con la boca llena de comida o a golpearse el pecho a lo King Kong tras la consecución de alguna hazaña física peligrosa como bajar el tobogán de pié corriendo.

Recurrís a sus servicios canguriles siempre que la ocasión lo merece. Esto es, cuando los 4 abuelos están fuera del país, la nana de vacaciones, las cuñadas overbooked, los vecinos de acampada, los amigos de farra y la policía nacional en Mallorca con el Rey. Entonces la llamáis. 

Y rauda y veloz se persona en vuestra casa cargadita de buenas cuestionables intenciones y de un montón de dudas existenciales. 

Sus conocimientos sobre maternidad se recogen a continuación:

- “Y si Jomío tiene sed, ¿qué hago?”

- “¿Para dormir le pongo una camiseta imperio con botones en el culo?” (body para el resto de mortales).

- "Y esto, ¿cómo se monta?"

Al vaso le puso el asa y la cosa, pero se dejó el pitorrillo. Resultado: Jomío empapado hasta el pinganillo.

Y ya.

Suerte que tenéis una madre ducha en el ancestral arte del sentido común  y que es su coach personal durante las sesiones canguriles.

**nota: conversación REAL. Nótese el "pánico" en Titapadri que se equivocaba con las letras. Lo de tu madre es vicio.

No sabes qué pasa en tu casa cuando dejas a Jomío solo con Titapadri. Sólo sabes que a tu hijo se le nubla la vista cuando Titapadri entra en su campo de visión, que Titapadri hiperventila cuando el enano le pide agua y que cada día se parecen más.

Espera en puerta de embarque en aeropuerto. Cada uno a lo suyo, ambos con la misma pierna cruzada. Así aguantaron 29 segundos, todo un logro teniendo en cuenta que los dos tienen hormigas en el culo.

Titapadri, consejos para futuros canguros:

- Cuando Jomío pide agua es porque necesita hidratarse. Por dentro. No es necesario regarlo. Es un niño, no un ficus.

- Un bote de aceitunas, una cerveza y un mango, NO es una buena compra para preparar la cena de una noche de canguro (...)

- NUNCA, JAMÁS, NEVER apagues el iphone cuando estés con Jomío y ten SIEMPRE a la abuela localizada.

- Pero sobre todo, sobre todo, sobre todo.... No cambies nunca ^^

Titapadri, we love you more than.... ;)

2009 vs 2011

Un sábado de 2009.

6:00 Atinas a la cuarta a meter la llave en tu cerrojo y abres la puerta de tu casa.

6:04 No abres la luz para no despertar a tu churri y te das contra una silla, una pared, una puerta abierta y tropiezas con tus zapatillas de andar por casa (nota mental: despejar el pasillo antes de irte para que a la vuelta no te suponga un campo de minas).

6:05 Te quitas la ropa apestosa a tabaco y te metes en la cama.

12:00 Te despiertas de golpe con esparto en la boca. Necesitas AGUA y con urgencia.

12:01 Te arrastras hasta el wc, la cocina queda en Mordor, morirías deshidratada durante el trayecto.

12:09 Vuelves a la cama. Tienes una resaca de 6 sobre 10. No está mal para haber pasado la treintena.

12:10 Informe de daños.

 

12: 15 Te vuelves a dormir.

14:05 Te despiertas famélica. Tu novio está cocinando y la casa huele a gloria.

15:00 Con el buche lleno de pesto os espanzurráis Häggen Dazs en mano en el sofá.

16:30 Peli + helado + siesta con final feliz.

19:00 Compras y preparación de cena en casa con amigos.

21:00 Cena.

23:00 Copeo.

Un sábado de 2011.

7:00 Los caracolitos rubios se arrancan con una saeta reclamando justicia a la vida y ofreciendo su alma al diablo por una litrona de biberón con cereales.

7:02 Te arrastras a la cocina a prepararlo bajo la atenta mirada de un pequeño hombrecito con su séquito de peluches en brazos que te vigila de cerca metiéndole caña al chupete (Jomío no chupa el chupete, lo degusta, lo mastica y cualquier día se lo traga).

7:10 Haces la correspondiente ofrenda de biberón on the beach a los caracolitos, que salen disparados al viento rumbo al sofá a ponerse cómodo. Te tumbas con él y te duermes.

8:21 Te despierta un golpe seco en la cara. No sabes dónde estás.

8:22 Informe de daños.

8:30 Despiertas al padre de una patada giratoria, te vas a la ducha y compruebas que anoche en lugar de la crema de noche te pusiste la pomada del culo de Jomío. Arrugas todas, pero escozor ni uno en las patas de gallo.

9:30 Os vais a desayunar con titapadri (aka maestra en fechorías) y al minuto el monstruo ha aprendido a sacar la lengua, hacer pedorretas con la boca llena  y a poner ojitos.

10:17 Mercado. Carantoñas y sonrisas a todas las marujas que se le cruzan.

12:00 Parque. Frustración de varios intentos de suicidio de Jomío tirándose de cabeza por el tobogán, atragantándose con tierra y robándole la pelota al niño más cani del parque que tiene 5 años y cara de estar oliendo un pedo.

14:00 Comida.  Tenedores voladores, cucharas catapultadoras de comida, cuchillos-baquetas, collage impresionista de tropezones en la pared… lo típico.

15:00 Siesta de la bestia. Tregua temporal mientras te aplicas en quehaceres domésticos.

17:00 Cantajuego, merienda y visitas.

19:00 Degustación de chocolates en una tienda delicatesen. Mientras os deleitáis con 2 copas de vino como 2 yonkis con un pico, se oye un ruido ensordecedor proveniente del fondo del local. Inmediatamente todas las caras de los presentes os miran a tu marido y a tí. Jomío ha tirado una estantería de cervezas de importación al suelo, 6 sólo se han abierto, el resto se han roto.

20:30 Mil disculpas, un VISAzo y varias birras después, padre, Jomío, 4 birras de importación impronunciables y tú volvéis a casa con media melopea.

21:00 Entre risillas procedéis a la inmersión del monstruito con pañal (por “despiste”) en el agua. Éste se hincha (el pañal, se entiende) y Jomío con su dedito porculeador lo rompe y esparce millones de bolitas transparentes y pegajosas de gel por toda la bañera. Muy divertido todo.

21:30 El padre sigue con la risa floja y le pone el pañal al revés, pero llegas a tiempo de enmendar el desaguisado.

21:38 Cena del pequeño.

22:30 Descanso de los caracolitos. Es lo que tiene hacer el mal, que agota.

23:00 Muerte por resaca tontorrona en el sofá.

…

** Aprovechas para dar las GRACIAS a Yo y mis mini yos y a Eviki del Blog Ya somos tres en casa, por el Premio Tu blog tiene duende. Muchas gracias a las dos :) ¿Mi palabra favorita? OUAIRE es una palabra en catalán que siempre me ha llamado la atención porque contiene las 5 vocales. Es poco inspiradora lo sé, pero se te llena la boca al pronunciarla, qué cosas tú ;o)