Carta de Jomío II.

¡¡Amáaaaa!!

Guilililililililili atatatatatat ama ama ama amá amáaaaaaaaa muaaaaaaaaaaaaaaa maaaaaaaaaaaa muaaaaaaaaaa

Aba aba abba abbaaaaa aba aba amaaaaaaaaaaaaaaa atatatatatatat iiiiiiiiiiiiiii

Papi papi papi papiiiiiiii jajajajaja papaaaaaaaaaaa chirimoyaaaaaaaaaa agagagagaguguga apáaaaaaaaaaaaaaaaa

Aaaa…ummmmmm  a qui quia a guililililililililili….grrrooooooaaaarrrrr

Traducción:

“Hace ya algún tiempo de mi última carta. Y si bien es cierto que agradezco y valoro tus esfuerzos por satisfacerme, también lo es que debo reincidir en algunos aspectos que veo que se te resisten:

• Agradezco enormemente que hayas dejado de llamar a mis partes “pelotitas del amor” y les llames por su nombre: cojonacos. Pero ¿no te parece excesivo enviar una foto de mis “tremperas” matutinas a toda la familia? Por favor, córtate o haré lo mismo cuando te estés haciendo las ingles brasileñas.
• No. El suero continua sin gustarme una mierda. Ahórrate toda la performance previa a la tortura. Puteado y criado por una desequilibrada que baila “Ai se eu te pego” suero en mano es patético y muy deprimente.
• Sí. Soy el más guapo y el más simpático. Y aunque empieces a dudar de mis capacidades, también soy el más listo. Que aún no me haya erguido como el gran orador que dices que soy no quiere decir que no sepa hablar mujerdepocafe. Los bilingües necesitamos tiempo. Angustias, que eres una angustias.
• Hemos pasado de baños de 2 horas a baños de 10 minutos. ¿El concepto “término medio” te dice algo?
• En cuanto a la ropa asumo que no tengo nada que hacer. Pero por favor deja de peinarme como si me hubiera lamido una vaca. Quiero mis caracolitos al viento, gracias.
• Todos mis juguetes preferidos con pilas acaban sufriendo algún tipo de accidente. ¿Casualidad? Yo creo que no, empiezo a tener mis sospechas y siempre encuentro cabellos rubios en la escena del crimen...
• Papá mola y es mi héroe. Además tengo la certeza de que pertenecemos a la misma especie porque también tiene “eso” entre las piernas, no como tú que no tienes porque seguro que te la cargaste, manazas.
• ¿Qué es la grapa? El iaio dice que cago fruta y que si destilas uno de mis pañales sale una grapa cojonuda. Ya tardas.
• Lo de dormir 12 horas del tirón que no sirva de precedente. De vez en cuando te daré la noche para que no te acostumbres. Lo hago por tu bien, algún día vendrá un hermanito/a y agradecerás mis esfuerzos por mantenerte despierta y ágil.
• ¿Te gustaba que la abuela chupara un pañuelo para limpiarte una mancha en la cara? A mí tampoco, pero en su época no había toallitas húmedas, lo tuyo es vicio.

Mami, no soy excéntrico, soy de edición limitada ^^"

Jomío rules.

Los Caracolitos Justicieros

propiedad.

(De propriedad).

1. f. Derecho o facultad de poseer alguien algo y poder disponer de ello dentro de los límites legales.

Mío, tuyo, suyo. Jomío lo tiene clarísimo. Y es un ferviente defensor de la propiedad privada.

Parque. Martes. 5:16 pm.

Jauría de cachorros humanos de 0 a 3 años repartidos por una superficie de 80 metros cuadrados de pavimento de caucho de colores con montículos en forma de tetas gigantes.  Cada uno aporta un juguete al caos. Es la ley, si no traes el tuyo te quedas sin, esto es así.

Aparece Jomío y se sube a una de las tetas para tener una visión estereoscópica y panorámica del campo de batalla y se queda de pié observando con los caracolitos al viento. Impasible. Imperturbable. Sin inmutarse. No dice nada, sólo observa. Es el Chuck Norris del parque.

De repente identifica un código 16 a las 10 en punto, se baja (más bien se arrastra) de la teta y arranca a correr dando saltitos de conejito alternando las piernas en dirección a un niño que juega a pelota.

Niño#1: 21 meses, 83 cmts, con una pelota de Cars en su poder. 

Jomío lo agarra de la manita. Niño#1 no opone resistencia (no teme por su hombría ni es un homófobo retrasado, ya habrá tiempo de corromperse) y Jomío lo lleva hacia otro niño que está jugando a 7 metros en dirección NE. 

Niño#2: 20 meses, 81 cmts, está pintando en el suelo con tizas.

Jomío lleva a niño#1 hasta niño#2.

Jomio: “Tatatata aba aba amaaaaaaa” le dice al niño#2 señalando la pelota de Cars que el niño#1 lleva en sus manos.

Niño#1: No dice nada, pero empieza a torcer el morro mirando a Jomío.

Niño#2: Escucha a Jomío y dirige la mirada hacia la pelota de Cars del niño#1. De repente abre los ojos como platos, le da un manotazo a la pelota y grita:  “Mío!”.

Niño#1: Se engorila y hace amago de resistencia tratando de evitar que niño#2 le quite la pelota.

Jomío: Oportunista y puta a partes iguales aprovecha que niño#1 no le mira para quitarle la pelota. E inmediatamente se la entrega a niño#2.

Niño#1: Maldice en niñistán a Jomío y se va dando saltitos hacia otro grupo de niños.

Niño#2: Con la pelota Cars en su poder se va hasta su madre, se la da y sigue pintando con las tizas.

Jomío, ufano y victorioso se retira del campo de batalla hacia su atalaya a seguir haciendo de vigía. Una vez más, los caracolitos justicieros han hecho el bien.

…

Puto chivato.

Suerte tiene de apuntar maneras como tiarrón de metro noventa porque como se quede “esmirriao” y siga con su afán de repartir justicia porqueyolovalgo te vas a hartar de ir a urgencias.

SE VENDE

"Vendo familia entera en buen estado. Miembros en perfectas condiciones físicas y mentales."

Porque hay que ser muy hijodeperra para regalarle al hooligan de caracolitos rubios una guitarra, un piano, una pandereta, un triángulo y una campana tamaño cencerro (sí, un puto triángulo y una puta campana). Compartís casa con el bebé orquesta. Muy zen todo. 

Las Fiestas seguían su curso natural hasta que Papá Noel se plantó en casa dispuesto a repartir el mal en tu casa. Los ojos en blanco de los caracolitos, un poema y tu cara de estar oliendo un pedo, otro poema. 

La abuela, en un intento de conciliar la mala leche de los ex-miembros de tu futura ex-familia con tu escasa paciencia y abundante mala ostia, le regaló al hooligan un taller mecánico de juguete, con sus tornillos, sus tuercas, su destornillador, su llave inglesa y SU MARTILLO de madera para dar golpes por doquier a las 5 de la mañana.

Lo dicho, vendes familia en buen estado. Y si compras antes de Reyes los caracolitos rubios vienen de regalo cada 15 días. Razón preguntar aquí.

2009 vs 2011

Un sábado de 2009.

6:00 Atinas a la cuarta a meter la llave en tu cerrojo y abres la puerta de tu casa.

6:04 No abres la luz para no despertar a tu churri y te das contra una silla, una pared, una puerta abierta y tropiezas con tus zapatillas de andar por casa (nota mental: despejar el pasillo antes de irte para que a la vuelta no te suponga un campo de minas).

6:05 Te quitas la ropa apestosa a tabaco y te metes en la cama.

12:00 Te despiertas de golpe con esparto en la boca. Necesitas AGUA y con urgencia.

12:01 Te arrastras hasta el wc, la cocina queda en Mordor, morirías deshidratada durante el trayecto.

12:09 Vuelves a la cama. Tienes una resaca de 6 sobre 10. No está mal para haber pasado la treintena.

12:10 Informe de daños.

 

12: 15 Te vuelves a dormir.

14:05 Te despiertas famélica. Tu novio está cocinando y la casa huele a gloria.

15:00 Con el buche lleno de pesto os espanzurráis Häggen Dazs en mano en el sofá.

16:30 Peli + helado + siesta con final feliz.

19:00 Compras y preparación de cena en casa con amigos.

21:00 Cena.

23:00 Copeo.

Un sábado de 2011.

7:00 Los caracolitos rubios se arrancan con una saeta reclamando justicia a la vida y ofreciendo su alma al diablo por una litrona de biberón con cereales.

7:02 Te arrastras a la cocina a prepararlo bajo la atenta mirada de un pequeño hombrecito con su séquito de peluches en brazos que te vigila de cerca metiéndole caña al chupete (Jomío no chupa el chupete, lo degusta, lo mastica y cualquier día se lo traga).

7:10 Haces la correspondiente ofrenda de biberón on the beach a los caracolitos, que salen disparados al viento rumbo al sofá a ponerse cómodo. Te tumbas con él y te duermes.

8:21 Te despierta un golpe seco en la cara. No sabes dónde estás.

8:22 Informe de daños.

8:30 Despiertas al padre de una patada giratoria, te vas a la ducha y compruebas que anoche en lugar de la crema de noche te pusiste la pomada del culo de Jomío. Arrugas todas, pero escozor ni uno en las patas de gallo.

9:30 Os vais a desayunar con titapadri (aka maestra en fechorías) y al minuto el monstruo ha aprendido a sacar la lengua, hacer pedorretas con la boca llena  y a poner ojitos.

10:17 Mercado. Carantoñas y sonrisas a todas las marujas que se le cruzan.

12:00 Parque. Frustración de varios intentos de suicidio de Jomío tirándose de cabeza por el tobogán, atragantándose con tierra y robándole la pelota al niño más cani del parque que tiene 5 años y cara de estar oliendo un pedo.

14:00 Comida.  Tenedores voladores, cucharas catapultadoras de comida, cuchillos-baquetas, collage impresionista de tropezones en la pared… lo típico.

15:00 Siesta de la bestia. Tregua temporal mientras te aplicas en quehaceres domésticos.

17:00 Cantajuego, merienda y visitas.

19:00 Degustación de chocolates en una tienda delicatesen. Mientras os deleitáis con 2 copas de vino como 2 yonkis con un pico, se oye un ruido ensordecedor proveniente del fondo del local. Inmediatamente todas las caras de los presentes os miran a tu marido y a tí. Jomío ha tirado una estantería de cervezas de importación al suelo, 6 sólo se han abierto, el resto se han roto.

20:30 Mil disculpas, un VISAzo y varias birras después, padre, Jomío, 4 birras de importación impronunciables y tú volvéis a casa con media melopea.

21:00 Entre risillas procedéis a la inmersión del monstruito con pañal (por “despiste”) en el agua. Éste se hincha (el pañal, se entiende) y Jomío con su dedito porculeador lo rompe y esparce millones de bolitas transparentes y pegajosas de gel por toda la bañera. Muy divertido todo.

21:30 El padre sigue con la risa floja y le pone el pañal al revés, pero llegas a tiempo de enmendar el desaguisado.

21:38 Cena del pequeño.

22:30 Descanso de los caracolitos. Es lo que tiene hacer el mal, que agota.

23:00 Muerte por resaca tontorrona en el sofá.

…

** Aprovechas para dar las GRACIAS a Yo y mis mini yos y a Eviki del Blog Ya somos tres en casa, por el Premio Tu blog tiene duende. Muchas gracias a las dos :) ¿Mi palabra favorita? OUAIRE es una palabra en catalán que siempre me ha llamado la atención porque contiene las 5 vocales. Es poco inspiradora lo sé, pero se te llena la boca al pronunciarla, qué cosas tú ;o)

La vuelta al ruedo.

Por este año ya has cumplido. 

Has iniciado al pequeño monstruo de caracolitos rubios en el mundo de la aviación y en el náutico. 

Tu padre, amante de la vela y lobo de mar experimentado, dice que como el mar es salado y tiene mucha conductividad se lleva los malos rollos y que por eso navegar relaja. 

Los cojones. 

Relaja si vas en un velero de 14 metros, con un patrón de sacapanymoja y un negro mojitero (TU negro mojitero) que te haga masajes y mojitos a dos manos. Pero si en lugar de eso vas en una barca de 6 metros con un demonio de Tasmania y te has dejado los babykinis en casa, nada bueno puede suceder.

En cuanto fondeasteis en la bahía y os echasteis al agua, tardó dos segundos en soltar dos tanzanitos del tamaño de 2 salchichas de frankfurt que lejos de hundirse y desaparecer discretamente en el fondo marino se quedaron flotando en círculo alrededor de la barca. Ni boyas ni ostias, tanzanitos.

El padre, cargadito de buena intención pero carente de sentido común (porque si ya había expulsado al Gran Kahuna dudosamente repetiría la hazaña) le puso un pañal y se echó al agua con él. 

Resultado: por los pelos que Jomío no se saca una titulación PADI de golpe arrastrado al fondo del mar por la inercia de un pañal chupóptero que empezó a hincharse como un globo dándole aspecto de avispa culona. 

¿La bajada de marea del 13 de agosto en el Mediterráneo? El pañal de Jomío. 

Intentos frustrados de dejarte con las lolas y la cicatriz de la cesárea saludando a los presentes de motu propio (aprendiste la lección y ya no llevas nudos sencillos en el bikini, llevas nudos hunter y eso no hay Capitán Pescanova que lo deshaga) , gateos aerodinámicos con gritos de castrati por la barca, enseres personales de la rubia tirados por la borda, paquete de tabaco empapado, copas de cava por el suelo…un sinfín de anécdotas que hicieron de la jornada una experiencia que se repetirá en 18 años cuando Jomío se saque el PER.

El resto de las vacaciones muy familiares y reconfortantes. Con algún que otro chichón, 11 exactamente, 4 morados, 9 arañazos y 4 nuevas muelas en la boca de tu piraña de rizos rubios.

Y la vuelta al ruedo un palo importante que toca afrontar con el poco optimismo que corre por tus venas porque te has tenido que volver a separar de tu criaturo que sigue de vacaciones con los abuelos. Menos mal que siempre te queda la blogosfera y sus buenas noticias como el Premio que te ha otorgado tu Padrina virtual Yo y mis mini-yos que se llama Me gusta tu mentalidad y que te ha venido que ni pintado, como la guantá a la tonta: que ni sobró mano ni faltó cara.

- Una canción que te emocione y la razón.

Sapore di sale de Gino Paoli. Carca lo sé, pero hace que me imagine a mis padres cuando eran jóvenes y me gusta.

- País donde te gustaría vivir si pudieras elegir y por qué.

Suiza. Porque querría decir que estoy montada en el “iuro”, porque las vacas son lilas, porque tienen el mejor chocolate de Europa y porque siempre me ha apetecido vestirme de tirolesa y cantar el “orelei iuuuuuuuuuu”.

- Cómo te describirías en 5 adjetivos.

Rubia. Impaciente. Nerviosa. Despistada. Payasa.

- ¿Alguna vez alguien te contó cómo sería tu futuro?

Le hubiera dado de ostias hasta quitarle las ganas de ir por ahí de spoiler.

- Un objeto importante para ti y por qué.

La mano amiga. Porque siempre está dispuesta y llega a ese punto en el que por mucha indicación que le des a tu santo no da con él ni por asomo. La mano amiga atina a la primera y te pone la "gallina de piel", que gustirrinín...mmm....

- Tu perfume preferido.

Emporio de Armani (aunque me cargo 2 de cada 3 vaporizadores) y en general todas las de Armani (Diamonds, Sensi, Code…) no sé que tendrán las colonias de ese señor moreno de UVA con nariz de cerdito que me ponen muy burra.

- ¿De dónde crees que viene la suerte?

¿De la suertería?

Y a otorgárselo a otros blogs, y en tu caso y como llegas tarde porque seguro que todo el mundo ha hecho ya los deberes, invitas a que las mamás bloggeras que no lo tengan se sirvan otorgárselo :)