Jomío está asilvestrado, ¿quién lo desasilvestrará? El desasilvestrador que...

Salvaje. Así te has encontrado a Jomío este fin de semana.

Y ya puedes dar gracias por no habértelo encontrado en taparrabos y subido a una higuera gritando “atatreeeees”, su nuevo grito de guerra que precede a un brinco de rana por parte del abuelo y que va seguido de una risa exagerada a la par que histérica del enano. Y no te extraña, porque a su edad esos saltos de rana muy normales no son.

Jomío se ha pasado 2 semanas íntegras en Abuelolandia con todos los gastos pagados y libre acceso a TODO, y eso da para mucho. He aquí una pequeña muestra de los avances de Jomío durante su estancia con los abuelos:

- Camina: Con total autonomía. Pero las curvas las coge muy abiertas, si las coge cerradas se cae de lado. No sabes si está aprendiendo a caminar o a esquiar. 

- Canta: En jomichistán, pero canta. Si tú no entiendes el jomichistán es tu problema.

- Vacila: En 72 horas consiguió que sufrieras 3 amagos de infarto.

- Imita:  Te ha salido eco. Cuando respondes el móvil inmediatamente oyes una vocecilla castrati a ras de suelo: “¿Hala?”.

- Salta: Le encanta saltar y retozar en bolas en la cama. Se ha meado 3 veces en la cama de los abuelos. No se siente.

- Conversa: Mantiene conversaciones con el pato de Baby Newton. De toooodos los monigotes histriónicos de Baby Einstein le gusta el pato que lleva gafas de sol. Cojonudo, el único con resaca.

- Desmonta: Todo juguete con piezas desmontables es descuartizado para investigar cómo es por dentro  y después lo monta y no sabes cómo pero el trasto no sólo sigue haciendo música si no que más fuerte y molesta. Olvídate de tener un hijo abogado o diplomático. Va a ser un macarra tuneador de coches.

- Muerde: Tiene un montón de dientes y muelas, parece una piraña. Y cuando se le caigan las palas superiores el Ratoncito Pérez ya puede venir con refuerzos y una carretilla para llevárselas porque tienen el tamaño de 2 yogures.

Y al igual que los grandes misterios de la humanidad hay cosas que no tienen explicación y no se la busques, simplemente suceden y punto. Como que de repente le ha dado por hacer el Moonwalker a 4 patas, que ayer aparecieron una pelota de tennis, una lima y el móvil desaparecido del abuelo en el matorral de hierbabuena del jardín o que Cayetano Rivera y Paquirrín son hermanos. Son cosas que suceden y punto.

La vuelta al ruedo.

Por este año ya has cumplido. 

Has iniciado al pequeño monstruo de caracolitos rubios en el mundo de la aviación y en el náutico. 

Tu padre, amante de la vela y lobo de mar experimentado, dice que como el mar es salado y tiene mucha conductividad se lleva los malos rollos y que por eso navegar relaja. 

Los cojones. 

Relaja si vas en un velero de 14 metros, con un patrón de sacapanymoja y un negro mojitero (TU negro mojitero) que te haga masajes y mojitos a dos manos. Pero si en lugar de eso vas en una barca de 6 metros con un demonio de Tasmania y te has dejado los babykinis en casa, nada bueno puede suceder.

En cuanto fondeasteis en la bahía y os echasteis al agua, tardó dos segundos en soltar dos tanzanitos del tamaño de 2 salchichas de frankfurt que lejos de hundirse y desaparecer discretamente en el fondo marino se quedaron flotando en círculo alrededor de la barca. Ni boyas ni ostias, tanzanitos.

El padre, cargadito de buena intención pero carente de sentido común (porque si ya había expulsado al Gran Kahuna dudosamente repetiría la hazaña) le puso un pañal y se echó al agua con él. 

Resultado: por los pelos que Jomío no se saca una titulación PADI de golpe arrastrado al fondo del mar por la inercia de un pañal chupóptero que empezó a hincharse como un globo dándole aspecto de avispa culona. 

¿La bajada de marea del 13 de agosto en el Mediterráneo? El pañal de Jomío. 

Intentos frustrados de dejarte con las lolas y la cicatriz de la cesárea saludando a los presentes de motu propio (aprendiste la lección y ya no llevas nudos sencillos en el bikini, llevas nudos hunter y eso no hay Capitán Pescanova que lo deshaga) , gateos aerodinámicos con gritos de castrati por la barca, enseres personales de la rubia tirados por la borda, paquete de tabaco empapado, copas de cava por el suelo…un sinfín de anécdotas que hicieron de la jornada una experiencia que se repetirá en 18 años cuando Jomío se saque el PER.

El resto de las vacaciones muy familiares y reconfortantes. Con algún que otro chichón, 11 exactamente, 4 morados, 9 arañazos y 4 nuevas muelas en la boca de tu piraña de rizos rubios.

Y la vuelta al ruedo un palo importante que toca afrontar con el poco optimismo que corre por tus venas porque te has tenido que volver a separar de tu criaturo que sigue de vacaciones con los abuelos. Menos mal que siempre te queda la blogosfera y sus buenas noticias como el Premio que te ha otorgado tu Padrina virtual Yo y mis mini-yos que se llama Me gusta tu mentalidad y que te ha venido que ni pintado, como la guantá a la tonta: que ni sobró mano ni faltó cara.

- Una canción que te emocione y la razón.

Sapore di sale de Gino Paoli. Carca lo sé, pero hace que me imagine a mis padres cuando eran jóvenes y me gusta.

- País donde te gustaría vivir si pudieras elegir y por qué.

Suiza. Porque querría decir que estoy montada en el “iuro”, porque las vacas son lilas, porque tienen el mejor chocolate de Europa y porque siempre me ha apetecido vestirme de tirolesa y cantar el “orelei iuuuuuuuuuu”.

- Cómo te describirías en 5 adjetivos.

Rubia. Impaciente. Nerviosa. Despistada. Payasa.

- ¿Alguna vez alguien te contó cómo sería tu futuro?

Le hubiera dado de ostias hasta quitarle las ganas de ir por ahí de spoiler.

- Un objeto importante para ti y por qué.

La mano amiga. Porque siempre está dispuesta y llega a ese punto en el que por mucha indicación que le des a tu santo no da con él ni por asomo. La mano amiga atina a la primera y te pone la "gallina de piel", que gustirrinín...mmm....

- Tu perfume preferido.

Emporio de Armani (aunque me cargo 2 de cada 3 vaporizadores) y en general todas las de Armani (Diamonds, Sensi, Code…) no sé que tendrán las colonias de ese señor moreno de UVA con nariz de cerdito que me ponen muy burra.

- ¿De dónde crees que viene la suerte?

¿De la suertería?

Y a otorgárselo a otros blogs, y en tu caso y como llegas tarde porque seguro que todo el mundo ha hecho ya los deberes, invitas a que las mamás bloggeras que no lo tengan se sirvan otorgárselo :)