Las vacaciones matan padres.

Las vacaciones matan padres. Se dice poco y hay que decirlo más: las vacaciones aniquilan progenitores.

Las vacaciones de verano, junto con carnaval, Semana Santa, Navidades y todo lo que suponga que tus koalas de velcro tengan carta blanca para que se te enganchen a la chepa a estirarte de los pelos (literal) son de lejos, lo que más estresa a un progenitor después de verles enfermos, eso sí. Que nuestros vástagos nos estresan y los queremos a veces un poquito lejos tirando a tomar por culo, pero OJOCUIDAO como algún virus ose siquiera rozarlos. Que hay ocasiones en las que venderíamos nuestra alma al diablo para que se estuvieran quietos de una puta vez durante un rato, y si les da fiebre y se quedan chof, entonces volveríamos a vender nuestra alma al diablo para que volvieran a estar sanos y corriendo por casa, si es que lo queremos todo, coño.

La cuestión es que pasar muchas veinticuatro horas seguidas non-stop con tus pequeños asalvajados, sin rutinas y con el porculómetro a tope es agotador. Entretenido, divertido y reconstituyente, sí. Pero agotador de cojones. Al menos para ti con tus tres adorabilísimos energúmenos de tirabuzones rubios.

Si bien es cierto que los gemelos con sus dos años y ocho meses dan mucho más trabajo que el mayor, debes reconocer que están atravesando una etapa altamente comestible y maravillosa en la que empiezan a mantener sus primeras conversaciones y te m u e r e s. De hecho uno de ellos habla por los codos y el otro escucha, tienes un orador y un "pasante" (cotilla en argot manchego), no obstante cada uno a su manera presenta altos niveles de comestibilidad y eso ha hecho que este verano hayan sobrevivido, de momento.

Sin embargo el que este verano ha dado más guerra ha sido el mayor. Madredelamorhermoso…. 

Siete años. Sólo siete y dando por culo como uno de quince, o no, tal ves estés subestimando a los de quince y lo que te aguarda dentro de unos años te hará añorar esto... 

La cuestión es que ya tiene amagos puntuales de pre-adolescente y tu no estás preparada para esto. Tú tuviste un angelito rubio adorable que te veneraba por encima de todas las cosas amén y ahora está mutando a adolescente gilipollas. De hecho se ha pasado todo el verano debatiéndose entre el niño adorable que es y el adolescente gilipollas que puede llegar a ser.

Durante los conatos de adolescente cualquier cosa que le decías su respuesta era “¿En serio?” mirándote con cara de “no te enteras de nada, TÍA” y quedándose con la boca abierta como pasmado ante tu más que obvia estupidez. Pa matarlo.

“Jomío, hoy comeremos barbacoa”

“¿En serio?”

“Jomío, llévale esto al abuelo”.

¿”En serio?”

 Y este verano también ha explotado su potencial como suicida:

“Mamá, ¿vamos a correr?”

“Claro. Esta tarde vamos”.

“No, ahora”.

“Es la 1 del mediodía y estamos en mitad de La Mancha. Hay casi 40 grados ºC fuera y un -150% de humedad, ahora no es buen momento”.

“¿En serio?”.

Aquí tenías que escoger entre quedar como una cobarde o morir de insolación para callarle la boca.

A la calle, por supuesto. Dijo “en serio” pero tu cerebro entendió: “no hay huevos”.

A los 15 metros de la puerta de casa:

“Mamá, tengo caca, volvamos”. Aquí volvía a ser tu niño adorable de siete años.

Volvisteis a casa. Cagó. Volvisteis a salir. Corristeis 22 metros.

“Mamá, ahora vamos caminando y en aquel árbol (a 20 metros) damos la vuelta y volvemos a casa”.

Llegasteis al árbol y cuando os dabais media vuelta para volver a casa: 

“¡¡HIIIIIP!!” Le dio la madre de todos los ataques de hipo y no podía correr e hipar a la vez. Parasteis.

“Mamá -hip- yo creo que por hoy -hip- es suficiente -hip- hemos corrido mucho -hip- ¿eh?”

“Sí mi vida, 45 estupendos metros hemos corrido, mañana más que hoy ya estamos agotadísimos".

Tu flor de loto alma de runner NO tiene, de momento sólo de futuro adolescente gilipollas en cuerpo de niño adorable.

Vacaciones de verano para ti.

Acabáis de aterrizar en el hogar, dulce (nuevo) hogar tras las vacaciones y no sabes por dónde empezar a exorcizar estos últimos dos meses que te han cundido como seis. El año pasado tres semanas de vacaciones se te atragantaron así que este año has decidido hacer dos meses de vacaciones a ver si así ya te daba el parraque final. Y algo te ha dado, pero aún sigues entre los vivos, se necesitan más de tres fieras para acabar contigo, y no es porque tu estirpe no lo haya intentado, ellos le han puesto toda su voluntad.

Tu primogénito, esa flor de loto que cuenta mariquitas en el césped en pleno partido de fútbol y que no soporta ensuciarse de barro y/o pintura, este verano se ha empeñado en aparecer en 101 maneras estúpidas de morir, ya fuera estampándose en una piscina de bolas o jugando con el secador de pelo en la piscina. Un susto tras otro. Y cuando no estaba intentando acabar con su vida (y la tuya) trataba de hacerte abuela antes de tiempo ya que también le ha dado por fijarse en las chicas mayores que él. Pero no mayores tipo ‘él es de abril y ella de enero’ no, mayores tipo “tengo más tetas que tu madre, chaval” y te has pasado medio mes de agosto pidiendo disculpas a las adolescentes que merodeaban los parques infantiles porque tu Romeo se lanzaba a presentarse y hacer preguntas indiscretas curiosas inocentes preguntas.

Los vitwingos por su parte también han aportado lo suyo. Uno de ellos se ha convertido en un acosador de abuelos profesional. Es entrar un abuelete (o señor susceptible de serlo) en su campo de visión y echarse a correr hacia él con los brazos abiertos soltando sonrisas picaronas y grititos adorables. A la víctima al principio le hace gracia y comete el fatídico error de hacer contacto visual con el pigmeo acosador, y ahí ya no hay quien le pare porque se viene arriba y se le engancha como un koala de belcro. Cuando la víctima trata entonces de quitárselo y huir, el mico se agarra aún más fuerte clavando uñas y tirando de los pelos, hasta que tú y sólo tú, consigues arrancarle la garrapata cabezona al señor pálido desconocido que sale cagando ostias. Ahí tu mico aplaudía y se reía a lo MUAHAHAHA.

Mientras tanto el otro vitwingo jugaba a meterse todo lo que encontrara en el suelo en la boca. Bueno todo lo que se encontrara no, sólo todo lo más guarro, asqueroso, peligrosos y susceptible de provocar enfermedades mortales o cosas muy chungas. Hace dos semanas que le ha dado por comerse las cagadas de las palomas y chupar sus plumas. Terrible. No podíais quitarle un ojo de encima, y teniendo en cuenta que habéis pasado el mes de agosto en una casa de pueblo rodeados de animales, de muchos animales con plumas, perros y demás, pues relajados relajados tampoco.

Y para rematar la faena ambos han coincidido además en que la playa es una p*** mierda. Ya es oficial que a tus gemelos NO les gusta la playa, es más, la odian. Y teniendo en cuenta que vivís al ladito de la playa y que sois carne de arena, mar y sol, pues mal, muy mal. No ha habido manera humana, cíborg o alienígena de que la disfrutaran. Era verla, llorar y fosilizar con cara de asco durante 7 minutos. Al cabo de ese tiempo se ponían ambos a berrear a pleno pulmón como si les desollaran vivos, y todo porque un átomo de arena había osado rozar sus reales pelotillas.

Con trajes de neopreno y en parapeto de Decathlon para bebés "antiarénicos". 

Nada. Muertos de asco y calor.

En bolas. Nada. Muertos de asco y calor.

Probasteis incluso a llevarlos con su primita, Lady O, una mini británica adoradora de la arena y de todo lo que suponga guarreo in extremis y nada. Mientras ella hacía la croqueta y ofrecía en sacrificio a los dioses del verano su cuerpo serrano rebozado en arena, tus pichones blasfemaban. 

Así que sólo habéis podido ir a la playa dos veces y han sido estresantes de la ostia. En general, como todo lo que lleváis de verano en Iaioland. Pero vienen vientos de cambio y la semana que viene empiezan las escuelas y con ellas tu nueva vida de mujer-no-trabajadora-por-cuenta-ajena-de-momento-y-madre-full-time-de-momento-también, a ver qué te dura el nuevo estatus... ;-)

Vacaciones no, gracias.

Eres la fan namber guan de tus hijos, son tu pasión, tu vida y tu obsesión.

Pero menudo veranito de cojones os han dado...

Vuestras primeras vacaciones chispas como familia numerosa han sido pura esencia de estrés.

En 3 semanas de vacaciones has conseguido dormir 3 horas del tirón una o ninguna vez.

Has vuelto más agotada de lo que te fuiste, más blancucha, más ojerosa y en general más desaliñada y desquiciada. Es oír la palabra “vacaciones” y entrarte sudores fríos.

Ha sido misión imposible idear planes aptos para todas las edades y en las mismas franjas horarias. Cuando Jomío se despertaba los bebés iban a comer, cuando Jomío comía los bebés querían jarana, cuando un bebé se dormía, el otro daba por culo con Jomío, cuando se dormía Jomío se despertaba el otro bebé y se dormía el primero, y así todo el verano. Siempre un vástago de guardia 24x7 para asegurar que el porculómetro no bajara de nivel.

Además habéis sufrido el efecto "Donettes" a la inversa. En lugar de "cuando saco mis donettes me salen amigos por todas partes" se ha dado el "cuando saco los gemelos me desaparecen los amigos"**

**reconozco públicamente la exageración antes de que me empiecen a caer ostias como panes, pero vamos que son MIS gemelos ergo es MI trabajo y no es cuestión de ir jodiéndole la siesta al personal.

Conste en acta además que para el viaje te preparaste a conciencia, consultaste el decálogo de una experta, otra mamá 1+2 a la hora de viajar con niños, te empollaste el Decálogo de Elsa Pataky y nada, como si te hubieras empollado la lista de la compra, lo intentaste con toda la buena fe pero no te ha servido de un carajo. A saber:

ELEGIR EL HORARIO MÁS ADECUADO PARA EL VUELO.

Avión, tren, coche…qué más da cuando se trata de suicidarse en familia. Salisteis a las 6 de la mañana para que siguieran durmiendo tras ese bibe y las jodías criaturas se arrancaron por bulerías en cuanto subieron al coche, y Jomío a los 3 minutos:

"¿Ya hemos llegado? ¿Cuánto falta? Tengo pis. Y hambre. Mamá un bebé me mira."

INTENTAR QUE GASTEN SUS ENERGÍAS

Imposible. Son dinamos. Siguiente punto.

AYUDARLES A DORMIR

Sus monigotes, sus mantitas, sus canciones, muchas caricias, arrumacos, besitos….todo.

Nada. 700km con tres suricatas espídicos observándoos desde la parte trasera del coche.

PREPARAR LA BOLSA DE LOS NIÑOS

Como sherpas: pañales, cambiador, toalla, toallitas, mudas, biberones, agua, dosificadores, juguetes, juguetes nuevos por el factor sorpresa, sonajeros, mordedores, cuerdas, dardos tranquilizantes…lo típico en viajes con niños vamos.

COSAS PARA COMER

En el segundo peaje Jomío se había comido dos bocadillos, seis galletas y una pieza de fruta; los bebés sendos biberones y el padre un paquete de quicos. Nota mental: un balón gástrico para cada uno.

ROPA CÓMODA

Chándal para todos. La familia choni de viaje, la película.

UN DOLOR DE OÍDOS PUEDE TRANSFORMAR EL VIAJE EN UNA PESADILLA y DISMINUIR LAS MOLESTIAS DE LA PRESIÓN EN LOS OÍDOS

En viajes por carretera no aplica. No obstante, el chute de dalsy y/o apiretal siempre “ready to go”. Y el de formol porque no lo permiten las autoridades que sinó... XD

HIDRATAR A LOS NIÑOS

Y consecuentemente cambiar los pañales trece veces en cada comunidad autónoma y parar otras tantas para que Jomío fuera al wc.

Y SOBRETODO ¡CALMA!

Y cantajuegos, muchas horas de tarados en peto cantando grandes clásicos de ayer y hoy.

 Y así, agotados, desgañitados y en chándal llegasteis a Iaioland, donde no ha habido forma humana de descansar; de frunjir ni hablamos.

Pero como persona positiva y optimista que eres, te quedas con todo lo bueno de estas tres semanas, esto es: con la cerveza bien fría a la sombra de las moreras….mmmm….Y lo bien que te han sentado las DOS cañas que te has podido tomar en TRES SEMANAS!! XD

Fin de las vacaciones.

No son vacaciones de verdad sin sobrepeso, sin resacas, sin heridas que requieran de primeros auxilios y sin terremotos nocturnos. Esto es así.

Este verano os habéis enrolado en un viaje en coche de más de 4.000 kilómetros (4.431 para ser exactos) por La Toscana con Jomío. Y habéis vuelto con el pack completo: lorzas, resacas y heridas.  

Y es que hay que ser muy gilipollas y tener muy poco amor propio para no volver con sobrepeso de Italia. Como pitones hambrientas frente a montañas obscenas de pasta que os ponían las glándulas salivales como un carguero de sandías. Si en tu casa la pasta se acompaña de ensalada, en La Toscana se acompaña de filetes de brontosaurio a la Fiorentina. Y a comer hasta que la vesícula pida clemencia.

En cuanto a accidentes no os podéis quejar, en can la rubia os juntáis el hambre con las ganas de comer. Bajando unas escaleras te metiste un viaje en el culo que has tenido el cachete derecho teñido de negro pantone y totalmente inutilizado dos semanas. No has podido sentarte ni mucho menos mirar a Cuenca hasta hace muy poquito. Que bonito es Cuenca ;-)

Y hombredepacienciainifinita no se queda corto. Pensando que Jomío se había caído al lago en el que estabais holgazaneando, se tiró sin pensárselo dos veces a rescatar al heredero. El gesto heroico hubiera quedado de lo más resultón si no se hubiera descalabrado al tirarse en una zona donde no había más de dos palmos de profundidad. Suerte que en lugar de tirarse de cabeza al estilo Mitch Bucanan, lo hizo al estilo Fernando Esteso, de culo. Si no p’haberse matao.

Para rematar las vacaciones vivisteis un terremoto nocturno en Toscana que dejó más que patente que los padres de Jomío sois unos panolis.

Tumbados en vuestra cama king size mirando la luna por uno de los ventanales y contando historias para no dormir, de repente sentisteis dos sacudidas importantes que hicieron temblar todo el edificio. Al principio pensaste que hombredepacienciainfinita había reventado el guiness de los récords de las bombas de metano hasta que la cama empezó a temblar. 

Y los papás y las mamás sois muy valientes hasta que la cama se mueve sola. 

Jomío aplaudió al grito de “¡más, más!” pero hombredepacienciainfinita y tú os hicisteis caquita encima, mucha.

Casi hasta como para haberos alegrado de haber vuelto a la seguridad de la rutina en la urbe, pero sólo casi.

Feliz reentré en los trabajos y en las escuelas.

VACACIONES

Vaca-pollas.

En esta casa (aka abuelandia) las vacaciones se han convertido en Olimpiadas, pero con matices:  las JOMIOLIMPIADAS.

Y constan de las siguientes disciplinas.

Tiro olímpico: Consiste en coger el mouse inalámbrico a traición, o en su defecto el dispositivo electrónico al que más aprecio tengas, y tirarlo a la piscina en tiempo récord. La cara de subnormal que se te queda es de podio.

Natación sincronizada: Sincronizada con tus ictus y conatos de infarto. Dispone de dos sub-especialidades:

     **Saltos: Cualquier altura de más de 2 centímetros hace las veces de trampolín olímpico. Subirse a la báscula es altura más que suficiente para descalabrarse contra el canto de la bañera. 2 veces, en 2 días.

     **Waterpolo: Es un deporte que oficialmente se practica en el baño pero puede acabar practicándose en la piscina o el comedor. Se enfrentan dos equipos: el de Jomío y el del resto de la familia. El objetivo del juego es eliminar el mayor número de manchas y roña del cuerpo de Jomío en el menor tiempo posible. El equipo de la familia cuenta con varios adultos titulados, un gos d'atura (un perro pastor), un par de esponjas y un ejército de juguetes acuáticos. El de Jomío con un par de cojones y una manguera. ¿Miss camiseta mojada? La abuela.

Salto acrobático y destierro marital: Saltos los que te cascas cuando al dejarte caer en la cama bates el récord mundial en brinco espontáneo y susto mayúsculo al encontrarte un mico de 13kg repanchingado en tu lado. Y destierro al que te somete al grito de “a mami no, a papi”.

Triatlón pringoso: Es un deporte individual y de resistencia, que reúne tres disciplinas deportivas: 

     **Boxeo: Para defenderte del ataque de Jomío piruleta en mano.

     **Coordinación: Mientras esquivas derechazos y ganchos de caramelo, con la mano derecha buscas toallitas húmedas en el bolsomadre y con la izquierda defiendes tu pelo, diana de Jomío.

     **Velocidad: Para hacerlo todo cagando ostias porque el cabrón ha detectado el asco que le tienes al caramelo pegajoso y busca con furor pringarte el cabello.

Abdominales libres: los que te toca hacer cada vez que te acuestas en la tumbona y te toca salir corriendo al grito de MAMÁ PIPÍ. 

     **Tiene la sub-modalidad MAMÁ CACA que incluye la especialidad Resbalones Grecorromanos en suelo mojado.

Maratón exhibicionista: este deporte consiste en perseguir todo el día a Jomío blandiendo unos mini-gayumbos al aire con el objetivo que no vaya con la trompa colgando a todas horas. Imposible. Además de tanto ajetreo se te salen a ti las domingas del bikini, así que has desistido. En septiembre y en Barcelona, Dios dirá. 

Y así estás pasando las vacaciones: entre carreras, mini-gayumbos, sustos y cosas no-acuáticas metidas en agua. 

De momento ganas en medallas de oro, seguida de Miss Camiseta Mojada en plata.

FELICES VACACIONES o lo que sea que sufráis en vuestras carnes con monstruos 24x7 ;o)

Jomío está asilvestrado, ¿quién lo desasilvestrará? El desasilvestrador que...

Salvaje. Así te has encontrado a Jomío este fin de semana.

Y ya puedes dar gracias por no habértelo encontrado en taparrabos y subido a una higuera gritando “atatreeeees”, su nuevo grito de guerra que precede a un brinco de rana por parte del abuelo y que va seguido de una risa exagerada a la par que histérica del enano. Y no te extraña, porque a su edad esos saltos de rana muy normales no son.

Jomío se ha pasado 2 semanas íntegras en Abuelolandia con todos los gastos pagados y libre acceso a TODO, y eso da para mucho. He aquí una pequeña muestra de los avances de Jomío durante su estancia con los abuelos:

- Camina: Con total autonomía. Pero las curvas las coge muy abiertas, si las coge cerradas se cae de lado. No sabes si está aprendiendo a caminar o a esquiar. 

- Canta: En jomichistán, pero canta. Si tú no entiendes el jomichistán es tu problema.

- Vacila: En 72 horas consiguió que sufrieras 3 amagos de infarto.

- Imita:  Te ha salido eco. Cuando respondes el móvil inmediatamente oyes una vocecilla castrati a ras de suelo: “¿Hala?”.

- Salta: Le encanta saltar y retozar en bolas en la cama. Se ha meado 3 veces en la cama de los abuelos. No se siente.

- Conversa: Mantiene conversaciones con el pato de Baby Newton. De toooodos los monigotes histriónicos de Baby Einstein le gusta el pato que lleva gafas de sol. Cojonudo, el único con resaca.

- Desmonta: Todo juguete con piezas desmontables es descuartizado para investigar cómo es por dentro  y después lo monta y no sabes cómo pero el trasto no sólo sigue haciendo música si no que más fuerte y molesta. Olvídate de tener un hijo abogado o diplomático. Va a ser un macarra tuneador de coches.

- Muerde: Tiene un montón de dientes y muelas, parece una piraña. Y cuando se le caigan las palas superiores el Ratoncito Pérez ya puede venir con refuerzos y una carretilla para llevárselas porque tienen el tamaño de 2 yogures.

Y al igual que los grandes misterios de la humanidad hay cosas que no tienen explicación y no se la busques, simplemente suceden y punto. Como que de repente le ha dado por hacer el Moonwalker a 4 patas, que ayer aparecieron una pelota de tennis, una lima y el móvil desaparecido del abuelo en el matorral de hierbabuena del jardín o que Cayetano Rivera y Paquirrín son hermanos. Son cosas que suceden y punto.

Cerrado por vacaciones.

Jomío en el medio aéreo parece que ya lo tenemos más o menos familiarizado. 

Su primer vuelo fue bien. Ojo que has dicho BIEN que no de PUTA MADRE. Es decir, soportable. Fue entrar en el avión y Jomío entrar en coma, por lo que durante el vuelo nadie se percató de que una pequeña bomba de relojería en forma de 80 centímetros de carne rosa con caracolitos de pelo rubios viajaba a bordo. Lamentablemente 20 minutos antes de llegar al aeropuerto de destino el Comandante despertó a Jomío (y a todos los que consiguen dormirse tiesos como si llevaran un palo de escoba metido en el culo) al anunciar por megafonía que nos estábamos acercando. Dio un brinco digno de 9,7 en los campeonatos estatales de saltos de canguro y se os quedó mirando con cara de ¿a quién toca porculear?. 

Así que durante los últimos 20 minutos concentró todas las porculerías que hubiera hecho durante el vuelo. Y acabo gateando por el pasillo en modo F1, esto es a toda castaña con la cabeza gacha adoptando una postura totalmente aerodinámica y gritando como un castrati.

En el viaje de vuelta directamente no se durmió, ¿pa qué? ¿y perderse el "chow" que hay a 35.000 pies de altura? Su padre y tu os las visteis a las duras y las maduras para tratar de atraer su atención y alejarla de cualquier foco susceptible de convertirse en diana de sus fechorías.

Tras sacar todo el contenido de tu bolso, chupar los juguetes de su bolsa, coger las gafas de los abuelos y tirar las blackberrys de los cuñados , conseguisteis persuadirle con un bolígrafo. Y a falta de papel, la bolsa de papel por fuera pero plastificada por dentro preparada para recoger vómitos de estómagos delicados hizo las veces de lienzo. 
2 horas se tiró haciendo garabatos que empezaron en la bolsa y acabaron en sus manos, tus brazos y los vaqueros del padre. Adjuntas prueba del delito. 

Ha nacido un artista ^_^

Y como te gusta vivir al límite, vas a volver a poner a prueba tu sistema parasimpático llevándote a Jomío a navegar estas vacaciones. 
Con dos cojones. Y vosotros que lo leeréis, con dos ojos.

La crónica a la vuelta de las vacaciones oficiales un día de agosto.

Jomío will be back, más grande, más rubio y más porculeitor que nunca ;)

Diario de bitácora.

	RUBIA	JOMÍO
Día 1	Que ilusión. Hoy es el primer viaje en avión de Jomío. ¿Estará nervioso? ¿Se portará bien?	La rubia emocionada, malo. Lo que a ella la emociona, a mí me putea. Hoy no echa siesta, por si acaso…
Día 2	Uf... menos mal que lo peor ya ha pasado... Ahora ya podemos decir que estamos oficialmente de vacaciones :)	No he notado la diferencia entre dar por culo en tierra o hacerlo a 35.000 pies de altura. ¿Vacaciones? ¿Eso se puede chupar?
Día 3	Que entorno más bonito, que gente más agradable, que comida más buena... y que manía la de Jomío de tirarles piedras a los patos.	Ni puta idea tienes de lo que es un pato mamá. Los patos se ríen, se tiran por toboganes y devuelven las piedras. (Nota mental: enseñarle a la rubia lo que es un pato con la Granja de Baby Einstein)
Día 4	Suerte de los potitos, no sé qué haría sin ellos ^_^ Además creo que le gustan, pone unas caritas…¡Es tan buen comedor!	¡¿Quién fue el cabrón que creó los potitos?!...y define "buen comedor" por que tener arcadas NO es poner caritas.
Día 5	Joder con los abuelos, están malcriando a Jomío, sucumben a sus chantajes…paciencia……	Los abuelos molan: me comprenden y me apoyan. ¿¿¿Por qué no se vienen a vivir con nosotros???
Día 6	¡Que guapo está Jomío! Se ha puesto morenito :)	¡Qué morenito ni que niño muerto, si con la capa de titanlux que me pones cada mañana no hay rayo X que me penetre!
Día 7	De vuelta en casa, se acabaron las vacaciones, snif…	¿¿¿¿Y los abuelos????