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lunes, 3 de octubre de 2011

Érase una vez...


En un hermoso barrio de una lejana ciudad, una bella princesa de esbelto porte fue víctima de una maldición al nacer. Debido a esa maldición vivía recluida en el fondo de una oscura habitación custodiada por una malvada bruja de cabellos dorados.

Una mañana, en un despiste de la malvada bruja la puerta quedó entreabierta y un apuesto, testarudo y decidido caballero de caracolitos rubios que pasaba por allí se quedó prendado de la belleza de tan esbelta y prisionera damisela. Y sin más dilación corrió presto a rescatarla de las garras de la malvada bruja.

Al grito de “tatatatatatatata” y empujando el cochecito en dirección a su amada para derribar los obstáculos que la malvada bruja había puesto para impedir la liberación de su prisionera, el apuesto caballero logró agarrar con sus fuertes brazos mulliditos bracitos a la prisionera y sacarla en volandas de su prisión.

Sin embargo, la malvada bruja les esperaba al final del pasillo preparada para recuperar a su prisionera e impedir que se fugara con tan apuesto caballero. Tras una ardua pelea, forcejeos varios y grititos castrati, la malvada bruja se hizo con su prisionera ante la impotencia del caballero cuya atención se debatía entre las piruetas del pato de Baby Einstein y el rescate de su amada. 

Pero de repente apareció el Gran Mago peludo a lomos de su plateado corcel Vespa y con un par de besos y blandiendo una botella de Rioja en la mano a modo de ofrenda, la malvada bruja desistió en su empeño y pudieron así el apuesto caballero y la esbelta princesa, ser felices y comer perdices (hasta la hora del baño).

Nota: "Jomío, la escoba no es para jugar. No, no cabe en tu cuna ni tampoco en la taza del wc, su sitio está en el lavadero y sí, me vendo por una copa de vino con tu padre".

martes, 2 de agosto de 2011

Diario de bitácora.



  RUBIA JOMÍO
     
Día 1 Que ilusión. Hoy es el primer viaje en avión de Jomío. ¿Estará nervioso? ¿Se portará bien? La rubia emocionada, malo. Lo que a ella la emociona, a mí me putea. Hoy no echa siesta, por si acaso…
     
Día 2 Uf... menos mal que lo peor ya ha pasado... Ahora ya podemos decir que estamos oficialmente de vacaciones :) No he notado la diferencia entre dar por culo en tierra o hacerlo a 35.000 pies de altura. ¿Vacaciones? ¿Eso se puede chupar?
     
Día 3 Que entorno más bonito, que gente más agradable, que comida más buena... y que manía la de Jomío de tirarles piedras a los patos. Ni puta idea tienes de lo que es un pato mamá. Los patos se ríen, se tiran por toboganes y devuelven las piedras. (Nota mental: enseñarle a la rubia lo que es un pato con la Granja de Baby Einstein)
     
Día 4 Suerte de los potitos, no sé qué haría sin ellos ^_^ Además creo que le gustan, pone unas caritas…¡Es tan buen comedor! ¡¿Quién fue el cabrón que creó los potitos?!...y define "buen comedor" por que tener arcadas NO es poner caritas.
     
Día 5 Joder con los abuelos, están malcriando a Jomío, sucumben a sus chantajes…paciencia…… Los abuelos molan: me comprenden y me apoyan. ¿¿¿Por qué no se vienen a vivir con nosotros???
     
Día 6 ¡Que guapo está Jomío! Se ha puesto morenito :) ¡Qué morenito ni que niño muerto, si con la capa de titanlux que me pones cada mañana no hay rayo X que me penetre!
     
Día 7 De vuelta en casa, se acabaron las vacaciones, snif… ¿¿¿¿Y los abuelos????

miércoles, 22 de junio de 2011

Un día 10 en el Jomiómetro

08.00 Me despierto rodeado de galletas y con el conejito Harry de Baby First bailando para mí.

08.05 Pedo con sordina en 3 fases.

08.07 Una horda de chicas muy guapas, sonrientes y esponjosas me cogen en brazos.


08.15 Desayuno a base de crema de cereales con miel + galletas

08.30 Gran cagada abundante.


08:33 Pedorretas en la barriga y mordisquitos en los muslos.

08.35 Eructo celebrado con regocijo y alborozo.


08.45 Rompo en mil trocitos pequeñitos 3 rollos de papel de váter y saco todas las toallitas húmedas de un paquete.

09:00 La puerta de la zona prohibida está abierta de par en par y consigo jugar con las botellas de colores malignos, se presentan como lejía, amoníaco y salfumán.

09.30 Grito y hago "música". Mis padres me miran con ternura.

10.00 Me encuentro el mando de la tele en el suelo y aprieto todos los botones.


10:10 A su lado aparece el mando de la wii y del DVD. Aplausos.

10:30 También está el portátil de mamá. Con el dedo quetodolosabe voy arrancando teclas. Entro en trance.

11:15 Aparece mi abuela y me dice repetidas veces lo guapo, listo y simpático que soy y lo muchísimo que me quieren. 

12.00 COMIDA, menú:

1er plato: deconstrucción de verduras sobre plato de Pocoyo 
2o plato: mini-porciones de ave de corral a la brasa en su salsa
postre: sopa de yogur con trocitos pan.
Esparcimiento de todos los restos en mesa, trona y pelo.

13:00 Siesta en mi cuna aplastando a Winnie the Pooh y Mickey Mouse. impresiono a Pocoyo y funda mi club de fans.

15.00 Juego en la biblioteca y rompo las tapas de 2 libros y una revista entera mientras mi madre me mira y me aplaude.

16.30 Merienda. Crema de frutas del tiempo en su punto + galletas + palitos de pan + un trozo de papel de revista.

16.50 Miro plantado delante de la tele a un palmo de la pantalla panorámica la Granja de Baby Einstein. Danzad para mí animalitos.

17.20 Juego con la fuente eterna de agua misteriosa: el bidet. Me empapo entero y dejo dos palmos de agua en el suelo del baño.


17.35 Aplaudo mientras mamá friega con el palo largo y dice cosas con el ceño fruncido mirándome. Are you talking to me?


18.00
Paseo con el cochecito por el barrio. Tiro 7 veces el chupete al suelo. ¿Cómo sonaría una octava? 8 veces.


18:25 Varias señoritas jóvenes y voluptuosas se asoman a mi cochecito a decirme lo guapérrimo que soy y me hacen ofrendas: palitos de pan y galletas.

19.00 Estamos en el parque. Gateo dando vueltas al tótem de la diversión: el tobogán. 


19:10 Como tierra.

19:15 Como papelitos sucios.

19:20 Como piedras.

19:25 Le doy a mi madre un puñado de arena para que lo guarde en nuestro cofre de los tesoros: su bolso.

19:35 Me suben al columpio y me balancean mientras las niñas piensan: "¿quién es ese jamelgo de porte digno?"

20.00 Inmersión en agua calentita de mis reales cojoncillos rodeado de mis patitos, tortugas y ranas. Todos cantando los 5 lobitos a 3 voces.


20.20 SPA: masajes con hidratante.


20.30 Cena a base de pan con tomate con tortilla a la francesa servido por Winnie The Pooh y Cristopher Robin.

21.00 Chupete on the rock's mientras hojeo la prensa del día: "El hombre del saco y el coco han muerto atropellados por un camión cargado de Narhinel. En el accidente el camión ha explotado extinguiendo todas las reservas de Narhinel y suero fisiológico del planeta".


21:05 Tumbado en mi cuna la rubia me acaricia la espalda.


21:22 Pedo de 4 segundos con 2 cambios de melodía que obliga a la rubia a salir por patas de mi cuarto.


zzzzzzzzzzzzz....ZZZZZ....zzzzzzzz..zzzzzzzz....zzz...ZZZZZZ....zzzzz.....zzzzzzzz...

miércoles, 15 de junio de 2011

Curriculum vitae

Jomío



Formación

2010. Licenciado en Cesáreas y Ciencias Babosiles. (Especialidad en Lametones con Tropezones)
2011. Máster en Destrucción de Objetos Frágiles y no tan Frágiles (Especialidad en Si está a mi alcance me lo cargo)


Experiencia Profesional

MI CASA

6 meses - Actualidad

Cargo: Responsable de Operaciones
Funciones:

  • Supervisión de todo el proceso de colocación de la compra en su correspondiente armario. Tal y como la rubia guarda algo, yo lo tiro aplicando mis conocimientos en perseverancia y borricancanería.
  • Búsqueda compulsiva de yogures entre las bolsas de la compra. Grititos de felicidad al encontrarlos y aplastamiento de uno de los yogures en el suelo a modo de celebración.
  • Gestión de la puesta de lavadora. Confirmo que el pograma escogido sea el correcto mirando la lavadora fijamente con la boca abierta durante 15 minutos.
  • Ir a mi libre albedrío y gritar cuanto se me antoje mientras corro con el andador y a empujones voy desollando los tobillos de los presentes.
  • Ponerles "ojitos" a mis abuelos y echar por tierra semanas de trabajo educativo de mis padres.

3 – 6 meses

Cargo: Responsable del Departamento de Calidad
Funciones:

  • Inspecciones reglamentarias de todo objeto y/o cosa viva o inerte que haga acto de presencia en casa. Para ello dispongo de un equipo compuesto de 2 manos, una boca y una lengua para llevar a cabo mis exhaustivas tareas de reconocimiento. 
  • Apretar compulsiva y aleatoriamente todos los botones de todos los juguetes con pilas a primera hora de la mañana de un domingo.


0 – 3 meses

Cargo:  Bebé en prácticas.
Funciones:

  • Reclamar toda la atención que me corresponde. Esto es, la de mi familia y la comunidad de vecinos haciendo gala de mis habilidades principales como llorar, sonreír, vomitar y cagar.
  • Tomar leche materna a demanda. O lo que es lo mismo, esclavizar a la rubia a mi antojo y dejarle claro a “ese señor” que esta rubia es mía y que se busque otra.
  • No dormir por las noches más que lo justo y no perdonar una toma. Al César (yo) lo que es del César (la teta).


Conocimientos

Emisión de sonrisas insoportables                                      Experto
Esparcimiento de comida por doquier                                 Experto
Lloro en do sostenido                                                     Avanzado
Lametones                                                                   Avanzado
Cabreos preventivos                                                      Avanzado


Reconocimientos

Miembro reconocido del Comité de Dirección del Hogar. Participo activamente de las decisiones que se toman en lo que a mi bienestar se refiere.

Becado por la Rubia para pasar una semana de julio 2011 con los abuelos en el chalet de la playa.

Idiomas

Ruiditos y grititos                                                 Bilingüe
Gorgeos Baby Einstein                                           Alto
Gorgeos Baby First                                               Básico