Maternity Reloaded

No puedes dar más por culo con este tema. Bueno sí.

Cualquier cosa que veas, leas u oigas te lleva al mismo dilema: “Otro bebé. ¿Sí o no?” 

Por supuesto es un tema más que hablado y consensuado con hombredepacienciainfinita y la decisión es: “Sí, pero aún no”.  

Pero que la decisión esté firmemente tomada a tí te la trae al pairo, tú sigues dando por culo como si el debate aún existiera y sigues haciendo campaña pro-Maternity Reloaded cuando tienes a tu marido a menos de 5 metros a la redonda.

Hombredepacienciainfinita: “Cariño, ¿puedes venir un momento?”
Tú: “Si tú me dices veeeeeen lo mojo toooooodo.”

Y así. Te has convertido en el putón de tu marido, cualquier día sales en la versión golfa del Guiness de los records.

Eso sí, muy puta y muy preñable pero a la más mínima sospecha de que puedes estar “esperando” te pones histriónica y neurótica perdida. Así eres tú, bipolar de cojones, como para no quererte.

Es imaginarte preñada de nuevo e hiperventilar. Recordar los primeros meses recién parida y ponérsete los pelos como escarpias.

Pero lo debes disimular de puta madre porque el domingo fue coger en brazos al bebé recién nacido de unos amigos y oír cómo ella le susurraba a su marido: “Cariño, tú no pierdas de vista al niño que ésta nos lo roba”.

Tú quieres otro, obvio. Pero también no lo quieres, no tan obvio por lo visto.

Porque renunciar a la fase PPA (pequeña personita autónoma) de Jomío te da un poco de pereza. Ahora que ya tiene un trienio de antigüedad en ésta, vuestra familia, y que se ha convertido en una personita autónoma adorable, volver a la casilla de salida se os hace un poco cuesta arriba.

Hasta que aparece vuestra amiga recién parida, que te recuerda a ti pero en digno, con su bebé de risa desdentada y muslitos mordisqueables en brazos; y te pones en modo Gollum susurrándole: “Ohhh, mi cosiiiiiiiita” mientras metes en la maleta un montón de fotos de Cuenca para empapelar las paredes del dormitorio de la villa que habéis alquilado en La Toscana este verano...

Lo de “hombredepacienciainifinita” no es casualidad, ni de coña. 

Felices vacaciones :-)

Shopping con Jomío.

Ir de shopping con niños es MAL.

Una se cree que todos los niños son como Lolita y siguiéndola de cerca una se viene arriba, se engorila y se cree que puede ir de compras con Jomío. Y con Jomío se puede ir a la guerra pero de compras, no.

No habías pasado tanta tensión desde la última vez que cagaste sin pestillo.

No sólo está contraindicado para la salud sino que encima es un modelo educativo nefasto para el heredero. Una mentira tras otra.

- “Cariño, esta tarde vendrás con mamá de compras”

- “Nooooooooo comprar nooooooo buaaaaaa”.
Y se te aleja por el pasillo haciendo la croqueta.

-“Si será sólo un ratito, muy cortito”
MENTIRA #1: 3 horas no es un "ratito cortito"

-“Nooooooooo quiero parqueeeeeeeeeee”. Croqueta.

-“Después iremos al parque”
MENTIRA #2: Que el parque entre en tu campo de visión NO se considera ir al parque.

-“Ven con mami, verás que divertido.”
MENTIRA #3: Meterse en un cubículo de 4 metros cuadrados con una tarada y 8 prendas es todo menos divertido.

-“Mamá se prueba este último vestido y nos vamos al parque”
MENTIRA #4: Vendrán 6 más y MENTIRA #5: Se te habrá hecho tarde y no habrá tiempo para el parque.

Y así.

Y encima tienes que afrontar el GRAN dilema: ¿Me llevo el carrito o lo dejo?

A/ Te lo llevas: No lo querrá; y su presencia le ofenderá y será motivo de dramón grecorromano.

B/ No te lo llevas: Lo querrá; y su no-presencia le ofenderá y será motivo de dramón grecorromano.

Esto es así.

Pero si lo que te gustan son las emociones fuertes de verdad entonces llévate la bici de paseo del mico. A la ropa sólo podrás saludarla pero ¿y el tipín que se te queda de correr tras él?

Tú, rubia de nacimiento y suicida de vocación, fuiste de rebajas con dos cojones y sin lumbares, esto es, con mico, sin carro y con bici. No se lo deseas a nadie. Mil bolsas colgadas en un omoplato, el mico en el otro y la puta bici en el sobaco. Llegaste a casa arrastrando los nudillos como los orangutanes, sudadísima y apestando a sobaco turco. Muy ideal todo.

En el transcurso de la sesión consumista se dieron todo tipo de situaciones: desapariciones súbitas de estirpe bajo montañas de complementos, ropa tirada, perchas caídas, “mamá pipí”, “mamá caca”, “mamá agua”, “tetaaaaaaaas” … lo típico.

Pero lo que te hizo desistir de volver a intentarlo hasta que le salgan pelos en los huevos fue su entrada de golpe en tu probador al grito de Jerónimo montado en la bici y arrancando la cortina. Y que tú, que en ese momento estabas agachada con el culo en pompa quitándote un vestido azul por los pies perdieras el equilibrio y Jomío, bici, cortina y rubia cayerais de bruces al suelo.
P'haberos matao.

Lo siguiente que recuerdas son dos señores flipando, una dependienta colocando la cortina, tú a cuatro patas en ropa interior buscando algo de tu maltrecha dignidad y Jomío gritando "caca" ante la panorámica de tu trasero. Cogiste a Jomío del pescuezo y lo fulminaste con tu mejor cara de mamá psicópata. ¿Su respuesta?

“Mamà guapa, amb vestit bau” (mamá guapa, con el vestido azul). Y OJO que en ese momento ibas prácticamente en bolas, ¡puto enano manipulador! 

Pero entonces te lanzó los bracitos para que le cogieras y te plantó un beso en tós los morros con un entrañable pequeño gran abrazo incluido.

Diarrea de almíbar.

Estás genéticamente programada para no ofrecer resistencia a sus bracitos y resetearte cuando te besa, y así no se puede ir de shopping, ni educar, ni tener dignidad, ni ná de ná.

Pero lo que sí puedes tener es la best ilustración EVER para este post. Obra de Idoia, creadora de Lolita Butterfly, y a partir de ya colaboradora de ésta, la tarada que escribe. 

Idoia me va a ayudar a darle un new look al blog, la rubia y su Jomío. OCHOMILTRILLONES DE GRACIAS IDOIA =)

Se busca mecenas para joven artista emergente.

Jomío es un artista cuya obra se enmarca en el Realismo Abstracto. Su obra eleva el espíritu a otro estado de ser, concretamente al de Hulk cuando utiliza como lienzo la pared. Su obra es una visión única y poderosa que se expresa a través de todos los estilos porculeros posibles.

En la obra de Jomío encontramos una integración de oposiciones en armonía, en su particular forma de interpretación del Realismo Abstracto y lo que ha denominado Porculismo Daltónico.

Sus obras son fuertemente monotemáticas, redundando en los garabatos, caracoles, mariposas y retratos de su madre.

A continuación se muestran 9 obras de su primera exposición chispas “Conversaciones conmigo pispo” en el comedor de su casa para goce y disfrute de la familia y amigos.

Nacido en Barcelona hace 3 años, se puede consultar su CV aquí.

 

 Exposición: "Conversaciones conmigo pispo".

"Tengo que probar todos los colores de la caja" 

 

Cera Manley sobre DinA3 - Realismo Abstracto

En esta primera etapa podemos observar cómo el artista, atormentado, se debate entre la entropía y el cromatismo. O lo que es lo mismo, cómo entra en bucle y le faltan manos para probar todos los colores de la caja. 

 "Mamà té ulls bauuuuus"

Cera Manley sobre pared blanca" - Sinvergüencismo

Aquí podemos apreciar cómo el autor se ha decantado por los colores fríos en tonos azulados y magenta, y ha plasmado todo su arte en la pared de su cuarto al grito de "mi madre tiene los ojos azules, motivo más que suficiente para rendirle homenaje en ésta, mi pared"

"E lilaaaaa"

 

Pintura de dedos sobre DinA3 - Realismo Abstracto

Siguiendo en su etapa azul, aquí vemos reflejado un profundo viaje introspectivo a su vida interior matizada por el novedoso uso de la técnica manual (aka manazas pringadas de pintura hasta el pinganillo).

"Sol sulet memell i goc i bau"

Pintura de dedos sobre DinA3 - Realismo Abstracto

Descubierto el potencial de sus manitas con pincel, el artista inicia la observación del mundo que le rodea y plasma al astro rey en su versión Drag Queen.

"E un cagoooool"

Acuarela sobre DinA3 - Realismo

Una vez dominado el arte del pincel en posición vertical, al autor se obsesiona por ciertos moluscos gasterópodos. 

Especial mención al detalle de los cuernos del mismo (insoportable).

"N'atre cagoooool"

 

 Rotualdor sobre DinA4 - Realismo II

Aquí aún se puede apreciar su obsesión por dichos moluscos pero con cierta tendencia a la época cromática minimalista posterior.

"Goc"

 

Rotulador sobre pared blanca - Porculismo Daltónico

Minimalismo cromático. Muestra el irreverente sentido del humor del artista que pone a prueba la agudeza visual del espectador a la espera de que éste sepa apreciar la diferencia cromática del amarillo pollo sobre el fondo blanco. 

Se dice, se rumorea, se comenta que si eres capaz de fijar bien la vista y concentrarte puedes ver a Mariano Rajoy en 3D limpiándose el culo con los papeles de Bárcenas.

  

"Pallona"

 

 Rotulador sobre DinA3 - Realismo Jomiístico

 Aquí vemos como el autor evoluciona drásticamente y empieza a darle forma a sus garabatos y a dibujar "cosas" con cierto aspecto humanoide.

"Mamà i un cohet amb foc"

Rotulador sobre DinA3 - Realismo Jomiístico II

Este es el primer retrato que el autor realiza sobre su progenitora, plasmando con trazo irregular pero firme que ésta tiene los ojos "baus" y dibujándole dos patas espatarrás a cada costado de la cabeza. 

Al lado de la misma, podemos ver un cohete despegando rumbo a la luna y no hace falta ser un iluminati para deducir a dónde le gustaría mandar a la cansina de su madre.

Y queda fatal que tú lo digas, pero.... ¿¿¿¿¿NO ES INSOPORTABLEMENTE ADORABLEEEE????? (emoticono guiño, corazón, beso con corazoncito) #muerteporbabas

El iaio (II parte).

Hace unos días leíste una entrada en un blog que te gustó mucho (pero no consigues recordar el nombre del blog :o/). Clasificaba a las madres en dos grandes grupos: las malas y el resto. Las malas eran las que no querían a sus hijos, las que les ignoraban e incluso maltrataban. Y el resto se refería a todas las otras madres que queremos a nuestros hijos y hacemos lo que creemos que es mejor para ellos, y aquí somos millones de tipos de madres y todas distintas, pero todas igual de lícitas, OJOCUIDAO.

Pues bien, padres también los hay de mil tipos, y tú los diferencias en dos clases: todos los padres y el tuyo.

Especial mención a tu marido, que también es para darle de comer a parte. A día de hoy, 14 años después de ese primer beso, sigue siendo una caja de sorpresas extrañas. Porque igual se deja los huevos por llevarte a ese sitio que sabe que te flipa como te ruega encarecidamente que paséis vuestras vacaciones en Kazajistán observando el comportamiento del gitano común.

Pero el que va realmente por libre es tu santo progenitor. Maravilloso hasta en su versión más porculera.

Por ejemplo, su compañía no es apta para cinéfilos. Es biológicamente incapaz de estar callado más de 2 segundos mientras mira la TV. Está genéticamente programado para "amenizarte" lo que sea que estés viendo: un documental de la 2, el concierto de Año Nuevo o una película, pero él si no va comentando revienta.

Navidades 2012. 29 de diciembre, 23:35h. Todo el clan familiar viendo El retorno del Rey de El Señor de los Anillos a oscuras, el dolby surround a todo trapo, liándose parda con los orcos, Frodo que no se decide a tirar el puto anillo a la lava… tensión máxima… silencio… sólo se oye el cric-crac de las pipas de la abuela… y de repente el iaio:

“¿Tú eres un orco? Tú eres un gorrino de toda la vida. Contigo hago yo un cocido que alimento a media España”.

Adiós tensión, adiós miedo, adiós todo.

Es pragmático como el que más: “He cogido a tu hijo del culo (cuando caga es MI hijo, cuando hace monerías SU nieto) y me he encontrado con 200gramos de mantequilla marrón”. A veces DEMASIADO pragmático “Desde que se inventó el bidet y la máquina de cortar jamón ya nada sabe igual.”

Cuando se cabrea, se cabrea de verdad. Hace poco se compró un ipad y en menos de 2 horas se había cagado 14 veces en Apple y 2 veces en un tal John Smith fundador de los mormones, que no sabes muy bien por qué pero también acabó cobrando.

Pero si algo caracteriza a tu padre y lo hace especial es su capacidad innata para ponerle nombre técnico a todo y complicarle la existencia al resto de los mortales.

Hace unas semanas fuisteis a su casa a pasar el fin de semana y como ellos no estaban, os dejó una nota. Pero no una nota al uso, sino la que sigue a continuación, que no sabías si habías entrado en casa de tus padres o en el Pentágono.

 

"La calefacción está preparada a 23,5 +/- 0,3ºC desde las 18:30h del viernes.

Se pondrá en standbay el domingo a las 20:30h (20,5ºC).

La TV, desconectada del rincón, dejadla igualmente OFF.

El PC, el maquetotérmico magnetotérmico bajado y el router apagado. 
Pulsar botón parte INF. trasera, dejarlo OFF.

El humectador está limpio y con H2O a punto de darle al potenciómetro."

¿Potenciómetro? RUEDECITA papá, la ruedecita de toda la vida.

Te consta que te adora, pero tú a él muchísimo más. Sino ¿de qué ibas a seguir hablándole tras cascaros en coche un viaje de 500km los dos solos, escuchando a petición suya un CD de "Grandes clásicos de la Tuna”? 

Eso sí es amor del bueno.

Jomío's facts.

Que te debates entre el azúcar glasé y las almendras garrapiñadas no es un secreto. Lo que tal vez sí lo sea es que aunque lo disimules de puta madre, en ocasiones no es así.

Y es que el metro de mico que tienes en casa ha sacado la santa pachorra de hombredepacienciainfinita y tus santos cojones. Mala combinación para la tensión y combinación cojonuda para el ictus comunis.

Y como muestra un par de ejemplos. 

El pasado sábado fuisteis al mercado. Y con el fin de que los padres podáis hacer la compra sin estrés porque vuestro mico manosea todo lo que se le pone por delante, y por delante quieres decir un melón, la mierda del suelo o el culo de la dependienta, organizan cada semana actividades infantiles para entretener a la criaturada de cualquier edad. Para que no den por culo vamos. 

El sábado pasado había un MAGO. Un chaval de unos 20 años disfrazado haciendo trucos de manos y cartas  a un ejército de 15 reclutas de menos de un metro de altura. Y para allá que se fue Jomío. De repente el mago mostró una carta de la baraja y pidió silencio a todos los niños para que nadie la dijera en voz alta, pues él debía de adivinarla (con su fuerza jedai, digo yo). 

Y en pleno silencio, de repente se vieron unos salerosos caracolitos rubios saltando de alegría señalando la carta y gritando un alto y claro: “un vuiiiiiiiiiiiiiiit de cooooooooors!!!” (un ochoooo de corazoneeeees). 

- "Tsssht, Jomío, hay que estar muy callado."

- "Es un vuiiiiiiiiit de cooooooors!!"

- "Tsssht, pero no hay que decirlo."

- "¿No es un vuiiiiit de cooooors?"

- "Sí cielo, pero no hay que decirlo en voz alta, sólo hay que pensarlo."

- "Pensar un vuiiiiit de coooors?"

- "No, bueno sí, bueno…mira que tenemos que estar en silencio…tsssht que va a sacar otra carta."

- "Mamiiiii ara és un doooooos!!!!!"

Y así. Se te ha quedado la mirada de odio del mago y de los 15 niños grabada a fuego lento en el hipotálamo.

No contento, en una tienda de ropa te lo encontraste colgado enganchado a las tetas de una maniquí al grito de “mamelleeeeeeeees” (tetaaaaas).

- "Jomío suelta eso y deja el maniquí que lo tirarás al suelo."

- "PERO mami, té 2 mamelles!!!"

Ese PERO te hizo cagar amor, si hay tetas a disposición del público, ¿cómo no van a ser para sobarlas? Adorable.

- "Sí, pero no se pueden tocar."

- "Síiiii són gaaaaans (son grandes), i mamà mamelles petites" (pequeñas).

Tocotó. Dignidad no huyas hija de perra.

El padre por el suelo, con la mandíbula desencajada y colorao como un pimiento de tanto reírse.

Pero Jomío siempre tiene para todos, y cuando en la cola del súper le entraron ganas de hacer pis:

- "Mamá pipiiiiiiiiii. Penis té pipiiiii, Jomío té penis gan, papà té penis petit?"

Tocotó para el pater. Y OJOCUIDAO que aún tuvo el detalle de preguntarlo en lugar de afirmarlo. 

En tu caso no hubo espacio para la duda. La natación es el deporte más completo, la playa da hambre y tus tetas son pequeñas.