Maternity Reloaded

No puedes dar más por culo con este tema. Bueno sí.

Cualquier cosa que veas, leas u oigas te lleva al mismo dilema: “Otro bebé. ¿Sí o no?” 

Por supuesto es un tema más que hablado y consensuado con hombredepacienciainfinita y la decisión es: “Sí, pero aún no”.  

Pero que la decisión esté firmemente tomada a tí te la trae al pairo, tú sigues dando por culo como si el debate aún existiera y sigues haciendo campaña pro-Maternity Reloaded cuando tienes a tu marido a menos de 5 metros a la redonda.

Hombredepacienciainfinita: “Cariño, ¿puedes venir un momento?”
Tú: “Si tú me dices veeeeeen lo mojo toooooodo.”

Y así. Te has convertido en el putón de tu marido, cualquier día sales en la versión golfa del Guiness de los records.

Eso sí, muy puta y muy preñable pero a la más mínima sospecha de que puedes estar “esperando” te pones histriónica y neurótica perdida. Así eres tú, bipolar de cojones, como para no quererte.

Es imaginarte preñada de nuevo e hiperventilar. Recordar los primeros meses recién parida y ponérsete los pelos como escarpias.

Pero lo debes disimular de puta madre porque el domingo fue coger en brazos al bebé recién nacido de unos amigos y oír cómo ella le susurraba a su marido: “Cariño, tú no pierdas de vista al niño que ésta nos lo roba”.

Tú quieres otro, obvio. Pero también no lo quieres, no tan obvio por lo visto.

Porque renunciar a la fase PPA (pequeña personita autónoma) de Jomío te da un poco de pereza. Ahora que ya tiene un trienio de antigüedad en ésta, vuestra familia, y que se ha convertido en una personita autónoma adorable, volver a la casilla de salida se os hace un poco cuesta arriba.

Hasta que aparece vuestra amiga recién parida, que te recuerda a ti pero en digno, con su bebé de risa desdentada y muslitos mordisqueables en brazos; y te pones en modo Gollum susurrándole: “Ohhh, mi cosiiiiiiiita” mientras metes en la maleta un montón de fotos de Cuenca para empapelar las paredes del dormitorio de la villa que habéis alquilado en La Toscana este verano...

Lo de “hombredepacienciainifinita” no es casualidad, ni de coña. 

Felices vacaciones :-)

Receta de Bebé Empanado

Dificultad: Fácil

Precio: Económico

 Ingredientes:

• Un bebé con buen saque, cultivado en casa y obediente. Mejor si es hijo único y tiene muchas tías para que se note que es el Rey de la casa y se hace su voluntad.

• Para el rebozado:

• Muchas normas bien escritas, largas y completas. Vigila que tengan excepciones y muchos puntos en desacuerdo con el padre para que el bebé se las salte, eso aporta un efecto calmante muy beneficioso.

• Harinas de costumbres y rutinas muy moliditas y finas que peguen bien.

• Una familia de clase media, estable y formal.

Preparación:

Coges el bebé recién parido y le aplicas una rutina diaria con toda la guarnición: teta, carantoñas, juegos, paseo, siesta y cama. Para que no se te despendole nada más llegar.

Una vez “enrutinado” le repeinas para atrás y le pones en remojo en las normas durante por lo menos 10 meses, que se empape bien y se le vaya olvidando que era un bebé despierto, espontáneo y curioso.

Es importante aislarlo de cualquier contacto con incentivos infantiles u otros bebés. Esto hará que se sienta cuidado, dependiente y descarte cualquier tipo de existencia fuera de su zona de confort: TÚ. 

Con esto nos aseguramos de que le asuste “lo nuevo” lo suficiente como para que se lo piense dos veces antes de separarse de tus faldas. 

Así lo cocinamos hasta que quede al dente, durito por dentro pero tierno por fuera.

Aderézale con un montón de familiares con hijos mayores y mono de bebés que repliquen poco y sepan estar en su lugar. En cuanto se pongan algo activos y sugieran llevárselo al parque, los pones a calentar con las normas y rutinas a fuego lento. Dejando que vayan de un lado a otro pero sin soltar jugo.

Cuando veas que parece que comienza a querer descubrir mundo y antes de que espabile, rebózale en las normas y las harinas de procedimiento y recuérdale quién es su mamá y que buena es la DiosaQuetodolosabe. Esto ayuda a que se le vaya pegando la harina y deje de pensar por sí mismo.

Es importante que nunca tome iniciativas propias, que aprenda que si las opciones no están en las normas, no existen. Así evitamos riesgos innecesarios.

Mantenle en el puesto de El Bebé, y mientras se va haciendo pon atención en que siga las normas y la rutina, que no cambie nada, ni necesite nada, para que no coja fibras que luego son molestas al paladar.

No se te ocurra llevarle a la guardería ni hacer nada que le haga perder el tan apreciado sabor doméstico que irá adquiriendo.

Cuando veas que ya tiene risita simplona e incluso babea un poco cuando ve tu foto, ya está listo.

Lo puedes presentar con una trona estilo colonial y adornado con babero de chorreras.

Truco: Si lo mantienes así hasta que le salgan pelos en los huevos, te aseguras haber criado un parásito en toda regla.

XD

Se busca

ÉL

Pequeño zulú salvaje de 3-4 años con una moto acorde a su tamaño.

ELLA

Madre rubia (de bote) con un móvil de última generación que merecía más atención que las maldades de su estirpe.

TARDE DE AUTOS

Sábado. Parque infantil. Tropocientos niños de 0 a 3 años jugando, correteando y desestabilizando el sistema parasimpático de los padres presentes. Todo dentro de la normalidad. 

De repente entra en escena un pequeño zulú montado en una mini-moto seguido de lejos de una rubia móvil en mano, y se va directo a un pequeño montículo donde los niños juegan. 

Se sube con la moto a cuestas y desde arriba la tira muy a conciencia y con mala ostia a los bebés que están sentados al pie del montículo.

La madre y/o responsable del zulú ni se inmuta. Media vuelta a la derecha y sigue dándole a la sin hueso por el móvil.

El resto de padres, todos muy educados (menos tú que ya se te están llevando los demonios), contienen los instintos asesinos (los tuyos campan a sus anchas con sed de venganza) y le indican al pequeño zulú que puede hacer daño a los bebés, que tiene que ir con cuidado. “Que te pires a tu p*** jaula, coño!” se te escapa por lo bajini (nota mental: apuntarte a clases de autocontrol, reiki, meditación y punto de cruz para canalizar tanta mala leche de combustión espontánea).

Le cogen la moto, la apartan de la zona de bebés y le indican que juegue un poco más “allá”. Sí, ahí justo, en el inframundo al lado de Satán, piensas tú.

En vista de que el pequeño zulú sólo se dedica a soltar patadas a diestro y siniestro sin criterio (bien podría dárselas a su madre o a tu jefe) y sin el más mínimo control por parte de la rubia ausente que sigue ocupada hablando por el móvil sin parar, apoyada en la valla de espaldas al escenario del crimen y sin amago alguno de hacer contacto visual con su cría, decides junto al resto de padres, coger a tu monstruito, ponerlo en la sillita y salir por patas. 

Cuando lo estás atando a la silla notas una presencia en tu nuca y te giras justo a tiempo para frenar con tu brazo derecho y parte de tu espalda la moto que venía volando en dirección a tu hijo. El terrorista te mira con cara de frustración porque la moto no ha hecho diana en los caracolitos de tu hijo mientras tus costillas piden justicia a grito “pelao”.

(1, 2, 3 yo me calmaré.... 4, 5, 6 todos lo veréis....)

Un grupo de bebés recordarán toda su vida como una mamá se puso como una energúmena con una tipa que decía: “no hay para tanto, sólo es un poco travieso”. 

Señora: tirar globos de agua es de traviesos. Tirar motos con efecto looping directos a la cabeza de bebés ajenos es de hijos de la gran puta sin control.

Voto por una ciudad con parques con segurata y derecho de admisión. Y ya puestos, gintonics gratis para los padres para hacer más llevadera la batalla que se libra ahí dentro.

Nota: Jomío no sólo no se llevó el “motorazo” (que sí se llevaron tus costillas) sinó que una niña le obsequió con sus dos primeros besos de motu propio en los labios. Has parido un rompe-bragas ^^

Awards must go on!

Éste ha sido un fin de semana intenso. Tratar de hacerle fotos a tu hijo para sacarle el DNI es cuanto menos agotador. Encima lo habéis intentado metiéndoos padre+hijo+tú en un fotomatón. Tienes especial tendencia a meterte en sitios microscópicos. Meterte con 10 elefantes en un 600 no sería un reto, sería un sueño hecho realidad. 1 hora y 2 tirones de cuello después conseguisteis 2 fotos en blanco, 4 fotos tuyas borrosas y 2 del padre de perfil. 

Así que esta mañana no tenías foto decente de Jomío pero sí un cansancio post-guerra de fin de semana horroroso. Pero cuando has llegado a la oficina y te has metido en tu ordenador se te ha pasado de golpe. Te has encontrado la gratísima sorpresa de que te han otorgado UN PREMIO!! Sí sí, la rubia que viste y calza, ha sido premiada ^_^ Bueno la rubia en sí no, el blog de la rubia. Y no un premio cualquiera no, uno que suena chachi: el Stylish Blogger Award. 

Te lo ha concedido una mamá bloggera española asentada en Bélgica y muy valiente que tiene 2 mini-yos haciendo de su vida su parque de atracciones particular: Yo y mis mini-yos. MUCHAS GRACIAS tú y tus mini-túes :)

Pero no sólo se trata de recibir el premio entre aplausos (PLAS PLAS PLAS). Como todo gran poder, conlleva una gran responsabilidad y en este caso consiste en contar 7 cosas sobre tí (gggrrrrrrr) y otorgárselo a otros 10 blogs (biennnn). Así que ahí van las 7 cosas:

1- Eres rubia. Natural, se entiende.

2- Lo que peor has llevado de la maternidad ha sido la falta de sueño (la Iglesia no lo reconoce, pero en la Inquisición a los infieles les torturaban despertándoles en la fase REM a cada hora durante meses. Fijo).

3- No tenías ni repajolera idea de lo que era el Dalsy, ni el apiretal ni la ubicación exacta de los ganglios en el cuerpo humano. Ahora eres capaz de diagnosticar unas cagarrinas con una mirada.

4- Te gusta mucho hacer deporte. Desde la llegada de Jomío no tienes tanta disponibilidad pero acabas de descubrir el Wii Fit y aunque te llamó el primer día “aficionada”, “blandengue” y “ábaco”, te encanta dar brincos y ver cómo el pequeñín se parte contigo (NO de tí..).

5- Eres muy impaciente. No sabes cómo suena la campanilla del microondas porque siempre lo paras antes. Has desarrollado un séptimo sentido para despertarte 5 minutos antes de que suene el despertador, odias que te pille desprevenida. Eres imbécil lo sabes, pero también muy feliz adelantándote a él.

6- No te gusta cocinar. No sabes, ni se te da bien. Es una lucha totalmente perdida. Viva tu marido y viva la Baby Cook.

7- Adoras a tu marido y a tu hijo por encima de todos los taconazos. Amén.

El otro deber es otorgarle el Premio Stylish Blogger Award a 10 bloggers/as más, and the nominados are:

1- Como no ser una drama mamá. Insoportable. Es un no parar de reír continuo. Aviso: no entréis si sois de flato y pipí fácil.

2- Loulou y cia. Divertida y muy creativa. Cada entrada tiene un formato distinto. Sus contenidos son geniales y cómo los cuenta no tiene desperdicio. Una guonderguoman (sin acento yankee como a ella le gusta ;p) sin pelos en la lengua. Un must de las mamás bloggeras.

3- Una mamá española en Alemania. Otro básico del fondo de armario de una mamá bloggera. Una mamá española afincada en doichelandia y criando a 3 criaturen genialen (porque lo de enseñar a torear a sus compis germanos en el recreo no tiene precio)

4- Mamis y Bebés: Esto no es un blog, es un VADEMÉCUM de la Maternidad. No hay marca de ropa, cachivache o zapatitos molones que se le escape a Waleska (su autora). Además de tanto en tanto cuenta sus movidas con sus 2 hijas y te mueres. Club de Fans de Mencía y Aldara ya.

5- Historias de Papá Lobo: Genial. Un papá bloggero que nos da su visión de la paternidad. Además, entre tanto estrógeno leer un poco de andrógeno no está nada mal (por lo de la paridad y tal :p)

6- Blog de Madre: Brillante. Todo lo que cuenta y el modo en que lo cuenta, debería ser asignatura troncal en la Licenciatura de Maternales. Otro must de esta temporada.

7- Yo y mis mini-yos: Mención honorífica a esta mamá bloggera que me ha hecho partícipe de esta corriente de premios. Es una “superguoman” en toda regla, capaz de hacer un ZIP con todas las tareas de un día y encima llevar 2 blogs. Too much!

8- La maternidad, ellos y yo: una mamá bloggadicta muy divertida que comparte sus reflexiones y sus idas y venidas por  el lado oscuro de la maternidad.

9- Accidentalmente: porque me mola el nombre, porque me gusta todo lo que cuenta y porque fue el blog que me descubrió este mundo de mamás bloggeras y le estoy muy agradecida por ello.

10- El blog de Lolita Butterfly: Porque aunque no hable de maternidad, habla de las aventuras de una niña, Lolita, una fashion victim de 8 años que apunta maneras a IT Baby Girl del momento.

Quedan muchos blogs en el tintero, pero las normas al respecto son estrictas: sólo 10 blogs (como los 10 mandamientos).

Un (rubio) saludo a tod@s y ENHORABUENA por la iniciativa de los premios!

Volando voy, volando vengo..

No contenta con tu experiencia en el medio acuático decides probar en el aire.

Así que quedas con tu amigo piloto (cualquier rubia que se precie tiene un amigo piloto) para ir a volar en su avioneta.

“¡Qué ilusión!” piensas, “¡mañana voy al club aéreo y me pasearé entre pilotos y comandantes a lo Top Gun!”  

Por la mañana te levantas y escoges muy meticulosamente un vestuario apropiado para la ocasión. Hace sol, bien. Te enfundas unos vaqueros pitillo (modelo pre-mamá chachi) que te quedan de muerte, unas botas altas con taconazo y una blazer (tú no llevas americana, tú llevas blazer) con una camiseta. Complementos a parte.

Llegas al aeródromo y el espectáculo no es bien bien lo que esperabas: en lugar de fornidos pilotos y atractivos comandantes te encuentras con el señor Paco que gestiona el hangar principal y pululando por los alrededores un grupo de suicidas con paracaídas del club de paracaidismo. Entre el gentío identificas a tu amigo y muy sonriente vas a reunirte con él. Tras las explicaciones básicas pertinentes os dirigís al hangar en busca de vuestra avioneta. Un modelo pequeño pero seguro te dice él. Y os subís. Te encorsetas los auriculares de rigor con micrófono, sintiéndote una auténtica aviadora y despegáis rumbo al padre de tu criaturo que os espera con un arrocito en la costa.

Tras 4 fotos con el móvil (estás monísima y no puedes dejar de colgarlas en las redes sociales) la avioneta despega. Ya no hay marcha atrás. Tu vida está en manos del piloto, el mejor amigo de tu marido. No pasa nada piensas, puedo (tengo que) confiar en él. 50 minutos te separan de volver a pisar tierra firme pero todo irá bien, ¿qué puede fallar?

…

A los 7 minutos de vuelo ya estás agobiada. La cabina es minúscula y tus largas piernas con taconazo que apenas puedes mover se te han dormido hasta la ingle, has martirizado al piloto con mil preguntas sobre para qué sirve cada uno de los botones y no puedes hacer nada más que mirar. Miras por la ventana y sólo ves azul, del mar y del cielo, y a lo lejos en el horizonte...más azul. Aburrido. Encima hace un sol increíble del que no puedes beneficiarte porque estás encerrada en un cubículo a 3.000 pies de altura.

“¿Quieres pilotar?” te pregunta tu amigo y muy emocionada accedes. Como en todas o en casi todas las avionetas del planeta, en tu asiento dispones de los mismos pedales y palancas que el piloto. Sigues a rajatabla sus indicaciones, pones las manos en las palancas y tiras hacia tí sintiendo como el avión asciende suavemente. ¡¡¡Increíble!!! ¡¡¡Estás volando!!!

“¿Te gusta?” con tu mejor sonrisa asientes. “Entonces vamos a divertirnos un poco” dice. Y de repente ese zumbido ensordecedor que emana el motor y que te está volviendo loca para en seco. Inmediatamente la (puta) avioneta cae en picado durante los 10 segundos más largos y trágicos de tu vida. Te pones literalmente HISTÉRICA y empiezas a gritar como una posesa. Y sin saber cómo de repente la avioneta vuelve a estar en posición horizontal y estabilizada mientras tu amigo descojonándose de la risa te suelta: “Acabas de hacer TODO lo que NUNCA se le debe hacer a un piloto. Has pisado todos los pedales de dirección en plan compulsivo y con las manos te has aferrado al timón cambiando el rumbo varias veces”. Pero sigues tan alterada y despeinada que no eres capaz de darle la santísima ostia que se está gestando en tu interior así que te limitas a odiarle con la mirada y a respirar muuuy profundamente.

Dicen que cuando vas a morir ves pasar toda tu vida en un instante como una proyección de diapositivas. Pues bien, las 2 últimas cosas que te pasaron por la cabeza antes de volver en tí fueron, por este orden: tu ropa interior (si hay que morir, que sea decentemente) y la imagen de tu marido con vuestro bebé en brazos ligando con cualquier pelandrusca en el parque.

Tu amigo que nota que sigues un pelín nerviosilla trata de transmitirte calma y tranquilizarte. “Mira”, te dice, “si te asomas por la ventanilla verás flamencos, son esos puntitos rosas”.

”¿Puntitos rosas? ¿que me asome?.. ¡Éste se ha vuelto imbécil!" Los únicos puntitos rosas que ves son todas y cada una de tus neuronas que van muriendo agonizantes lentamente tras el amago de infarto.

El resto del vuelo lo haces agarrada a tu asiento, mirando al suelo, maldiciendo el momento en el que se te ocurrió subirte al puto trasto y rezando a San Parachute para que lleguéis cuanto antes a vuestro destino.

Cuando aterrizáis tu amigo te pide disculpas por el "sustillo" y las aceptas, pero por lo pronto decides volver en coche con tu marido y te juras a tí misma que a partir de ahora vas a vivir al límite: ¡¡para empezar esta noche te acostarás sin desmaquillar!!.

Dedicado a Llas.

La semana Fantástica de los Mocos

Este invierno puede estar todo el mundo tranquilo porque nadie va a pillar ningún virus, bacteria o microorganismo cojonero....¡los vas a pillar TODOS tú!

Esto es como el Corte Inglés y sus campañas publicitarias, esta semana toca la Semana Fantástica de los Mocos!!

¿Cansada de sentirse bien, llena de salud y con fuerzas para ir al gimnasio y tener vida social? ¿Añora aquellos días en los que la manta, los kleenex, el WC y las bragas de cuello alto eran sus mejores aliados?

Entonces NO busque más y¡¡¡ PRÉÑESE!!!

Si se preña no habrá virus que se le resista ni bacteria que la ignore. Todas se pirrarán por su organismo. Sudores, temblores, náuseas, cagarrinas, fiebre... son sólo algunas de las maravillas que el embarazo le proporcionará GRATUITAMENTE. La nueva colección de virus invierno 2010-11 viene cargadita de novedades especialmente diseñadas para hacerle pasar el invierno más puta de su vida.

Y aún hay MÁS! ¿Qué le depararán las próximas semanas de embarazo? ¿No es maravilloso despertarse cada mañana con ese cosquilleo en el estómago de incertidumbre de no saber qué tripa se le va a romper hoy? ¿No es divertido salir de la cama temiendo mover cualquier parte del cuerpo sin saber si ha sido la elegida por el embarazo para darle por culo a lo largo de esta nueva semana y descubrir nuevos dolores y calambres?

No lo dude más y póngase a follar sin protección YA!
 
...

Tú que siempre habías pensado que con el embarazo ibas a alcanzar el cénit de la serenidad, la armonía con el mundo, el séptimo chacra, la paz contigo misma... pues los cojones la paz...te has convertido en un orco cabreado con síndrome pre-menstrual constante.  

Encima se te han puesto unos melones del tamaño del lago Michigan que has bautizado como Hiroshima y Nagasaki y que has tenido que empezar a tratar como deidades: crema antiestrías de placenta de ballena por las mañanas; y aceite de almendras y rosa de mosqueta por las noches (la única placenta que permites que se meta en tu cama es la tuya).

Y por si fuera poco, te has vuelto una especialista en el montaje de súbitos  "pollos espontáneos": sin venir a cuento y por la puta cara, le montas unos pollos a tu marido que a este paso estar casado contigo le va desgravar.

Lo que pasa es que tu cuerpo no estaba preparado para este allanamiento de morada. Aquí hay overbooking, tantos no se puede: bebé, viruses, gérmenes....alguien sobra. Y tú desde luego no eres porque a este cuerpo llegaste antes que nadie!