Trabajadora, madre y rubia.

Trabajadora porque trabajas. En una empresa colonizada por hombres, rodeada de trajes, ordenadores,  testosterona y tazas. (¿Qué coño os pasa con las tazas?) Hábitat que te ha otorgado algunas tablas para lidiar con Conan en casa. 

Madre porque tienes un hijo y se te cae la baba con él. Porque cuando llegó metió todos tus principios, valores, necesidades y expectativas en la vida dentro de una batidora y la puso en marcha nivel “hurricane”. Ahora nada es como era, ni como esperabas que fuera. Y no puedes ser más feliz :-)

Rubia porque lo eres y te gusta. Porque con 13 años era una lacra ("que soy española, JODER" era tu apellido) pero con 20 una ventaja ("¿guiri yo?. Uy, si! digo: Uy, YESSS" :b). Y porque la facilidad con la que tu hijo te sorprende y manipula, muy normal no es. 

He aquí, estos 24 meses resumidos (en un excel por supuesto).

¡¡Y que sean muchísimos más!! 

¡¡FELICIDADES hiJOMÍO!! ^^

NOTA: Exitazo de molde XD. Muchos me estáis pidiendo dónde encontrar moldes de números, aquí: Lekué 

:-)

Fiesta fin de curso

No estás muy segura de si la guardería va a convertir a Jomío en un bebé de provecho o en un futuro psicópata. Porque cualquier día cuando vayas a recogerle te lo vas a encontrar amordazado en la trona con un bozal en la boca en plan Hannibal Lecter.

En su informe ya te lo puso su educadora: "Jomío tiene especial interés por el rincón de la música". O lo que es lo mismo, por dar por culo a todas horas con cualquier cosa que sea aporreable en suelo, pared o cabeza de compañero. Tanto que sus educadoras y compañeros han pasado a formar parte de un programa de protección de testigos y Jomío tiene una orden de alejamiento para todos ellos.

Definitivamente tu bebé felpudo se ha convertido en un Demonio de Tasmania. Así que para asistir a la fiesta final de curso de la guardería solicitaste refuerzos: el padre.

Y allí estabais, con los 35 monstruitos de 0-3 años, una madre más abuelo (en modo caracol por el reguero de babas) por criaturo y muy pocos padres a la vista, compartiendo fruta, canapés y viruses en el patio de la escuela. Hasta ahí todo bien, alguna que otra madre histriónica perdida persiguiendo con tacones a su estirpe entre los columpios pero todo controlado y Jomío atrapado con una bandeja de fruta comiendo trozos de kiwi a dos carrillos y dos manos (por si cagaba poco).

Pero te llamó la atención la ausencia de padres y la expectación de las MADRES ante la inminente llegada de la estrella contratada por la escuela para la fiesta: un pallaso. Y menudo pallaso...

En la cabeza llevaba 4 plumas rosas fucsia a modo de (cutre) peluca , unos pantalones thailandeses naranjas desteñidos y roídos a la altura de los tobillos, unas hawaianas marrones roñosas y la cara como si después de pintársela de pallaso se hubiera pegado el morreo padre con Carmen de Mairena. 

PERO también llevaba una camisesta blanca de tirantes que dejaba ver sus dos fornidos brazos bronceados e insinuaba unos pectorales muy marcados. Parecía un stripper cubano disfrazado de drag queen. 

Los niños, que estaban todos sentaditos esperando a que llegara el "paasu", dieron un respingo y se echaron un poco atrás (y tú con ellos que con esas pintas hasta tenía que oler a choto) pero ¿¿las madres?? todas perracas perdidas arrimando la cebolleta en primera fila con el chocho hecho pepsi-cola. 

Hasta oíste a tus espaldas como una le decía a otra: "Es ÉL, el camarero de la plaza, jiji" y ambas suspiraron.

O_O Muñeca hinchable mode. Y tu marido en muñeco Ken mode.

Menos mal que siempre anda Jomío cerca para haceros reaccionar. Se puso a gritar con voz aguda de diva locaza y a aplaudir mirando a todos los presentes en plan regidor como pidiendo que todos le acompañarais. Y tal es su poder de persuasión que al minuto todos estabais apludiendo, los niños con las manos y las madres sin ellas..

¿Por qué?

Llevas desde el sábado dándole vueltas y no acabas de entender el porqué.

No fue por evitar que se manchara la ropa porque tiene suficiente como para llevar 3 equipos distintos cada día. Es más, si se mancha mejor, así tienes excusa para cambiarle.

Tampoco fue por evitar que manchara el cochecito porque las toallitas húmedas de las que vas siempre provista pueden con todo (ya no usas KH7, usas Toallitas Dodot Básico para limpiar el horno).

Y tampoco fue por evitar que se manchara el pelo porque como buen descendiente de rubia que es, él es pelón y los pelones nos tiramos el primer año de nuestras vidas eso, pelones.

¿¿¿Entonces porqué cojones el sábado mientras estabais tan ricamente en un parque, el padre y tú sentados en un banco al solete comiéndoos un helado, y Jomío alargó su manita y se manchó sus deditos de chocolate de tu helado, te abalanzaste como una posesa sobre su puñito y te lo metiste entero en la boca??? 

 

Cuando te diste cuenta de lo exagerado de tu reacción el puñito de tu hijo relucía como la calva de don limpio y sus ojitos abiertos como platos decían: "¡tú no eres la rubia, eres el cracken!".

 

Desde luego que los caminos de la maternidad son inescrutables y cada día descubres nuevos aspectos sobre ti. Por lo general del lado oscuro, pero sobre ti al fin y al cabo. La última aportación ha sido el descubrimiento del Teorema de lo Absurdo (o Teorema de la Rubia) que establece la siguiente relación directa entre los sujetos MADRE e HIJO:

Cuando el sujeto MADRE “algo”→ el sujeto HIJO pringa

Por ejemplo:  

Cuando tú tienes frío, abrigas a Jomío.

Cuando tú tienes sed, bebe agua Jomío. 

Cuando tú vas al baño, cambias el pañal de Jomío.

Cuando tú tienes sueño, acuestas a Jomío y no entienes por qué no se duerme si tú no paras de bostezar.

Y así hasta el infinito, pero ¿¿¿por qué???

¡¡Aparta PE que viene la rubia!!

Mr. Blogger, dejar al personal sin acceso a sus cuentas sin avisar se llama Coitus interruptus y debería estar penalizado por la ley. Mal, muy mal. Tan mal que te empezaste a mirar wordpress con ojitos melosos...

Anyway, la cosa es que el destino ha querido recompensar los tirones de pelos que te pegaste frente al pc con la recepción 2 premios más. Bueno mentira, con 1 premio pero que te viene por dos vías: yo y mis "mini-yos" a quien voy a empezar a llamar "Padrina" (con voz de Don Corleone :p) y Diario de una Frikimami una eso: frikimami, con un blog que aúna espontaneidad y frescura. Y te sientes halagada no, lo siguiente de lo último de halagada: ¡¡MUCHAS GRACIAS! ^_^
Te honra sobremanera que les guste tu blog como para acordarse de él a la hora de pasar el premio. El premio en cuestión tiene un nombre bastante cachondo: "Qué tendrá tu bló caveces me parto"

 

 
Pero como todo en esta vida, tiene un precio y en esta ocasión consiste en responder a (otras) 7 preguntas:

1.- Tics y gestos ajenos que te sacan de quicio.

 
El juego de obviedades tipo: ¿Te has cortado el pelo? o el: "Ey hola,¿ya estás aquí?? (noooooo, soy un holograma....anormaldemierda...). Y el estirón de calzoncillo de Rafa Nadal antes de sacar, que alguien le regale un tanga, PORDIOS!!

2.- Confiesa: Cuál era tu mote en el colegio/instituto? – Cuál es el mote más cruel que has puesto?

 
En el insti alguien me dijo que con sus colegas me llamaban "uno" y como me dio palo preguntar PORQUÉ (cuando dignidad y estupidez van de la mano) asumí que moriría sin saber qué significaba semejante (mierda) mote. Motes de cosecha propia: culoprieto y selocometó. Muy hijadeperra, sí.

3.- Cuando eras pequeña: qué querías ser de mayor?

 
Millonaria. Pero en algún punto entre el parvulario y la universidad te perdiste.

4.- Palabrota de cabecera.

 
Joder y loscojones. El taco español relaja.

5.- Prenda de ropa/modelito absurdo que posees/has poseído y no te pondrías ni muerta.

 
¡CHILABAS! Tienes el vestidor lleno de preciosas chilabas traídas de mil partes distintas del mundo pero cuándo señor, ¿¿¿CUÁNDO???.

6.- Qué te toca las pelotas de tu pareja por mucho que la quieras.

 
Su exquisito gusto estético, te hace sentir una choni daltónica.

7.- Cuál es el regalo más cutre que te han hecho o has hecho.

 
Regalaste unos kleenex. De dibujitos. Pero pañuelos de papel al fin y al cabo. Muy crack. Desde entonces nadie tiene huevos de hacerte regalos cutres ;)

Y aunque cuesta mucho escoger sólo 1 de entre todos los que hay en la red, nombras blog risoterapéutico a: Blog de Madre. Ahora entiendes porqué en la mayoría de naves nodrizas superhipermegainteligentes el ordenador central que lo controla todo se llama MADRE ;o)

Awards must go on!

Éste ha sido un fin de semana intenso. Tratar de hacerle fotos a tu hijo para sacarle el DNI es cuanto menos agotador. Encima lo habéis intentado metiéndoos padre+hijo+tú en un fotomatón. Tienes especial tendencia a meterte en sitios microscópicos. Meterte con 10 elefantes en un 600 no sería un reto, sería un sueño hecho realidad. 1 hora y 2 tirones de cuello después conseguisteis 2 fotos en blanco, 4 fotos tuyas borrosas y 2 del padre de perfil. 

Así que esta mañana no tenías foto decente de Jomío pero sí un cansancio post-guerra de fin de semana horroroso. Pero cuando has llegado a la oficina y te has metido en tu ordenador se te ha pasado de golpe. Te has encontrado la gratísima sorpresa de que te han otorgado UN PREMIO!! Sí sí, la rubia que viste y calza, ha sido premiada ^_^ Bueno la rubia en sí no, el blog de la rubia. Y no un premio cualquiera no, uno que suena chachi: el Stylish Blogger Award. 

Te lo ha concedido una mamá bloggera española asentada en Bélgica y muy valiente que tiene 2 mini-yos haciendo de su vida su parque de atracciones particular: Yo y mis mini-yos. MUCHAS GRACIAS tú y tus mini-túes :)

Pero no sólo se trata de recibir el premio entre aplausos (PLAS PLAS PLAS). Como todo gran poder, conlleva una gran responsabilidad y en este caso consiste en contar 7 cosas sobre tí (gggrrrrrrr) y otorgárselo a otros 10 blogs (biennnn). Así que ahí van las 7 cosas:

1- Eres rubia. Natural, se entiende.

2- Lo que peor has llevado de la maternidad ha sido la falta de sueño (la Iglesia no lo reconoce, pero en la Inquisición a los infieles les torturaban despertándoles en la fase REM a cada hora durante meses. Fijo).

3- No tenías ni repajolera idea de lo que era el Dalsy, ni el apiretal ni la ubicación exacta de los ganglios en el cuerpo humano. Ahora eres capaz de diagnosticar unas cagarrinas con una mirada.

4- Te gusta mucho hacer deporte. Desde la llegada de Jomío no tienes tanta disponibilidad pero acabas de descubrir el Wii Fit y aunque te llamó el primer día “aficionada”, “blandengue” y “ábaco”, te encanta dar brincos y ver cómo el pequeñín se parte contigo (NO de tí..).

5- Eres muy impaciente. No sabes cómo suena la campanilla del microondas porque siempre lo paras antes. Has desarrollado un séptimo sentido para despertarte 5 minutos antes de que suene el despertador, odias que te pille desprevenida. Eres imbécil lo sabes, pero también muy feliz adelantándote a él.

6- No te gusta cocinar. No sabes, ni se te da bien. Es una lucha totalmente perdida. Viva tu marido y viva la Baby Cook.

7- Adoras a tu marido y a tu hijo por encima de todos los taconazos. Amén.

El otro deber es otorgarle el Premio Stylish Blogger Award a 10 bloggers/as más, and the nominados are:

1- Como no ser una drama mamá. Insoportable. Es un no parar de reír continuo. Aviso: no entréis si sois de flato y pipí fácil.

2- Loulou y cia. Divertida y muy creativa. Cada entrada tiene un formato distinto. Sus contenidos son geniales y cómo los cuenta no tiene desperdicio. Una guonderguoman (sin acento yankee como a ella le gusta ;p) sin pelos en la lengua. Un must de las mamás bloggeras.

3- Una mamá española en Alemania. Otro básico del fondo de armario de una mamá bloggera. Una mamá española afincada en doichelandia y criando a 3 criaturen genialen (porque lo de enseñar a torear a sus compis germanos en el recreo no tiene precio)

4- Mamis y Bebés: Esto no es un blog, es un VADEMÉCUM de la Maternidad. No hay marca de ropa, cachivache o zapatitos molones que se le escape a Waleska (su autora). Además de tanto en tanto cuenta sus movidas con sus 2 hijas y te mueres. Club de Fans de Mencía y Aldara ya.

5- Historias de Papá Lobo: Genial. Un papá bloggero que nos da su visión de la paternidad. Además, entre tanto estrógeno leer un poco de andrógeno no está nada mal (por lo de la paridad y tal :p)

6- Blog de Madre: Brillante. Todo lo que cuenta y el modo en que lo cuenta, debería ser asignatura troncal en la Licenciatura de Maternales. Otro must de esta temporada.

7- Yo y mis mini-yos: Mención honorífica a esta mamá bloggera que me ha hecho partícipe de esta corriente de premios. Es una “superguoman” en toda regla, capaz de hacer un ZIP con todas las tareas de un día y encima llevar 2 blogs. Too much!

8- La maternidad, ellos y yo: una mamá bloggadicta muy divertida que comparte sus reflexiones y sus idas y venidas por  el lado oscuro de la maternidad.

9- Accidentalmente: porque me mola el nombre, porque me gusta todo lo que cuenta y porque fue el blog que me descubrió este mundo de mamás bloggeras y le estoy muy agradecida por ello.

10- El blog de Lolita Butterfly: Porque aunque no hable de maternidad, habla de las aventuras de una niña, Lolita, una fashion victim de 8 años que apunta maneras a IT Baby Girl del momento.

Quedan muchos blogs en el tintero, pero las normas al respecto son estrictas: sólo 10 blogs (como los 10 mandamientos).

Un (rubio) saludo a tod@s y ENHORABUENA por la iniciativa de los premios!

Menuda es mi madre

“¡Yo JAMÁS le permitiría a un hijo mío que se comportara así!”

UNA a UNA te estás tragando estás palabras que en más de una ocasión tú y TODAS las mujeres estupendas del mundo habéis pensado para vuestros fueros internos, copita de vino en mano, mientras veíais como una bestiecilla de pocos meses incordiaba a su desesperada madre estirándole el pelo, gritándole y llenándola de babas y vómitos. 

Pues ahora TÚ eres una de esas desesperadas madres.

Vistas las cantidades industriales de baba que expulsa Jomío,  ayer por la tarde decidiste ir a comprar más baberos. Maldita la hora...

Nada más entrar en la mini-tienda, un ligero incidente con el cochecito auguró que nada bueno podía suceder ahí dentro. No atinabas a encajar las desmesuradas dimensiones del trailerBoo con el tamaño liliputiense del establecimiento. Así que para poder entrar hiciste que una de las clientas se espachurrara (literalmente) contra el mostrador, que otras dos se escondieran detrás de la puerta  y que la dependienta saliera fuera para ayudarte en tus maniobras de estacionamiento del trailer. Conseguido el objetivo de entrar, Jomío que iba plácidamente dormido, con tanto meneo evidentemente se despertó. Y a juzgar por su cara, de muy malas pulgas.

Inició su performance arrancándose por la bulería en do sostenido de "Omá cógeme en brazos porque yo lo valgo" ante cuya negativa por tu parte (en tu cabeza retumbaba el Manual de la Madre Ideal, Tomo I) pasó a representar la “Oda al Grito Agudo”. Pero si Jomío es terco, tú eres lo siguiente, así que con el Manual de la Madre Ideal, Tomo II en tu mente y a pesar del inicial tembleque de piernas y voz, te mantuviste firme y te negaste a ceder ante su caprichoso antojo de ser elevado a tus alturas y participar en tus negociaciones con la abuelita dueña del local. 

Jomío, perplejo ante tu indiferencia, echó toda la carne en el asador y dió rienda suelta a todo su poderío con su recién estrenado espectáculo "Cógeme o te vas a enterar, so lista" donde los gritos agudos y las entradas en "barrena" iban acompañados de un color rojizo azulado de cara, aspavientos de brazos y patadas.

Trataste de aguantar pero pasados 0,5 segundos sustituiste el Manual de la Madre Ideal, Tomo III por el CódigoRojohagoloquequierasperopordiosCÁLLATE y cediste pensando "te cojo pero que conste que soy MUY DURA Y MUY ESTRICTA"

Eres una blanda.

Cuando ya lo tienes en brazos de repente: ¡¡¡¡BBBBLLLURRRPPPPP!!!! Una plasta marronácea sale disparada de su gaznate directa a tu esponjosa melena. El muy cabrito se ha provocado el vómito de tanto rebuznar como un borrico y encima se te queda mirando con cara de "are you talking to me??".

“Mantén la calma, no pasa nada, es un bebé. Informe de daños: pelo pringoso, vestido pringoso, Jomío pringoso, cochecito pringoso, suelo pringoso...ups... mostrador pringoso y muestrario de baberos pringoso”.

Por suerte la dependienta se compadece de ti y no te obliga a comprarle 5 baberos con la palabra MUESTRA bordada en Comic Sans 26. 

Cuando sales de la tienda sigues en modo OMM pero al girar la primera esquina, se te escapa la fiera que llevas dentro “¿¡¿¡¿PERO SE PUEDE SABER QUÉ C**** TE PASA PARA QUE MONTES SEMEJANTE CIRIO!?!?! "

Y te responde haciendo pucheros y poniendo ojitos:  

Ipso facto se te desmoronan dos de los pilares básicos en vuestra relación, a saber:

1- No ceder ante su voluntad a la primera de cambio.

2- Tú tienes el control, ergo tú mandas y decides.

Resultado: te estás volviendo a casa con el corazón encogido y Jomío (victorioso) en brazos. 

Habrá que ir pensando en comprar un látigo... 

Mi nueva no-vida

Te habían dicho que ser madre era duro pero ¿¿TANTO?? ☹

Has dejado de ser la prota de tu vida para ser “la madre de”. Y eso no lo llevas mal, lo llevas fatal. Te acostaste un día siendo "la rubia" y al día siguiente amaneciste siendo “la madre de”, así, a lo loco.

Las primeras semanas han sido literalmente el horror más horroroso. Todas las noches enteras en vela, a oscuras, en silencio. Y tú ahí. Sentada en tu cama con el pelo sucio y enmarañado. Con una teta desinflada colgando fuera del camisón y la mirada perdida, mientras tu pequeño cabroncete lloriquea y tu marido ronca a los cuatro vientos sin enterarse de nada. ¡Bienvenida al Club de la Maternidad!.

Tu bebé te absorbe tantísimo que no tienes tiempo ni para lo más básico: ir al baño.  Tu pelo, antaño rubio y sedoso se ha convertido en unos colgajos amarillentos sin brillo. Y tus pechos redondos y firmes son ahora dos globos hinchados por la mañana y desinflados por la noche con venas azules de actriz porno y pezones doloridos que apuntan hacia el inframundo. Encima, y para tu asombro, te han sido callos en las manos de empujar el cochecito (¿?) Lo que unido a la carencia de manicura y pedicura hace que la niña del exorcista parezca Miss Mundo a tu lado.

Por si estos cambios físicos no fueran suficientes, moral y emocionalmente tienes la estabilidad de una adolescente psicótica y has perdido todo atisbo de autonomía, independencia y autoestima. De repente todo es imposible e inviable. No te ves capaz de quedarte a solas con tu bebé sin tu marido a menos de 5 metros a la redonda, ni mucho menos de bañarle sola, ¿salir a pasear? ¡una locura!. Definitivamente NO estás capacitada para ser madre de este bebé ni de uno de chimpancé.

Pero si la Beckham ha parido 3 vástagos, no se te puede resistir 1...
Así que tras semanas de repentinas lloreras, noches sin dormir y dolores varios, decides lamar a tus mamamigas e indagar a ver si eres la única a la que la maternidad el único instinto que le ha despertado es el asesino.

Cuan ¿grata? es tu sorpresa al descubrir que lo que te ocurre es total y absolutamente normal y que les ha pasado a todas. Pero en lugar de tranquilizarte te indignas con el cosmos, porque si es TAN normal ¿porqué c*** no avisan? Porque SÓLO te dicen que “es maravilloso, que desde el momento en el que lo tienes en tus brazos te invade una sensación de vida, de paz…” (loscojonespazzzzzzzzz…). Lo primero que te invadió fue un tsunami de náuseas y lo segundo un pánico de órdago. Y aún a día de hoy sigues esperando esa Pink Sensation que dicen que te entra y que te hace decir palabras como “puturrú de fuá” o “cuchicú”. De momento sólo te sale "mecagoentodo" y "quierodormir".

Así que mientras esperas tu particular Pink Sensation y confias en que esto evolucione a mejor (imposible que vaya a peor), aprovechas para lanzar un mensaje a todas las mujeres del planeta susceptibles de convertirse en madres algún día:

“Amigas, hermanas, amantes, churris… mujeres todas: Seguro que vuestras mamamigas os han vendido la maternidad como esto:

 (dibujo de Maitena, Google)

pues ¡MENTIRA!

La realidad se parece más a esto  (dibujo de alguien que sabe bien lo que es tener un hijo, Google)                                      

  

Así que propongo hacer una recogida de firmas para:

- Proponerle a la evolución que de ahora en adelante la especie humana sea ovípara. Queremos poner un huevo de tamaño razonable y poder cuidarlo entre los dos progenitores a parte iguales desde el primer día.
- Queremos que la ley actúe con especial dureza con aquella "amiga" que en cuanto te ve aparecer con ojeras hasta los tobillos te dice: "pues mi Pedrito desde el primer día duerme 13 horas del tirón".Un par de ostias mínimo.
- Queremos órdenes de alejamiento para todas las amigas estupendas de metro ochenta y piernas largas. Por lo menos hasta que hayamos conseguido deshacernos (de algunas) de estas miserables lorzas.
- Pedimos años de cárcel para todas las mujeres que al mes de parir están estupendas, delgadas y sin ojeras. Si encima sus retoños son de los que "duermen 13 horas desde el primer día", exigimos la perpetua.
- Mamoplastias, liposucciones y una reforma integral de fachada GRATIS para todas las madres.
- ...


Se aceptan sugerencias.

"Habemus jodío criaturo"

Ya lo tenemos aquí: 3 kilitos, cuatro pelitos rubios (como no), un montón de deditos y una capacidad pulmonar de camionero que tumba.

A modo de resumen la cosa fue tal que así:

1. mamá cachalote duerme

2. mamá cachalote rompe aguas a las 3 a.m. y despierta a papá marmota

3. papá marmota responde con un “mmcariñomañanavamosalmédico…zzz….”

4. mamá cachalote da patada voladora en las costillas a papá marmota que sale disparado del futón con cara de pánico en dirección a la ducha y sin querer mirar a mamá cachalote (papá marmota es aprensivo hasta con la sangre de las morcillas)

5. papás novatos cogen canastilla y deciden ir a la clínica a pié que queda a 5 minutos

6. por el trayecto a las 4 a.m. se cruzan con un grupo de chicos haciendo botellón que lanzan gritos de “campeona” a mamá cachalote que se crece al ser vitoreada y aparece en urgencias como una heroína saludando a todo el personal de guardia

7. mamá cachalote es trasladada a una sala a monitorizar a la criatura

8. mamá cachalote no ha sentido ningún dolor ni contracción y piensa que las mamás que dicen que duele un montón son una panda exageradas  


9. contracción de 5 en el contraccionómetro: mamá cachalote da un respingo y sigue haciendo bromas con manojo de papá nervios  

10. contracción de 7 en el contraccionómetro: mamá cachalote maldice la teoría de la evolución por lo bajini y sonríe a los enfermeros

11. comadreitor lanza mirada impasible y comprueba que la criatura sigue sin darse la vuelta

...

43. contracción de 9,6 en el contraccionómetro:mamá se caga en la criatura, en el padre, en comadreitor, en las enfermeras, en todo lo que se menea y ofrece su alma al diablo en arameo a cambio de drogas muy duras

 ...

30 min y una “necesárea” después estás en el quirófano drogada y mareada por culpa de la epidural, y entre dragones rojos ves una masa sanguinolenta azul y viscosa que te presentan como tu hijo.

-¿Esoooo? ¿¿Eso viscoso es mi hijo??Doctor a ver si me ha sacado usted un pulmón por error que eso lo veo yo muy azul-

Y esta vez no lo has pensado, lo has dicho en voz alta y bien clarito.

-Jaja que graciosa, ¿no te parece precioso?-

-¿Es una pregunta trampa?-

Lo siguiente que recuerdas es la habitación de la clínica, familiares saliendo de debajo de las piedras, millones de ramos de flores y una bolita envuelta en mil capas blancas que te mira con cara de ¿así que tú eres la que se ponía de coca cola hasta el culo, eh?

Cansancio, sueño, náuseas, familiares, amigos, lloros de la bolita, discusiones con tus tetas, comadreitor incordiando, ginecólogo y sus “palmaditas” en el vientre al son de “¡has visto no era para tanto!”…las primeras 12 horas, francamente terribles. 

Y a las 8 de la tarde cuando entra la enfermera a tomarte la tensión le preguntas: -¿Oye y a éste cuando os lo lleváis?-

-¿A dónde?-

-Donde sea que os llevéis a los bebés-

-Ah no, éste es tu hijo y no nos lo vamos a llevar a ningún sitio, a partir de ahora SIEMPRE va a estar contigo-

No sabes qué cara se te debió poner, pero inmediatamente la enferma dijo:

-Bueno, esta noche nos lo llevamos a la nursery pero a las 6 de la mañana te lo traeremos ¿eh?-

Y así sigues. Haciéndote a tu retoño y a tu nuevo (estremecedor) estatus de "madre de"...

Nidificación

Nidificación: necesidad urgente de limpiar y hacer cambios en la casa. Los expertos manejan varias hipótesis: es una forma de afrontar la angustia que se siente ante la inminente llegada del pequeño, o una manera de prepararse para el nacimiento relacionándose esta conducta con el deseo de control de la situación. Ambos comportamientos dan sensación de tranquilidad y confianza a la futura madre.

O lo que es lo mismo, volverse idiota y ver mierda donde nunca la hubo.

Estás en la recta (más bien curva) final de tu embarazo y llevas las dos últimas semanas que no te reconoces. No sólo te pasas el día recogiendo, ordenando y limpiando la casa a todas horas si no que además llevas varios días despertándote a media noche de repente y saliendo disparada al baño. Ninguna mujer adulta, independiente y brillante que se precie se despierta de repente a las 3 de la madrugada de un miércoles con la imperiosa necesidad de ir al baño.  No podías haber caído más bajo. Tu autoestima te abandonó con el  primer pedo de madre y tu dignidad ha hecho las maletas esta semana.

Encima descubres que llevas en tus entrañas a un pequeño tirano al que aún no conoces y ya te manipula obligándote a adoptar posturas no siempre cómodas. No consigues dormir toda la noche del tirón, cuando no es la gotita de la cisterna, son los dolores, cuando no son los dolores, la acidez, si no es la acidez, te meas, y cuando no te meas, lo otro. Y cuando por fin consigues conciliar el sueño de un lado y te cambias para aliviar el peso en las costillas de ese lado, tu loable descendencia te despierta con una patada directa al bajo vientre que te hace dar un brinco del dolor. Intentas mantener la postura (porque es la postura en la que NO te duele la espalda) masajeando la zona pateada y tratando de calmarlo pero el muy cernícalo sigue dándote patadas en ese mismo punto hasta que decides volver a acostarte del lado inicial. En ese momento deja de patearte y se queda tranquilo. Pero tú no te puedes volver a dormir porque de ese lado te duele la espalda. Y encima te entran ganas de ir al baño.

Y no puedes hacer nada. Sólo aguantar y esperar a que acabe pronto. Así que ayer fuiste a la revisión de rigor con la esperanza de que te dijera que el parto era inminente ya que a día de hoy estás en perfectas condiciones higiénicas y estéticas para recibir a tu pequeñín (aunque sabes perfectamente que tu cachorro llegará un día en el que no te hayas lavado el pelo o en que lleves esas bragas horrendas pero comodísimas).

El ginecólogo te pidió tu consentimiento para que entrara un colega de profesión en  la consulta para enseñarle el funcionamiento de su ecógrafo.  Te dijo que como contigo hay “confi” (que no es cierto, porque para que la hubiera tendrías que haberle visto el rabo tantas veces cómo él te ha escudriñado la entrepierna) y estás muy avanzada en el embarazo, eres la candidata ideal para hacer de tu útero una mesa  de debate. Y si normalmente tu médico ya va a la suya durante las visitas, lo de ayer fue escandaloso. 

Tú médico (TM): -¿Ves? Se ve muy bien, la imagen es muy buena-

Otro médico (OM): -Si ya veo, como el que tenía yo pero con más resolución. ¿Y dices que se ve el líquido?-

TM: -Sí, pero como apenas aporta información no suelo hacerle caso. Mira también te indica el peso, voy a ver la longitud del fémur a ver dónde está….mmmm….ahá….-

OM: -¿Quieres que le vaya explicando a la paciente (TÚ) lo que vamos viendo?-

TM: -Como quieras, pero no es necesario ella ya lo ve.-

“¿¿¿Qué veo qué exactamente???” 9 meses y aún no se ha enterado de que no tienes de 30 años de experiencia vislumbrando sombras grises sobre fondos más grises.

OM: -Vaya parece que este mozuelo está atravesado-

TM: -Sí. Pero bueno, como está teniendo un embarazo muy bueno y el bebé está fuerte como un toro vamos a esperarnos una semana más a ver si se decide a darse la vuelta del todo.-

OM: -Me parece bien, se la ve fuerte-

"Perdona pero a ti ni te parece ni te deja de parecer. ¿Qué coño pintas tú en esta historia?" piensas.

TM: -Si no se da la vuelta, la semana que viene pensaremos en hacer una “necesárea”-

OM: -JAJAJA una “necesárea”, ¡qué bueno eres!-

¿Perdooonaaa?¿¿Una semana?? ¿¿"Necesárea"?? ¿¿Qué bueno eres?? ...

Con la embarazada de cuerpo presente, totalmente espatarrada y con unas ganas locas de que se termine todo, ese chiste fácil y malo era totalmente innecesario.

Encima se van los dos a la vez de la consulta y te dejan ahí a solas con Comadreja que con la mirada te dice: “goooooordaaaaaaaaa”. 

Se corta el ambiente con la respiración.

Tu cachorrito ya está listo y preparado para salir pero no le da la gana. No se ha encajado en posición de salida y además se ha atravesado en mitad del útero en plan “¡¡del útero de la rubia no me moverán!!” (con tonadilla del barco de chanquete).

Y para hacerlo más ameno tienes a tu familia y amigos en estado de código rojo, tanto que empiezas a sospechar una leve falta de confianza en tu capacidad de reacción ante la llegada del importante. Están todos excesivamente pendientes de ti, y no puedes llamarles sin provocarles una angina de pecho. Así que te pasas el día mirando el móvil sin atreverte a llamar a nadie si no es estrictamente necesario, nunca infravalores el poder de un teléfono móvil como arma inductora de paradas cardiorespiratorias.

Toca seguir esperando…

Impertinencias

Estás alcanzando cotas estratosféricas de tamaño planetario. Y mientras puedas moverte sin necesidad de un gato hidráulico para levantarte del sofá tienes que aprovechar. Así que este fin de semana te vas con tu marido a un SPA.

Estás preparando la maleta y metiendo tus microbikinis de la temporada verano pre-embarazo cuando caes en la cuenta de que tal vez tus nuevas curvas no quepan en ellos así que decides probártelos TODOS. 

Y menudo panorama... y que lástima das...pensabas que como el bikini no cubre la barriga, no tendrías problemas con el resto del cuerpo. Pero no sólo se te desparraman las tetas  por todas partes a la vez, si no que el culo te ha crecido 3 tallas y pareces una morcilla con gomitas de pollo. ¡¡HORROR!!

Buscas y rebuscas en tu vestidor y rescatas un bikini viejo, dado de sí y totalmente ofensivo para el buen gusto que (para disgusto tuyo) compruebas que te va bien.

Te observas en el espejo de frente, de lado, del otro lado, de espaldas, de frente de nuevo…¿¿¿Qué coño los pies??? A ti lo que te jode es NO poder verte la entrepierna. 

De modo que te acercas al espejo y

Sales disparada al centro de estética. 26 tirones, 2 calambres, una llorera, 50 euros y un “eres rubia por fuera pero por dentro mozambiqueña” después, te subes al coche suave como el culito de un bebé y dispuesta a olvidar en el SPA todo este sufrimiento. 

Y al subirte: ¡PRRRREEEEEEPPPP! 

Pero no es un pedo cualquiera no, es un pedo que te resulta totalmente familiar, un pedo con denominación de origen, ha sido un PEDO DE MADRE. Tu atónito y paciente marido duda entre descojonarse (aún a riesgo de recibir una patada voladora) o indignarse (acabas de desbancar a su top 1 en el ránking de bombas de metano). Y tú no sabes si justificarte o hacerte la loca. Porque los pedos de madre no son unos pedos cualquiera. Tienen un sonido muy particular: agudos pero contundentes, desagradables pero entrañables. Si alguna vez has escuchado un pedo de madre, los identificas al momento y te solidarizas con su dueña porque no hay nada más embarazoso y humillante que un esfínter hormonado y rebelde. Se acabaron los viajes al baño en manada. A partir de ahora tú y tu culo vais por libre.

Vale, te disculpas. Compras el silencio de tu marido con una bolsa de M&M, una de doritos y una coca cola y le prometes que no te dormirás durante el trayecto (no lo has logrado en tu p*** vida) pero su silencio bien vale el esfuerzo por intentarlo.

En el primer peaje te despierta de un codazo. 

...

3 codazos más tarde llegáis al SPA. 

La recepcionista se te queda mirando la barriga fijamente como si quisiera levantarte la camiseta con la mente y te pregunta: "¿Estás embarazada?"  

Con una barriga de 8 meses y ante semejante juego de obviedades no puedes evitar ser una cínica: -Noooo es que soy como las pitones, cada mes engullo la comida de una sola pieza y la digiero lentamente-

De repente se levanta y tú te temes lo peor (pollo) pero la recepcionista te ignora y se lanza con su discurso:

-Pues en ese caso no puedes hacer sauna, ni hidromasaje, ni jacuzzi, ni baño turco, ni ducha de contrastes, ni circuito termal, ni..-

-¿Y entrar? ¿Puedo entrar?-. 

Pero la tía está en modo contestador automático y sigue soltando su perorata de prohibiciones y termina su alegato con el veredicto:

-Sólo puedes bañarte en la piscina climatizada-. 

Cojonudo. Con lo bien que te llevas tú con las piscinas. 

Tu marido te anima a disfrutar del agua y te pseudo-convence. Finalmente no te queda otra que enfundarte tu viejo bikini, el condón de rigor en la cabeza y meterte en el agua muy lentamente y sin dejar de tocar fondo, no vayas a rememorar los calambres del otro día, que encima ahora podrías aderezar el panorama con pedos de madre.

Mientras tanto tu marido es conducido por una esbelta señorita de bata blanca y sonrisa aún más blanca a un circuito con piedrecitas y chorritos a distintas alturas y temperaturas. Y en tu insistencia por no perder el contacto visual con el macho alfa de tu manada de repente notas un chorro que te da de pleno en los riñones y te empuja hacia delante. Te has metido sin querer en el circuito de chorros de la piscina aún sabiendo que no puedes estar ahí así que te apresuras a abandonar el campo de minas ipso facto no vaya a darte un chorro en la barriga y te ponga el bebé por sombrero. 

Fuera de peligro le envías un mensaje amenazador a la piscina con la mirada:

-No me gustas. Yo a ti tampoco. Si me vuelves a dar un susto así, me mearé. Así que vamos a llevarnos bien y tengamos la fiesta en paz-

En zona segura, intentas disfrutar de la ingravidez del agua y de lo poco que pesa tu barriga en ella. Y en esas estás cuando te encallas literalmente en la escalinata de la piscina y aparece tu relajado marido y te sonríe.

-Soy una ballena varada y la piscina me odia-

Y él responde sumergiéndose contigo y hablándole al bebé debajo del agua -hooollaaaaaaaa hiiiiiijooooooo miiiiiiiiiooooooo sooooooy tuuuuuu paaaaadreeeeeee-. 

-No cariño, eres la versión ballenato de Darth Vader-

Pero aunque sólo sea por este ratito, ya han valido la pena todas las impertinencias del día: la porno-depilación dolorosa, los pedos de madre, tu visión de cachalote en bikini, la recepcionista "halagüeña" y tu cruzada personal contra las piscinas.