Top 10 maldades

Sin ordenador en casa ni en el despacho, sin blackberry y con un Smartphone prestado que hace que en lugar de dedos parezca que tengas morcillas, pero he aquí la lista de las maldades preferidas de los caracolitos. En efecto, he escrito el post con un Smartphone y mis pulgares os envían saludos.


#1 No mueve un dedo sin asegurarse de que el porculómetro va a alcanzar el nivel 7 como mínimo. Por menos, ni pestañea. 


#2 La fortaleza, seriedad y cuadratura del NO es directamente proporcional al descojone, reincidencia y alevosía de la maldad, e inversamente proporcional al efecto del mismo.


#3 Diez segundos fuera de tu campo de visión y le sobran 8 para intentar meterse el termómetro por el culo (sin atinar graciasadios), meter las llaves de la moto por el único enchufe de la casa sin protección que está en una esquina escondido y que ni tú te acuerdas de que existe (pero él sí. CADA DÍA. 20 veces) o para coger LO QUE SEA y meterlo por la taza del váter apretando para que quede bien incrustado en el fondo. Y “por lo que sea” quieres decir: móvil, llaves, mandos, toallitas, escoba, biberón, peluches, taburete, cepillos, casco, bolsa del cole, galletas, escobilla, bufanda,juguetes… 


#4 Apunta maneras como perro flauta. Se niega a salir a la calle sin su palestino.

A partir de ahora bufandas Polo RL, para compensar.


#5 Pone a prueba sus pulmones y vuestros tímpanos a cualquier hora del día. Le encanta gritar y alcanzar todos los registros de frecuencias posibles, incluidas las que son sólo audibles para los perros.


#6 Es de "guantá" fácil pero tiene la deferencia en la guardería de avisar antes de soltar un sopapo a un compañero/a. Si el aviso no surge efecto suelta unos mamporros que os auguran un futuro muy prometedor en el barrio como “familia non grata”.


#7 Pedorretas. ¿De qué sirve hacerlas con la boca vacía? Estucado veneciano nivel Capilla Sixtina en el comedor.


#8 Busca los billetes y las tarjetas en vuestras carteras y los esconde en la bolsa de su cochecito. Has parido a tio Gilito y ha iniciado su plan ahorro de jubilación a vuestra costa.

#9 Sistema inmunológico conectado a vuestras agendas 24x7. Si programáis una cena, una salida o improvisáis un polvo, él se entera y se pone a 39 de fiebre. Asumido. Es un hecho.


#10 Pone "ojitos" y es insoportable por que consigue que se te olvide la lista de arriba. Eso ¿¿¿ es o no ser cruel???


To be continued en un pc...

Diario de Jomío

Día 14 de mi cautiverio en la guarde. 

Mis captoras siguen provocándome con móviles de animalitos y canciones empalagosas y cansinas.

Desayunan bocatas de ibérico mientras a los demás nos alimentan con fruta, papillas y alguna galleta. Pese a que demuestro mi desdén con fuertes manotazos y grititos castrati asincopados tengo que comer, debo mantenerme fuerte.

Sigo con mi objetivo de no volver más aquí.

En un intento de darles asco he pegado mocos en los juguetes y baboseado los libros.

Hoy he metido todas las bolitas de colores en uno de los botes vacíos. Esperaba que les provocara miedo en sus corazones puesto que les he demostrado de lo que soy capaz. Sin embargo me han aplaudido y han hecho comentarios condescendientes sobre lo "monísimo" que soy.

Hoy no han venido 3. He oído algo de una fiebre y un virus. No sé que son ni para qué sirven pero tengo que averiguar qué significa y utilizarlo en mi favor.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El que no camina tiene privilegios especiales y continuamente lo cogen en brazos. Cada mañana cuando llega sonríe, evidentemente es retrasado.

Seguiré estudiando la manera de no volver nunca más aquí...

Jomío rules.

**nota: adaptación by la rubia de un texto que localicé hace un par de años y que guardé sin la referencia.

La semana Fantástica de los Mocos

Este invierno puede estar todo el mundo tranquilo porque nadie va a pillar ningún virus, bacteria o microorganismo cojonero....¡los vas a pillar TODOS tú!

Esto es como el Corte Inglés y sus campañas publicitarias, esta semana toca la Semana Fantástica de los Mocos!!

¿Cansada de sentirse bien, llena de salud y con fuerzas para ir al gimnasio y tener vida social? ¿Añora aquellos días en los que la manta, los kleenex, el WC y las bragas de cuello alto eran sus mejores aliados?

Entonces NO busque más y¡¡¡ PRÉÑESE!!!

Si se preña no habrá virus que se le resista ni bacteria que la ignore. Todas se pirrarán por su organismo. Sudores, temblores, náuseas, cagarrinas, fiebre... son sólo algunas de las maravillas que el embarazo le proporcionará GRATUITAMENTE. La nueva colección de virus invierno 2010-11 viene cargadita de novedades especialmente diseñadas para hacerle pasar el invierno más puta de su vida.

Y aún hay MÁS! ¿Qué le depararán las próximas semanas de embarazo? ¿No es maravilloso despertarse cada mañana con ese cosquilleo en el estómago de incertidumbre de no saber qué tripa se le va a romper hoy? ¿No es divertido salir de la cama temiendo mover cualquier parte del cuerpo sin saber si ha sido la elegida por el embarazo para darle por culo a lo largo de esta nueva semana y descubrir nuevos dolores y calambres?

No lo dude más y póngase a follar sin protección YA!
 
...

Tú que siempre habías pensado que con el embarazo ibas a alcanzar el cénit de la serenidad, la armonía con el mundo, el séptimo chacra, la paz contigo misma... pues los cojones la paz...te has convertido en un orco cabreado con síndrome pre-menstrual constante.  

Encima se te han puesto unos melones del tamaño del lago Michigan que has bautizado como Hiroshima y Nagasaki y que has tenido que empezar a tratar como deidades: crema antiestrías de placenta de ballena por las mañanas; y aceite de almendras y rosa de mosqueta por las noches (la única placenta que permites que se meta en tu cama es la tuya).

Y por si fuera poco, te has vuelto una especialista en el montaje de súbitos  "pollos espontáneos": sin venir a cuento y por la puta cara, le montas unos pollos a tu marido que a este paso estar casado contigo le va desgravar.

Lo que pasa es que tu cuerpo no estaba preparado para este allanamiento de morada. Aquí hay overbooking, tantos no se puede: bebé, viruses, gérmenes....alguien sobra. Y tú desde luego no eres porque a este cuerpo llegaste antes que nadie!