Feliz Navidad 2015

Fútbol con Jomío.

Partidos de fútbol de niños de 5 años. Deberían venir prescritos por la OMS. 

Que manera de morir de amor. Y de descojone en estado puro. Agujetas en el píloro de tanta convulsión “risística”.

Este año Jomío va a una escuela de fútbol y los sábado, TODOS los sábados tiene partido. Al principio te cagaste en la perra y en San Messi porque te hipotecaba todos los fines de semana, pero tras los primeros partidos ya no te importa quedarte en Barcelona hasta el sábado a mediodía, es más estás deseando que llegue el partido de la semana.

Partido por llamarle algo, porque en realidad sólo son un grupo de 10 niños de 5 años compartiendo una dimensión espacio-temporal durante un rato, cuatro chavales de pelonpecho ganándose el nobel de la paciencia y un esférico acojonado pululando por ahí.

Madre que descoordinación, que dispersión, que “irasuputabolismo” el de cada uno… Y en las gradas un puñao de padres en modo cheerleaders llorando de la risa. 

A tu queridísima flor de loto llamada Jomío ya se le pueden dar bien los estudios, porque el fútbol NO es lo suyo. 

En modo genérico podemos resumir el transcurso del partido de turno de la siguiente manera:

• Los jugadores van llegando a la hora que les sale de los cojones, medio dormidos y con manchas de cola-cao en la cara. 

• Tras cada jugador (aka niño) un padre descojonao.

• Repartición de chalecos verdes para diferenciar a los dos equipos. 10 minutos para ponérselos correctamente pasando la cabeza por el agujero que corresponde y no por otro.

• Indicaciones de los cuatro entrenadores (cuatro y son pocos para diez niños). Indicaciones que no atiende nadie, pero NADIE.

• Empieza el partido, y con él el show.

• Tu flor de loto en lugar de cruzarse el campo corriendo se lo cruza dando saltitos a lo Heidi y sonriendo al cielo. Muy bucólico y pastoril, pero nada efectivo.

• Los niños que hacen de porteros en cuanto empieza el partido se sientan en el suelo a jugar con las hojitas del césped y sus bichitos, que es muchísimo más interesante andevaaparar..!

• A balón parado, ocho pares de piernas no atinan a tocar el esférico. El pobre balón tiembla de las patadas voladoras que le pasan cerca que deben silbar como avionetas. Pero moverse, ni un centímetro.

• Cuando ponen a un niño a “marcar” a otro niño, los dos se enzarzan en una interesantísima disertación sobre qué botas de tacos molan más, si las tuyas naranja fosforito o las mías verde pistacho que son "corredoras".

• Y cuando pusieron a Jomío a hacer de portero lejos de estar pendiente del partido, tu vástago se atrapó con la red. Literal. Se puso a intentar escalarla con el consiguiente lío de red-piernas-botas y se quedó colgado como un fuet boca abajo en la portería.

Llegados a este punto, ya no sabías si seguir reconociendo la maternidad de ese rubio o negarla haciéndote la sueca, que las pintas ya las tienes.

“Sí, sí…ése es el mío…el que está colgado boca abajo en la portería y descojonándose solo”.

Y cuando no termina el partido colgado como un fuet lo termina echándose una siestecilla a pié de portería, que esto de jugar a fútbol es agotador, oye.

No has visto en la vida un niño más disperso jugando a fútbol. No para de saltar, reír, incordiar al prójimo, gritar, ignorar a los entrenadores, cantar, bailar, saludar a las gradas….de TODO menos jugar a fútbol.

Eso sí, se lo pasa de putísima madre tanto en los entrenamientos como en los partidos. Os pregunta siempre al finalizar cuántos goles ha marcado su equipo y si han ganado o perdido, o sea que aún y estando en el campo suda sobremanera del partido, pero él sale satisfecho y feliz. 

Y a fin de cuentas, de eso se trata :-)

Vacaciones no, gracias.

Eres la fan namber guan de tus hijos, son tu pasión, tu vida y tu obsesión.

Pero menudo veranito de cojones os han dado...

Vuestras primeras vacaciones chispas como familia numerosa han sido pura esencia de estrés.

En 3 semanas de vacaciones has conseguido dormir 3 horas del tirón una o ninguna vez.

Has vuelto más agotada de lo que te fuiste, más blancucha, más ojerosa y en general más desaliñada y desquiciada. Es oír la palabra “vacaciones” y entrarte sudores fríos.

Ha sido misión imposible idear planes aptos para todas las edades y en las mismas franjas horarias. Cuando Jomío se despertaba los bebés iban a comer, cuando Jomío comía los bebés querían jarana, cuando un bebé se dormía, el otro daba por culo con Jomío, cuando se dormía Jomío se despertaba el otro bebé y se dormía el primero, y así todo el verano. Siempre un vástago de guardia 24x7 para asegurar que el porculómetro no bajara de nivel.

Además habéis sufrido el efecto "Donettes" a la inversa. En lugar de "cuando saco mis donettes me salen amigos por todas partes" se ha dado el "cuando saco los gemelos me desaparecen los amigos"**

**reconozco públicamente la exageración antes de que me empiecen a caer ostias como panes, pero vamos que son MIS gemelos ergo es MI trabajo y no es cuestión de ir jodiéndole la siesta al personal.

Conste en acta además que para el viaje te preparaste a conciencia, consultaste el decálogo de una experta, otra mamá 1+2 a la hora de viajar con niños, te empollaste el Decálogo de Elsa Pataky y nada, como si te hubieras empollado la lista de la compra, lo intentaste con toda la buena fe pero no te ha servido de un carajo. A saber:

ELEGIR EL HORARIO MÁS ADECUADO PARA EL VUELO.

Avión, tren, coche…qué más da cuando se trata de suicidarse en familia. Salisteis a las 6 de la mañana para que siguieran durmiendo tras ese bibe y las jodías criaturas se arrancaron por bulerías en cuanto subieron al coche, y Jomío a los 3 minutos:

"¿Ya hemos llegado? ¿Cuánto falta? Tengo pis. Y hambre. Mamá un bebé me mira."

INTENTAR QUE GASTEN SUS ENERGÍAS

Imposible. Son dinamos. Siguiente punto.

AYUDARLES A DORMIR

Sus monigotes, sus mantitas, sus canciones, muchas caricias, arrumacos, besitos….todo.

Nada. 700km con tres suricatas espídicos observándoos desde la parte trasera del coche.

PREPARAR LA BOLSA DE LOS NIÑOS

Como sherpas: pañales, cambiador, toalla, toallitas, mudas, biberones, agua, dosificadores, juguetes, juguetes nuevos por el factor sorpresa, sonajeros, mordedores, cuerdas, dardos tranquilizantes…lo típico en viajes con niños vamos.

COSAS PARA COMER

En el segundo peaje Jomío se había comido dos bocadillos, seis galletas y una pieza de fruta; los bebés sendos biberones y el padre un paquete de quicos. Nota mental: un balón gástrico para cada uno.

ROPA CÓMODA

Chándal para todos. La familia choni de viaje, la película.

UN DOLOR DE OÍDOS PUEDE TRANSFORMAR EL VIAJE EN UNA PESADILLA y DISMINUIR LAS MOLESTIAS DE LA PRESIÓN EN LOS OÍDOS

En viajes por carretera no aplica. No obstante, el chute de dalsy y/o apiretal siempre “ready to go”. Y el de formol porque no lo permiten las autoridades que sinó... XD

HIDRATAR A LOS NIÑOS

Y consecuentemente cambiar los pañales trece veces en cada comunidad autónoma y parar otras tantas para que Jomío fuera al wc.

Y SOBRETODO ¡CALMA!

Y cantajuegos, muchas horas de tarados en peto cantando grandes clásicos de ayer y hoy.

 Y así, agotados, desgañitados y en chándal llegasteis a Iaioland, donde no ha habido forma humana de descansar; de frunjir ni hablamos.

Pero como persona positiva y optimista que eres, te quedas con todo lo bueno de estas tres semanas, esto es: con la cerveza bien fría a la sombra de las moreras….mmmm….Y lo bien que te han sentado las DOS cañas que te has podido tomar en TRES SEMANAS!! XD

Papilla de nervios.

'Yo nunca jamás de los jamases haré publicidad en el blog ni me venderé por unas muestras'.

Tú, muy digna pre epifanía gemelar.

‘¿¿A quién hay que chupárselaaaaa??’.

Tú, ayer.

Por unas muestras no, pero por un palé de filetes de brontosaurio sí, que servidora ha parido tres carpantas sin fondo ni respeto ninguno por vuestra economía doméstica.

No te va a dar la vida para invertir en comida. Porque tú no vas a comprar, tú invertirás en acciones de lo que sea que consiga saciar a tus tres soles. Carne, pasta, legumbres o yunques de hierro forjado.

Desde que habéis empezado con las papillas de fruta y purés de verdura vives sin vivir en ti. ¿Cómo dos adorables bolitas de carne rosa, ultra sonrientes y emisoras de ruiditos de amor pueden engullir como orcos famélicos como si no existiera un mañana? 

Babean de tal manera al veros comer lentejas a dos carrillos y os provocan tal cargo de conciencia, que ayer hombredepacienciainfinita preguntó si podía darles un calamar a la romana a ver si así dejaban de asesinarle con la mirada y podía comer tranquilo.

No pueden estar más encantados con las papillas de fruta y de verdura, y si fueran de yeso también les gustarían. Así los tienes, hechos dos pequeños Budhas. Es ver un bol con una cuchara y ponerse cardíacos. Ya puede contener tornillos que si lleva una cuchara se come y lo mola todo.

Así que para optimizar el delivery de papilla te los pones enfrente de ti con sus hamaquitas y cucharada a uno, cucharada al otro.

Y esto sería la gloriabendita si no fuera porque van a velocidades de engulle completamente distintas. Y claro, satisfacer ambos paladares y comensales a la vez, es jodido y estresante.

Mientras el vitwingo zoolander (aka vitwingo gourmet) se deleita con cada cucharada de papilla y controla  perfectamente el engulle del bolo alimenticio, el vitwingo surprais es un puto ansias (ergo vitwingo ansias). No se ha tragado aún lo que tiene en la boca porque no tiene muy claro cómo hay que hacerlo, pero sabe que quiere más de “eso” y lo quiere ya, aún a riesgo de atragantarse.

Así que cada vez que ve que la cuchara se dirige a la boca de su hermano en lugar de a la suya, digievoluciona a gremlin cabreado y sucede una de estas cuatro cosas. O las cuatro a la vez:

• Se cabrea y pega un berrido aspersor.
• Le pega un manotazo a la cuchara haciendo volar su contenido por los aires y pega un berrido aspersor.
• Pedorretas y berrido aspersor.
• Movimiento sexy de cadera en protesta de su inanición momentánea. Y berrido aspersor.

                                                                                                         "Un movimiento sexy" by vitwingo ansias

Lo que convierte el apacible momento de la comida en una estresante lluvia de papilla radioactiva que convierte en marrón mierda de oca toda cosa, animal o planta que roza. Horror.

Encima eres una neurótica de la limpieza en general y del blanco impoluto a tu alrededor en particular. No soportas el blanco que quería ser blanco y era amarillo. El blanco es BLANCO Y NI 30 TIPOS DE BLANCO NI OSTIAS. Y entras en combustión espontánea cuando el vitwingo ansias se dedica a tornar tu entorno próximo en amarillo-marrón-verdoso. Argh.

El vitwingo gourmet siempre observa el espectáculo del ansias de su hermano y la histérica de su madre desde su hamaca estacionada en paralelo, con cara de “¿Cuándo vienen los servicios sociales a rescatarme?”.

Así que así vais, este par engordando a la velocidad de la luz, tu casa convirtiéndose poco a poco en la ciénaga de Shrek y tú desquiciándote cada día un poquito más.

Menos mal que sarna con gusto no pica…ay…(suspiro)… ;)

Lady O.

Y cuando pensabas que ya no podías cagar más amor, se te garrapiña la almorrana.

No sólo te has convertido en la madre de tres bellezones adorables que te veneran y te suben la autoestima a la estratosfera, no, también te has convertido en TITAPADRI. Sí, sí, tú, titapadri del amor, de una señorita en toda regla: Lady O.

Tu hermanísima del alma y su britaniquísimo marido han tenido un ángel en forma de niña con un montón de pelazo negro a lo pumuki suave como el terciopelo, unos ojos azules espectaculares y una flema británica que acojona.

Apenas tiene tres meses de vida e intimida más que cualquier jefazo de tu empresa. Tus pobres vitwingos que le sonríen a cualquiera sin criterio alguno, van a ir más tiesos que dos ajetes con su prima. Porque mientras ella “lee” dignamente los libros de texturas como si del Financial Times se tratara, a tus gordis les faltan manos y encías para estrujarlos, babearlos y tirarlos a tomar por culo.

Y es que tu sobrina no mira, tu sobrina observa, escruta y analiza cualquier movimiento y/o sonido que oses emitir en su presencia, y si no es de su agrado te echa una mirada que te hiela los ovarios a la par que te garrapiña las arterias, respeto y ternura a partes iguales. Menuda es ella.

Menuda metafóricamente hablando claro, porque con sus 60 días de vida ha reventado el percentil de la talla, apunta maneras a Pibonus Comunis con piernas hasta el sobaco.

Lady O no mueve un músculo sin asegurarse de que el dignómetro va a superar el 85% de su potencia, por menos ni pestañea. Ya te puedes dejar los huevos haciendo el ganso, cantando en español, inglés o esperanto que la tía, imperturbable, te observa desde el fondo de su cuco con cara de “¿en serio tengo que soportar a esta psicópata? “.

Tal es su supremacía que no te ves preparada para ser su titapadri, dudas de estar a la altura, de disponer de las competencias y recursos necesarios para cubrir sus necesidades como sobrina y ahijada.

En Navidades te va a dar un parraque: “¿Le regalo una muñeca? ¿Un avión? ¿UNA ISLA EN LAS BAHAMAS?...”

Por no hablar del corte que te dará hablarle en inglés. Ella con su acento nativo made in su padre y tú con tu acento de Cuenca.

 “Jelou mai suit nis, jau ar yu?”. Y así. Le van a sangrar los oídos.

El primer día que a tus vitwingos les presentaste a su primita no tuviste mucha suerte:

“Mirad gordish, ésta es Lady O, es vuestra primita y NO se come, tenéis que cuidarla y quererla mucho”.

Nada, cada uno a su bola. Ella se limitó a hacer ruiditos adorables y a estirarse mucho, y ellos a jugar a sumo mordiendo manos y pies ajenos hechos un ovillo de extremidades como si no existiera un mañana.

Por suerte hace unos días viste un rayo de esperanza en el horizonte. Estando con ella en brazos en tu vestidor,  te pareció  identificar la emisión de un pseudo-levantamiento de labio superior en forma de proyecto de sonrisa cuando le enseñaste tus zapatos de tacón, ergo tienes que trabajar en esa línea: GIRLS STUFF & SHOPPING SESSIONS.

De este modo afianzarás la fe de tu britsobriahijada en su titapadri (o no..) y te evitarás la súbita aparición de bigote que cualquier día te acontecerá debido a la continua exposición al influjo testosterónico de tu campo de nabos.

Rutina vitwinga.

Como varias personas tienen curiosidad por saber cómo se sobrevive a unos vitwingos has pensado en compartir cómo os lo montáis en casa para sobrevivirlos y hasta disfrutarlos. Es un post atípico y muy personal, así que a juzgar a otra parte, a ti hay que quererte así :b

Tras el shock de “que vienen dos y olé” activasteis el DEFCON 1 para sobrevivir a la apocalípsis gemelística, esto es asesorarse bien con parejas que hubieran pasado por lo mismo y siguieran mínimamente cuerdas. Y sacasteis algunas importantes conclusiones:

• Que había que comprar una cama muy grande para las peregrinaciones nocturnas de estirpe.

• Que teníais que aprender a atender a los dos a la vez como un pack y a la vez a Jomío. O sea, dos progenitores para concebirlos y un progenitor para gobernarlos a todos, más o menos.

• Que no existía EL método de gestión doméstica gemelar sino que cada pareja tenía que encontrar el suyo propio.

• Que comer y asearse está sobrevalorado entre familias numerosas.

• Y por último que os olvidarais de dormir y de cagar a solas, de follar ni hablamos.

Y tras 4 meses podéis decir que vuestro método para sobrevivir se basa en estas premisas:

• Organización nocturna por horas. Siempre hay un progenitor de guardia durante la noche pero nunca los dos a la vez. Esto os permite dormir 5-6 horas de  verdad y profundamente cada día a los dos y así reseteais el cerebelo y podéis comportaros durante el día como personas cuerdas, cariñosas y con criterio. Hasta las 3am hace la cobertura el padre y a partir de ahí la madre. Condición sine qua non para que funcione: tienes que vivir con jet lag e ir a horario asiático acostándote sí o sí a las 21h aunque te apetezca lo mismo que comer mierda. Así que al sobre a dormir, sin libros, sin móvil, sin tablet, sin tele, sin tocarse, ná de ná. Sólo cerrar los ojos y entrar en coma. Por suerte duermen ya muchas horas del tirón y cada vez podéis dormir más horas ambos a la vez y darle a vuestro cuerpo alegría macarena ¡¡AAAMMMM!!

• Diario de bitácora o Libro de las sombras. Disponéis de un diario donde desde el primer día anotáis todas las tomas de cada vitwingo, con la hora, cantidad y el resultado del cambio de pañal (pipí-caca-rayos gamma). Así cuando hacéis el cambio de “turno” echándole un vistazo al diario sabéis perfectamente qué le toca a quién, cuándo y cuánto. Fácil y utilísimo. Porque pretender que el padre te dé explicaciones detalladas a las 3am de lo que han comido y/o exorcizado vía rectal es jodido, de hecho sería jodido a cualquier hora. Y así el día que te aburras y para deleite del iaio, podrás hacer exceles frikis de estadísticas.

• Dos días a la semana el padre viene a comer a casa y durante esa hora y media tú te escapas al gimnasio a despejarte y mover el culo, lo que te permite seguir estando en forma, recuperar la línea y estar de buen humor, algo que en esta casa os interesa a todos :b

• Y por último, de vez en cuando tiráis del comodín de la Abuela. Y como maestra de infantil jubilada acostumbrada a lidiar con 25 fieras, quedarse con vuestros 3 soles le parece una mariconada y le gusta, así que procuráis hacer uso, que no abuso, de ella para dedicaros alguna noche entera a vosotros dos solos, sin niños, ni pañales, en un restaurante romántico, con música, vino y ....¡MENTIRA! Para roncar a pierna suelta, que es lo que de verdad os pide el cuerpo más que el oxígeno ;)

Todo esto, junto a la certeza de que NUNCA MÁS volveréis a pasar por ello (a tus trompas de Falopio pones por testigo) hace que disfrutéis de cada minuto, bibe y plasta de mierda tóxica enganchada en las pelotillas de vuestra estirpe.

¿Algún truco que pueda añadir a nuestra supervivencia gemelística? Se admiten todo tipo de sugerencias de superviviencia. GRACIAS :) 

El reducto vikingo en la vida vitwinga.

Tú. Tú eres el auténtico reducto vikingo en esta casa. No sólo por las pintas nórdico-festivas, que también, sino porque eres la única portadora de ubres en esta haus y a día de hoy la única que sobrevive a los putos viruses invernales.

Vives rodeada de niños, virus y bacterias, pero tú tan pichi. Ni un triste moco que te dé la excusa para meterte en la cama y que te cuide tu campo de nabos, nada. Sana y lozana como una manzana.

Pero tus hombres, todos tus hombres incluidos los dos bollitos gorditos, están mocosos, y los dos que tienen dientes con fiebre y anginas. Bravo.

Mucha testosterona y mucha polla pero después son una panda de mariconas. Ya lleváis un viaje al médico, y mañana toca otro no vayan los príncipes de la casa a encontrarse un poquito mejor sin el beneplácito del matasanos.

Y entre apiretales (que no epidurales, tienes al padre confundido otra vez…), termómetros, biberones y mimitos, muuuuchos mimitos de mamá, la vida en familia numerosa va avanzando, y es de todo menos aburrida. A saber:

• Los gorditos ya rozan el umbral de la obesidad. Han triplicado su peso al nacer en menos de 3 meses, y están repletitos de lorcitas no aptas para cardíacos ya que son altamente comestibles y tóxicas. Tóxicas porque si las tocas te hechizan y ya no puedes dejar de desearlas nunca jamás, insoportable.

• Jomío lo lleva bastante bien salvo que no entiende los balbuceos de sus hermanos y está convencido de que hablan inglés entre ellos, y no te creas que necesita alguna otra explicación. Encima tiene los huevos de alardear de hermanos ingleses en el cole, con un par.

• Los viajes en coche son un espectáculo.Ya no tenéis un coche, tenéis un tanque. Y cuando vais los cinco impresiona un cojón girarse desde el asiento del copiloto y visualizar la parte trasera del coche llena de gente mirándote, que presión..

• El día a día vitwingo es peculiar. De repente hay muchos pares de ojos, piernas y brazos. Cuando estáis todos en el sofá parecéis las figuras del tetris intentando encajar. El padre es el cuadrado, tú el palo largo y los vástagos las figuritas imposibles de forma extraña que se enganchan donde dan más por culo. 

• Y cuanta más gente, más ruido. Siempre hay ruido, SIEMPRE, y risas, berridos, gorgoritos, estornudos, toses, pedos, bostezos… La de ruiditos que puede emitir el ser humano, cojones. Pues todos toditos todos, concentrados a un metro a tu redonda. Tienes un hogar muy zen.

• Y muy dietético. Tú has recuperado tu peso pre-parto y el padre, muy a tu pesar, ha perdido muchos kilos. Y es que en una casa con gemelos + 1 hay momentos, MUCHOS, muy críticos en los que tienes que escoger entre cenar o dormir. Y oye que lo de digerir aminoácidos y glucosa y  lo empezáis a ver bastante prescindible y sobrevalorado. La mayoría de las veces gana el cansancio y os abandonáis al placer de la siesta de 7 minutazos hasta el siguiente berrido gemelar.

• Berrido que por cierto no siempre sabéis con exactitud de qué gargantita procede. Si hay algo del mundo gemelar con lo que no contabais era con entrar en el cuarto de los bebés dispuestos a aplacar las ansias gritonas y el hambre voraz de la criatura que está chillando biberón mediante, y al entrar encontraros con dos pares de ojos abiertos observando toooodos vuestros movimientos con cara de ”¿berrido?¿¿qué berrido??” y no saber cuál de los dos era al que estaban torturando hace unos segundos. Salir del cuarto, oír el llanto de nuevo, entrar y sólo volver a ver ojazos abiertos y ni un llanto. Y así toda la noche como dos gilipollas entrando y saliendo del cuarto con un biberón en la mano que no se toma nadie. 

• Y por último y no por ello menos importante, te has convertido en la celebrity del barrio. Todo el mundo te para por la calle, todos se interesan por los bebés, todos se asoman al carrito y todos hacen las mismas preguntas que debes reconocer, para tu sorpresa, que siempre finalizan con un “Enhorabuena, son preciosos” y te vas con tus ojeras ufana y orgullosa cagando amor por las esquinas.

Ay...