Estocolmo vs Beijing

Tus amistades más internacionales son la prueba fidedigna de que de existir un Dios, es un cachondo mental o un pedazo de cabrón. Porque no te crees que los suecos y los chinos pertenezcan a la misma especie. Es imposible. Los suecos han evolucionado a partir de un ser unicelular muy inteligente y los chinos han tenido que digievolucionar a partir de la ameba monguer, porque muy normales no son.

LAS SUECAS: Que son una raza superior es un hecho. Hacen, dicen y piensan con total libertad. Son grandes compañeras de farra y petardeo. Se caracterizan por:

• Estar TODAS buenísimas. Sus caderas te llegan hasta las tetas. No has conocido una sueca gorda en la puta vida. Si algún día decides lamer pelusas   será con una sueca.
• NUNCA, JAMÁS, NEVER tienen frío. Tú puedes estar castañeteando los dientes al ritmo del Vito que ellas van en minifalda y sin medias. Son unas supervivientes natas.
• Tienen una facilidad total y absolutamente obscena para los idiomas. Llegan hablando sueco, y se van hablando inglés, alemán, francés, español y catalán. No hay nada más humillante que una sueca corrigiéndote en catalán.

Son seres superiores, sin duda. Y el día que deciden que ya han exprimido suficiente tu querido país, deciden volverse al suyo a convertirse en mujeres de bien. Y a follarse a sus nórdicos macizorros, las muy putas...

LOS CHINOS: Tienes una infiltrada en Beijing (Pekín para los de la ESO) que te informa sobre lo que se cuece en la sociedad que un día nos colonizará. Los chinos se caracterizan por:

• Ser TODOS iguales. Ellos se ven ultra diferentes, pero qué coño, son todos iguales.
• Cortocircuitan: No están muy acostumbrados al “libre pensamiento” y lo de pensar les cuesta un poco, hasta el punto que 2-3 veces al día cortocircuitan. Conversación típica de un día cualquiera en Pekín:
• Chino: “Do you cook at home?” (¿Cocinas en casa?)
• Amiga: “Yes, spanish food. And you, do you cook at home?” (Sí, comida española. Y tú, ¿cocinas en casa?)
• Chino: (poniendo cara de flipe) What? Cook?... 

Tu amiga ha aprendido a respirar muy profundamente y a contar hasta 65.945.244.800. Tú por mucho menos, matas.

• LOS chinos les tienen pánico a LAS occidentales. Porque (respuesta literal de chino de 27 años) “nosotros vemos porno occidental  y las chicas europeas en la cama sois unas salvajes” Claro, tú cada mañana despiertas a tu marido con una doble pinza birmana. Ay si conocieras a las suecas alma cándida…
• Siempre hay un chino dispuesto a cubrir tus necesidades donde sea, como sea y de lo que sea. Por lejos que estés, incomunicada, en medio de la nada, sola y sin haber abierto la boca en horas, SIEMPRE aparece un chino que te ofrecerá (a cambio de un módico precio) lo que en ese justo y preciso momento NECESITES. Es un don que tienen. Ejemplo: Amiga en modo Dora la Exploradora en mitad de la china profunda, subiendo una escalinata de piedra de 6.000 peldaños para acceder a un templo. SOLA, en mitad de la nada. Agotada y PENSANDO: “Oscurecerá pronto y no llevo linterna”. De repente surge de entre los matorrales en el peldaño 4.847 y de un brinco un chino con una linterna en la mano enfocándole la cara y diciendo: ¿¿¿”Lus, quiele lus”???

Dan miedo, mucho miedo. Y un día nos conquistarán. Avisados estáis.

Skype, esa caja de sorpresas (editado)

Tu amiga de toda la vida vive en Skype. 

Durante el día trabaja en una multinacional del sector textil pero en la intimidad se convierte en una mujer "ligeramente" hipocondríaca. E internet en su fuente de sabiduría médica más fiable, su vademécum personal.

Tiene el don de descolocarte donde sea y cómo sea, haciendo súbita aparición en forma de ventanita de chat. Tanto da que estés en casa como reunida. Siempre aparece de la nada, con las preguntas más desconcertantes y las conversaciones más surrealistas.

Por ejemplo:

Amiga

Anoche metí las manos en agua muy caliente y después en el congelador para que se me refrescaran y esta mañana me habían salido unas cosas que he mirado en internet y pone que son sabañones, y eso suena muy mal ¿sabes si es grave?

Cuando hipocondría e inconscencia van de la mano. 

Amiga

Las aceitunas que son verdura fresca ¿cómo coño se lavan con la "amikina" esa? Es que una vez pillé una directamente de un árbol y estaba asquerosa.

¿Y no estaba rellena de anchoa? Que raro...

Amiga 
¿De cuánto estás? De 5 meses, ¿no? ¿Y sigues trabajando? ¿Hasta cuándo? ¿Y ya no tienes náuseas o siguen? Mi prima está teniendo náuseas todo el embarazo. ¡No me digas que van a tener que hacerte la cesárea..! ¿¿¿¿Y qué es eso de que no puedes beber Vichy???? Y ¿dónde vas a tenerlo?

Y sin respirar. Pedazo interrogadora que se ha perdido el FBI.

Amiga

¿Y no puedes tomar ni un sorbo de cerveza? ¿ni fumarte medio cigarro?

Oye y q es lo de la toxoplasmosis ¿¿¿"algo" que no puede comer jamón??? ¡¡¡¡que horror!!!! 

Sí, sólo que ese "algo" es tu amiga y gracias por los ánimos.

Amiga

Yo no sabía que las langostas se "auvaban" y ¿los mejillones no se reproducen con las mejillonas?

Claro, y los berberechos con las berberechas.

...

And so on, en cualquier momento y sin previo aviso.

 

Aprovechas para agredecer a otras amigas virtuales 3 premios que tenías en la recámara. Gracias a La Padrina, Yo y mis "mini-yos"  por los premios PERA y SEGUIDORAS y a Madi, la mamá de la desenroscadora oficial de botes de España, por el premio SUPER MAMÁ, mamá sí, súper muy discutible ;)

La Padrina te ha metido un placa-placa con todas las de la ley, y es que te habías saltado alegremente los debres de la recogida de premios. Y como eres una rubia de palabra, ahí va.

Con el premmio PERA hay que responder a 7 preguntillas:

1-Si pudieras elegir con quien salir, con quien lo harías ¿con tu pareja/marido/novio/churri/ lo que sea, o con tus amigas? 
 

Si pudiera SALIR me daría un ictus de la felicidad, así que escogería a mio marito para que me acompañara al centro de salud.

2-Venga va, cuéntanos un secreto, algo que nadie sepa, o muy poca gente, ok?  

No eres capaz de entrar en una joyería porque tienes fobia a las joyas. Muy rarita, sí.

3-¿Alguna vez te has arrepentido de algo?¿Dinos el que y por qué? 

Cada día. De abrir la boca. Calladita ganas mucho.

4-¿Que es lo mas asqueroso que te has comido y porque?

Leche con tomate. Es una expresión que utilizaba mucho tu padre (¡Es la leche con tomate!) y tu gen expeditivo te llevó a ponerla en práctica  prque si lo decía papá tenía que ser cojonudo. Resultado: cagarrinas 2 días y pérdida de credibilidad de tu padre, pasó de ser PAPÁ a "ese señor".

5-¿Sientes envidia, o no gastas de eso?, y si es que sií ¿de qué o quién y por qué?.

De todas las imágenes que salen en Google si introduces la palabra DORMIR.

6-¿Tienes o has tenido algún vicio del que no te sientes orgullosa?  

No. Te sientes orgullosa de todos ;)

7-¿Alguna vez te has emborrachado, llegado a casa, puesto el pijama y metido en la cama sin saber cómo?  

Cientos de noches. Pero lo peor venía al día siguiente porque tenías que enfretarte a:
1- tu cabeza y el resacote
2- tu cartera y la ausencia de billetes
3- tu móvil y la bandeja de salida de SMS prohibidos.


Y con el premio SUPER-MAMÁ te corresponde compartir algo gracioso de Jomío y es que anoche el enano os dejó muertos, ante un concierto del Primavera Sound en la tele se puso a bailar con una gracia acojonante y soltándose del mueble por primera vez. Desde anoche el canal oficial de ca la rubia ya no es Baby Einstein, es la MTV!

Aquellos maravillosos días...

Esto no es lo que te habían vendido…¡menuda estafa el p*** embarazo!

Primero las naúseas, después todos los virus de la colección invierno-otoño 2010-2011 y ahora GRANOS! Encima anoche no te quitaste el rímel y esta mañana has amanecido convertida en panda.

Te has convertido en todo un cúmulo de despropósitos humanos :(' 

Y para colmo, no puedes dejar de pensar en tu vida a. e. (antes del embarazo) cuando la improvisación y la espontaneidad formaban parte de tu día a día.

No paras de rememorar días míticos como aquellos martes que empezaban con birras y acababan en gintonics, o cuando te apuntabas a una fiesta simplemente porque te apetecía y tenías tiempo. Recuerdas con especial cariño (y vergüenza) el día que fuiste a tu primer evento político con una amiga para darle apoyo a tu marido en una campaña que acababa de lanzar con su empresa.

El evento tuvo lugar en uno de los enclaves más bonitos de tu ciudad y dio comienzo con la presentación de la campaña gestada por la empresa de tu marido, lo que te convirtió automáticamente en PRIMERA DAMA. 

Noventa minutos y 7 bostezos más tarde finalizó el acto y empezó lo verdaderamente importante: ¡la barra libre y el picoteo! Así que rauda y veloz te escabulliste entre la multitud hasta la barra y saliste gloriosa y sonriente con dos copas de cava hasta arriba, una para ti y otra para tu amiga. La buscaste con la mirada y la localizaste a lo lejos hablando con un señor mayor. Te acercaste radiante y pletórica con tus copas de alcohol hasta ella, le diste una de las copas y te plantaste a su lado con cara de felicidad, “sol, cava y mucha gente” y te quedaste sonriendo mirando al infinito.

“¿Y tu amiga qué opina?" Le dijo de repente el señor mayor a tu amiga sacándote de tu momento de paz con el mundo. “Eh..uh…¿quién? ¿yo?” soltaste. Pero no te dejaste amilanar no señora, al llegar habías identificado las palabras “Administración Pública”, “ciudadano”, “beneficio” y “medidas” y con esas cuatro palabras y tu labia te sobraba material para publicar un libro así que te atusaste el pelo, le pegaste un buen sorbo a tu copa de cava, churrupada al piti y te lanzaste cuesta abajo y sin frenos: “¡Sí señor! La Administración Pública deja mucho que desear. De nada nos sirve que se tomen nuevas medidas internas para ser más “eficientes” (haces el gesto de entre comillas con las manos y con mueca de asco) hay que tomar nuevas medidas externas pensando en el ciudadano, que éste note de primera mano las mejoras, si no ¿¿para qué??” Estuviste a un nanosegundo de que se te escapara tu alegato final: “¿Pa qué? ¿¿Pa cagarla??” y no se te escapó porque justo en ese momento tu tacón de aguja se metió en una de las rendijas del desagüe que tenías a tus pies y que ni habías visto y pegaste un traspié que hizo que media copa de cava manchara la americana de tu amiga y que tu cigarrillo saliera volando en dirección al señor que muy hábilmente hizo un rápido movimiento matrix dejando a todos los presentes perplejos.

Finalizada tu magnífica presentación a todos los presentes en general y a este señor en particular, y oliéndose tu amiga que la podías liar mucho más en muy poco tiempo, corrió a zanjar tu participación en la conversación diciéndole: “Sr. Conseller creo que no le he presentado a mi amiga”. Y a ti se gira y te dice: “Te presento al Sr. Conseller aunque supongo que las presentaciones de él sobran.” 

Pues no. No sobran para nada porque no tenías ni repajolera idea de que este señor mayor con reflejos de ninja era la máxima figura política presente en el lugar, que inmediatamente te dice: “Encantado de conocerte, interesantes ideas las tuyas, les daré un par de vueltas. Y si me lo permiten señoritas voy a reunirme con mis compañeros”.

Y tú te fuiste derechita a apuntarte a Rubias Sin Fronteras...