Ninfóvulos.

Existen los oocitos, los óvulos y después están los NINFÓVULOS, presentes en los úteros suecos y en el tuyo.

Hace unos días jugando con whatsapp, fuente inagotable de sorpresas como la recepción de una foto de Jomío sonriendo mientras estás cagando o de un gato con voz chillona diciendo “que tá mu güenaaaaaa”, apareció una de tus amigas suecas con una inesperada pregunta-trampa que tenías que responder en menos de 15 segundos si no querías perder toda credibilidad como amiga espontánea y sincera.

“Hi churri (love that word, hahaha), ¿tardaste mucho en quedarte embarazada? Llevamos 3 meses follando 4 VECES AL DÍA y no siento nada”.

“¿Y él se siente los huevos? Porque los debe tener como uvas pasas".  

Inmediatamente te pusiste en pié y ovacionaste al marido de tu amiga con un sonoro aplauso al grito de BRAVO y CAMPEÓN. 

"A tí lo de los días fértiles no te lo han contado, ¿verdad?".

…

La conversación acabó con un: “Bueno churri, te dejo que voy a seducirle”. Seguido de estos emoticonos y en este orden:

Aún hoy no entiendes que cojones se supone que quería decirte con estos emoticonos. Por si acaso desde aquí quieres pedir una oración por el culo del marido de tu amiga.
 
Lo que sí está claro es que 4 veces al día es obra de los ninfóvulos, y unos muy profesionales además.
 
En ese momento se activaron los tuyos: los óvulos ninfómanos, óvulos diseñados para la procreación por la procreación. Óvulos constantemente ávidos de esperma, con sed de procreación continua, los ninfóvulos un día dominarán el mundo.

Tu marido te repite una y otra vez que aún no es el momento de repetir hazaña.
No es el momento, pero bien que se baja los calzoncillos cada vez que llegas a casa. Y así no te ayuda.

Insiste en que debéis esperar por lo menos un año más, 365 días. Y ahí tenéis un problema y gordo. Porque no podrás mantener a raya a tus ninfóvulos malignos durante todo un año, imposible. Antes te preña la mesa, o el galán de noche, que el nombre ya lo tiene.

Que los ninfóvulos de tu amiga sueca tengan ganas de reproducirse es comprensible, será (si su marido no muere en el intento) su primer hijo, su primer embarazo y su primera experiencia como madre. Únicos e irrepetibles.

Pero ¿los tuyos? Lo de tus ninfóvulos es vicio y mala leche. Vicio disfrazado de instinto maternal pero vicio al fin y al cabo. Y mala leche porque se confabulan con la oxitocina para que se te olvide lo chungo: náuseas, retenciones de líquidos, comadreitor,  engordar 13kg, pedos de madre, noches sin dormir... 

Entre la oxitocina, los ninfóvulos y la primavera estás hasta las pelotas. Te vas a ir al monte a comer castañas, a ver si así las hormonas te dan un respiro.

ESTO es el COLMO

¡ATENCIÓN!

¡¡Hay un adonis sueco suelto por Barcelona!!¡¡ Repito: un adonis sueco suelto por las calles de la ciudad condal. Mantengan a sus mujeres atadas y con las bragas en un sitio donde puedan verlas!!

…

¿Qué no? Adjunto prueba:

 (foto hecha de estrangis y difuminados sus nórdicos rasgos no vaya a pasarse por un casual por aquí y me monte un kyckling, pollo en sueco)

Este adonis de metro noventa, pelo rubio y ojos azul turquesa que vino sentado a tu vera en el trayecto Estocolmo-Barcelona es sólo una representativa muestra de lo que anda suelto por las calles de Estocolmo.

Tramos navegables entre las piernas, ”no hase falta disir nada más”.

Están todos y todas tremendos. Altos, guapos y genéticamente perfectos. Donde tus amigas veían ”otro” sueco, tú veías una máquina expendedora de material genético perfecto y te ibas frotando por las paredes como un macaco en celo.

Y que os tengan que colonizar los chinos ya es mala suerte ya...

Pero como eres tan ferviente adoradora de todo lo sueco, nórdico y/o escandinavo como de tu desastroso país, con su estupendo clima, su mejor jabugo y sus rumberas gentes, te propusiste encontrarle los defectos a Suecia y a sus suecos. Porque si son humanos, tienen que tenerlos.

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Pues no. No tienen. Se siente, es lo que hay.

Hasta sus pedos huelen mejor que los vuestros y os ganan en Eurovisión. ¡Es el colmo!

Asumidlo. Nunca, jamás, never, estaréis a la altura de los suecos. Y no te refieres sólo a la física, que menudas piernas hasta el suelo gastan algunas. Te refieres a ese aura de perfección, esos cutis perfectos, esas sonrisas blancas, esos culos prietos, esas tajas dignas sin despeinarse... Son superiores y punto.

Conclusiones genético-sociales a parte, la despedida fue muy bien. O eso crees... porque el estado de embriaguez que empezó en el avión de ida con las (jodías) botellitas de vino blanco Viña Sol se mantuvo en alza hasta el domingo a mediodía. Y si mal no recuerdas, crees que lo pasate bien. De puta madre para ser exactos.

Hubo de todo: alcohol, bailes (nada de sevillanas por suerte), puteos a la homenajeada, más alcohol, mucha comida, chicos (ojo que has dicho chicos, NO streappers), spa, masajes, ¿has dicho ya alcohol? jacuzzi, alcohol y un FRÍO DE COJONES. 

3ºC concretamente. Y tú en la península escandinava con 3 bikinis, 2 vestiditos de tirantes y unas sandalias en la maleta. Eso es ser optimista.

Tus suecas amigas tenían "fresquito". Tú tenías el culo criogenizado. Esta mañana has recuperado por fin la sensibilidad en todos los dedos de los piés y ha desaparecido el color morado de los dedos.

En fin, el pabellón español quedó bien alto, más o menos a la altura de sus nórdicas cinturas que ya es mucho. Eras la única con hijo y la menos enganchada a su smartphone. ¿Desapego maternal? No, subnormalidad profunda por no activar el roaming antes de partir. 

Hicieron millones de fotos que no quieres ver. Tú sólo tienes 3, la del adonis sueco y estas 2:

Llegar al aeropuerto de Estocolmo y encontrarte con tu mito erótico de los ochenta ya pone a tono.

Unos "amables" chicos os invitaron a botellas de champán, a MUCHAS botellas de champán. Y por hacerle la gracia a la española (oseasé, tú) en lugar de Veuve Clicquot os invitaron a CAVA O_O  

¡¡Esto sí fue el colmo!!

Stockholm, here I go!

Hace 3 meses te invitaron a la despedida de soltera de una amiga sueca. 

Se la organizan sus otras amigas, las suecas. Tú eres el elemento exótico de la expedición: la española. La española con pintas de guiri eso sí, pero española al fin y al cabo. 
Y a ver qué tardan en pedirte que tus pintas de guiri y tú os arranquéis por sevillanas en Estocolmo. Lo que no sería un inconveniente si no tuvieras un serio problema de repentina y súbita desaparición de vergüenza a partir de la tercera copa. Y que no tienes ni puñetera idea de bailar sevillanas.

Vamos, toda la vida soñando con ir a “Suecia: país de nórdicos buenorros” y tu primeravezchispas tiene muchos números de convertirse en tu suicidio social internacional.

Porque estas niñas beben y beben y se mantienen muy dignas. Siguen con su aspecto recién lavado y planchado de Princesa Magdalena de Suecia con la que han salido de casa. Sin embargo tus pintas de Princesa Letizia se transforman en Massiel en cuanto una botella de ginebra entra en tu campo de visión, es automático.

Encima esta panda de rubias de piernas largas y ojos claros, no sólo amenazan con destruir tu pobrecita autoestima, sino que encima la semana previa a la despedida de soltera se cascan un viaje de 4 días a Ibiza para “calentar motores” (los “motores” de los desgraciados que se crucen con ellas, claro) y así poder tumbarte en el minuto cero. Eso sí, tienen el detalle de hacer parada el viernes en Barcelona para recogerte en el aeropuerto y volar todas juntas hacia Estocolmo. Que monas, ¿no?

No. Que perras.

“Bring some bottles of red Spanish wine and something to sleep in or just naked, sweetie”. Sí claro, y morir de complejo de orco lorzoso. Los cojones. Para dormir, un burka.

También te han dado indicaciones precisas para el viernes: estar en el aeropuerto 3 horas antes del vuelo para tomaros una botella de champán en la “VIP zone” (oseasé) antes de partir a Estocolmo. 

Bien. La última vez que bebiste alcohol en un aeropuerto acabaste en el avión abrazada a tu suegra (…)

Suecas, rubias y pijas, coño si es que lo tienen todo.

Y tienes miedo no, lo siguiente.

Porque una de las características de tus amigas suecas es su altísima capacidad de improvisación. O lo que es lo mismo, cambiar de planes 67 veces por minuto y dar mucho por culo. Porque para tí, que el zapping debería estar penado por el Tribunal de la Haya, que te cambien de planes 25 veces al día te pones de los nervios, y en los últimos meses has visto pasar de todo por tu inbox:

• fin de semana en una "Lakeside villa in Stockholm archipelago" (bien)
• taller de cocktails con NEGRO MOJITERO ^^ (lo de negro mojitero es cosecha tuya, pero anda que no molaría)
• clases de sumo (…) (12 micos de 55kg en pañal, pa verlo).
• taller de cocina y elaboración de tapas (en Suecia, sí, muy coherente todo).
• farra loca en Ibiza (hortera)
• farra loca en Marbella (macarra)
• farra loca en Ibiza y en Marbella (hortera y macarra)
• fin de semana en Madrid (desechado por falta de playa, agua y sol donde lucir palmero).
• …

Y otros miles que no recuerdas porque tu MLP (Memoria a Largo Plazo) es muy limitada y cuando se trata de las suecas prefiere retener poco e ir lidiando sobre la marcha.

Has salido mil veces con ellas, sabes de lo que hablas y bien puedes acabar en un coche/barco/tren o caballo desconocido rumbo a dios sabe dónde con éstas borrachas y con las bragas en la cabeza. No, si hasta te harán parecer mojigata...

En fin, crónica del fin de semana prometida.

Si a partir del lunes no hay noticias en twitter, que alguien cierre este blog. Gracias.

Estocolmo vs Beijing

Tus amistades más internacionales son la prueba fidedigna de que de existir un Dios, es un cachondo mental o un pedazo de cabrón. Porque no te crees que los suecos y los chinos pertenezcan a la misma especie. Es imposible. Los suecos han evolucionado a partir de un ser unicelular muy inteligente y los chinos han tenido que digievolucionar a partir de la ameba monguer, porque muy normales no son.

LAS SUECAS: Que son una raza superior es un hecho. Hacen, dicen y piensan con total libertad. Son grandes compañeras de farra y petardeo. Se caracterizan por:

• Estar TODAS buenísimas. Sus caderas te llegan hasta las tetas. No has conocido una sueca gorda en la puta vida. Si algún día decides lamer pelusas   será con una sueca.
• NUNCA, JAMÁS, NEVER tienen frío. Tú puedes estar castañeteando los dientes al ritmo del Vito que ellas van en minifalda y sin medias. Son unas supervivientes natas.
• Tienen una facilidad total y absolutamente obscena para los idiomas. Llegan hablando sueco, y se van hablando inglés, alemán, francés, español y catalán. No hay nada más humillante que una sueca corrigiéndote en catalán.

Son seres superiores, sin duda. Y el día que deciden que ya han exprimido suficiente tu querido país, deciden volverse al suyo a convertirse en mujeres de bien. Y a follarse a sus nórdicos macizorros, las muy putas...

LOS CHINOS: Tienes una infiltrada en Beijing (Pekín para los de la ESO) que te informa sobre lo que se cuece en la sociedad que un día nos colonizará. Los chinos se caracterizan por:

• Ser TODOS iguales. Ellos se ven ultra diferentes, pero qué coño, son todos iguales.
• Cortocircuitan: No están muy acostumbrados al “libre pensamiento” y lo de pensar les cuesta un poco, hasta el punto que 2-3 veces al día cortocircuitan. Conversación típica de un día cualquiera en Pekín:
• Chino: “Do you cook at home?” (¿Cocinas en casa?)
• Amiga: “Yes, spanish food. And you, do you cook at home?” (Sí, comida española. Y tú, ¿cocinas en casa?)
• Chino: (poniendo cara de flipe) What? Cook?... 

Tu amiga ha aprendido a respirar muy profundamente y a contar hasta 65.945.244.800. Tú por mucho menos, matas.

• LOS chinos les tienen pánico a LAS occidentales. Porque (respuesta literal de chino de 27 años) “nosotros vemos porno occidental  y las chicas europeas en la cama sois unas salvajes” Claro, tú cada mañana despiertas a tu marido con una doble pinza birmana. Ay si conocieras a las suecas alma cándida…
• Siempre hay un chino dispuesto a cubrir tus necesidades donde sea, como sea y de lo que sea. Por lejos que estés, incomunicada, en medio de la nada, sola y sin haber abierto la boca en horas, SIEMPRE aparece un chino que te ofrecerá (a cambio de un módico precio) lo que en ese justo y preciso momento NECESITES. Es un don que tienen. Ejemplo: Amiga en modo Dora la Exploradora en mitad de la china profunda, subiendo una escalinata de piedra de 6.000 peldaños para acceder a un templo. SOLA, en mitad de la nada. Agotada y PENSANDO: “Oscurecerá pronto y no llevo linterna”. De repente surge de entre los matorrales en el peldaño 4.847 y de un brinco un chino con una linterna en la mano enfocándole la cara y diciendo: ¿¿¿”Lus, quiele lus”???

Dan miedo, mucho miedo. Y un día nos conquistarán. Avisados estáis.