Hace unos meses decidiste dejar tu
trabajo en Barcelona para trasladarte a vivir a Iaioland con tu familia y ganar
en calidad de vida: más tiempo con tu familia, más tiempo para poder dedicarte a tus
retoños, para hacer la compra, para hacer de taxista, para cuidarte, para pasear, para hacer la fotosíntesis y para a comerte los mocos en
casa con alevosía y premeditación.
Nueve meses has aguantado así. Y ya es
más de lo que pensabas. Porque conociéndote y con lo culo inquieto que eres, lo
de quedarte in da haus haciendo de
mami full time te iba a durar dos
telediarios.
Nueve meses has tardado en huir del
nido familiar en busca de un ecosistema que te ayudara a mantener activo el
cerebro en algo más que en “¿qué cenamos
esta noche?” o “¿por qué cada táper que
jomío se lleva al colegio nunca jamás vuelve a casa?”.
Lo que te debe convertir en una firme candidata al Oscar a la peor madafaca del planeta. Porque a ver ¿qué clase de madre eres si prefieres estar peleándote con exceles y personas adultas no-familiares-ni-amigos-pero-que-ves-más-horas-al-día-que-a-tu-marido que estar en casa haciendo cupcakes y esperando la llegada de tus príncipes??. Pues una normal, ni buena ni mala. Normal. Y del montón. Y un poco boca-chancla.
Lo que te debe convertir en una firme candidata al Oscar a la peor madafaca del planeta. Porque a ver ¿qué clase de madre eres si prefieres estar peleándote con exceles y personas adultas no-familiares-ni-amigos-pero-que-ves-más-horas-al-día-que-a-tu-marido que estar en casa haciendo cupcakes y esperando la llegada de tus príncipes??. Pues una normal, ni buena ni mala. Normal. Y del montón. Y un poco boca-chancla.
Y si encima has tenido la suerte de caer
en una empresa como en la que has caído que es cojonuda no, lo siguiente, y tus
compañeros de batalla son mejores aún, pues más claro blanco y en botella: madre
normal, del montón, un poco boca-chancla y haciendo ventosa en la silla a dos
tiempos e intervalos de cinco minutos.
Porque hay empresas, buenas empresas,
empresas cojonudas y después está tu empresa. Que la mires por donde la mires
todo lo encuentras maravilloso, hasta la fuente de agua te parece ideal. Claro
que pasar de hacer de seta en casa a hacer algo útil fuera de casa, aunque hubiera
sido haciendo agujeros en la playa y después tapándolos pues también te hubiera
parecido cojonudo.
Pero no, es que de verdad estás en una
empresa muy buena. Con gente muy válida, compañeros muy majos, proyectos muy
motivadores, facilidades a la hora de llevar a cabo tus tareas y buen ambiente,
muy buen ambiente en la oficina. ¡Ah! Y unas vistas cojonudas al mar, una
terraza de la ostia y un ambiente internacional que lo mola todo.
Claro que no todo el monte es orégano.
También tiene sus inconvenientes. Uno para ser exactos: chicos y chicas
compartís baño.
HORROR.
Porque lo peor que te puede pasar no es
que te pille el de contabilidad limpiándote los dientes y sacando espuma blanca
por la boca, o un tekki del departamento IT sonándote los mocos en trompeta
bemol, no.
Tampoco es lo peor que te puede ocurrir
que a partir de las 3 de la tarde el baño se convierta en Vietnam de tanto culo
arrejuntao cagando en la misma franja horaria y el mismo espacio-tiempo, ni que
tengas que tirar de la cadena mientras meas para que tus compis ideales no
oigan tu chorro de vaca.
Lo peor de todo que te puede pasar y que
te va a pasar cada puto día fijo, es ese pedo traidor que se escapa cuando
tratas de finalizar a toda prisa tu chorro de vaca haciendo fuerza con tu
maravilloso suelo pélvico de mamá. Ole ahí. Ese pedo sonoro, con vibración de
nalgas y denominación de origen propia puede arruinar tu carrera profesional en
un segundo o como poco, tu reputación profesional que es igual o más
importante. Porque en un momentito de nada puedes pasar de ser la nueva de HR a
la bomba de metano que hace entrevistas. Y a ver con qué cara sales tú de tu
cubículo receptor de maldades (aka cagadero) tras un pedo traidor y encaras una
conversación con el dandy del
departamento comercial mirándole a la cara: NO-HAY-HUE-VOS.
Por suerte en tu departamento compartes
espacio con tres personas que se unen a las risas del festival escatológico cuando
haces estas reflexiones en voz alta. Porque tenerte a ti como compañera de
trabajo y tener que compartir ocho horas diarias contigo es del todo menos
previsible y apto para cardíacos.
¡Deseadme suerte! ;-)
¡Deseadme suerte! ;-)
