martes, 19 de julio de 2011

Que mala leche

Aztecas, mayas, egipcios… 

Las grandes civilizaciones han tenido siempre sus propios calendarios. 

Y ahora Jomío tiene el suyo propio: el Calendario Lácteo. Cuyo objetivo es jugar al despiste con la rubia y no saber nunca si ese día toca tomar leche o tratamiento de belleza a base de mascarilla hidratante de yogur de plátano.

Cuando nació y hasta los 4 meses bien que se enroscaba a la teta como una pitón. Te ordeñaba con tanta maña que te hacía el vacío en el pecho y te sacaba pómulo a lo Mario Vaquerizo. Al cuarto mes volviste al ruedo y te dejó muy claro por dónde podías meterte los biberones, pero  al menos aceptaba los yogures. Pero ahora ya le ha declarado la guerra abierta al zumo de vaca y todos sus derivados.

Has probado de todo. Has comprado todos los productos lácteos que has encontrado en el supermercado y has hecho las mil y una combinaciones. Sólo te falta ofrecerle un capuccino o un caraja-baileys.

Tiene que tomar por lo menos 500ml de leche al día” La voz de pediatror te atormenta cada mañana cuando abres la nevera y se te caen encima los  4 breaks de leche, los 36 yogures, las natillas, los petit suisse y los quesitos que han brotado en tu nevera por generación espontánea.

Encima el día que toca tratamiento de belleza, conseguir que no se haga una mascarilla con el yogur te cuesta medio hígado, 12 canas y 3 patas de gallo tratando de intimidarle poniendo cara de Clint Eastwood cuando hace sol.

Porque Jomío el tema de la autoridad no lo tiene muy claro y necesitas reforzar el mensaje.

“Jomío, mamá está muy enfadada”. Aplaude. 

“Jomío, ven aquí con mamá”. Arranca en dirección opuesta gateando como un rayo y chillando como una rata.

“Jomío, la comida no se tira”. Comida, plato, cubierto, vaso y paciencia al suelo haciendo triple axel.

“Jomío, no te pongas tan cerca del televisor”. Se atraganta con un puñao de píxeles.

Los órdenes para Jomío tienen que ser más precisas, tipo: “Jomío, la consola de la wii no se puede tocar, ni mirar, ni desear, ni codiciar, ni cortejar, ni tantear, ni manosear, ni magrear, ni analizar, ni lamer, ni empujar, ni mover, ni tirar, ni romper, ni violar, ni aniquilar. Y sí, tu madre es una jodida aguafiestas.”

jueves, 14 de julio de 2011

Gracias y ENHORABUENA

Los cambios te sientan igual de bien que a un gremlin el jacuzzi. Pero cuando es un cambio de entrada provocado por la recepción de un super premio pues como que sienta mejor. Yo y mis miniyos te ha hecho entrega del Premio Introspección y como tal, te insta a responder un "puñao" de preguntas que ni en la selectividad, pero como eres muy obediente ahí van tus respuestas (aunque otra batería de preguntas así y adiós misterio).





1. ¿Cuál es tu reto?
No voverme tarumba a lo largo del día, llegar a todo y a ser posible en condiciones decentes. No condiciones decentes del tipo: "aún respiro", condiciones decentes del tipo: "sigo viva, cuerda y con ganas de sentirme un rato más mujer que madre".

2. ¿Qué le dirías a tu jefA si te tocase la lotería?
¿Nos tajamos? Pago yo. Ya si eso mañana te ayudo a buscar una sustituta ;o)

3.¿Qué harías si descubrieses que alguien te está mintiendo?
Suponer que sus motivos tendrá y según qué mentira y qué persona seguramente flipar un rato o dejarle ser feliz con su mentira.

4. Si se quema tu casa y sólo pudieras salvar una cosa, ¿qué salvarías?
La mantita de dormir de Jomío. Eso o no dormir hasta su décimo octavo cumpleaños.

5. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?
Emocionarte. ¡Vida social! Buscar la barra y pimplarte un cosmopolitan o un gintonic. Mirar la bberry, comprobar que todo under control at home y disfrutar de la noche.

6. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?
Medio lleno y a ser posible de algo fresquito que te achispe un poco :p

7. Te encuentras una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?
Salud. Tiempo. Y reproducción ovípara para la especie humana.

8. ¿Cuál es tu mayor miedo?
Que le pase algo a Jomío, especialmente que se atragante mientras come. Y eso que ha demostrado en muchas ocasiones que con 8 dientes y una muela solitaria puede con todo, pero a la que le oyes toser, hiperventilas.

9. ¿Qué te hace feliz?
La familia y los amigos. En plan más materialista un pedazo de masaje relajante de 28 horas que te haga levitar.

10. ¿Consigues sacar un minuto para ti cada día?
Por las mañanas, de ese minuto te sobran 40 segundos para arreglarte, eres como superman entras en el vestidor hecha una piltrafa y sales arreglada en tiempo récord. Toda una ninja de la metamorfosis.

11. Si pudieras reencarnarte en un animal, ¿cuál serías?
Un león...grrrooooaaaarrrr...aún sigues enfadada con tus padres por no comprarte uno cuando eras pequeña. Y eso que lo pediste mil veces y hasta le hiciste un hueco en tu cuarto para que durmiera contigo. No entiendes que parte de tu plan falló..

12. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz?
La noche que rompiste aguas, porque ni fue traumático, ni doloroso y lo primero que pensaste es que en horas ibas a verle la carita y por supuesto iba a tener tus ojos azules. Los cojones. Marrón vulgaris del padre.

13. ¿En qué ciudad vivirías y por qué?
New York sin dudarlo. Te/os encanta y os lo habéis planteado seriamente en un par de ocasiones. ¿A la terecera irá la vencida?

14. ¿En qué crees?
En San Gouda y en Nuestra Señora de Rosario que hace los mejores quesos manchegos de la Mancha. Amén.

15. ¿Qué sientes cuando creas?
Crear lo que se dice crear no creas mucho. Más bien generas cosas: movidas, pollos, situaciones embarazosas para todos...sí sí, eres una gozada.

16. ¿Te gustaría conocer el futuro?
No. Existe el presente que se convierte en futuro cuando miras  hacia atrás y te gusta mirar hacia adelante.

17. ¿Que otros nombres de blog te planteaste antes de poner este?
Todas las gilipolleces de combinaciones chorras que se os puedan imaginar con las palabras: rubia+madre+trabajo. Al final te acordaste de tu santísimo abuelo que cuando le preguntabas que por que hacía algo de tal manera te respondía: Por que esto es para uno que lo quiere así. Y siempre te encantó su elegante manera de decirte: niña, vete a dar por culo por ahí. Loved him.

18. ¿Crees que se pueden hacer buenos amigos a través del mundo blogger que frecuentas?
Desde luego. Fantásticas persona hay por aquí y con quienes te encantaría compartir copas y risas.

19. ¿Qué libro quedará para siempre grabado en tu memoria?
Mecanoscrit del segon origen de Manuel de Pedrolo. Lo leíste  siendo una mocosa y al ver que la protagonista se llamaba como tú te flipaste..uuuaaaaalaaaaaaa.....narcisista a la par que ingenua.


¿Otras mamás con mucho mundo interior? ¡TODAS las mamás del mundo tenemos vías lácteas interiores! ;)


Y como de compartir cosas de la rubia va la entrada, aprovechas para dedicarle un trocito del blog a una persona muy especial que acaba de pasar un trance un poquito complicado y que gracias a su tesón y perseverancia ha conseguido superarlo y dar una lección de cojones bien puestos.

Temperamento y bondad son sus apellidos.

Temperamento porque como te cruces con ella en la carretera y se te olvide llevar correctamente indicadas las luces de gálibo ya te puedes preparar, porque te va a montar un pollo no, un avestruz. Encima lo hará con las dosis exactas de firmeza y elegancia de manera que cuando te vayas le darás las gracias por el broncote y le suplicarás por un bis.

Bondad, por que ante cualquier petición de ayuda, acude rauda y veloz con un discurso digno de un Jefe de Estado y cuando termina a nadie le queda ningún tipo de duda de cómo abordar la situación para lograr el éxito. Líder analítica y carismática nata. 

Para compensar esta faceta extremadamente profesional y eficiente de su vida, se convierte a diario en la intimidad de su casa en una maruja de tomo y lomo. Juegos de toallas a conjunto con los cojines del salón, ropero ordenado por colores y en la cocina, presidiendo su territorio preferido: la Thermomix, su alter ego reencarnado en robot de cocina y la culpable de que comer en  su casa signifique echarte un par de kilos en las caderas tan ricamente y sin darte cuenta.

Para tí: no hace falta ser una super mujer para ser una GRAN mujer, y tú nos lo has demostrado.

MUCHAS FELICIDADES Y ENHORABUENA, TQM ;)

sábado, 9 de julio de 2011

¿Te gusta conducir?

A tí lo que te gustaría es ver al creativo del famoso eslogan encerrado en un coche con Jomío 6 horas.

Se le iban a pasar las putas ganas de abrir la boca para el resto de su vida.

Al quedarte embarazada corriste al concesionario a cambiar tu "maicromachin" rojo con tapicería oscura por un coche de mamá chachi negro con tapicería color crema.

Error# tapicería crema es incompatible con bebé cabrón. Ahora tienes un coche negro por fuera y a topos por dentro.

Y como no podía ser de otra manera, te iniciaste en la aventura de atravesar media España con Jomío a bordo.

Punto de origen: Barcelona
Destino: Ciudad Real
Distancia: 682 km.
Balance: 2 potitos, 7 galletas y media, 3 palitos de pan, un biberón de agua, una cagada con tropezones de color indefinido, 54 versiones de los 5 lobitos cantadas a 2, 3 y 37 voces, una llorera de Jomío de 53 minutos ininterrumpidos, 8 llamadas a tu madre, 3 a tu mejor amiga, 2 amagos de infarto, 1 afonía y varias discusiones con tu marido.

Sabias madres te habían ilustrado al respecto, como la mamá del Loulou. Pero ¿sabes cuando te dicen eso de: "NO lo hagas" y de repente te atormenta la imperiosa necesidad de hacerlo? 

- "Compra algún juguete nuevo para entretenerle": Le compraste 7. Y como si le hubieras comprado 20. Cuando hay que dar por culo, se da. Y no hay juguete molón que valga.

- "Racionalízaselos durante el trayecto y guarda alguno para la vuelta": En el primer peaje le habías dado todos los juguetes, tu móvil, el del padre y una botella de coca cola vacía que rondaba por el coche. Lo único nuevo que quedaba para Jomío era el manual de instrucciones de BMW.

- "Para cada 2 horas para "airearos": ¿Airearos? ¡Desintoxicaros! Cuanta maldad en un cuerpecito tan pequeño.

Tuviste que cambiarle el culo dentro del coche en marcha porque fuera diluviaba y el riesgo de intoxicación por inhalación de gases tóxicos rozaba el umbral del dolor.

El padre, solidarizado con su estirpe, aprovechó para instruir a su retoño en el ancestral arte de la flatulencia provocada o lo que es lo mismo: pearse y partirse, consiguiendo hacer el vacío dentro del coche. 

Y con el añadido de una lluvia incesante que os impedía hacer una parada en condiciones, que se hizo de noche, que Jomío se negó a echar una cabezadita desde que salisteis de casa y que si no cantabais lloraba, convirtió vuestro primer viaje en familia en un cásting móvil de Operación Triunfo rumbo al infierno.

La vuelta fue un poco mejor, de día y sin lluvia. Pero saboreando pedos y simulando a Bisbal #humillante.

viernes, 1 de julio de 2011

Hijo: levántate y anda.

Estabas convencida de que este verano ibas a poder lucir modelito por el paseo marítimo cogida de la mano de tu pequeño hombrecito estupenda y erguida, sin necesidad de ir enseñando la hucha a los presentes

Lamentablemente Jomío muestra más interés por descubrir el misterio de la piedra mágica que hace luz (el mechero de su padre) que por plantarse de pie. Va a aprender antes a liarse un peta que a caminar...

Cuando vas a cogerle de las manos para que mueva el culo en posición vertical, la sucesión de los hechos es SIEMPRE la misma:

1- Activación de su detector de intenciones ajenas sobre su destino inmediato.
2- Emisión de gritos histéricos a modo de puteo preventivo e intento fallido de huida gateando entre los muebles.
3- Cruce de miradas fulminantes entre madre e hijo:
        Rubia: tú hoy vas a CAMINAR por mis cojones.
        Jomío: ¿cami-qué?

Cuando consigues acorralarlo y que te coja de las manos, intentas que avance un (triste) paso hacia adelante. Y en ese momento levanta el pié izquierdo a cámara lenta y se pone a dar pasos de step hacia la izquierda, como un cangrejo. 


Jomío no camina, hace batuka.
 
En la guardería dicen que le han visto dar algún paso hacia los grifos cuando está totalmente solo y se siente atormentado por el deseo de jugar con el chorrito de agua.

Por lo que deduces que este niño sólo camina en la intimidad. 

Eso sí, sus dotes como escalador quedan patentes en público y te convierten a tí en una exhibicionista porque a la mínima que se te arrima e intenta treparte te baja los pantalones dejándote en bragas. 

No hay pantalones, pitillos ni leggins que se resistan a su tracción a las 4 patas. Y el padre orgulloso de la hazaña de su estirpe porque te ha convertido en su porno-chacha particular.








lunes, 27 de junio de 2011

Informe pericial

INFORME  DE RECONSTRUCCIÓN E INVESTIGACIÓN DE ACCIDENTE DE PLAYA
      24 de junio de 2011


1. ASUNTO

Efectuar informe de reconstrucción del accidente ocurrido en una playa de la Costa Brava, por acción de los deditos quetodoloven de Jomío y una ola muyputa sobre los ropajes playeros de su madre, con el resultado de un par de cachetes y una cicatriz de cesárea saludando a los presentes de motu propio.

2. DATOS  Y ELEMENTOS OBJETO DEL ESTUDIO

a) Informe de daños.
b) Examen de los implicados.
c) Testimonios.


3. INFORME DE DAÑOS

La tarde del 24 de junio del presente año se hallaba la víctima gozando de una relajada jornada de playa con su adorable familia a orillas del Mar Mediterráneo.
Debido a la acción de unos deditos impertinentes que estiraron un nudo demasiado tentador y una ola oportunista, la víctima quedó despojada de sus ropajes de baño dejando al descubierto parte importante de su anatomía.
Se elabora el presente informe pericial a solicitud del padre de Jomío para estimar la intensidad y alcance de los daños psicológicos y emocionales sufridos por la víctima.

Conclusión provisional.

La víctima sufre de síndrome esteniñoesuncabrón agudo con alternancia de episodios de tevaallevaralaplayatup***padre.

4. EXAMEN DE LOS IMPLICADOS

Implicado 1: Deditos exploradores quetodoloven de Jomío.
Implicado 2: Ola muyputa y oportunista.
Implicado 3: Microbikini traidor proyecto de trapo.

5. TESTIMONIOS

Padre: “Se lo dije. Que vamos a la playa, no a un desfile de Victoria’s Secret
Jomío: “Gugugugugu tatatatatatatata iaiaiaiaiaiaiaiaiaia”
Testigo 1: “Una chica rubia sí. Estaba allí plantada y de repente se puso a chillar, debía de ser extranjera porque no se le entendía un carajo”.
Testigo 2: “¿Culo? ¿Qué culo?”.

Conclusión final.

1- Neopreno de cuello alto hasta la mayoría de edad de Jomío.

miércoles, 22 de junio de 2011

Un día 10 en el Jomiómetro

08.00 Me despierto rodeado de galletas y con el conejito Harry de Baby First bailando para mí.

08.05 Pedo con sordina en 3 fases.

08.07 Una horda de chicas muy guapas, sonrientes y esponjosas me cogen en brazos.


08.15 Desayuno a base de crema de cereales con miel + galletas

08.30 Gran cagada abundante.


08:33 Pedorretas en la barriga y mordisquitos en los muslos.

08.35 Eructo celebrado con regocijo y alborozo.


08.45 Rompo en mil trocitos pequeñitos 3 rollos de papel de váter y saco todas las toallitas húmedas de un paquete.

09:00 La puerta de la zona prohibida está abierta de par en par y consigo jugar con las botellas de colores malignos, se presentan como lejía, amoníaco y salfumán.

09.30 Grito y hago "música". Mis padres me miran con ternura.

10.00 Me encuentro el mando de la tele en el suelo y aprieto todos los botones.


10:10 A su lado aparece el mando de la wii y del DVD. Aplausos.

10:30 También está el portátil de mamá. Con el dedo quetodolosabe voy arrancando teclas. Entro en trance.

11:15 Aparece mi abuela y me dice repetidas veces lo guapo, listo y simpático que soy y lo muchísimo que me quieren. 

12.00 COMIDA, menú:

1er plato: deconstrucción de verduras sobre plato de Pocoyo 
2o plato: mini-porciones de ave de corral a la brasa en su salsa
postre: sopa de yogur con trocitos pan.
Esparcimiento de todos los restos en mesa, trona y pelo.

13:00 Siesta en mi cuna aplastando a Winnie the Pooh y Mickey Mouse. impresiono a Pocoyo y funda mi club de fans.

15.00 Juego en la biblioteca y rompo las tapas de 2 libros y una revista entera mientras mi madre me mira y me aplaude.

16.30 Merienda. Crema de frutas del tiempo en su punto + galletas + palitos de pan + un trozo de papel de revista.

16.50 Miro plantado delante de la tele a un palmo de la pantalla panorámica la Granja de Baby Einstein. Danzad para mí animalitos.

17.20 Juego con la fuente eterna de agua misteriosa: el bidet. Me empapo entero y dejo dos palmos de agua en el suelo del baño.


17.35 Aplaudo mientras mamá friega con el palo largo y dice cosas con el ceño fruncido mirándome. Are you talking to me?


18.00
Paseo con el cochecito por el barrio. Tiro 7 veces el chupete al suelo. ¿Cómo sonaría una octava? 8 veces.


18:25 Varias señoritas jóvenes y voluptuosas se asoman a mi cochecito a decirme lo guapérrimo que soy y me hacen ofrendas: palitos de pan y galletas.

19.00 Estamos en el parque. Gateo dando vueltas al tótem de la diversión: el tobogán. 


19:10 Como tierra.

19:15 Como papelitos sucios.

19:20 Como piedras.

19:25 Le doy a mi madre un puñado de arena para que lo guarde en nuestro cofre de los tesoros: su bolso.

19:35 Me suben al columpio y me balancean mientras las niñas piensan: "¿quién es ese jamelgo de porte digno?"

20.00 Inmersión en agua calentita de mis reales cojoncillos rodeado de mis patitos, tortugas y ranas. Todos cantando los 5 lobitos a 3 voces.


20.20 SPA: masajes con hidratante.


20.30 Cena a base de pan con tomate con tortilla a la francesa servido por Winnie The Pooh y Cristopher Robin.

21.00 Chupete on the rock's mientras hojeo la prensa del día: "El hombre del saco y el coco han muerto atropellados por un camión cargado de Narhinel. En el accidente el camión ha explotado extinguiendo todas las reservas de Narhinel y suero fisiológico del planeta".


21:05 Tumbado en mi cuna la rubia me acaricia la espalda.


21:22 Pedo de 4 segundos con 2 cambios de melodía que obliga a la rubia a salir por patas de mi cuarto.


zzzzzzzzzzzzz....ZZZZZ....zzzzzzzz..zzzzzzzz....zzz...ZZZZZZ....zzzzz.....zzzzzzzz...

lunes, 20 de junio de 2011

Fiesta fin de curso

No estás muy segura de si la guardería va a convertir a Jomío en un bebé de provecho o en un futuro psicópata. Porque cualquier día cuando vayas a recogerle te lo vas a encontrar amordazado en la trona con un bozal en la boca en plan Hannibal Lecter.
En su informe ya te lo puso su educadora: "Jomío tiene especial interés por el rincón de la música". O lo que es lo mismo, por dar por culo a todas horas con cualquier cosa que sea aporreable en suelo, pared o cabeza de compañero. Tanto que sus educadoras y compañeros han pasado a formar parte de un programa de protección de testigos y Jomío tiene una orden de alejamiento para todos ellos.

Definitivamente tu bebé felpudo se ha convertido en un Demonio de Tasmania. Así que para asistir a la fiesta final de curso de la guardería solicitaste refuerzos: el padre.

Y allí estabais, con los 35 monstruitos de 0-3 años, una madre más abuelo (en modo caracol por el reguero de babas) por criaturo y muy pocos padres a la vista, compartiendo fruta, canapés y viruses en el patio de la escuela. Hasta ahí todo bien, alguna que otra madre histriónica perdida persiguiendo con tacones a su estirpe entre los columpios pero todo controlado y Jomío atrapado con una bandeja de fruta comiendo trozos de kiwi a dos carrillos y dos manos (por si cagaba poco).

Pero te llamó la atención la ausencia de padres y la expectación de las MADRES ante la inminente llegada de la estrella contratada por la escuela para la fiesta: un pallaso. Y menudo pallaso...

En la cabeza llevaba 4 plumas rosas fucsia a modo de (cutre) peluca , unos pantalones thailandeses naranjas desteñidos y roídos a la altura de los tobillos, unas hawaianas marrones roñosas y la cara como si después de pintársela de pallaso se hubiera pegado el morreo padre con Carmen de Mairena. 
PERO también llevaba una camisesta blanca de tirantes que dejaba ver sus dos fornidos brazos bronceados e insinuaba unos pectorales muy marcados. Parecía un stripper cubano disfrazado de drag queen. 


Los niños, que estaban todos sentaditos esperando a que llegara el "paasu", dieron un respingo y se echaron un poco atrás (y tú con ellos que con esas pintas hasta tenía que oler a choto) pero ¿¿las madres?? todas perracas perdidas arrimando la cebolleta en primera fila con el chocho hecho pepsi-cola. 
Hasta oíste a tus espaldas como una le decía a otra: "Es ÉL, el camarero de la plaza, jiji" y ambas suspiraron.

O_O Muñeca hinchable mode. Y tu marido en muñeco Ken mode.

Menos mal que siempre anda Jomío cerca para haceros reaccionar. Se puso a gritar con voz aguda de diva locaza y a aplaudir mirando a todos los presentes en plan regidor como pidiendo que todos le acompañarais. Y tal es su poder de persuasión que al minuto todos estabais apludiendo, los niños con las manos y las madres sin ellas..