¿Bajando las escaleras o peleándote con ellas?

Nadie diría que convives con un gremlin de caracolitos rubios cuyo hobbie favorito es mancharte la ropa con babas/mocos/loquesea porque cuidas mucho tu imagen.

Te gusta dormir como a la que más, pero por esto y sólo por esto eres capaz de sacrificar parte de tu descanso (3 minutos exactamente) para arreglarte cada mañana y tratar de tener un aspecto más que correcto sin necesidad de desatender tus quehaceres maternos matutinos, vamos que cada mañana vas de puto culo pero crees que el esfuerzo bien vale la pena.

Y si algún objeto de tu vestidor puede considerarse fetiche, esos son los zapatos. Te encantan los tacones y cuanto más altos mejor. Llevas años subida en ellos, te mueves como pez en el agua y sólo en vacaciones te bajas porque ir a la playa con ellos cómodo no es y además apetece disfrutar de las antiestéticas y comodísimas chanclas.

Y debió de ser eso: la falta de práctica tras 2 semanas en chanclas. Tanto traje, tanto taconazo y tanta polla para meterte el ostión más espectacular, aparatoso y peligroso que te has dado en tu puñetera vida por culpa de los tacones. P’haberte matao, imbécil.

Gracias a tu inoportunismo innato y a tus cantidades industriales de torpeza en vena, o bien te metes en un sarao importante o bien te caes/tropiezas/ rompes la crisma o tu especialidad: todo a la vez.

Era tu tercer día de vuelta al ruedo, todo iba sobre ruedas y de repente no sabes cómo lo que estaba rodando escaleras abajo era tu cabeza. Y de siempre has sabido que lo que pisa el suelo son los tacones y no las mechas, ergo te estabas matando.

En el edificio de tus oficinas, bajando de una planta a otra con una mano en la blackberry y la otra apoyada en la barandilla (ojo es que eso es grave, ¡te estabas apoyando! ¿pero tú qué tienes por brazos? ¿¿Manos locas??) de repente te viste bajando 5 escalones de cabeza, 8 de hombro y finalmente 4 más de culo. 17 escalones en total, contados. Y te quedaste sentada en un escalón. Eso sí lo tienes ¿ ves? Tú te metes una leche de órdago, pero salvo por los pelos revueltos, las heridas con sangre y el sudor frío de tu frente, nadie diría que acabas de ver pasar tu vida a cámara lenta y que hasta has visto a San Pedro descojonándose con tu apoteósica entrada. Eres como los gatos, siempre caes bien y acabas sentada y con las piernas cruzadas. Torpe pero decente.

En fin, dicen que cada una baja las escaleras como quiere, ¿no?

La vuelta al ruedo.

Por este año ya has cumplido. 

Has iniciado al pequeño monstruo de caracolitos rubios en el mundo de la aviación y en el náutico. 

Tu padre, amante de la vela y lobo de mar experimentado, dice que como el mar es salado y tiene mucha conductividad se lleva los malos rollos y que por eso navegar relaja. 

Los cojones. 

Relaja si vas en un velero de 14 metros, con un patrón de sacapanymoja y un negro mojitero (TU negro mojitero) que te haga masajes y mojitos a dos manos. Pero si en lugar de eso vas en una barca de 6 metros con un demonio de Tasmania y te has dejado los babykinis en casa, nada bueno puede suceder.

En cuanto fondeasteis en la bahía y os echasteis al agua, tardó dos segundos en soltar dos tanzanitos del tamaño de 2 salchichas de frankfurt que lejos de hundirse y desaparecer discretamente en el fondo marino se quedaron flotando en círculo alrededor de la barca. Ni boyas ni ostias, tanzanitos.

El padre, cargadito de buena intención pero carente de sentido común (porque si ya había expulsado al Gran Kahuna dudosamente repetiría la hazaña) le puso un pañal y se echó al agua con él. 

Resultado: por los pelos que Jomío no se saca una titulación PADI de golpe arrastrado al fondo del mar por la inercia de un pañal chupóptero que empezó a hincharse como un globo dándole aspecto de avispa culona. 

¿La bajada de marea del 13 de agosto en el Mediterráneo? El pañal de Jomío. 

Intentos frustrados de dejarte con las lolas y la cicatriz de la cesárea saludando a los presentes de motu propio (aprendiste la lección y ya no llevas nudos sencillos en el bikini, llevas nudos hunter y eso no hay Capitán Pescanova que lo deshaga) , gateos aerodinámicos con gritos de castrati por la barca, enseres personales de la rubia tirados por la borda, paquete de tabaco empapado, copas de cava por el suelo…un sinfín de anécdotas que hicieron de la jornada una experiencia que se repetirá en 18 años cuando Jomío se saque el PER.

El resto de las vacaciones muy familiares y reconfortantes. Con algún que otro chichón, 11 exactamente, 4 morados, 9 arañazos y 4 nuevas muelas en la boca de tu piraña de rizos rubios.

Y la vuelta al ruedo un palo importante que toca afrontar con el poco optimismo que corre por tus venas porque te has tenido que volver a separar de tu criaturo que sigue de vacaciones con los abuelos. Menos mal que siempre te queda la blogosfera y sus buenas noticias como el Premio que te ha otorgado tu Padrina virtual Yo y mis mini-yos que se llama Me gusta tu mentalidad y que te ha venido que ni pintado, como la guantá a la tonta: que ni sobró mano ni faltó cara.

- Una canción que te emocione y la razón.

Sapore di sale de Gino Paoli. Carca lo sé, pero hace que me imagine a mis padres cuando eran jóvenes y me gusta.

- País donde te gustaría vivir si pudieras elegir y por qué.

Suiza. Porque querría decir que estoy montada en el “iuro”, porque las vacas son lilas, porque tienen el mejor chocolate de Europa y porque siempre me ha apetecido vestirme de tirolesa y cantar el “orelei iuuuuuuuuuu”.

- Cómo te describirías en 5 adjetivos.

Rubia. Impaciente. Nerviosa. Despistada. Payasa.

- ¿Alguna vez alguien te contó cómo sería tu futuro?

Le hubiera dado de ostias hasta quitarle las ganas de ir por ahí de spoiler.

- Un objeto importante para ti y por qué.

La mano amiga. Porque siempre está dispuesta y llega a ese punto en el que por mucha indicación que le des a tu santo no da con él ni por asomo. La mano amiga atina a la primera y te pone la "gallina de piel", que gustirrinín...mmm....

- Tu perfume preferido.

Emporio de Armani (aunque me cargo 2 de cada 3 vaporizadores) y en general todas las de Armani (Diamonds, Sensi, Code…) no sé que tendrán las colonias de ese señor moreno de UVA con nariz de cerdito que me ponen muy burra.

- ¿De dónde crees que viene la suerte?

¿De la suertería?

Y a otorgárselo a otros blogs, y en tu caso y como llegas tarde porque seguro que todo el mundo ha hecho ya los deberes, invitas a que las mamás bloggeras que no lo tengan se sirvan otorgárselo :)

Cerrado por vacaciones.

Jomío en el medio aéreo parece que ya lo tenemos más o menos familiarizado. 

Su primer vuelo fue bien. Ojo que has dicho BIEN que no de PUTA MADRE. Es decir, soportable. Fue entrar en el avión y Jomío entrar en coma, por lo que durante el vuelo nadie se percató de que una pequeña bomba de relojería en forma de 80 centímetros de carne rosa con caracolitos de pelo rubios viajaba a bordo. Lamentablemente 20 minutos antes de llegar al aeropuerto de destino el Comandante despertó a Jomío (y a todos los que consiguen dormirse tiesos como si llevaran un palo de escoba metido en el culo) al anunciar por megafonía que nos estábamos acercando. Dio un brinco digno de 9,7 en los campeonatos estatales de saltos de canguro y se os quedó mirando con cara de ¿a quién toca porculear?. 

Así que durante los últimos 20 minutos concentró todas las porculerías que hubiera hecho durante el vuelo. Y acabo gateando por el pasillo en modo F1, esto es a toda castaña con la cabeza gacha adoptando una postura totalmente aerodinámica y gritando como un castrati.

En el viaje de vuelta directamente no se durmió, ¿pa qué? ¿y perderse el "chow" que hay a 35.000 pies de altura? Su padre y tu os las visteis a las duras y las maduras para tratar de atraer su atención y alejarla de cualquier foco susceptible de convertirse en diana de sus fechorías.

Tras sacar todo el contenido de tu bolso, chupar los juguetes de su bolsa, coger las gafas de los abuelos y tirar las blackberrys de los cuñados , conseguisteis persuadirle con un bolígrafo. Y a falta de papel, la bolsa de papel por fuera pero plastificada por dentro preparada para recoger vómitos de estómagos delicados hizo las veces de lienzo. 
2 horas se tiró haciendo garabatos que empezaron en la bolsa y acabaron en sus manos, tus brazos y los vaqueros del padre. Adjuntas prueba del delito. 

Ha nacido un artista ^_^

Y como te gusta vivir al límite, vas a volver a poner a prueba tu sistema parasimpático llevándote a Jomío a navegar estas vacaciones. 
Con dos cojones. Y vosotros que lo leeréis, con dos ojos.

La crónica a la vuelta de las vacaciones oficiales un día de agosto.

Jomío will be back, más grande, más rubio y más porculeitor que nunca ;)

Diario de bitácora.

	RUBIA	JOMÍO
Día 1	Que ilusión. Hoy es el primer viaje en avión de Jomío. ¿Estará nervioso? ¿Se portará bien?	La rubia emocionada, malo. Lo que a ella la emociona, a mí me putea. Hoy no echa siesta, por si acaso…
Día 2	Uf... menos mal que lo peor ya ha pasado... Ahora ya podemos decir que estamos oficialmente de vacaciones :)	No he notado la diferencia entre dar por culo en tierra o hacerlo a 35.000 pies de altura. ¿Vacaciones? ¿Eso se puede chupar?
Día 3	Que entorno más bonito, que gente más agradable, que comida más buena... y que manía la de Jomío de tirarles piedras a los patos.	Ni puta idea tienes de lo que es un pato mamá. Los patos se ríen, se tiran por toboganes y devuelven las piedras. (Nota mental: enseñarle a la rubia lo que es un pato con la Granja de Baby Einstein)
Día 4	Suerte de los potitos, no sé qué haría sin ellos ^_^ Además creo que le gustan, pone unas caritas…¡Es tan buen comedor!	¡¿Quién fue el cabrón que creó los potitos?!...y define "buen comedor" por que tener arcadas NO es poner caritas.
Día 5	Joder con los abuelos, están malcriando a Jomío, sucumben a sus chantajes…paciencia……	Los abuelos molan: me comprenden y me apoyan. ¿¿¿Por qué no se vienen a vivir con nosotros???
Día 6	¡Que guapo está Jomío! Se ha puesto morenito :)	¡Qué morenito ni que niño muerto, si con la capa de titanlux que me pones cada mañana no hay rayo X que me penetre!
Día 7	De vuelta en casa, se acabaron las vacaciones, snif…	¿¿¿¿Y los abuelos????

3 cosas

Hace (demasiados) días que tenías deberes pendientes que has desatendido por una merecidas (o no) vacaciones.

Dichos deberes consisten en 3 cosas (sí, eres una jodida visionaria a la hora de ponerle nombre los posts) que no tienen nada que ver entre ellas.

COSA 1: I WANT TO THANK YOU: GRACIAS a la mamá del Loulou que te dedicó una estupenda  entrevista en su imprescindible blog para una mamá bloggera. MUCHAS GRACIAS guapetona. Primero los babykinis, después la entrevista...a este paso vas a tener que ponerle un apartamento en Torrevieja ;o)

COSA 2: CONCURSO: ¿Echas de menos los juegos de mesa de toda la vida? ¿Crees que una videoconsola nunca será tan divertida como el Twister? ¿Te lo pasas bomba con tus hijos? ¿Tus hijos tienen entre 8 y 14 años? ¡Entonces estáis de suerte! El canal infantil BOING  está preparando "Juegos en Familia", un nuevo concurso de televisión basado en juegos de mesa. 

Están buscando familias divertidas (aka con dos cojones) que quieran participar (padre+madre+2 hijos). Si este es vuestro caso llamad al 91-829 77 40 o al 638-935779. O podéis enviar un mail a juegosenfamilia@islaproducciones.es con los datos de los concursantes,nombres, edades y teléfonode contacto.

Para que os hagáis una idea de la juerga que os ofrecen (Jomío aún no tiene edad pero estaría encantado de poder demostrar sus dotes en público, todo se andará..) aquí tenéis la versión americana, será lo mismo pero en spanish version (tó más divertido, auténtico y en castellano :p)

COSA 3: ME C*G* EN FACEBOOK: Por que en un alarde perspicacia ha concluido que el perfil de Estoesparaunaqueloquiereasí no correspondía a una persona física (que la rubia no es de carne y hueso, amooos, amoooooooooos......) y la han inhabilitado. Así... sin avisar, a lo loco y sin opción de CTRL+Z. Así que has desistido de tener perfil como tal y has creado una Fan Page. Así que todos aquellos rubiadictos que queráis seguir las andanzas de Jomío y su devota, estupenda, rubísima y modesta madre, podéis hacerlo haciéndoos fans aquí y colaborando con todo lo que queráis, todo comentario, sugerencia y/o loqueospique será bienvenido.

Post atípico y sin Jomiadas. Mañana se compensará con el Diario de Bitácora de las primeras vacaciones OFICIALES del monstruo de los caracolitos rubios.

Que mala leche

Aztecas, mayas, egipcios… 

Las grandes civilizaciones han tenido siempre sus propios calendarios. 

Y ahora Jomío tiene el suyo propio: el Calendario Lácteo. Cuyo objetivo es jugar al despiste con la rubia y no saber nunca si ese día toca tomar leche o tratamiento de belleza a base de mascarilla hidratante de yogur de plátano.

Cuando nació y hasta los 4 meses bien que se enroscaba a la teta como una pitón. Te ordeñaba con tanta maña que te hacía el vacío en el pecho y te sacaba pómulo a lo Mario Vaquerizo. Al cuarto mes volviste al ruedo y te dejó muy claro por dónde podías meterte los biberones, pero  al menos aceptaba los yogures. Pero ahora ya le ha declarado la guerra abierta al zumo de vaca y todos sus derivados.

Has probado de todo. Has comprado todos los productos lácteos que has encontrado en el supermercado y has hecho las mil y una combinaciones. Sólo te falta ofrecerle un capuccino o un caraja-baileys.

“Tiene que tomar por lo menos 500ml de leche al día” La voz de pediatror te atormenta cada mañana cuando abres la nevera y se te caen encima los  4 breaks de leche, los 36 yogures, las natillas, los petit suisse y los quesitos que han brotado en tu nevera por generación espontánea.

Encima el día que toca tratamiento de belleza, conseguir que no se haga una mascarilla con el yogur te cuesta medio hígado, 12 canas y 3 patas de gallo tratando de intimidarle poniendo cara de Clint Eastwood cuando hace sol.

Porque Jomío el tema de la autoridad no lo tiene muy claro y necesitas reforzar el mensaje.

“Jomío, mamá está muy enfadada”. Aplaude. 

“Jomío, ven aquí con mamá”. Arranca en dirección opuesta gateando como un rayo y chillando como una rata.

“Jomío, la comida no se tira”. Comida, plato, cubierto, vaso y paciencia al suelo haciendo triple axel.

“Jomío, no te pongas tan cerca del televisor”. Se atraganta con un puñao de píxeles.

Los órdenes para Jomío tienen que ser más precisas, tipo: “Jomío, la consola de la wii no se puede tocar, ni mirar, ni desear, ni codiciar, ni cortejar, ni tantear, ni manosear, ni magrear, ni analizar, ni lamer, ni empujar, ni mover, ni tirar, ni romper, ni violar, ni aniquilar. Y sí, tu madre es una jodida aguafiestas.”

Gracias y ENHORABUENA

Los cambios te sientan igual de bien que a un gremlin el jacuzzi. Pero cuando es un cambio de entrada provocado por la recepción de un super premio pues como que sienta mejor. Yo y mis miniyos te ha hecho entrega del Premio Introspección y como tal, te insta a responder un "puñao" de preguntas que ni en la selectividad, pero como eres muy obediente ahí van tus respuestas (aunque otra batería de preguntas así y adiós misterio).

1. ¿Cuál es tu reto?

No voverme tarumba a lo largo del día, llegar a todo y a ser posible en condiciones decentes. No condiciones decentes del tipo: "aún respiro", condiciones decentes del tipo: "sigo viva, cuerda y con ganas de sentirme un rato más mujer que madre".

2. ¿Qué le dirías a tu jefA si te tocase la lotería?

¿Nos tajamos? Pago yo. Ya si eso mañana te ayudo a buscar una sustituta ;o)

3.¿Qué harías si descubrieses que alguien te está mintiendo?

Suponer que sus motivos tendrá y según qué mentira y qué persona seguramente flipar un rato o dejarle ser feliz con su mentira.

4. Si se quema tu casa y sólo pudieras salvar una cosa, ¿qué salvarías?

La mantita de dormir de Jomío. Eso o no dormir hasta su décimo octavo cumpleaños.

5. Entras en un sitio con mucha gente, ¿qué haces?

Emocionarte. ¡Vida social! Buscar la barra y pimplarte un cosmopolitan o un gintonic. Mirar la bberry, comprobar que todo under control at home y disfrutar de la noche.

6. ¿Ves el vaso medio lleno o medio vacío?

Medio lleno y a ser posible de algo fresquito que te achispe un poco :p

7. Te encuentras una lámpara mágica, ¿qué tres deseos pides?

Salud. Tiempo. Y reproducción ovípara para la especie humana.

8. ¿Cuál es tu mayor miedo?

Que le pase algo a Jomío, especialmente que se atragante mientras come. Y eso que ha demostrado en muchas ocasiones que con 8 dientes y una muela solitaria puede con todo, pero a la que le oyes toser, hiperventilas.

9. ¿Qué te hace feliz?

La familia y los amigos. En plan más materialista un pedazo de masaje relajante de 28 horas que te haga levitar.

10. ¿Consigues sacar un minuto para ti cada día?

Por las mañanas, de ese minuto te sobran 40 segundos para arreglarte, eres como superman entras en el vestidor hecha una piltrafa y sales arreglada en tiempo récord. Toda una ninja de la metamorfosis.

11. Si pudieras reencarnarte en un animal, ¿cuál serías?

Un león...grrrooooaaaarrrr...aún sigues enfadada con tus padres por no comprarte uno cuando eras pequeña. Y eso que lo pediste mil veces y hasta le hiciste un hueco en tu cuarto para que durmiera contigo. No entiendes que parte de tu plan falló..

12. ¿Cuál es tu recuerdo más feliz?

La noche que rompiste aguas, porque ni fue traumático, ni doloroso y lo primero que pensaste es que en horas ibas a verle la carita y por supuesto iba a tener tus ojos azules. Los cojones. Marrón vulgaris del padre.

13. ¿En qué ciudad vivirías y por qué?

New York sin dudarlo. Te/os encanta y os lo habéis planteado seriamente en un par de ocasiones. ¿A la terecera irá la vencida?

14. ¿En qué crees?

En San Gouda y en Nuestra Señora de Rosario que hace los mejores quesos manchegos de la Mancha. Amén.

15. ¿Qué sientes cuando creas?

Crear lo que se dice crear no creas mucho. Más bien generas cosas: movidas, pollos, situaciones embarazosas para todos...sí sí, eres una gozada.

16. ¿Te gustaría conocer el futuro?

No. Existe el presente que se convierte en futuro cuando miras  hacia atrás y te gusta mirar hacia adelante.

17. ¿Que otros nombres de blog te planteaste antes de poner este?

Todas las gilipolleces de combinaciones chorras que se os puedan imaginar con las palabras: rubia+madre+trabajo. Al final te acordaste de tu santísimo abuelo que cuando le preguntabas que por que hacía algo de tal manera te respondía: Por que esto es para uno que lo quiere así. Y siempre te encantó su elegante manera de decirte: niña, vete a dar por culo por ahí. Loved him.

18. ¿Crees que se pueden hacer buenos amigos a través del mundo blogger que frecuentas?

Desde luego. Fantásticas persona hay por aquí y con quienes te encantaría compartir copas y risas.

19. ¿Qué libro quedará para siempre grabado en tu memoria?

Mecanoscrit del segon origen de Manuel de Pedrolo. Lo leíste  siendo una mocosa y al ver que la protagonista se llamaba como tú te flipaste..uuuaaaaalaaaaaaa.....narcisista a la par que ingenua.


¿Otras mamás con mucho mundo interior? ¡TODAS las mamás del mundo tenemos vías lácteas interiores! ;)

Y como de compartir cosas de la rubia va la entrada, aprovechas para dedicarle un trocito del blog a una persona muy especial que acaba de pasar un trance un poquito complicado y que gracias a su tesón y perseverancia ha conseguido superarlo y dar una lección de cojones bien puestos.

Temperamento y bondad son sus apellidos.

Temperamento porque como te cruces con ella en la carretera y se te olvide llevar correctamente indicadas las luces de gálibo ya te puedes preparar, porque te va a montar un pollo no, un avestruz. Encima lo hará con las dosis exactas de firmeza y elegancia de manera que cuando te vayas le darás las gracias por el broncote y le suplicarás por un bis.

Bondad, por que ante cualquier petición de ayuda, acude rauda y veloz con un discurso digno de un Jefe de Estado y cuando termina a nadie le queda ningún tipo de duda de cómo abordar la situación para lograr el éxito. Líder analítica y carismática nata. 

Para compensar esta faceta extremadamente profesional y eficiente de su vida, se convierte a diario en la intimidad de su casa en una maruja de tomo y lomo. Juegos de toallas a conjunto con los cojines del salón, ropero ordenado por colores y en la cocina, presidiendo su territorio preferido: la Thermomix, su alter ego reencarnado en robot de cocina y la culpable de que comer en  su casa signifique echarte un par de kilos en las caderas tan ricamente y sin darte cuenta.

Para tí: no hace falta ser una super mujer para ser una GRAN mujer, y tú nos lo has demostrado.

MUCHAS FELICIDADES Y ENHORABUENA, TQM ;)