SISTEMA JP (JomiPuntos)

En el mundo de Jomío, aplica una simple regla: Hacer feliz a Jomío. 

Haz algo que le guste y conseguirás jomipuntos. Haz algo que no le guste y los jomipuntos desaparecerán. No consigues ningún punto por hacer algo que él espera que hagas. Esto es así.

DEBERES DIARIOS

Le limpias el culo (+1)

Le limpias el culo y no le mordisqueas los muslitos (0)

Dejas el pañal en el cambiador (-1)

Bajas a la calle a comprar algo que él quiere (+5), llueve (+8), pero vuelves con suero y narhinel (-5)

Vas a su habitación en mitad de la noche tras oír un pequeño gemido (+1)

Vas a su habitación en mitad de la noche tras oír un pequeño gemido y no es nada (0)

Vas a su habitación en mitad de la noche tras oír un pequeño gemido y tiene sed y se le ha caído el chupete (+5)

Le das agua, le pones el chupete y lo arropas con la nórdica (+10)

Está sudado como un pollo (-20)

 

VIDA SOCIAL

Llegáis al parque y te quedas cerca de él. (0)

Te quedas cerca de él un rato y te pones a hablar con otra madre (-2)

Que lleva un bebé en brazos. (-10)

Miras al bebé. (-20)

Le das un besito. (-80)

SU CUMPLEAÑOS

Le organizas una fiesta. (+2)

Le organizas una fiesta sorpresa. (+3)

Vale, no es sorpresa, llevas toda la semana preparándola. (-2)

Y estás histérica. (-3)

Le organizas una fiesta que no es sorpresa porque llevas toda la semana preparándola, estás histérica y has invitado a su pediatra. (-10)

 

TU FÍSICO

Se te caen las tetas a los tobillos. (-15)

Se te caen las tetas a los tobillos pero decides pasar por el quirófano. (+10)

Se te caen las tetas a los tobillos y decides pasar de todo y vestir con jerseys de cuello cisne (-30)

Dices: No importa, ya me preocuparé después de parir un hermanito/a (-8.000)

  

COMUNICACIÓN

Te pone ojitos (-5) (Sí, pierdes puntos hagas lo que hagas, ha ganado.)

Estás en la cama y se mete entre vosotros. Le haces hueco junto a ti y dejas que se acomode (0)

Aguantas la pose infernal media hora. (+50)

Aguantas la pose infernal media hora y le acaricias con una mano. (+500)

Se da cuenta de que con la otra estás acariciando al padre (-4.000)

 

¿¿Instinto maternal?? ¡¡La maternidad es una ciencia exacta!!

Carta de Jomío III

Queridos papá y mamá:

Hace días que no os escribo. Lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes y espero que sepáis disculparme.

Estoy bien, ahora. La fractura de cráneo y la conmoción que me ha producido la caída al saltar desde la ventana de la guarde por el incendio de esta tarde se han curado perfectamente. Además han conseguido desincrustarme todos los plastidecor de los oídos ya que estaba jugando con Mario a metérnoslos por las orejas.

He pasado sólo 3 horas en el hospital en observación y ahora ya camino casi con normalidad y sólo me duele la cabeza cuando tomo bibe. Por fortuna, el incendio en la guarde y mi salto del tigre por la ventana han sido presenciados por una perroflauta famélica que estaba en el Mc Donald’s pidiendo y ha avisado a los bomberos y a la ambulancia.

Después me ha acompañado al hospital y como no tenía sitio donde vivir, la he invitado a instalarse en casa con nosotros. 

Realmente es una tía increíble, creo que me hace tilín y le he dicho que puede traerse a casa a todos sus amigos de la Casa Okupa y sobre todo a los perros pulgosos, ya nos apañaremos. 

Aún no han llegado debido a la ligera infección que padece ella y que ha impedido que vengan para no contagiar a los perros, yo sin embargo por un descuido me he contagiado.

Estoy seguro de que la recibiréis en nuestra familia con los brazos abiertos. Es cariñosa y aunque no es muy educada y huele un poco raro, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero sé que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.

Ahora que ya estáis al corriente de todo, quiero deciros que no se ha incendiado la guarde, que no me he fracturado ni conmocionado el cráneo, que no he ido al hospital, que no hay ninguna perroflauta metida en casa y que no sufro ninguna infección.

Sin embargo, jugando con esa pluma de mamá que sé que no puedo tocar, se me ha roto y he esparcido toda la tinta por mi cara, manos y parte importante del futón blanco del comedor, y espero que sepáis valorar estos hechos en su perspectiva adecuada.

Vuestro hijo que os quiere.

Jomío.

Carta de Jomío II.

¡¡Amáaaaa!!

Guilililililililili atatatatatat ama ama ama amá amáaaaaaaaa muaaaaaaaaaaaaaaa maaaaaaaaaaaa muaaaaaaaaaa

Aba aba abba abbaaaaa aba aba amaaaaaaaaaaaaaaa atatatatatatat iiiiiiiiiiiiiii

Papi papi papi papiiiiiiii jajajajaja papaaaaaaaaaaa chirimoyaaaaaaaaaa agagagagaguguga apáaaaaaaaaaaaaaaaa

Aaaa…ummmmmm  a qui quia a guililililililililili….grrrooooooaaaarrrrr

Traducción:

“Hace ya algún tiempo de mi última carta. Y si bien es cierto que agradezco y valoro tus esfuerzos por satisfacerme, también lo es que debo reincidir en algunos aspectos que veo que se te resisten:

• Agradezco enormemente que hayas dejado de llamar a mis partes “pelotitas del amor” y les llames por su nombre: cojonacos. Pero ¿no te parece excesivo enviar una foto de mis “tremperas” matutinas a toda la familia? Por favor, córtate o haré lo mismo cuando te estés haciendo las ingles brasileñas.
• No. El suero continua sin gustarme una mierda. Ahórrate toda la performance previa a la tortura. Puteado y criado por una desequilibrada que baila “Ai se eu te pego” suero en mano es patético y muy deprimente.
• Sí. Soy el más guapo y el más simpático. Y aunque empieces a dudar de mis capacidades, también soy el más listo. Que aún no me haya erguido como el gran orador que dices que soy no quiere decir que no sepa hablar mujerdepocafe. Los bilingües necesitamos tiempo. Angustias, que eres una angustias.
• Hemos pasado de baños de 2 horas a baños de 10 minutos. ¿El concepto “término medio” te dice algo?
• En cuanto a la ropa asumo que no tengo nada que hacer. Pero por favor deja de peinarme como si me hubiera lamido una vaca. Quiero mis caracolitos al viento, gracias.
• Todos mis juguetes preferidos con pilas acaban sufriendo algún tipo de accidente. ¿Casualidad? Yo creo que no, empiezo a tener mis sospechas y siempre encuentro cabellos rubios en la escena del crimen...
• Papá mola y es mi héroe. Además tengo la certeza de que pertenecemos a la misma especie porque también tiene “eso” entre las piernas, no como tú que no tienes porque seguro que te la cargaste, manazas.
• ¿Qué es la grapa? El iaio dice que cago fruta y que si destilas uno de mis pañales sale una grapa cojonuda. Ya tardas.
• Lo de dormir 12 horas del tirón que no sirva de precedente. De vez en cuando te daré la noche para que no te acostumbres. Lo hago por tu bien, algún día vendrá un hermanito/a y agradecerás mis esfuerzos por mantenerte despierta y ágil.
• ¿Te gustaba que la abuela chupara un pañuelo para limpiarte una mancha en la cara? A mí tampoco, pero en su época no había toallitas húmedas, lo tuyo es vicio.

Mami, no soy excéntrico, soy de edición limitada ^^"

Jomío rules.

Estocolmo vs Beijing

Tus amistades más internacionales son la prueba fidedigna de que de existir un Dios, es un cachondo mental o un pedazo de cabrón. Porque no te crees que los suecos y los chinos pertenezcan a la misma especie. Es imposible. Los suecos han evolucionado a partir de un ser unicelular muy inteligente y los chinos han tenido que digievolucionar a partir de la ameba monguer, porque muy normales no son.

LAS SUECAS: Que son una raza superior es un hecho. Hacen, dicen y piensan con total libertad. Son grandes compañeras de farra y petardeo. Se caracterizan por:

• Estar TODAS buenísimas. Sus caderas te llegan hasta las tetas. No has conocido una sueca gorda en la puta vida. Si algún día decides lamer pelusas   será con una sueca.
• NUNCA, JAMÁS, NEVER tienen frío. Tú puedes estar castañeteando los dientes al ritmo del Vito que ellas van en minifalda y sin medias. Son unas supervivientes natas.
• Tienen una facilidad total y absolutamente obscena para los idiomas. Llegan hablando sueco, y se van hablando inglés, alemán, francés, español y catalán. No hay nada más humillante que una sueca corrigiéndote en catalán.

Son seres superiores, sin duda. Y el día que deciden que ya han exprimido suficiente tu querido país, deciden volverse al suyo a convertirse en mujeres de bien. Y a follarse a sus nórdicos macizorros, las muy putas...

LOS CHINOS: Tienes una infiltrada en Beijing (Pekín para los de la ESO) que te informa sobre lo que se cuece en la sociedad que un día nos colonizará. Los chinos se caracterizan por:

• Ser TODOS iguales. Ellos se ven ultra diferentes, pero qué coño, son todos iguales.
• Cortocircuitan: No están muy acostumbrados al “libre pensamiento” y lo de pensar les cuesta un poco, hasta el punto que 2-3 veces al día cortocircuitan. Conversación típica de un día cualquiera en Pekín:
• Chino: “Do you cook at home?” (¿Cocinas en casa?)
• Amiga: “Yes, spanish food. And you, do you cook at home?” (Sí, comida española. Y tú, ¿cocinas en casa?)
• Chino: (poniendo cara de flipe) What? Cook?... 

Tu amiga ha aprendido a respirar muy profundamente y a contar hasta 65.945.244.800. Tú por mucho menos, matas.

• LOS chinos les tienen pánico a LAS occidentales. Porque (respuesta literal de chino de 27 años) “nosotros vemos porno occidental  y las chicas europeas en la cama sois unas salvajes” Claro, tú cada mañana despiertas a tu marido con una doble pinza birmana. Ay si conocieras a las suecas alma cándida…
• Siempre hay un chino dispuesto a cubrir tus necesidades donde sea, como sea y de lo que sea. Por lejos que estés, incomunicada, en medio de la nada, sola y sin haber abierto la boca en horas, SIEMPRE aparece un chino que te ofrecerá (a cambio de un módico precio) lo que en ese justo y preciso momento NECESITES. Es un don que tienen. Ejemplo: Amiga en modo Dora la Exploradora en mitad de la china profunda, subiendo una escalinata de piedra de 6.000 peldaños para acceder a un templo. SOLA, en mitad de la nada. Agotada y PENSANDO: “Oscurecerá pronto y no llevo linterna”. De repente surge de entre los matorrales en el peldaño 4.847 y de un brinco un chino con una linterna en la mano enfocándole la cara y diciendo: ¿¿¿”Lus, quiele lus”???

Dan miedo, mucho miedo. Y un día nos conquistarán. Avisados estáis.

BiLl

Este año la temporada de bodas ha arrancado muy temprano. El sábado pasado para ser exactos. A las 12:00h del mediodía hora peninsular con una temperatura de 8 grados centígrados (aka frío de cojones) y brisa marina de componente sur (aka viento porculero).

Como se trataba de una boda muy especial has querido hacerlo bien desde el principio y has recurrido a la profesional ayuda de ABLONDEBLOG para que te asesoraran en lo que a outfit (modelito para las despistadas) se refería. 

Porque para tí “moda” significa vestirse con una parte de arriba y otra de abajo, a ser posible sin que se den de ostias. Así que has querido ir un poco más allá y ¿quién mejor que las BLONDIES para echarte una mano? 

Primer contacto con tus recién fichadas Personal Shoppers:

R (Rubia): Necesito ayuda. Tengo una boda. ¿Qué me pongo? 

Mentira. No fue tan digno. Fue más bien:

R (Rubia): Mecagoentoloquesemenea tengo un bodorrio "jai flai" y no sé que leches ponerme!!! Ayúdame por diossssssssssss!!!! (acompañado de estiramiento oblicuo de pelos y puesta de ojos en blanco)

AB (AblondeBlog): Necesitamos más información.

R: Vale (inspira- expira) Necesito ayuda porque soy el Leonardo Dantés de las bodas, el despropósito hecho persona. Tengo una boda importante y no sé qué cojones ponerme para no cruzar la delgada línea que separa lo elegante de lo chabacano. Quiero ir guapa pero elegante, cómoda pero con estilo, sin dos mil capas pero sin pasar frío… vamos que quiero ser la Messi de las bodas!

AB: Para para rubia que te embalas. Me refiero a qué tipo de boda será, dónde, fecha…

Así fue el primer contacto con ellas. Y hasta el día de autos si no has conseguido que chapen el chiringuito y se internen en un psiquiátrico ya no lo conseguirá nadie. Les has enviado millones de mails con dudas existenciales tipo: entre la foto A y la foto B, ¿cómo me queda mejor? Nota: entre la foto A y la foto B la única diferencia era el color de sujetador que no se veía, pero se podíiiiiiia intuir. Ojo ¿eh? Que si lo hacemos, lo hacemos bien, no futem!
 
Mails, llamadas, fotos, valiums…y tras veinte minutos frente al espejo ensayando poses para la foto de marras he aquí en la que menos parece que tus piernas se hayan discutido:

                  (efecto Sarita Montiel para preservar algo de "misterio").

La boda fue perfecta. Todo: el outfit sugerido por ABLONDEBLOG, la “peculiar” ceremonia del Bruce Willis de los curas, los bailoteos hasta alta horas de la madrugada, el pedito tontorrón del aperitivo con vino blanco, el pedo en toda regla de las copas, el engullimiento masivo de panchitos fritos para evitar la melopea nivel Massiel que te esperaba a la vuelta de la esquina (cortesía de BlogDeMadre, el consejo no la melopea). 

Y por si te quedaba algún atisbo de duda de si te hallabas o no en la boda perfecta, se disiparon todas cuando ÉL apareció. Era la confirmación de que la boda perfecta existe y tú te hallabas en ella: UN NEGRO MOJITERO!!Y era de verdad!! Rauda y veloz te acercaste a su vera entre el azúcar moreno y el ron añejo, para en un momento de despiste pellizcarle un brazo y corroborar que no estabas soñando. En efecto. No lo estabas, tú le pellizcaste a él y hombredepacienciaCASIinfinita te pellizcó a tí para que dejaras de acosarle y de babear.

La boda fue fenomenal, de verdad de la buena. Emotiva, divertida y con negro mojitero, ¿qué más se podía pedir?

¡¡ENHORABUENA Bárbara y Lluis!! ^^

Talentos Inútiles

De otra cosa no, pero de talentos inútiles vas sobrada.

TI#1 Lanzarte cuesta abajo y sin frenos.

Rubia: ¡Holaaaa! ¡Cuánto tiempooooo! No puede ser, tenemos que quedar más, ¿hacemos una calçotada? Venga va que a María le encantan. Coméntaselo, ¿ok? Por cierto cómo está la mujer más maravillosa, guapa, inteligente e íntegra del mundo mundial?

Infeliz: Me dejó el mes pasado por su entrenador de bodypump...

TI#2 Tocarte la punta de la nariz con la lengua. ¿Te sacará de pobre? No. ¿Te produce satisfacción personal? Tampoco. Pero ahí está.

TI#3 Abrigar a Jomío como un esquimal neozelandés los días que hay 40 grados a la sombra y ponerle en modo primavera-verano los días de vientos huracanados de componente norte.

TI#4 Romper cualquier dispositivo electrónico nuevo en menos de 6 meses. Te has cargado infinidad de móviles, entre ellos 2 blackberrys y un iphone. Hoy por hoy tu whatsup son un par de bongos.

TI#5 Almacenar en la MCP y MLP (memoria a corto y largo plazo) cantidades ingentes de información inútil y no recordar información relevante: Puedes recordar paso a paso el ritual del cambio de pelaje testicular del chimpancé bonobo de las costas cálidas de África pero se te olvida la cita en el ginecólogo.

TI#6  Doblar los dedos por articulaciones imposibles. Asqueroso e inútil a partes iguales.

TI#7 Buscar mentalmente palíndromos, no encontrar ninguno y acabar recordando “dábale arroz a la zorra el abad”. Recurrente y cansino.

TI#8 Atraparte con tareas de chino que requieren grandes dosis de tiempo y paciencia, pero sólo con las verdaderamente inútiles como introducir todos los contactos del outlook en la blackberry MANUALMENTE. La inutilidad hecha rubia.

TI#9 Esquivar voluntarios de ONG's por la calle. En la puerta de FNAC te conviertes en una ninja.

TI#10 Saber perfectamente cómo morirás: de un infarto. Por culpa del puto ambientador que se dispara sólo.Tienes el don de olvidar que existe y el mamón se dispara cuando pasas cerca. 

Y en realidad tienes muuuuchos más talentos inútiles, como hacer listas de lo primero que se te pasa por la cabeza :p

Los Caracolitos Justicieros

propiedad.

(De propriedad).

1. f. Derecho o facultad de poseer alguien algo y poder disponer de ello dentro de los límites legales.

Mío, tuyo, suyo. Jomío lo tiene clarísimo. Y es un ferviente defensor de la propiedad privada.

Parque. Martes. 5:16 pm.

Jauría de cachorros humanos de 0 a 3 años repartidos por una superficie de 80 metros cuadrados de pavimento de caucho de colores con montículos en forma de tetas gigantes.  Cada uno aporta un juguete al caos. Es la ley, si no traes el tuyo te quedas sin, esto es así.

Aparece Jomío y se sube a una de las tetas para tener una visión estereoscópica y panorámica del campo de batalla y se queda de pié observando con los caracolitos al viento. Impasible. Imperturbable. Sin inmutarse. No dice nada, sólo observa. Es el Chuck Norris del parque.

De repente identifica un código 16 a las 10 en punto, se baja (más bien se arrastra) de la teta y arranca a correr dando saltitos de conejito alternando las piernas en dirección a un niño que juega a pelota.

Niño#1: 21 meses, 83 cmts, con una pelota de Cars en su poder. 

Jomío lo agarra de la manita. Niño#1 no opone resistencia (no teme por su hombría ni es un homófobo retrasado, ya habrá tiempo de corromperse) y Jomío lo lleva hacia otro niño que está jugando a 7 metros en dirección NE. 

Niño#2: 20 meses, 81 cmts, está pintando en el suelo con tizas.

Jomío lleva a niño#1 hasta niño#2.

Jomio: “Tatatata aba aba amaaaaaaa” le dice al niño#2 señalando la pelota de Cars que el niño#1 lleva en sus manos.

Niño#1: No dice nada, pero empieza a torcer el morro mirando a Jomío.

Niño#2: Escucha a Jomío y dirige la mirada hacia la pelota de Cars del niño#1. De repente abre los ojos como platos, le da un manotazo a la pelota y grita:  “Mío!”.

Niño#1: Se engorila y hace amago de resistencia tratando de evitar que niño#2 le quite la pelota.

Jomío: Oportunista y puta a partes iguales aprovecha que niño#1 no le mira para quitarle la pelota. E inmediatamente se la entrega a niño#2.

Niño#1: Maldice en niñistán a Jomío y se va dando saltitos hacia otro grupo de niños.

Niño#2: Con la pelota Cars en su poder se va hasta su madre, se la da y sigue pintando con las tizas.

Jomío, ufano y victorioso se retira del campo de batalla hacia su atalaya a seguir haciendo de vigía. Una vez más, los caracolitos justicieros han hecho el bien.

…

Puto chivato.

Suerte tiene de apuntar maneras como tiarrón de metro noventa porque como se quede “esmirriao” y siga con su afán de repartir justicia porqueyolovalgo te vas a hartar de ir a urgencias.