lunes, 27 de junio de 2011

Informe pericial

INFORME  DE RECONSTRUCCIÓN E INVESTIGACIÓN DE ACCIDENTE DE PLAYA
      24 de junio de 2011


1. ASUNTO

Efectuar informe de reconstrucción del accidente ocurrido en una playa de la Costa Brava, por acción de los deditos quetodoloven de Jomío y una ola muyputa sobre los ropajes playeros de su madre, con el resultado de un par de cachetes y una cicatriz de cesárea saludando a los presentes de motu propio.

2. DATOS  Y ELEMENTOS OBJETO DEL ESTUDIO

a) Informe de daños.
b) Examen de los implicados.
c) Testimonios.


3. INFORME DE DAÑOS

La tarde del 24 de junio del presente año se hallaba la víctima gozando de una relajada jornada de playa con su adorable familia a orillas del Mar Mediterráneo.
Debido a la acción de unos deditos impertinentes que estiraron un nudo demasiado tentador y una ola oportunista, la víctima quedó despojada de sus ropajes de baño dejando al descubierto parte importante de su anatomía.
Se elabora el presente informe pericial a solicitud del padre de Jomío para estimar la intensidad y alcance de los daños psicológicos y emocionales sufridos por la víctima.

Conclusión provisional.

La víctima sufre de síndrome esteniñoesuncabrón agudo con alternancia de episodios de tevaallevaralaplayatup***padre.

4. EXAMEN DE LOS IMPLICADOS

Implicado 1: Deditos exploradores quetodoloven de Jomío.
Implicado 2: Ola muyputa y oportunista.
Implicado 3: Microbikini traidor proyecto de trapo.

5. TESTIMONIOS

Padre: “Se lo dije. Que vamos a la playa, no a un desfile de Victoria’s Secret
Jomío: “Gugugugugu tatatatatatatata iaiaiaiaiaiaiaiaiaia”
Testigo 1: “Una chica rubia sí. Estaba allí plantada y de repente se puso a chillar, debía de ser extranjera porque no se le entendía un carajo”.
Testigo 2: “¿Culo? ¿Qué culo?”.

Conclusión final.

1- Neopreno de cuello alto hasta la mayoría de edad de Jomío.

miércoles, 22 de junio de 2011

Un día 10 en el Jomiómetro

08.00 Me despierto rodeado de galletas y con el conejito Harry de Baby First bailando para mí.

08.05 Pedo con sordina en 3 fases.

08.07 Una horda de chicas muy guapas, sonrientes y esponjosas me cogen en brazos.


08.15 Desayuno a base de crema de cereales con miel + galletas

08.30 Gran cagada abundante.


08:33 Pedorretas en la barriga y mordisquitos en los muslos.

08.35 Eructo celebrado con regocijo y alborozo.


08.45 Rompo en mil trocitos pequeñitos 3 rollos de papel de váter y saco todas las toallitas húmedas de un paquete.

09:00 La puerta de la zona prohibida está abierta de par en par y consigo jugar con las botellas de colores malignos, se presentan como lejía, amoníaco y salfumán.

09.30 Grito y hago "música". Mis padres me miran con ternura.

10.00 Me encuentro el mando de la tele en el suelo y aprieto todos los botones.


10:10 A su lado aparece el mando de la wii y del DVD. Aplausos.

10:30 También está el portátil de mamá. Con el dedo quetodolosabe voy arrancando teclas. Entro en trance.

11:15 Aparece mi abuela y me dice repetidas veces lo guapo, listo y simpático que soy y lo muchísimo que me quieren. 

12.00 COMIDA, menú:

1er plato: deconstrucción de verduras sobre plato de Pocoyo 
2o plato: mini-porciones de ave de corral a la brasa en su salsa
postre: sopa de yogur con trocitos pan.
Esparcimiento de todos los restos en mesa, trona y pelo.

13:00 Siesta en mi cuna aplastando a Winnie the Pooh y Mickey Mouse. impresiono a Pocoyo y funda mi club de fans.

15.00 Juego en la biblioteca y rompo las tapas de 2 libros y una revista entera mientras mi madre me mira y me aplaude.

16.30 Merienda. Crema de frutas del tiempo en su punto + galletas + palitos de pan + un trozo de papel de revista.

16.50 Miro plantado delante de la tele a un palmo de la pantalla panorámica la Granja de Baby Einstein. Danzad para mí animalitos.

17.20 Juego con la fuente eterna de agua misteriosa: el bidet. Me empapo entero y dejo dos palmos de agua en el suelo del baño.


17.35 Aplaudo mientras mamá friega con el palo largo y dice cosas con el ceño fruncido mirándome. Are you talking to me?


18.00
Paseo con el cochecito por el barrio. Tiro 7 veces el chupete al suelo. ¿Cómo sonaría una octava? 8 veces.


18:25 Varias señoritas jóvenes y voluptuosas se asoman a mi cochecito a decirme lo guapérrimo que soy y me hacen ofrendas: palitos de pan y galletas.

19.00 Estamos en el parque. Gateo dando vueltas al tótem de la diversión: el tobogán. 


19:10 Como tierra.

19:15 Como papelitos sucios.

19:20 Como piedras.

19:25 Le doy a mi madre un puñado de arena para que lo guarde en nuestro cofre de los tesoros: su bolso.

19:35 Me suben al columpio y me balancean mientras las niñas piensan: "¿quién es ese jamelgo de porte digno?"

20.00 Inmersión en agua calentita de mis reales cojoncillos rodeado de mis patitos, tortugas y ranas. Todos cantando los 5 lobitos a 3 voces.


20.20 SPA: masajes con hidratante.


20.30 Cena a base de pan con tomate con tortilla a la francesa servido por Winnie The Pooh y Cristopher Robin.

21.00 Chupete on the rock's mientras hojeo la prensa del día: "El hombre del saco y el coco han muerto atropellados por un camión cargado de Narhinel. En el accidente el camión ha explotado extinguiendo todas las reservas de Narhinel y suero fisiológico del planeta".


21:05 Tumbado en mi cuna la rubia me acaricia la espalda.


21:22 Pedo de 4 segundos con 2 cambios de melodía que obliga a la rubia a salir por patas de mi cuarto.


zzzzzzzzzzzzz....ZZZZZ....zzzzzzzz..zzzzzzzz....zzz...ZZZZZZ....zzzzz.....zzzzzzzz...

lunes, 20 de junio de 2011

Fiesta fin de curso

No estás muy segura de si la guardería va a convertir a Jomío en un bebé de provecho o en un futuro psicópata. Porque cualquier día cuando vayas a recogerle te lo vas a encontrar amordazado en la trona con un bozal en la boca en plan Hannibal Lecter.
En su informe ya te lo puso su educadora: "Jomío tiene especial interés por el rincón de la música". O lo que es lo mismo, por dar por culo a todas horas con cualquier cosa que sea aporreable en suelo, pared o cabeza de compañero. Tanto que sus educadoras y compañeros han pasado a formar parte de un programa de protección de testigos y Jomío tiene una orden de alejamiento para todos ellos.

Definitivamente tu bebé felpudo se ha convertido en un Demonio de Tasmania. Así que para asistir a la fiesta final de curso de la guardería solicitaste refuerzos: el padre.

Y allí estabais, con los 35 monstruitos de 0-3 años, una madre más abuelo (en modo caracol por el reguero de babas) por criaturo y muy pocos padres a la vista, compartiendo fruta, canapés y viruses en el patio de la escuela. Hasta ahí todo bien, alguna que otra madre histriónica perdida persiguiendo con tacones a su estirpe entre los columpios pero todo controlado y Jomío atrapado con una bandeja de fruta comiendo trozos de kiwi a dos carrillos y dos manos (por si cagaba poco).

Pero te llamó la atención la ausencia de padres y la expectación de las MADRES ante la inminente llegada de la estrella contratada por la escuela para la fiesta: un pallaso. Y menudo pallaso...

En la cabeza llevaba 4 plumas rosas fucsia a modo de (cutre) peluca , unos pantalones thailandeses naranjas desteñidos y roídos a la altura de los tobillos, unas hawaianas marrones roñosas y la cara como si después de pintársela de pallaso se hubiera pegado el morreo padre con Carmen de Mairena. 
PERO también llevaba una camisesta blanca de tirantes que dejaba ver sus dos fornidos brazos bronceados e insinuaba unos pectorales muy marcados. Parecía un stripper cubano disfrazado de drag queen. 


Los niños, que estaban todos sentaditos esperando a que llegara el "paasu", dieron un respingo y se echaron un poco atrás (y tú con ellos que con esas pintas hasta tenía que oler a choto) pero ¿¿las madres?? todas perracas perdidas arrimando la cebolleta en primera fila con el chocho hecho pepsi-cola. 
Hasta oíste a tus espaldas como una le decía a otra: "Es ÉL, el camarero de la plaza, jiji" y ambas suspiraron.

O_O Muñeca hinchable mode. Y tu marido en muñeco Ken mode.

Menos mal que siempre anda Jomío cerca para haceros reaccionar. Se puso a gritar con voz aguda de diva locaza y a aplaudir mirando a todos los presentes en plan regidor como pidiendo que todos le acompañarais. Y tal es su poder de persuasión que al minuto todos estabais apludiendo, los niños con las manos y las madres sin ellas..

miércoles, 15 de junio de 2011

Curriculum vitae

Jomío



Formación

2010. Licenciado en Cesáreas y Ciencias Babosiles. (Especialidad en Lametones con Tropezones)
2011. Máster en Destrucción de Objetos Frágiles y no tan Frágiles (Especialidad en Si está a mi alcance me lo cargo)


Experiencia Profesional

MI CASA

6 meses - Actualidad

Cargo: Responsable de Operaciones
Funciones:

  • Supervisión de todo el proceso de colocación de la compra en su correspondiente armario. Tal y como la rubia guarda algo, yo lo tiro aplicando mis conocimientos en perseverancia y borricancanería.
  • Búsqueda compulsiva de yogures entre las bolsas de la compra. Grititos de felicidad al encontrarlos y aplastamiento de uno de los yogures en el suelo a modo de celebración.
  • Gestión de la puesta de lavadora. Confirmo que el pograma escogido sea el correcto mirando la lavadora fijamente con la boca abierta durante 15 minutos.
  • Ir a mi libre albedrío y gritar cuanto se me antoje mientras corro con el andador y a empujones voy desollando los tobillos de los presentes.
  • Ponerles "ojitos" a mis abuelos y echar por tierra semanas de trabajo educativo de mis padres.

3 – 6 meses

Cargo: Responsable del Departamento de Calidad
Funciones:

  • Inspecciones reglamentarias de todo objeto y/o cosa viva o inerte que haga acto de presencia en casa. Para ello dispongo de un equipo compuesto de 2 manos, una boca y una lengua para llevar a cabo mis exhaustivas tareas de reconocimiento. 
  • Apretar compulsiva y aleatoriamente todos los botones de todos los juguetes con pilas a primera hora de la mañana de un domingo.


0 – 3 meses

Cargo:  Bebé en prácticas.
Funciones:

  • Reclamar toda la atención que me corresponde. Esto es, la de mi familia y la comunidad de vecinos haciendo gala de mis habilidades principales como llorar, sonreír, vomitar y cagar.
  • Tomar leche materna a demanda. O lo que es lo mismo, esclavizar a la rubia a mi antojo y dejarle claro a “ese señor” que esta rubia es mía y que se busque otra.
  • No dormir por las noches más que lo justo y no perdonar una toma. Al César (yo) lo que es del César (la teta).


Conocimientos

Emisión de sonrisas insoportables                                      Experto
Esparcimiento de comida por doquier                                 Experto
Lloro en do sostenido                                                     Avanzado
Lametones                                                                   Avanzado
Cabreos preventivos                                                      Avanzado


Reconocimientos

Miembro reconocido del Comité de Dirección del Hogar. Participo activamente de las decisiones que se toman en lo que a mi bienestar se refiere.

Becado por la Rubia para pasar una semana de julio 2011 con los abuelos en el chalet de la playa.

Idiomas

Ruiditos y grititos                                                 Bilingüe
Gorgeos Baby Einstein                                           Alto
Gorgeos Baby First                                               Básico 

viernes, 10 de junio de 2011

Proceso de socialización de Jomío

La socialización es a Jomío lo que la higiene a Amy Winehouse, una batalla perdida. 

¿Por qué quien se iba a fiar de alguien cuyo peluche preferido es una scotch-brite salva uñas? 
Hace tres días que Jomío se niega a salir a la calle sin su scotch-brite particular. La descubrió en el fondo de un cajón de la cocina. Fue verla y ponérsele los ojos en blanco, entrar en trance, cogerla y amarla. Por la calle la gente os mira con cara de sorpresa a él y de pena a tí. 

Así que habéis activado el dispositivo de socialización: la guardería. Para que aprenda a relacionarse con otros niños, a jugar y compartir (sí, la scotch brite también).

Veredicto: tú hijo no tiene vergüenza ni la conoce.

Lejos de pasar una crisis de pena y un proceso de añoranza de su estupenda madre, el enano se lo ha pasado mejor que bien desde el minuto cero. 

 

Que vale, no pretendías que tu hijo te recibiera haciendo la ola y cantando el Aleluya. Ni que te viera entrar a cámara lenta, con el pelo al viento con música celestial y un rayo de luz divina iluminándote desde el cielo, pero un mínimo gesto de "Ah, hola rubia proveedora de mi bienestar". Ni eso.




Al entrar en su clase, han venido TODOS los bebés a recibirte menos el tuyo, TODOS, gateando o arrastrándose en oruga o marine mode, y Jomío al fondo, inmutable, impasible y dignísimo mirando un libro de texturas, mirándolo que no tocándolo, lo obserbava fijamente como si pretendiera pasar las hojas con la mente. Para todo lo que no sea destrucción masiva del entorno próximo, es un vago.

Así que con 2 bebés ajenos enganchados en tus piernas como dos koalas de belcro, y otro haciéndote entrega de una de sus zapatillas a modo de obsequio de bienvenida (en el aeropuerto de Hawai te obsequian con un collar de flores, en la guarde un hombrecito de 75 cmts te hace entrega de una zapatilla del 19) te has decidido a llamar su atención canturreando su nombre en plan madre ideal de anuncio de kinder huevo -bichitoooooo...cosiiiita....amor míiiiiiiio....-
Ni caso. Ha seguido mirando el libro y ha abierto mucho los ojos como pensando "lo estoy consiguiendo, el libro me llama".

De repente te ha parecido ver un amago de movilización pero se ha quedado en un levantamiento de 20º del anca derecha para airear un pedete, igualico que el padre. 

Has insistido -churrichuuuuuu....soy mamiiiiiii....TU mamáaaaaaa...-
El resto de bebés seguían acercándose cual tropa de zombies y trepándote por las piernas pero tu hijo ni se inmutaba.

-¡Jomío COÑO!- Y ahí ha levantado la cabeza y te ha visto. Y ya. 

Impasible. Hasta el punto de que cuando los abuelos y las tías te han preguntado qué tal en la guardería, te has tenido que inventar una anécdota graciosa y creíble para que no piensen que has parido un felpudo.

Próximo hito a alcanzar: trabajar el apego. Menos amor a la scotch-brite y más a su madre.





miércoles, 8 de junio de 2011

Promo

Este humilde blog ha sido escogido como plataforma de lanzamiento del área de puericultura de una web de venta de artículos de segunda mano.
Vale, este humilde blog y otros cien mil de la blogosfera. Pero el que no se consuela es por que no quiere y eres libre de sentirte LA elegida.

Difícil no lo han puesto y proponen que respondas a dos sencillas preguntas para hacerte con uno de los regalos. Así que has alineado a Zeus y Apolo (neuronas responsables del departamento de preguntas) y "pallá" que vas.


- ¿Estarías dispuesta a comprar artículos de segunda mano para tu bebé?

DEPENDE, pero uno muy grande, con negrita, mayúsculas y subrayado. Y es que hay cosas que sí y otras que no. No comprarías de segunda mano gadgets susceptibles de pasar por el departamento de calidad de casa: la boca de Jomío. En eso eres un pelín maniática tirando para mogollón. Ahora bien, gadgets de uso lúdico-festivo tipo cochecitos, hamacas, juguetes, mantas estimuladoras, etecé. Si están en buen estado, ¿por qué no?. Insistes: siempre en buen, decente e higiénico estado. No te refieres a un buen estado del tipo: no pilles las curvas muy rápido o el bebé saldrá disparado. Te refieres a un buen estado del tipo: está impecable y sigue siendo seguro para un bebé.
Y desde luego, para probar gadgets dignos del Armario de Lascascarrias, nada mejor que probarlos de segunda mano y si pasan la prueba, plantearse la adopción oficial en tienda.

- Una vez que ya no necesitas los artículos, ¿los venderías? 
  
No. Los donarías. Cualquiera diría que eres catalana, oi? Pero así es y eres una nefasta vendedora. Serías más que capaz de hacer una mierda de negocio en el que acabarías perdiendo dinero, tiempo y paciencia (un bien tan escaso como preciado en tu personalidad).

Ahora sólo queda esperar de brazos, dedos y ojos cruzados a que te toque un regalito cortesía de Priceminister (el ferrari, rojo por favor y los zapatos, Louboutin, gracias).

lunes, 6 de junio de 2011

Skype, esa caja de sorpresas (editado)

Tu amiga de toda la vida vive en Skype. 

Durante el día trabaja en una multinacional del sector textil pero en la intimidad se convierte en una mujer "ligeramente" hipocondríaca. E internet en su fuente de sabiduría médica más fiable, su vademécum personal.

Tiene el don de descolocarte donde sea y cómo sea, haciendo súbita aparición en forma de ventanita de chat. Tanto da que estés en casa como reunida. Siempre aparece de la nada, con las preguntas más desconcertantes y las conversaciones más surrealistas.

Por ejemplo:

Amiga
Anoche metí las manos en agua muy caliente y después en el congelador para que se me refrescaran y esta mañana me habían salido unas cosas que he mirado en internet y pone que son sabañones, y eso suena muy mal ¿sabes si es grave?

Cuando hipocondría e inconscencia van de la mano. 

Amiga
Las aceitunas que son verdura fresca ¿cómo coño se lavan con la "amikina" esa? Es que una vez pillé una directamente de un árbol y estaba asquerosa.

¿Y no estaba rellena de anchoa? Que raro...

Amiga 
¿De cuánto estás? De 5 meses, ¿no? ¿Y sigues trabajando? ¿Hasta cuándo? ¿Y ya no tienes náuseas o siguen? Mi prima está teniendo náuseas todo el embarazo. ¡No me digas que van a tener que hacerte la cesárea..! ¿¿¿¿Y qué es eso de que no puedes beber Vichy???? Y ¿dónde vas a tenerlo?

Y sin respirar. Pedazo interrogadora que se ha perdido el FBI.

Amiga
¿Y no puedes tomar ni un sorbo de cerveza? ¿ni fumarte medio cigarro?
Oye y q es lo de la toxoplasmosis ¿¿¿"algo" que no puede comer jamón??? ¡¡¡¡que horror!!!! 

Sí, sólo que ese "algo" es tu amiga y gracias por los ánimos.

Amiga
Yo no sabía que las langostas se "auvaban" y ¿los mejillones no se reproducen con las mejillonas?

Claro, y los berberechos con las berberechas.

...

And so on, en cualquier momento y sin previo aviso.
 
Aprovechas para agredecer a otras amigas virtuales 3 premios que tenías en la recámara. Gracias a La Padrina, Yo y mis "mini-yos"  por los premios PERA y SEGUIDORAS y a Madi, la mamá de la desenroscadora oficial de botes de España, por el premio SUPER MAMÁ, mamá sí, súper muy discutible ;)


La Padrina te ha metido un placa-placa con todas las de la ley, y es que te habías saltado alegremente los debres de la recogida de premios. Y como eres una rubia de palabra, ahí va.

Con el premmio PERA hay que responder a 7 preguntillas:

1-Si pudieras elegir con quien salir, con quien lo harías ¿con tu pareja/marido/novio/churri/ lo que sea, o con tus amigas? 
 
Si pudiera SALIR me daría un ictus de la felicidad, así que escogería a mio marito para que me acompañara al centro de salud.

2-Venga va, cuéntanos un secreto, algo que nadie sepa, o muy poca gente, ok?  

No eres capaz de entrar en una joyería porque tienes fobia a las joyas. Muy rarita, sí.

3-¿Alguna vez te has arrepentido de algo?¿Dinos el que y por qué? 

Cada día. De abrir la boca. Calladita ganas mucho.

4-¿Que es lo mas asqueroso que te has comido y porque?

Leche con tomate. Es una expresión que utilizaba mucho tu padre (¡Es la leche con tomate!) y tu gen expeditivo te llevó a ponerla en práctica  prque si lo decía papá tenía que ser cojonudo. Resultado: cagarrinas 2 días y pérdida de credibilidad de tu padre, pasó de ser PAPÁ a "ese señor".

5-¿Sientes envidia, o no gastas de eso?, y si es que sií ¿de qué o quién y por qué?.

De todas las imágenes que salen en Google si introduces la palabra DORMIR.

6-¿Tienes o has tenido algún vicio del que no te sientes orgullosa?  

No. Te sientes orgullosa de todos ;)

7-¿Alguna vez te has emborrachado, llegado a casa, puesto el pijama y metido en la cama sin saber cómo?  

Cientos de noches. Pero lo peor venía al día siguiente porque tenías que enfretarte a:
1- tu cabeza y el resacote
2- tu cartera y la ausencia de billetes
3- tu móvil y la bandeja de salida de SMS prohibidos.


Y con el premio SUPER-MAMÁ te corresponde compartir algo gracioso de Jomío y es que anoche el enano os dejó muertos, ante un concierto del Primavera Sound en la tele se puso a bailar con una gracia acojonante y soltándose del mueble por primera vez. Desde anoche el canal oficial de ca la rubia ya no es Baby Einstein, es la MTV!