sábado, 9 de julio de 2011

¿Te gusta conducir?

A tí lo que te gustaría es ver al creativo del famoso eslogan encerrado en un coche con Jomío 6 horas.

Se le iban a pasar las putas ganas de abrir la boca para el resto de su vida.

Al quedarte embarazada corriste al concesionario a cambiar tu "maicromachin" rojo con tapicería oscura por un coche de mamá chachi negro con tapicería color crema.

Error# tapicería crema es incompatible con bebé cabrón. Ahora tienes un coche negro por fuera y a topos por dentro.

Y como no podía ser de otra manera, te iniciaste en la aventura de atravesar media España con Jomío a bordo.

Punto de origen: Barcelona
Destino: Ciudad Real
Distancia: 682 km.
Balance: 2 potitos, 7 galletas y media, 3 palitos de pan, un biberón de agua, una cagada con tropezones de color indefinido, 54 versiones de los 5 lobitos cantadas a 2, 3 y 37 voces, una llorera de Jomío de 53 minutos ininterrumpidos, 8 llamadas a tu madre, 3 a tu mejor amiga, 2 amagos de infarto, 1 afonía y varias discusiones con tu marido.

Sabias madres te habían ilustrado al respecto, como la mamá del Loulou. Pero ¿sabes cuando te dicen eso de: "NO lo hagas" y de repente te atormenta la imperiosa necesidad de hacerlo? 

- "Compra algún juguete nuevo para entretenerle": Le compraste 7. Y como si le hubieras comprado 20. Cuando hay que dar por culo, se da. Y no hay juguete molón que valga.

- "Racionalízaselos durante el trayecto y guarda alguno para la vuelta": En el primer peaje le habías dado todos los juguetes, tu móvil, el del padre y una botella de coca cola vacía que rondaba por el coche. Lo único nuevo que quedaba para Jomío era el manual de instrucciones de BMW.

- "Para cada 2 horas para "airearos": ¿Airearos? ¡Desintoxicaros! Cuanta maldad en un cuerpecito tan pequeño.

Tuviste que cambiarle el culo dentro del coche en marcha porque fuera diluviaba y el riesgo de intoxicación por inhalación de gases tóxicos rozaba el umbral del dolor.

El padre, solidarizado con su estirpe, aprovechó para instruir a su retoño en el ancestral arte de la flatulencia provocada o lo que es lo mismo: pearse y partirse, consiguiendo hacer el vacío dentro del coche. 

Y con el añadido de una lluvia incesante que os impedía hacer una parada en condiciones, que se hizo de noche, que Jomío se negó a echar una cabezadita desde que salisteis de casa y que si no cantabais lloraba, convirtió vuestro primer viaje en familia en un cásting móvil de Operación Triunfo rumbo al infierno.

La vuelta fue un poco mejor, de día y sin lluvia. Pero saboreando pedos y simulando a Bisbal #humillante.

18 comentarios:

  1. jajajajaj, rubiaaa, es que no se puede!!....yo el primer viaje que hice con la pequeña fue durmiendo todo el camino, pero el segundo, menudo camino nos dio...estuvimos a punto de dar la vuelta...vaya infierno!!......el padre de chiquipiturra sentenció: "Yo no hago un viaje más con esta niña hasta que no tenga 20 años"....yo me moría de la risa, por no llorar.
    ¡¡¡Hay que joderse lo puñeteros que son en determinados momentos!!!

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  2. jajajjajajja... cómo me suena... ;) cuando sean más, además añade las peleas... :( Y mi marido que quería irse este año a España en coche desde Alemania... Por sus OOs, vamos, yo me voy en avión...

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  3. JAjajaja, sí, yo acabo hasta los huevos de los cantajuegos de los cojones. Cantando como si fuera una artista con coreografía incorporada. Conclusión, nosotros salimos siempre a las 4 in the morning. Enana dormida, plena satisfaccción, jajaja. Joe, es que una caca en coche, es mucha caca

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  4. jajajajja es bastante desesperante la verdad....mi marido además empieza "vamos a tener un accidente2 "así no se puede conducir con esta taensión que voy a arrancar el volante de cuajo"
    No voy a decirte que mejorará. Los míos hacen viajes cojonudos y otros que son infernales.
    Mi único truico: no dejarles dormir en varias horas anteriores al viaje, y éste también falla. A veces no consiguen coger el sueño y se ponen de una mala leche....
    Cuando lleve más kilómetros que David Carradine en Kung Fu lo mismo se te acostumbra :-)
    -

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  5. Rubia! Desde mi experiencia con mis dos monstruitos mi consejo es viajar de noche! Para nosotros es un palizon (sobretodo a la ida porque ya venimos arrastrando cansancio), pero para los peques es lo mejor, duermen la mayor parte del viaje y se les hace mas cortito. Lo hicimos en semana santa (16h hasta nuestro destino en espagna) y lo haremos de nuevo ahora para ir a italia ;-) Eso si, nosotros es llegar al destino y pasar toda la magnana durmiendo mientras los peques se dejan mimar por los abuelos y demás familia!

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  6. Gracias por compartir vuestras experiencias, veo que lo tengo/tenemos jodido de verdad...:(..
    Será cuestión de ir haciendo pruebas, hemos repetido trayectos, no tan largos y hemos hecho algún avance tipo: si salimos tempranito da un poco menos por sac. En fin.
    Tema avión ¿alguna sugerencia? en 2 semanas nos embarcamos y estoy ACOJONADA :('

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  7. El avion, si no es un vuelo muy largo y vais los dos, esta chupado!! llegareis muertitos, pero con todos los entretenimientos que habra (aeropuerto, avion, etc) jotuyo se lo va a pasar pipa y al estar entretenido ni os vais a enterar ;-)

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  8. ains...que san Bebe-Valium te oiga! confio en que tenga tantos inputs nuevos que se me quede un poco gilipichis, lo justo para llegar, es un vuelo de 2 horas....crossed fingers!!

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  9. ...uy vaya...suerte que el mío lleva en la sangre lo de viajar que yo tengo más kilómetros encima que todos los camiones de dhl juntos, los "hicimos" embarazados y seguimos al nacer, en coche mientras haya comida y bebida va feliz (de Mérida a Ferrol durmió del tirón, sólo despertando para la teta en Salamanca) y en el avión fue con 2 y 3 meses y muy bien, teta y dormir que era muy chico...pero un aeropuerto es entretenido y si la persona de al lado no es muy tiquismiquis pues podrá el enano ver las nubes a sus anchas...suerte mucha suerte...pero bueno ahora que lo pienso yo que soy una santa me convertía en gargamel en el coche...claro que en ese caso mis padres eran pelín cabroncetes...Bruselas-Ferrol con el jodío de mi hermano al lado era pa'liarse a tortas hasta con el apuntador.....cuando cruzábamos París mi padre nos amenazaba con tirarnos del coche si abríamos la boca...ponía a Mozart y a aguantar el aliento hasta que viésemos el primer cartel donde pusiese Burdeos jajajajaja!!!

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  10. jajja,ay rubia! cómo me suena lo del cambio de pañal dentro del coche, a toda velocidad y en plena tensión "que no tengamos un accidente, por dios por dios, que no tengamos un accidente ahora...."

    suerte con tu viaje en avión, paciencia y a disfrutar de las vacaciones !!

    un beso gordote :)

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  11. Ay nena me parto contigo cómo cuentas las cosas...."cuánta maldad en un cuerpecito tan pequeño"...cuando el mío se pone muy cabrón le digo a su padre: esta noche cuando le bañe le busco los tres seises en la cabeza....

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  12. Uyuyuyuiii, me voy de viaje el jueves, sola y cargada con mi pequeña i. Después de leerte, se me han puesto todos los vellos "erectos"...Más vale que son sólo 3 horas y media, que voy en tren y que mi madre estará en la estación para recoger mis restos y lo poco que quede de mi diablillo de tasmania.
    Ahora que lo pienso...no hay ventanas en el tren...CACHIS!
    uN BESOO y gracias por hacernos reir!

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  13. jajaja!!! esto no es nada comparado con la guerra de patadas tipo streetfighter que nos montábamos mi hermano y yo en el coche, no sé cómo mis padres no nos abandonaron por el camino... yo lo haría! por cierto... eso de que cuando os calláis se pone a llorar me encanta, seguro que por dentro se parte el culo, qué grande es jomío!

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  14. Jejejejeje, me parto, como siempre!!! lo del coche es un estrés pero así leyéndote se me quitan las ganitas de cogerlo más nunca! jajajajaja
    un beso hermosa y rubia

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  15. ¡Me parto! Nosotros el primer viaje salimos de noche con la esperanza de que durmiera todo el trayecto.

    ¡Ilusos!

    En fin, dicen que venden pastillas en la farmacia, no sé si se han quedado conmigo ni si son para nosotros, o para ellos!!!!

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  16. Ru, que grande tu padre poniéndoos Mozart!jajaja me imagino a dos criaturos detrás sentados aguantándose las ganas de liarse a ostias con el otro y echándose miradas de rencor en silencio jajaja
    Loulou gracias hermosa, mira que em leí con atención tus sugerencias, pues hija ná...y lo del cambio de culo en el coche me di cuenta de lo jodidamente largo que es el puñetero enano el pobre se daba golpes en la cabeza con la sillita, la inclinación del asiento trasero no ayudaba y jomío que encima pegó un cagato importante, no sabíamos si tirarlo o bautizarlo y adoptarlo, madre que bonito es por fuera y que podrido está por dentro el jodío...
    Mamá de un bebote, yo tb lo he pensado en alguna ocasión...a veces le miro de reojo y pienso: ahora girará el cuello 360 grados, ahora...no ahora....lo hará cuando no mire seguro...;))
    Sardina, pero con P, te compaño en el sentimiento porque en el tren no me meto con Jomío ni jarta de vino que seguro que se pone en mdo tornado y a porculear de tal modo que ríete tú de los acordeonistas...! suerte y cuéntame a la vuelta que tal :)
    Cris nena, no me creo que el santo varón de tu bro y tu con tu carita de niña buena os peleárais, no cuela bonita, seguro que ibais recitando la biblia en latín y muy bajito para no molestar...jajajaj nooooo me imagino perfectamente el percal y tus patadas voladoras, peligro tienessssss ;)
    Accidentalmente a mi ya se me han quitado hasta que él tenga su propio coche ese día mi incontinencia urinaria (y si no la tengo me la provocaré) hará mella en su new car juas juas juas! (risa maléfica)
    Tita, salir de noche directamente lo desestimamos porque éste si ve la más mínima posibilidad de cachondeo nocturno se pone como una moto, miedito me da cuando tenga 15 años O_O
    gracias a todas!!! ^_^

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  17. Horror, que no sé si le he dado a publicar o no!!
    Resumiendo, que me encanta tu blog, aunque no te lo haya dicho antes.
    Y que la mía se porta mejor en el coche que en el avión, no es por desanimar...
    Y el truco para cuando todo falla: palitos de patata, pura química nada sana, pero funciona! Si vieras a la capullina engullirlos...
    Espero que mi otro comentario pueda ser recuperado de los abismos de tu blog, que era muy largo y me da mucha rabia!

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  18. Me recuerdas el viaje más largo que hemos hecho de Valencia a Valladolid (y eso que solo estaba la mayor en esa época) Pasamos ¡100 KILOMETROS! oyéndola llorar como una desesperada por una autovía que no tiene ni gasolineras ni zonas de descanso, de noche y con tormenta. El padre de la criatura al final optó por salir de la autovía y parar en una de esas rotondas que llevan a caminos perdidos y yo traté de calmarla con el pecho, pero ni con esas. No recuerdo un viaje tan tenso en toda mi vida. Yo no quería ni hablar por si algo terminaba estallando. Ahora la mayor es más mayor y se porta medianamente bien, y la pequeña... bueno, pues solo decirte que ahora el papá de las criaturas no sabe con que quedarse, si con la niña llorando o la madre cantando todas las versiones de las más famosas canciones infantiles. Y (si todo va bien) cuando para Enero sean tres, yo empiezo a plantearme enviar a los tres monstruitos por Seur y nosotros en el coche tan tranquilos. ¿Tienen alguna tarifa especial para estos casos?

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