Jomío en el medio aéreo parece que ya lo tenemos más o menos familiarizado.
Su primer vuelo fue bien. Ojo que has dicho BIEN que no de PUTA MADRE. Es decir, soportable. Fue entrar en el avión y Jomío entrar en coma, por lo que durante el vuelo nadie se percató de que una pequeña bomba de relojería en forma de 80 centímetros de carne rosa con caracolitos de pelo rubios viajaba a bordo. Lamentablemente 20 minutos antes de llegar al aeropuerto de destino el Comandante despertó a Jomío (y a todos los que consiguen dormirse tiesos como si llevaran un palo de escoba metido en el culo) al anunciar por megafonía que nos estábamos acercando. Dio un brinco digno de 9,7 en los campeonatos estatales de saltos de canguro y se os quedó mirando con cara de ¿a quién toca porculear?.
Así que durante los últimos 20 minutos concentró todas las porculerías que hubiera hecho durante el vuelo. Y acabo gateando por el pasillo en modo F1, esto es a toda castaña con la cabeza gacha adoptando una postura totalmente aerodinámica y gritando como un castrati.
Su primer vuelo fue bien. Ojo que has dicho BIEN que no de PUTA MADRE. Es decir, soportable. Fue entrar en el avión y Jomío entrar en coma, por lo que durante el vuelo nadie se percató de que una pequeña bomba de relojería en forma de 80 centímetros de carne rosa con caracolitos de pelo rubios viajaba a bordo. Lamentablemente 20 minutos antes de llegar al aeropuerto de destino el Comandante despertó a Jomío (y a todos los que consiguen dormirse tiesos como si llevaran un palo de escoba metido en el culo) al anunciar por megafonía que nos estábamos acercando. Dio un brinco digno de 9,7 en los campeonatos estatales de saltos de canguro y se os quedó mirando con cara de ¿a quién toca porculear?.
Así que durante los últimos 20 minutos concentró todas las porculerías que hubiera hecho durante el vuelo. Y acabo gateando por el pasillo en modo F1, esto es a toda castaña con la cabeza gacha adoptando una postura totalmente aerodinámica y gritando como un castrati.
En el viaje de vuelta directamente no se durmió, ¿pa qué? ¿y perderse el "chow" que hay a 35.000 pies de altura? Su padre y tu os las visteis a las duras y las maduras para tratar de atraer su atención y alejarla de cualquier foco susceptible de convertirse en diana de sus fechorías.
Tras sacar todo el contenido de tu bolso, chupar los juguetes de su bolsa, coger las gafas de los abuelos y tirar las blackberrys de los cuñados , conseguisteis persuadirle con un bolígrafo. Y a falta de papel, la bolsa de papel por fuera pero plastificada por dentro preparada para recoger vómitos de estómagos delicados hizo las veces de lienzo. 2 horas se tiró haciendo garabatos que empezaron en la bolsa y acabaron en sus manos, tus brazos y los vaqueros del padre. Adjuntas prueba del delito.
Ha nacido un artista ^_^
Y como te gusta vivir al límite, vas a volver a poner a prueba tu sistema parasimpático llevándote a Jomío a navegar estas vacaciones.
Con dos cojones. Y vosotros que lo leeréis, con dos ojos.
Con dos cojones. Y vosotros que lo leeréis, con dos ojos.
La crónica a la vuelta de las vacaciones oficiales un día de agosto.
Tranquila Rubia! en el mar si cae caerá blandito y seguro que el vaivén lo deja más grogui jeje. Como mínimo tendrás más libertad de movimientos que en el avión! Vistos los garabatos, Jomío tiene maderaaa!!!
ResponderEliminarA pulirla!!
;-))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Divina la explicación del dibujo!!!!
ResponderEliminarBuenísimo!
ResponderEliminarQué bueno!!!!!...., me partía con los gritos de castrati.....la entrada es atómica como siempre, estoy deseando leer las aventuras en el barco......
ResponderEliminarMe he reído un montón, pásalo bien guapa y vuelve pronto....
PAMUCO más que madera tiene adamantium, y eso no hay quien lo pula ;o)
ResponderEliminarRu y Valau07 gracias!! :)
Mamá de un bebote gracias, como la tuya que me acabo de pasar por ahí a presentarle mis respetos a Cocoliso y sus chicas guapas jeje un besote!!
JAjaja, modo f1 con gritos ha partido la pana, todavía me estoy riendo. YA nos relatarás sus fechorías en barco, eso promete, pero seguro que para mejor. Ojo, que el viaje de ida qué maravilla!
ResponderEliminarTienes un Picasso en potencia expresando sus frustraciones e incomodidades jejeje... suerte en esas vacaciones en barco
ResponderEliminarMadre mía, que se preparen en el barco....ahí sí que tendrá buenas pistas para correr cual coche de carreras.
ResponderEliminarDisfrutad de las vacaciones...¡con dos cohones!
Madi, yatedigo, el secreto está en dejar que se flipe y se agote en el aeropuerto así es pisar el avión y comenzar a hibernar jeje a ver qué pasa en el mar...crossed fingers!! ;o)
ResponderEliminarFelices vacaciones para tod@s!! :))
Te digo una cosa, dos pares tenéis tu y el consorte de la rubia para meter al niño en un barco, que es igual que el avión para el niño: un sitio cerrado y con muchas víctimas a las que torturar, jajajaja. Deseando que vuelvas me tienes.
ResponderEliminarSiempre estás a tiempo de arrojarlo a los tiburones :P
Jajaja! Lo que me he podido reír... Precisamente hablaba hoy en mi blog de mis peripecias en los viajes en coche, con el avión todavía no me he atrevido. Valoro mucho la gente que me hace reír, así que te has ganado una seguidora. Estoy deseando leer la crónica de ese viaje en barco.
ResponderEliminarRubia, como siempre excepcional!! Lo del dibujo (y sobretodo los comentarios maternos) no tiene desperdicio!! :-) Estoy segura de que el barco nos dejara muchas entradas jugosas! BESOTES guapa!
ResponderEliminarEstaba viviendo en Buenos Aires Argentina y me fui de Vacaciones en Rosario que es una ciudad cerca, fuimos en tren. No puedo contar lo mal que se comporto mi hijo, fue la peor de las veces, le arruino el viaje a todos.
ResponderEliminarCorrio, lloró, se hizo encima reiteradas veces, etc. Al menos el tuyo se quedó tranquilito dibujando. Dichosa tu!!!
Saludos