miércoles, 9 de noviembre de 2011

0,7


Y no se trata del eslogan de la plataforma del movimiento social por el desarrollo de los pueblos, si no de la “perturbadora” tasa de alcoholemia que diste hace unos años (y que prometiste que compartirías aquí) volviendo a casa en moto una noche de farra. P'haberte matao!!...



Habías tenido una semana horribilis de trabajo y en cuanto las 21h del viernes hicieron acto de presencia te agarraste a un Cosmopolitan como si no existiera un mañana. Querías que fuera una noche inolvidable, y vaya si lo fue…

A las 5 de la mañana y borracha hasta las trancas decidiste muy “inteligentemente” volver a casa en moto. Tus amigos poco pudieron evitar porque eres una artista de las bombas de humo y los escaqueos profesionales.

Primera esquina a la derecha y de repente en la oscuridad una figura (¿humana?) que te indicaba que pararas y te paraste. Y cuando abriste el ojo que llevabas cerrado y se alineó con el que estaba abierto, una luz de neón iluminó tus neuronas:¡¡Control de alcoholemia!!

Te bajaste de la moto, la plantaste a la primera (raro en ese estado) y entregaste al agente la documentación que te solicitaba. Ofreciste tu mejor sonrisa que abarcaba hasta los caninos.

Te enseñó el alcoholímetro. Ofreciste tu mejor sonrisa hasta los premolares.

Soplaste y marcaste 0,79. Ofreciste tu mejor sonrisa hasta los molares y te planteaste mostrarle un pezón.

Y te dice el agente: “Señorita, ha dado usted positivo (un lumbreras). Tiene derecho a una segunda prueba dentro de 10 minutos. Quédese donde podamos verla y no se ponga a correr ni a hacer flexiones porque no le va a servir de nada”. En eso estabas pensando precisamente, en hacer flexiones con tacones de 12 cmts y una melopea digna del Libro Guinness. Cuando te volvieron a llamar a los 10 min volviste a soplar. “Aguante, aguante, un poco más, sople un poquito más….vengaaaaa, un poco máaaaaaaas, no pareeeeeeessssss soplaaaaaaaa máaaaaaaasssss…no pareeeeeeeeeesssss”. No sólo te pusiste morada de soplar y con un mareo quepaqué, sinó que estás convencida de que el policía se puso palote.

Tendremos que llevarla al cuartel señorita, llame a alguien para que se haga cargo de su moto”.

Cojonudo. Borracha y detenida. Llamada al maromo.

¿¿¿Cariño???” Le susurraste al teléfono muy melosa. "¿Qué haces?...Ya ya claro, dormir…si si yo tendría que estar haciendo lo mismo…. ya… uuummm… ya….ahá…entonces lo de salir de la cama, vestirte y venir al centro porque me han parado, he dado muy positivo, me detienen y tienes que hacerte cargo de la moto mientras me llevan a Zona Franca a donde tienes que venir a recogerme,  como que te va un poco mal ¿no?" (silencio+suspiro).

Ya viene”, les dices a los agentes, toda chula porque tu superhombre viene a socorrerte y él todo lo puede. Eso sí, perdiste 50 churripuntos en su churriómetro.

Te llevaron al cuartel de Zona Franca. Estabas en una especie de despacho con 2 agentes. Uno de unos 40 años con facciones duras y expresión de mala leche y otro más joven de expresión más amigable. Típico: poli malo y poli bueno.

Que te sometieran a un tercer grado sobre tus datos, vida y costumbres o que tuvieras que cagar en un retrete roñoso y apestoso (sí, así eres tú: oportuna y con conexión directa nervios-esfínter de serie) no te molestó tanto como que te confiscaran el bolso y que lo vaciaran lentamente delante de tus narices y las de 3 polis más. Fue embarazoso y estresante porque nunca sabes exactamente lo que llevas dentro y porque en esa época bien podías haber llevado unas bolas chinas o una pistola de fogueo de una obra de teatro en la que participabas. Por suerte lo más "desconcertante" que apareció fue una pelota de golf y un destornillador (O_O).

"¿Sabes lo que es el Bicing?” te soltó el poli bueno."¿Y tú un buen sopapo?" Pero sólo lo pensaste. Y pusiste tu mejor cara de rubia tontalculo (esa la clavas) mientras te explicaba en qué consiste, y remató diciéndote: “Recuerda hasta el último detalle de todo lo que te está pasando porque después lo contarás y te cagarás de la risa”. De la risa no lo sabías, pero que te cagabas de los nervios era un hecho: el gran Kahuna pedía a gritos abandonar tu cuerpo.

En fin, te portaste como una auténtica princesa que se había perdido en el camino de vuelta a palacio y los policías respondieron al mismo nivel, elaboraron un informe impecable (delincuente pero fabulosa) sobre tu comportamiento e incluso dejaste escapar alguna pregunta absurda para que se reafirmaran en su papel autoritario y protector de niñas indefensas como tu.

Finalmente no estuviste más de 1 hora en el cuartel y no llegaste ni a pisar el calabozo. Te dieron permiso para irte y el poli bueno se ofreció a acompañarte a la salida. Justo cuando salías, un coche blanco se paró a tu lado, se bajó la ventanilla del conductor y una sonrisa profident te dijo: “¿Quieres que te lleve a algún sitio? He terminado mi turno.” Increíble, era el poli malo insinuándose. Rechazaste la invitación amable y estupefactamente.

Cumpliste con tu penitencia: retirada de carnet X meses, multa de X € y X días de servicios a la comunidad a lo Naomi Campbell. No has vuelto a pillar la moto en ese estado, los chalecos amarillos fosforito no van contigo ;o)

Moraleja: si bebes, no conduzcas (pero de VERDAD).

18 comentarios:

  1. jajajajjaaj...estás como una regadera!! Sólo he echado a faltar un detalle simple, la clásica vomitona del desayuno en medio del interrogatorio. A poder ser, sobre el poli malo. Por cerdo y por machista!!!!

    Otro día más! Alegras las mañanassss

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  2. Enseñar el pezón ¡¡¡¡ y la conversación con el Pichu-rri total ¡¡¡

    Perdón ,pero me parto ¡¡¡¡

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  3. 0,8. Esa fue la mía! Gracias por no hacerme sentir como el único tontodelculo que coge la moto todo mamado después de un largo y duro viernes de reuniones de trabajo! A mi no me salió bien el papel de princesita dulce e inocente y el informe, la verdad, no fue muy favorecedor! Otra vez gracias de un nuevo usuario del bicing!

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  4. 0,7! Madre mía, qué peligro! Supongo que si algún día tu churumbel lee el blog, le vetarás esta entrada, jajajaja!
    Lo de los churripuntos me ha encantado!

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  5. Jajajajajajaj, mi M. es munipi y porque no nos pillas cerca, sino juraría que el fue el que te paró a ti...

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  6. pero mujer! en tu epoca de estudiante todavia, pero una rubia trabajadora conduciendo ebria... no, eso si que no! ;-) jajaja, me lo he pasado pipa con tu historia, y no te preocupes que ante tu padrina no has perdido ningun punto! :-)

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  7. Es que me parto... espectacular lo del pezón, y la mega-conversación con tu superhombre :D
    jajajajajajjaajajjaajjjajaajajajaa

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  8. Ay Rubia, que me descojonoooooooo...no puedo con la vida!

    Yo me imagino en tu situación, y mi churri me mata ipsofacto....y mira que he tentado a la suerte en alguna ocasión (más de las que me hubiera gustado)

    Yo también me hubiera jiñado allí mismo...qué acojone!!!!

    Un besete

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  9. Jajajaja, entre tus polis y los míos montamos la loca academia de policía!
    Eso si, a mi al cuartel no me han llevado nunca, creo que me daría algo. Me ha encantado como lo has contado!

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  10. Jajajajaja... que me parto de la risa con tu historia!!! La idea de enseñarle el pezón al poli y la conversación con tu marido a las tantas de la madrugada, genial!!!
    Besitos,
    Marta

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  11. ay nena que es que yo soy tu fans a muerte....
    no puedo de la risa leyéndote....
    me ha encantado lo del ojo abierto y el ojo cerrado...
    ayer precisamente le comenté a mi chico: te acuerdas aquella pápa como un piano que nos agarramos cuando vivíamos en la buhardilla?....cuando se fue todo el mundo a su casa y nos desplomamos en el sofá y nos pusimos a mirar la tele con un ojo cerrado y otro abierto....para no bizquear!!!!!???
    y me contestaba ayer mi chico: me acuerdo perfectamente, entre tu ojo abierto y el mío nivelábamos las imágenes.....

    cómo no tienes que ir para cerrar un solo ojo y tratar de ver con el abierto, porque como abras los dos aquello es un parque temático, las imágenes entran por un lado y los sonidos por otro y tú no puedes fusionar.....

    Oye y por cierto, lo del cosmopolitan.....es cierto??, vamos, que si tú te calzas cosas así....

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  12. No sé si me sorprende más que fueras capaz de ir en moto con un pedo tremendo o con unos tacones de 12 cm!!!!!

    Ains lo que me he reído... XD

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  13. Mamá reciente, un despropósito de mujer, lo sé :p
    Sardinas, la vomitona vino en casa que una vomita en la intimidad jeje en serio si mi marido no me dejó las maletas en la puertas de casa es anoche ya no lo hará nunca ^^
    Algodón, mi pichurri creo que nunca ha rozado tanto el umbral de lo psicópata como con esa llamada, aún se acuerda y los días que salgo con las amigas me echa mirada silenciosa y caragda de mensaje "como la lies, te va a ir a recoger rita".
    Anónimo anda que te quedaste corto jeje no te apures, hay más tontosdeculo de los que pensamos, tú cuando veas a uno en bicing piensa: yeeeee a ese tb le han retirado el carnet jeje
    Mo, este blog se autodestruirá dentro de 10 años aproximadamente jejeje
    May eran "mossus de quadra" ;o)...mm..o era urbana...OTIa que no me acuerdo, hace 2 años de esto!
    Loulou p'haberme matao desde luego, pero en casa, a ostias, mi marido, en la cocina y con el candelabro! ;p
    Yoy mis miniyos graciasss por mantenerme como ahijada jeje ya no lo hago, eh??? ahora si bebo-->TAXI!! :-)
    Frodom...ya te daré...es que mi super hombre tiene una paciencia quepaqué!!!!(llámalo paciencia, llámalo horchata en las venas).Jeza Bel, me quedé más a gusto!! me cagué en la poli, literalmente jejejejeje
    Drew, me pido ser la rubia de tetas gordas que se zumba al cubano en la primera entrega de Loca Academia! jejeje
    Marta, gracias guapa, mi marido no recuerdo con tanto cariño esa conversación pero bueno, oye no puede llover a gusto de todos, no? poseso! :p
    Mamá de un bebote, es el truco, cerrar un ojo para no ver doble, y OJO que te voy a contar el otro gran truco de taja: cuando te acuestes en la cama, saca una pierna y pon un pie descalzo en el suelo, verás como la cama deja de dar vueltas jeje eso sí, al día siguiente tienes un costipado del siglo porque se ve que lo que hace el efecto es el fresquito del suelo en el pie, cosas raras pero funciona de p**madre! jejejej claro que los que tenemos futón a ras de suelo la pose que se te queda es un poco amorfa pero todo sea por dejar de dar vueltas ;)
    Nosoyintútil, me gustan muchos los cosmos, hasta he aprendido a hacerlos y me salen quetecagas, cuando quieras te invito! ;))
    GRACIAS!!!!!!!!!

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  14. te he dejado un premio en mi blog, saludos¡¡

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  15. Es curioso, no te pueden registrar el bolso y mucho menos vaciártelo. Como mucho pedirte que se lo enseñes. claro que en esas condiciones se lo dices y además te moñean, ¡vete a saber!

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  16. Bueno decidido la siguiente vez que quedemos no llevo moto, me has acojonado, pero dios mio lo que me he podido reir, eso sí vaya sistema de seducción más bestia el de poli malo si es que todos son iguales...

    GENIALLLLLLLLLLLLL

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