Codice d'onore siciliani

 Ok, chicos… dejad que os lo explique otra vez.

Vosotros sois grandes, yo pequeño. PERO vosotros no tenéis caracolitos, yo sí… Eso me convierte en el Jefe. Capito?

Así que a partir de ahora, ragazzi, el Código de Honor lo marco yo. A saber:

• Dirigíos hacia mi persona como Padrino o Jomíiio (con 3 íes).
• Se prohíbe cualquier tipo de relación con personas que tengan vínculos con Narhinel, sueros fisiológicos y/o jeringas.
• El verdadero bambino d’onore no se deja ver por piscinas de bolas, las bolas vienen a él.
• Respeto absoluto e indiscutible al pato de Baby Einstein y Winnie the Pooh. Si ellos aparecen, el resto os evaporáis a la de ya.
• Estáis autorizados a exagerar cualquiera de mis anécdotas hasta un 50%. A partir de dicho porcentaje cualquiera que la escuche podrá gritar “Che cazzo!”.
• A ningún bebé se le exige recoger sus juguetes. De hecho hasta mencionarlo es estrictamente opcional y ligeramente gay.
• Los adultos que digan que “les gusta Cantajuego” deberán ser tratados como espías hasta que demuestren tener conocimientos del programa y bailar completas por lo menos 5 canciones.
• Si tienes hambre, a mí plin. Si yo tengo hambre, es tu deber satisfacer  mis necesidades con escrupulosa puntualidad.
• La tarifa universal para los amigos que me ayudan a hacer el mal son palitos de pan.
• Cuando llegues a un lugar donde haya bebés viendo Cantajuego, estás obligado a preguntar si han cantado ya "Soy una taza, una tetera", pero nunca preguntar quiénes son esos del peto con camiseta roja.
• Cuando tu madre exprese el deseo de presentarte al hijo llorón de sus amigos, siempre mándala a cagar, excepto que tengas tiempo suficiente de lamerle los mocos al pupas de clase y ponerte malísimo para librarte.
• Si a otro bebé lo están torturando con suero y Narhinel, deberás saltar a defenderlo. Excepción: Si en las últimas 24 horas sus actos te han motivado a pensar: “Así te metan suero hasta por el culo”. En ese caso puedes sentarte y disfrutar.
• Mis manotazos al piano son música para vuestros inexpertos oídos. Celebraréis con gran alborozo y regocijo mis interpretaciones a las 6:30 de la mañana.

Este código forma parte del ritual de adhesión a mi Famiglia. Debéis aprenderlo de memoria y recitármelo al son de "Susanita tiene un ratón" antes de entrar a formar parte de mi Organización.

E ricordare miei amici…” Si hay algo seguro en esta vida, si la historia nos ha enseñado algo, es que se puede porculear a cualquiera”.

Jomíiio.