miércoles, 1 de julio de 2015

Papilla de nervios.

'Yo nunca jamás de los jamases haré publicidad en el blog ni me venderé por unas muestras'.
Tú, muy digna pre epifanía gemelar.

¿¿A quién hay que chupárselaaaaa??’.
Tú, ayer.

Por unas muestras no, pero por un palé de filetes de brontosaurio sí, que servidora ha parido tres carpantas sin fondo ni respeto ninguno por vuestra economía doméstica.

No te va a dar la vida para invertir en comida. Porque tú no vas a comprar, tú invertirás en acciones de lo que sea que consiga saciar a tus tres soles. Carne, pasta, legumbres o yunques de hierro forjado.

Desde que habéis empezado con las papillas de fruta y purés de verdura vives sin vivir en ti. ¿Cómo dos adorables bolitas de carne rosa, ultra sonrientes y emisoras de ruiditos de amor pueden engullir como orcos famélicos como si no existiera un mañana? 

Babean de tal manera al veros comer lentejas a dos carrillos y os provocan tal cargo de conciencia, que ayer hombredepacienciainfinita preguntó si podía darles un calamar a la romana a ver si así dejaban de asesinarle con la mirada y podía comer tranquilo.

No pueden estar más encantados con las papillas de fruta y de verdura, y si fueran de yeso también les gustarían. Así los tienes, hechos dos pequeños Budhas. Es ver un bol con una cuchara y ponerse cardíacos. Ya puede contener tornillos que si lleva una cuchara se come y lo mola todo.

Así que para optimizar el delivery de papilla te los pones enfrente de ti con sus hamaquitas y cucharada a uno, cucharada al otro.

Y esto sería la gloriabendita si no fuera porque van a velocidades de engulle completamente distintas. Y claro, satisfacer ambos paladares y comensales a la vez, es jodido y estresante.

Mientras el vitwingo zoolander (aka vitwingo gourmet) se deleita con cada cucharada de papilla y controla  perfectamente el engulle del bolo alimenticio, el vitwingo surprais es un puto ansias (ergo vitwingo ansias). No se ha tragado aún lo que tiene en la boca porque no tiene muy claro cómo hay que hacerlo, pero sabe que quiere más de “eso” y lo quiere ya, aún a riesgo de atragantarse.

Así que cada vez que ve que la cuchara se dirige a la boca de su hermano en lugar de a la suya, digievoluciona a gremlin cabreado y sucede una de estas cuatro cosas. O las cuatro a la vez:

  • Se cabrea y pega un berrido aspersor.
  • Le pega un manotazo a la cuchara haciendo volar su contenido por los aires y pega un berrido aspersor.
  • Pedorretas y berrido aspersor.
  • Movimiento sexy de cadera en protesta de su inanición momentánea. Y berrido aspersor.

                                                                                                         "Un movimiento sexy" by vitwingo ansias

Lo que convierte el apacible momento de la comida en una estresante lluvia de papilla radioactiva que convierte en marrón mierda de oca toda cosa, animal o planta que roza. Horror.

Encima eres una neurótica de la limpieza en general y del blanco impoluto a tu alrededor en particular. No soportas el blanco que quería ser blanco y era amarillo. El blanco es BLANCO Y NI 30 TIPOS DE BLANCO NI OSTIAS. Y entras en combustión espontánea cuando el vitwingo ansias se dedica a tornar tu entorno próximo en amarillo-marrón-verdoso. Argh.

El vitwingo gourmet siempre observa el espectáculo del ansias de su hermano y la histérica de su madre desde su hamaca estacionada en paralelo, con cara de “¿Cuándo vienen los servicios sociales a rescatarme?”.

Así que así vais, este par engordando a la velocidad de la luz, tu casa convirtiéndose poco a poco en la ciénaga de Shrek y tú desquiciándote cada día un poquito más.

Menos mal que sarna con gusto no pica…ay…(suspiro)… ;)

18 comentarios:

  1. Está claro, uno de ellos prefiere más el rollo asturiano q el ibicenco.

    Suerte

    PD: que jartá a reír!

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  2. Ánimo, que parece que te apañas fenomenal! Mientras te queden energías para soltar tacos y reírte de la situación, todo va bien. Preocupate cuando no puedas ni maldecir xD

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  3. Pero mujer, como se te ocurre ponerlos en paralelo. Para minimizar el daño y que el vitwingo ansias te pille la cuchara, colocales enfrentados y a cierta distancia. Cierto es que el esfuerzo será un poco mayor (más desplazamiento de cuchara y por lo tanto de brazo) pero minimizarás el convertir el blanco en otros colores menos atractivos :-)

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  4. La gama de colores "ciénaga de Shrek" da mucho de sí. Puede que al final te acabe gustando y todo.
    Un poquitín.

    (Como madre de 1+2, esto es lo mejor que se me ha ocurrido como comentario... Anda queeee... :P )

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  5. Qué complicado todo... No veas cómo te admiro. Jajajaja. Besotes!!!

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  6. Yo he pedido a mi empresa que ingrese mi nómina en la cuenta bancaria de Eroski... Buffff!!! Mis dos churumbeles comen como si no hubiera mañana las 24 horas de día, y cuando acaban de comer ya preguntan cuándo será hora de merendar... grrrr!!!
    Fany

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  7. Jajajaj que lote de reír me estoy dando. Siento no poder ayudarte rubia pero los míos han salido Gourmet (y vomitones, pero eso es otra historia). Eso si, yo te aconsejaría poner un plástico de esos enormes en toda la habitación mientras comen jajajaj

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  8. Lo bueno del blanco es que puedes usar lejía. Yo ya paso de todo, aunque mi afán por la limpieza y el orden, aunque sean solo aparentes, aumentan de forma proporcional a la edad de mi pollo y su correspondiente afán destructor.
    Ánimo como los palés de comida.

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  9. Pues si ya comen ahora....buffffffff ve domiciliando la nómina en el supermercado, y que se sirvan ellos mismos!!!
    Es la época de la bayeta...yo daba las comidas con ella al lado. Horror.

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  10. Y ¿dónde tengo que firmar para que mi golosino coma así? El mío es que ve el babero y llora pero de disgusto, SIEMPRE, nunca tiene hambre...
    Yo, sí que ahorro en comida ;)

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  11. Jajajajajajaa! Tengo la imagen de la Iaia a dos manos de uno a otro: tal cual. Si quieres hago un crowfounding para comprar comida... Muacs!

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  12. Jajajajajajaja, menos mal que yo voy de uno en uno, porque glotones también lo son bastante,

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  13. ostras, que pereza me invade al leer tu post... entiendo ahora lo de la edad biológica para parir. No volveria a esta etapa ni por todo el oro del mundo ni aunque me quitasen de golpe toda la celulitis que mis embarazos dejaron en mi cuerpo...jajajaaj
    Suerte preciosa!

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  14. Pero qué buena la rubia escribiendo! Seguro que no te has pasado por mi casa y descrito el percal? Ah, que lo mío fue hace cuatro años... Ah, que yo nunca he tenido el blanco impoluto... Ummm... Es que la primera vez que les di papilla escupieron con la fuerza del huracán Kamehame directo a la pared que un año después decoraron con bonitos rotuladores. Así que... Te diría que c seguirás limpieza y blanco en un futiro cercano, pero... Has pensado pasarte al colorido de Desigual? Cualquier estampado vale para la vida chula ;)

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  15. Jajaaaaaa.... lo que me he reído. Yo también tengo una bolita tragona... a veces, ilusa de mí, le preparo en la babycook la verdurita, comida y cena. Que pasa a ser sólo comida porque se lo zampa todo. Todo. Todo. Y tengo que volver a preparar cena. Vamos que ya he pasado de la Babycook a la Thermomix, para acertar con las raciones XD

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  16. Y yo ¿Por qué no te he descubierto antes? Ay, qué risa. Y berrido aspersor.

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  17. Mira que yo sólo tengo dos piratas y de distibtas edades.....pero el pequeño me ha salido tragón tela...así que esas situaciones me suenan un montón jaja....eso sí,lo tuyo con un mayor y gemelos es para nota jeje..muy fan
    Una Mamá en la Cocina

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  18. Cada post que leo mas me gusta tu blog. Situaciones desesperantes vistas por ti, se convierten en sonrisas. Animo y muuuchaaaa paciencia.

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