Sexo entre padres de familia numerosa.

Tu animal mitológico favorito ya no es el sexo durante el embarazo, es el sexo entre padres de familia numerosa. Porque no hay manera humana de alinear planetas, gemelos y obligaciones para poder jugar al tetris genital.

Que vais de culo y agotados por la vida es un hecho, pero aún y así a mandriles no os gana nadie, así que día tras día, erre que erre, insistís en intentar mantener una vida sexual buena decente normalita una vida sexual.

Tal es vuestro calentamiento global que la cosa se os ha ido de madre y habéis llegado a los mensajes subidos de tono, a los whatsapps explícitos y a las auto-fotos cutres de lavabo… 

Como dos adolescentes pero peor, porque el adolescente comunis va palote por la vida porque es su obligación, porque su cuerpo ha sido colonizado por unas pequeñas cabronas llamadas hormonas pero lo vuestro es fruto de la puñetera necesidad, y por todos es sabido que el ser humano no es consciente de lo que es capaz de llegar a hacer hasta que no tiene la imperiosa “necesidad de”. 

Ergo, vuestro current mood es: mandril julandrón perdido. 

En casa todo son comentarios, miradas, pellizcos en el culo, insinuaciones, roces intencionados por el pasillo, sobeteos bajo las mantas… Que vuestra casa parece la de gran hermano con tanto mamoneo cutre. 

Y el nivel de vuestras conversaciones roza lo obsceno, culturalmente hablando claro.

En un par de ocasiones habéis decidido iros de viaje, aparcar criaturos y darle a vuestro cuerpo alegaría Macarena. Pero igual que es fácil aparcar a dos micos de 1 año con los cangüelos (canguros y abuelos) no lo es con un niño de 5 años que necesita a sus padres más que el aire que respira, así que soléis acabar llevándooslo. Y vuestras anheladas noches de pasión desenfrenada en una habitación de hotel se acaban convirtiendo en noches de pasión contenida en el baño de la habitación frungiendo en silencio como mimos mientras Jomío ronca a pierna suelta en la cama king size.

Descargante pero frustrante.

Así que anoche, en cuanto los vitwingos entraron en coma a las 21h y Jomío se quedó frito en el sofá a las 21:08, hombredepacienciainfinita te obligó a desfilar hacia el dormitorio a hacer un simulacro de gemelos. Y tú risueña, pizpireta y cachonda perdida enfilaste hacia vuestro latifundio de amor, no sin antes asegurarte de que los tres pichones roncaban a muslito adorable suelto y de tapar a Jomío con una mantita, que una es furcia y madre a partes iguales.

Y que bien oye, que gusto volver a tocar carne aunque sólo fuera por media hora, algo es algo. Porque en cuanto arrancó el primer tiempo el padre soltó un pequeño latigazo de realidad “metámonos caña que en media hora tengo un hang out con los del máster”. Tócate los cojones. Pues bien que nos la metimos bien... Bien exprimido quedó el pater y en coma catatónico y con las patitas colgando la rubia.

Y cuánto debía hacer que no le dabas mandanga al body porque tú que estás en forma esta mañana tenías agujetas en ciertas partes del cuerpo. Muy bien todo.

Así que en un último intento desesperado por recuperar parte de la rubia que hay en mí, apelo a vuestras WIFI’s para que me ayudéis a quedar finalista en la categoría “me parto el ojete” (aka humor) en los Premios Madresféricos, por varios motivos:

• Poder echar un polvo en condiciones en la cama de un hotel en lugar del wc (el padre ya se me ha apuntado al sarao).
• Poder dormir a pierna suelta tras el polvo sin interrupciones nocturnas gemelares.
• Y at last but not least, poder desvirtualizar muchas caras, pimplarme muchas unas cañas y rodearme de gentes majas y agradables con quienes compartimos aficiones (blog) y ojeras (maternidad).

Sólo hay que:

1. Pinchar AQUÍ
2. Cliclar en HUMOR
3. Votar Esto es para una que lo quiere así
4. Confirmar el voto en el mail que recibiréis al momento en la cuenta que hayáis indicado
5. Repetir el proceso con tantos mails como tengáis (opcional, pero altamente agradecidísimo por ésta, vuestra rubia).
6. Dar tres vueltas al ordenador a la pata coja

Y ya.

Habrás apadrinado una rubia feliz, what else? ;b

¿Nos vemos en Madrid? :-)