Cena de Navidad.

Este fin de semana has tenido una cena de navidad. Como últimamente tienes la vida social de un champiñón te ha hecho mucha ilusión tener un plan con seres humanos de más de un metro que hablan y no se cagan encima, y que si lo hacen no es tu puta responsabilidad.

A la hora de salir de casa se puso a llover, pero un diluvio torrencial con vientos huracanados de 250km/h no iba a arruinarte tu plan en la kids free zone. Que no tuvierais cangüelos disponibles y tuvierais que tirar de canguro nueva tampoco.

La noche fue divertida. Os juntasteis doce individuos e individuas, cada uno hijo de su padre y de su madre. Lo único que compartís es un espacio físico en el que trabajáis, un coworking, y un poco de mucha pasión por lo digital.

Cenasteis muy bien, en un sitio muy cuqui y la comida excelente, el servicio lento de cojones pero también tuvo su punto positivo porque os dio tiempo a digerir todo el alcohol que habíais bebido y de vuelta a casa cuando os paró la guardia urbana para haceros un control de alcoholemia, hombredehígadoinfinito dio 0,0 que ya tiene bemoles con la de botellas que rularon.

Entre el octavo y noveno plato; y con no sabes cuántas copas de vino en el cuerposerrano os pusisteis profundos. Cuando doce comensales sólo comparten el blanco de los ojos, los temas que salen a la palestra son cuanto menos desconcertantes y muy curiosos, o lo que es lo mismo, frikis de cojones.

Por lo visto hay como una mente colectiva animal que hace que si a un petauro del azúcar de la selva tropical de Nueva Guinea se le enseña a recitar el Quijote en élfico, automáticamente otro petauro del azúcar residente del condado de Wichita en Estados Unidos puede aprender a recitar el Quijote en élfico, como si existiera una “animalwifi” en todo el planeta. Ojo ahí, porque eso quiere decir que si a las ratas de Harvard les ponen música flamenca, las ratas de las alcantarillas del Raval se arrancarían a bailar sevillanas de golpe. O al menos eso creíste entender tú, que a partir de la cuarta copa de vino ya te pones en modo el perro risitas y empiezas a hacer interpretaciones al libre albedrío de lo que oyes, lo que crees que has oído y lo que hubiera sido muy divertido oír.

En el fondo sur de la mesa a su vez, se exponía que se ha demostrado que las plantas no sólo sienten sino que también tienen memoria. Así que mejor no pisar los geranios de la abuela no vayan a recibirte a ostias la próxima vez que vayas a ponerte fina a croquetas. Y por lo visto, es por ello que Greenpeace ha sugerido que en época de cosecha a los olivos sólo se les puede varear (darles mamporros) hasta cuatro veces (fuente Jaén Today ;b) para que caigan sus aceitunas, varearlo una quinta vez se consideraría delito, y un poco gay.

A Groot le varearon más de cuatro veces de pequeño 

y ahora anda repartiendo leña por la galaxia.

Uno de los presentes os deleitó con una detalladísima explicación de la vitalización del agua, o algo así. Que por lo que entendiste si al agua la vitalizas, que es como una especie de entrenamiento militar para agua haciéndola pasar por unos circuitos, trepar por una cuerda y arrastrarse por el barro bajo unos alambres con un machete en el oxígeno, el agua se vitaliza y adquiere unas propiedades sobrenaturales que ya nos las pierde nunca por mucho que la congeles, la descongeles, la hiervas, la estrangules o la sodomices, ella mantiene su composición de superagua y si la bebes te conviertes en algo muy molón. 

Bueno esta última parte es de tu invención pero es que ya llevabas varias copas de vino y se te había venido arriba el hipotálamo.

Hubo muchos más temas tratados pero tu gen de madre te hizo también estar pendiente del móvil y de si la nueva canguro mantenía las constantes vitales estables.

Sin duda fue una noche diferente y muy divertida, con ganas de que vengan más ;-)

Bon Nadal coworkers.

Nota: ningún coworker ha sufrido daños físicos o psicológicos en la elaboración de este post más allá de sus respectivas resacas.