OCE (Operación Cagato Exprés)

En esta casa ni operación pañal ni ostias. Jomío lleva semanas sin usarlo en la guardería y hace una semana que habéis decidido prescindir de él en casa (salvo las noches). Y oye, ni una gota fuera de su sitio O_O

El único "handicap" con el que os encontráis es que es incapaz de hacerlo solo.

Así que o bien os hace ir a todos al wc cuando le entran ganas. Y cuando dices todos, quieres decir TODOS los seres vivos o susceptibles de parecerlo por su forma anatómica (aka peluches) que haya en la casa en ese momento .
O bien arrastra su váter-orinal hasta donde estéis vosotros. Y ahí, en mitad del comedor, cocina o pasillo se aplica en sus quehaceres cagarriles.

Ayer mismo por la mañana te despertaste entre jadeos pensando que iba a haber mandanga mañanera y resultó ser Jomío a tu vera del futón apretando fuerte plantando su primer pino del día. Y cuando terminó y sin darte tiempo a sacar las toallitas, se metió en vuestra cama con la trompa colgando y un tanzanito asomando. Muy sexy todo.

Pero como más le gusta cagar al enano es junto a su padre. Ambos sentados en sus tronas, "pa verlo" (oírlo y olerlo) XD

Pero no piensas bajar la guardia porque no puede ser que haya resultado tan fácil. Éste está esperando que te confíes para liarla y mear el parquet o cagar el sofá. Así que sigues con ojo avizor ante tanto control "esfintérico" espontáneo...

Cagatos a parte. Este blog, su rubia y Jomío necesitan vuestra ayuda.

Te gusta poco el auto-bombo porque te incomoda el ser una "notas" forzada. Mola serlo sin pretenderlo, de forma natural y espontánea... con misterio. Pero está claro que en tí no funciona. Así que si quieres poder optar a algún premio (ni que sean unos sugus) en el concurso SUAVINEX no te queda otra que bajada rauda, veloz y en picado de pantalones hasta los tobillos, subirte en una silla y suplicar gritar bien alto:

¡¡VOTADMEEEEEEEEEEEEEE 

COÑOOOOOOOOOO!!

Porfapliiiiiiiiiis

 

Tan sólo hay que pinchar este link, y en el ránking votar el blog que más os guste ÉSTE-POR-SUPUESTO ;o)

¡¡¡GRACIAS!!! :-)

¿Me has votado ya?

¿Y ahora?

¿y ahora?

¿ya?

ESTO es el COLMO

¡ATENCIÓN!

¡¡Hay un adonis sueco suelto por Barcelona!!¡¡ Repito: un adonis sueco suelto por las calles de la ciudad condal. Mantengan a sus mujeres atadas y con las bragas en un sitio donde puedan verlas!!

…

¿Qué no? Adjunto prueba:

 (foto hecha de estrangis y difuminados sus nórdicos rasgos no vaya a pasarse por un casual por aquí y me monte un kyckling, pollo en sueco)

Este adonis de metro noventa, pelo rubio y ojos azul turquesa que vino sentado a tu vera en el trayecto Estocolmo-Barcelona es sólo una representativa muestra de lo que anda suelto por las calles de Estocolmo.

Tramos navegables entre las piernas, ”no hase falta disir nada más”.

Están todos y todas tremendos. Altos, guapos y genéticamente perfectos. Donde tus amigas veían ”otro” sueco, tú veías una máquina expendedora de material genético perfecto y te ibas frotando por las paredes como un macaco en celo.

Y que os tengan que colonizar los chinos ya es mala suerte ya...

Pero como eres tan ferviente adoradora de todo lo sueco, nórdico y/o escandinavo como de tu desastroso país, con su estupendo clima, su mejor jabugo y sus rumberas gentes, te propusiste encontrarle los defectos a Suecia y a sus suecos. Porque si son humanos, tienen que tenerlos.

...

...

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...

...

Pues no. No tienen. Se siente, es lo que hay.

Hasta sus pedos huelen mejor que los vuestros y os ganan en Eurovisión. ¡Es el colmo!

Asumidlo. Nunca, jamás, never, estaréis a la altura de los suecos. Y no te refieres sólo a la física, que menudas piernas hasta el suelo gastan algunas. Te refieres a ese aura de perfección, esos cutis perfectos, esas sonrisas blancas, esos culos prietos, esas tajas dignas sin despeinarse... Son superiores y punto.

Conclusiones genético-sociales a parte, la despedida fue muy bien. O eso crees... porque el estado de embriaguez que empezó en el avión de ida con las (jodías) botellitas de vino blanco Viña Sol se mantuvo en alza hasta el domingo a mediodía. Y si mal no recuerdas, crees que lo pasate bien. De puta madre para ser exactos.

Hubo de todo: alcohol, bailes (nada de sevillanas por suerte), puteos a la homenajeada, más alcohol, mucha comida, chicos (ojo que has dicho chicos, NO streappers), spa, masajes, ¿has dicho ya alcohol? jacuzzi, alcohol y un FRÍO DE COJONES. 

3ºC concretamente. Y tú en la península escandinava con 3 bikinis, 2 vestiditos de tirantes y unas sandalias en la maleta. Eso es ser optimista.

Tus suecas amigas tenían "fresquito". Tú tenías el culo criogenizado. Esta mañana has recuperado por fin la sensibilidad en todos los dedos de los piés y ha desaparecido el color morado de los dedos.

En fin, el pabellón español quedó bien alto, más o menos a la altura de sus nórdicas cinturas que ya es mucho. Eras la única con hijo y la menos enganchada a su smartphone. ¿Desapego maternal? No, subnormalidad profunda por no activar el roaming antes de partir. 

Hicieron millones de fotos que no quieres ver. Tú sólo tienes 3, la del adonis sueco y estas 2:

Llegar al aeropuerto de Estocolmo y encontrarte con tu mito erótico de los ochenta ya pone a tono.

Unos "amables" chicos os invitaron a botellas de champán, a MUCHAS botellas de champán. Y por hacerle la gracia a la española (oseasé, tú) en lugar de Veuve Clicquot os invitaron a CAVA O_O  

¡¡Esto sí fue el colmo!!

Stockholm, here I go!

Hace 3 meses te invitaron a la despedida de soltera de una amiga sueca. 

Se la organizan sus otras amigas, las suecas. Tú eres el elemento exótico de la expedición: la española. La española con pintas de guiri eso sí, pero española al fin y al cabo. 
Y a ver qué tardan en pedirte que tus pintas de guiri y tú os arranquéis por sevillanas en Estocolmo. Lo que no sería un inconveniente si no tuvieras un serio problema de repentina y súbita desaparición de vergüenza a partir de la tercera copa. Y que no tienes ni puñetera idea de bailar sevillanas.

Vamos, toda la vida soñando con ir a “Suecia: país de nórdicos buenorros” y tu primeravezchispas tiene muchos números de convertirse en tu suicidio social internacional.

Porque estas niñas beben y beben y se mantienen muy dignas. Siguen con su aspecto recién lavado y planchado de Princesa Magdalena de Suecia con la que han salido de casa. Sin embargo tus pintas de Princesa Letizia se transforman en Massiel en cuanto una botella de ginebra entra en tu campo de visión, es automático.

Encima esta panda de rubias de piernas largas y ojos claros, no sólo amenazan con destruir tu pobrecita autoestima, sino que encima la semana previa a la despedida de soltera se cascan un viaje de 4 días a Ibiza para “calentar motores” (los “motores” de los desgraciados que se crucen con ellas, claro) y así poder tumbarte en el minuto cero. Eso sí, tienen el detalle de hacer parada el viernes en Barcelona para recogerte en el aeropuerto y volar todas juntas hacia Estocolmo. Que monas, ¿no?

No. Que perras.

“Bring some bottles of red Spanish wine and something to sleep in or just naked, sweetie”. Sí claro, y morir de complejo de orco lorzoso. Los cojones. Para dormir, un burka.

También te han dado indicaciones precisas para el viernes: estar en el aeropuerto 3 horas antes del vuelo para tomaros una botella de champán en la “VIP zone” (oseasé) antes de partir a Estocolmo. 

Bien. La última vez que bebiste alcohol en un aeropuerto acabaste en el avión abrazada a tu suegra (…)

Suecas, rubias y pijas, coño si es que lo tienen todo.

Y tienes miedo no, lo siguiente.

Porque una de las características de tus amigas suecas es su altísima capacidad de improvisación. O lo que es lo mismo, cambiar de planes 67 veces por minuto y dar mucho por culo. Porque para tí, que el zapping debería estar penado por el Tribunal de la Haya, que te cambien de planes 25 veces al día te pones de los nervios, y en los últimos meses has visto pasar de todo por tu inbox:

• fin de semana en una "Lakeside villa in Stockholm archipelago" (bien)
• taller de cocktails con NEGRO MOJITERO ^^ (lo de negro mojitero es cosecha tuya, pero anda que no molaría)
• clases de sumo (…) (12 micos de 55kg en pañal, pa verlo).
• taller de cocina y elaboración de tapas (en Suecia, sí, muy coherente todo).
• farra loca en Ibiza (hortera)
• farra loca en Marbella (macarra)
• farra loca en Ibiza y en Marbella (hortera y macarra)
• fin de semana en Madrid (desechado por falta de playa, agua y sol donde lucir palmero).
• …

Y otros miles que no recuerdas porque tu MLP (Memoria a Largo Plazo) es muy limitada y cuando se trata de las suecas prefiere retener poco e ir lidiando sobre la marcha.

Has salido mil veces con ellas, sabes de lo que hablas y bien puedes acabar en un coche/barco/tren o caballo desconocido rumbo a dios sabe dónde con éstas borrachas y con las bragas en la cabeza. No, si hasta te harán parecer mojigata...

En fin, crónica del fin de semana prometida.

Si a partir del lunes no hay noticias en twitter, que alguien cierre este blog. Gracias.

¡EXCLUSIVA!

Habemus Libro de Familia español.

La pregunta no se ha hecho esperar: ¿EIN?

Nos casamos en Sicilia hace 3 años.

En Sicilia porque tenemos familia y estamos enamorados de esa isla.

Y porque hombredepacienciaCASIinfinita dijo que o se casaba en Erice o no se casaba. 

Con dos cojones. Así que si había que casarse en Sicilia en un castillo a lo Katie Holmes&Tom Cruise estabas dispuesta a hacer el "esfuerzo".

Lo que no sabías tú era que 3 cacatúas cuarentonas, “wedding planners” de vocación e histéricas de profesión, te estaban esperando afilando sus garras.

La madre que las parió. 

Italia es un país fantástico para casarse. Fantástico si hablas italiano a GRITOS, si tienes nervios de acero y si lo barroco te pone muy perraca. Y tú no cumples con ningún requisito. 

Desde el minuto cero no os entendisteis. Huelga recordar que hablas “italiano inventato” y aunque de morro vas sobrada un rato, no hubo manera de entenderos. Hablaban a toda leche, medio siciliano medio italiano y medio tocacojoniano, y no escuchaban un carajo. Lo poco que pudiste sacar en claro fue:

- Que querían un menú de 12 platos como mínimo. (Cólico gratis para todos).

- Bufet libre de postres (Y que tu suegro que es un yonki del azúcar reventara de diabetes).

- Una orquesta de 15 músicos para amenizar. (Para amenizar ¿qué? ¿¿El Festival de Benicássim??)

- Maquilladora y peluquera siciliana. No queráis saber las pintas que te quería dejar. Estuviste en su casa un día y sólo dirás dos cosas: muebles Luis XVI y cardado ochentero espantoso con furor.

 - Un acordeonista. Querían un acordeonista para que bailarais la Tarantella. (O_O Ni tarantella, ni sardanas, ni jotas mañas ¡cojones! Además ¿¿la Tarantella no es una cadena de restaurantes?? :b)

Tras muchos aspavientos de brazos, mil llamadas, unos cuantos viajes a Sicilia, 4 botes de valeriana y algún que otro gritito en español, catalán, inglés y esperanto, conseguisteis:

- Un menú de 7 platos.

- Que no hubiera acordeonista ni tarantella ni ostias. Pero ojo que no fue fácil.

- Una banda de 8 músicos (Que resultaron ser la bomba la verdad).

- No ir pintada como una puerta ni con cardado. Conseguiste que la maquilladora dejara el peine en un sitio donde pudieras verlo, pero tuviste que cargar con ella de morros todo el día porque “coartaste su capacidad creativa y de innovación”. ("Innovación"... ¡qué huevos!).

Eso sí, tuviste que claudicar con el bufet libre de postres. Tu suegro aún se relame y se le ponen los ojos en blanco.

La ceremonia fue muy bonita. Tuvo lugar en los jardines del castillo, con un frío de cojones, una humedad del 200%, lluvia y vientos huracanados de componente norte que dejaron tu cancán a la vista de los presentes e hicieron salir volando algunas sillas y los papeles que apenas pudiste firmar por falta de sensibilidad en los dedos de las manos debido a la hipotermia, por lo demás todo muy bien.

Los invitados que no salieron volando petrificaron en sus sillas, y el servicio del castillo muy amablemente les prestó MANTAS marrones modelo hospital de campaña, para taparse. Muy romántico todo.

Pero como dicen en Italia: “Sposa bagnata, sposa fortunata” y los “cardados espontáneos” de los pelos de tus amigas daban fe de que ibas a ser muy pero que muy afortunada XD

Al volver a España. Tuvisteis varios “rifirrafes” en el consulado italiano de Barcelona y en el Registro Civil, tipo: "¿Qué hacen dos españoles casándose en Sicilia? En Las Vegas vale, pero ¿¿en Sicilia??". Verídico. This is Spain.

Llegasteis a dudar de que algún día estuvierais casados en España, de ahí que hoy tras la confirmación de la validación del matrimonio en el Registro Español os haya dado un buen subidón :-)

Trabajadora, madre y rubia.

Trabajadora porque trabajas. En una empresa colonizada por hombres, rodeada de trajes, ordenadores,  testosterona y tazas. (¿Qué coño os pasa con las tazas?) Hábitat que te ha otorgado algunas tablas para lidiar con Conan en casa. 

Madre porque tienes un hijo y se te cae la baba con él. Porque cuando llegó metió todos tus principios, valores, necesidades y expectativas en la vida dentro de una batidora y la puso en marcha nivel “hurricane”. Ahora nada es como era, ni como esperabas que fuera. Y no puedes ser más feliz :-)

Rubia porque lo eres y te gusta. Porque con 13 años era una lacra ("que soy española, JODER" era tu apellido) pero con 20 una ventaja ("¿guiri yo?. Uy, si! digo: Uy, YESSS" :b). Y porque la facilidad con la que tu hijo te sorprende y manipula, muy normal no es. 

He aquí, estos 24 meses resumidos (en un excel por supuesto).

¡¡Y que sean muchísimos más!! 

¡¡FELICIDADES hiJOMÍO!! ^^

NOTA: Exitazo de molde XD. Muchos me estáis pidiendo dónde encontrar moldes de números, aquí: Lekué 

:-)

BEBESFERA

Acta#1 de reunión

Abril 2012

I. Llamada al orden

Jomío a.k.a. Caracolitos Rubios ha llamado al orden a la reunión ordinaria de BEBESFERA a la hora post-merienda de hoy en el parque.

II. Pasar lista

Lamayor y El Mayor en calidad de Directores pasaron lista. Las siguientes personas estuvieron presentes:

El Loulou y Destroyer como RR.PP

La mini-esférica como espía.

El del ex-Rizo y Lapequeña como amenizadores.

Jomío, Cocoliso, PekeñoJ, PekeñoM y el Guaje como Soldados.

III.      Aprobación de las actas de la última reunión

Lamayor leyó las actas de la última reunión. Las actas se aprobaron quedando presentados e incluidos en las filas de Bebesfera lo siguientes nuevos miembros:

Chiqui y Pocho como RR.PP.

El Gremlin y el Monillo Vasco como Soldados.

IV.      Temas pendientes

a)      Encontrar un espacio para realizar las asambleas. Tiene que tener piscina de bolas, galletas y animalitos juguetones. La mini-esférica propone que ocupemos su cuarto pero no podemos reunirnos tan cerca de la línea enemiga así que tanteamos otras opciones como la casa de Gijón del Guaje que seguro que es grande o la de los abuelos paternos del Gremlin que se llama Versalles y suena chachi.

b)      Ir a clases avanzadas de seguridad informática para meterle un virus a Madresfera. Va a tener unos mocos que se va cagar.

c)      Confiscar las chuches de todas nuestras casas para las reservas de Bebesfera.

V.      Nuevas actividades

a)      Ataque sorpresa a las reservas de narhinel que están en Barcelona, así que Jomío será el jefe para esta misión cuyo nombre en clave será: Moco Cabrón. 

VI.      Ruegos y preguntas

La pequeña, con su ordenador rosa Hello Kitty transcribió todas las preguntas planteadas durante la sesión:

PekeñoJ: Chiqui, ¿no? Yo zoy PekeñoJ, pero tú puedez llamarme como quieraz, "chiqui"... ¿Vienez mucho por aquí? ¿Eztudiaz o trabajaz? ¿Haz leído el Libdo godo de Petete?

PekeñoM: Enano pero ¿qué c*** te pasa? Ni caso Chiqui. Yo soy PekeñoM el hermano mayor, responsable y ..ejem.. soltero de este bicho.

Pocho: "Y yo soy el hegmano teguitoguial de esta pguesiosidad belga. Que coga el aigue..."

Lapequeña: Quiero más panchitos, y los quiero ¡¡YA!!

Lamayor: Hermanita sabes que sin las palabras mágicas no funciona…

Lapequeña: Ah! Es verdad: Quiero más panchitos,¡“Mickey Mouse”!

Destroyer: Vendo rizo en forma de caracolen. Era de hermanen pequeño pero ya no lo usa, ahora explota sus mofleten sonrojaden. ¿He oído una galleta príncipen por ahí? ¿He oído zwei? ¿Alguien da mehr?

El Mayor: Destroyer esperrro que no hagas lo mismo con sus mofleten o mama nos montará pollen...
Jomío, escucha con atención: tú serás el führer de esta misionen porque será en Barcelonen. 

Jomío: ¡Valen! Digo vale. ¿puedes repetir lo que has dicho después de "escucha con atención"? 
El Mayor: ¡Coñen, Jomío! ¡Atiende!
Cocoliso: Que tienes que quemar las fábricas de Narhinel, que no te enteras ricitos!

Jomío: Ah bueno, eso no puede ser difícil. Me hincho a tortilla de habas del abuelo y con 4 pedos mochileros lo soluciono.

El Gremlin: Estáis flipando no, lo siguiente si pensáis que yo voy a comer tortilla de habas. A mí traedme medias noches y vasos de plástico y veréis que perdigones cago.

El  Guaje: Pero esto ¿a qué hora empieza? ¿No será antes de las 11 de la mañana? ¿¡¿Si a esas horas aún no han puesto las calles?!?! Que uno necesita descansar sus 27 horas diarias…

Cocoliso: Jomío, yo te ayudo. Mi tío tiene un trípode, nos lo llevaremos! No sé qué coj** es ni para qué sirve pero si él se lo llevó de marcha por NYC sería porque era vital y muy importante. ¡Necesitamos un trípode para esta misión!

El Monillo Vasco: Lo que necesitamos son tiarrones de verdad, como yo. Sin ostias, un par de huevos bien puestos y ¡a la lucha!

El Loulou: “Oh la là! Este es el comienso de una era, vamos a escguibig un nuevo capituló en la histoguia! Hay que celebgaglo pog todo lo altó!! Levantemos nuestgos chupetes al aigue y bguindemos: Pog la guesistans!!”

Todos: ¡Por la resistance!

Jomío, Soldado y Responsable de la 1era misión de Bebesfera dio por finalizada la asamblea cuando las madres disolvieron el grupo llevándose en brazos a los presentes.


To be continued...