Stockholm, here I go!

Hace 3 meses te invitaron a la despedida de soltera de una amiga sueca. 

Se la organizan sus otras amigas, las suecas. Tú eres el elemento exótico de la expedición: la española. La española con pintas de guiri eso sí, pero española al fin y al cabo. 
Y a ver qué tardan en pedirte que tus pintas de guiri y tú os arranquéis por sevillanas en Estocolmo. Lo que no sería un inconveniente si no tuvieras un serio problema de repentina y súbita desaparición de vergüenza a partir de la tercera copa. Y que no tienes ni puñetera idea de bailar sevillanas.

Vamos, toda la vida soñando con ir a “Suecia: país de nórdicos buenorros” y tu primeravezchispas tiene muchos números de convertirse en tu suicidio social internacional.

Porque estas niñas beben y beben y se mantienen muy dignas. Siguen con su aspecto recién lavado y planchado de Princesa Magdalena de Suecia con la que han salido de casa. Sin embargo tus pintas de Princesa Letizia se transforman en Massiel en cuanto una botella de ginebra entra en tu campo de visión, es automático.

Encima esta panda de rubias de piernas largas y ojos claros, no sólo amenazan con destruir tu pobrecita autoestima, sino que encima la semana previa a la despedida de soltera se cascan un viaje de 4 días a Ibiza para “calentar motores” (los “motores” de los desgraciados que se crucen con ellas, claro) y así poder tumbarte en el minuto cero. Eso sí, tienen el detalle de hacer parada el viernes en Barcelona para recogerte en el aeropuerto y volar todas juntas hacia Estocolmo. Que monas, ¿no?

No. Que perras.

“Bring some bottles of red Spanish wine and something to sleep in or just naked, sweetie”. Sí claro, y morir de complejo de orco lorzoso. Los cojones. Para dormir, un burka.

También te han dado indicaciones precisas para el viernes: estar en el aeropuerto 3 horas antes del vuelo para tomaros una botella de champán en la “VIP zone” (oseasé) antes de partir a Estocolmo. 

Bien. La última vez que bebiste alcohol en un aeropuerto acabaste en el avión abrazada a tu suegra (…)

Suecas, rubias y pijas, coño si es que lo tienen todo.

Y tienes miedo no, lo siguiente.

Porque una de las características de tus amigas suecas es su altísima capacidad de improvisación. O lo que es lo mismo, cambiar de planes 67 veces por minuto y dar mucho por culo. Porque para tí, que el zapping debería estar penado por el Tribunal de la Haya, que te cambien de planes 25 veces al día te pones de los nervios, y en los últimos meses has visto pasar de todo por tu inbox:

• fin de semana en una "Lakeside villa in Stockholm archipelago" (bien)
• taller de cocktails con NEGRO MOJITERO ^^ (lo de negro mojitero es cosecha tuya, pero anda que no molaría)
• clases de sumo (…) (12 micos de 55kg en pañal, pa verlo).
• taller de cocina y elaboración de tapas (en Suecia, sí, muy coherente todo).
• farra loca en Ibiza (hortera)
• farra loca en Marbella (macarra)
• farra loca en Ibiza y en Marbella (hortera y macarra)
• fin de semana en Madrid (desechado por falta de playa, agua y sol donde lucir palmero).
• …

Y otros miles que no recuerdas porque tu MLP (Memoria a Largo Plazo) es muy limitada y cuando se trata de las suecas prefiere retener poco e ir lidiando sobre la marcha.

Has salido mil veces con ellas, sabes de lo que hablas y bien puedes acabar en un coche/barco/tren o caballo desconocido rumbo a dios sabe dónde con éstas borrachas y con las bragas en la cabeza. No, si hasta te harán parecer mojigata...

En fin, crónica del fin de semana prometida.

Si a partir del lunes no hay noticias en twitter, que alguien cierre este blog. Gracias.