viernes, 27 de mayo de 2011

Falsa alarma

Si te pones poco menos que taquicárdica si no llegas al aeropuerto 4 horas antes de la hora de embarque de tu vuelo (para vuelos nacionales eres más razonable, 2 horas). ¿Cómo NO te has puesto esta semana que la cosa nostra ha osado tardar 1 día más de lo previsto?

Como buena neurótica, si en el momento exacto no sucede lo que tú consideras que debería suceder, el mundo se torna un lugar hostil donde la anarquía y la entropía campan a sus anchas, y tú cortocircuitas.


¿Y si lo estoy? (No toleras que sucedan cosas no-planificadas).
No puede ser, vamos con cuidado, sería mucha casualidad… (Claro que la última vez que hiciste una campana a clase fue en Madrid y te encontraste de cara a tus padres en el Retiro. Nota: ni tú ni tus padres vivís en Madrid)
Un hermanito/a ahora… (¿Y explicarle a pequeño dictador que tiene que compartir a su estupenda madre?)
Ahora que empiezo a lucir con orgullo los lamparones de papilla en las americanas como si se tratara de distinciones de guerra… (Entre no llegar puntual a una reunión importante o llegar puntual pero con un chupete colgando del móvil y un distintivo en la hombrera porque al salir por la puerta Jomío te ha proyectado un vómito en doble tirabuzón invertido, optas por lo segundo)

Y como eres incapaz de sufrir ninguna tensión en silencio (no quieres imaginar una almorrana) ayer finalmente decidiste comentárselo a tu marido haciendo acopio de todo el tacto del que eres capaz para no provocarle un derrame.

-Churri ¿Qué tal el día? Tengo un retraso.-
-Cof Cof -(tos acompañada de un color picota intenso con destellos teja en su cara. Dar rodeos no es lo tuyo, directo al grano, sin tener en cuenta que está bebiendo agua. Por ti como si está manipulando trinitrotolueno que se lo sueltas tal cual entra en tu campo de visión.
Cuando el oxígeno vuelve a circular libremente por su cerebro, articula palabra.
-¿En serio? ¿De cuánto?-
-Un día….pero yo..-
Te interrumpe.
-Tú eres de puntualidad británica para estas cosas y 1 día en ti equivale a un mes en cualquier otra mujer. Sí, lo sé.-
Ains, a lo mejor soy un poco “insistente”… no, no será eso, es que él tiene mucha retentiva.
Tú sigues mirando al suelo con cara de alma en pena como si el cosmos te hubiera escogido como mártir del siglo XXI y no pudieras hacer nada por evitarlo.
-Bueno, pues nada.- Dice tu marido.
¿Pues nada qué? Tu estás esperando que lo solucione, esperas que haga “algo”, tal vez una imposición de manos que desprenda el endometrio de las paredes de tu útero e inicie su camino descendiente o algo por el estilo, pero un ”bueno, pues nada”… que poco sentido del dramatismo.
-Pues que si lo estás, un hermanito/a para Jomío.- Y te sonríe.
Verle tan optimista y sonriendo te anima a pensar: "bueno, si podemos con uno, supuestamente tenemos que poder con dos, ¿no?."
-Eso sí, yo ya me la corto porque macho no te puedo ni tocar que enseguida te preño. Voy a tener que poner mi rabo a disposición de la humanidad, debemos compartir este milagro con la sociedad, debería ser un bien común.-
Ahí ya se está pasando de optimista. Si claro, y tus huevos en un expositorio y que los turistas te los froten para que les de suerte.

24 viajes inútiles al baño más tarde porque “uy, creo que ya está aquí. Ah no, falsa alarma. Ahora sí que sí, uy tampoco. …” a la mañana siguiente despertaste felizmente dolorida y hecha puré y confirmaste que todo se que había quedado en una falsa alarma. Alabadoseaelseñor.

Y como el destino ya te la jugó con Jomío decidiendo el "cuándo", esta vez decides tomar las riendas de tu útero y llamas a la consulta del ginecólogo porque no olvidas que compartes lecho con Sperminator y basta una mirada un poco lasciva para tener el pollo montado.

Te dan hora para esa misma tarde y te emocionas de tal manera que cuando llegas sólo te falta entrar a la consulta con las bragas en la mano y espatarrarte antes los morros del médico al son de “¡venga, hagámoslo, pónmelo!” (el DIU se entiende)
Pero ahí está comadreitor para frenar tu espectacular entrada a cámara lenta y con el pelo al viento porque nada más poner un pie en la consulta te suelta: -Yo a tí te conozco.- Esboza un proyecto de gesto humano y desaparece. ¡Argh!- (ictus). 

Tras la visita sales de la consulta con cara de muñeca hinchable acompañada de manos en posición felatio aguantándote el bolso.

No tenías ni idea de que la “jodía cosa esa” costaba 350 eurazos. Pero de qué estamos hablando, ¿¿de alicatarte el útero??

21 comentarios:

  1. 350 eurazos??? Por dios, vivan las hormonas, son más baratas...

    Ese "bueno, pues nada" debería ir directo al TOP TEN de las frases lúcidas de los hombres. Que fuerte, que pachorra.... A veces, quien fuera hombre!

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  2. Jejeje, tia qué bueno !! Ay que ver, de cualquier cosa haces tú un monólogo de risa ! Eso es arte y lo demás son tonterías...Queremos más !! Jejeje, qué bien que me has hecho caso y te has marcao otra pequeña hisotira particular !! Besos

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  3. De verdad cuesta 350 euros??? Y si se la plastifica? eso debe salir más barato ¿no?
    Lo que me he reido con tu entrada, sobre todo en la parte en que tu churri presume de puntería...jajaja me parecía estar oyendo al mío, que me digo yo que lo vendo en botecitos y nos forramos (no sólo por su poder fertilizador sino porqué según él cura todos los males)
    Yo tuve un sustito así el último mes xq la simpática de mi compañera de trabajo a la que le pregunto por cuando me toca (es una explicación muy laaargaa) se equivocó de fecha y al tercer día de falso retraso me iba a dar algo...así que como te digo me he sentido muy identificada.
    Buen fin de semana...

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  4. Lo leí porfinyomisma y me partía, porque te arriesgas a que te pase lo que te pasó jeje mejor bájate la aplicación de iphone que te avisa de cuando te toca ;o)
    En cuanto al churri Drew, poseso...tiene una capacidad para relativizar los problemas que ya quisiéramos muchas! :p
    Anónimo, muchas gracias ;))

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  5. jajajaja, me he reído un montón con tu entrada!!!!.....que carísimo es el jodío DIU!!!......a mí un día de retraso y me da un sincope, te lo digo y a mi pareja le mato de un susto!! XD


    http://vegamidulcedechocolate.blogspot.com/

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  6. Pero rubia!!! Que joya de marido, tan panchorro y encima chuleando ;-) pues te diré que a mi me paso algo parecido solo que ahora tengo dos!!! He-he-he!! Vaya una pasta el DIU! Ya no te lo quitas hasta que lo amortices bien! Gracias por las risas ;-)

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  7. jajajaj calla, que yo también estoy pensando en ponerme ese mismo... Ya me contarás qué tal te va con él :)

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  8. jaja ya te contaré porque de momento nasti de plasti que ni llevaba 350€ encima, ni me había hecho los análisis...un desastre :p pero I'll be back!

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  9. Jo,jo,jo ¿alicatarte el útero? Juajuajua
    Yo tenía una amiga que, después del tercero, no compartía ni las toallas del baño con el marido.
    Y qué gusto que se lo tome con tanta filosofía...

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  10. Acabo de despertar a mi enano con las risas...jajaja!!!
    Oye, 350 euracos!! Donde has ido a preguntar? Al Corte Inglés de las bajeras?? Pero si a mi me lo han puesto gratis...y en la seguridad social. Vente pa Donosti, que aquí lo regalan.

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  11. jajajajaja! desde luego que arte tienen los hombres.... bueno, pues nada. jajajajajaja! Suerte con el DIU, que mucha planificación familiar y mucha ostia pero los métodos anticonceptivos son un lujo en este país.

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  12. Jajajaja, que gracia, esto de las falsas alarmas le da una salsa a la vida que no veas, jejeje... Es curioso lo que cambia la historia cuando esa falta se está buscando y el alivio que unas sienten, otras lo viven como un fracaso... en fin, que eches cuentas a ver si lo amortizas y si es que sí, a por el DIU!jjj

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  13. Qué gozada de entrada, tu prosa me ha fascinado y seducido a partes iguales. Eres el top of the party, que lo sepas.

    Besos domingueros,
    Lady Vaga.

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  14. Desde luego debo llevar el cartel "timénme, me pone" en la frente..en Donosti es gratis?? deduciréis que sólo puedo vivir en Barcelona, pos sí, donde las ostias las dan gratis pero los métodos anticonceptivos son caros de narices!
    Gracias a todas!! :))

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  15. Me parto...qué grande la entrada....lo de las manos en posición felatio....glorioso......
    mi chico de vez en cuando me comenta lo de tener otro churumbel, él ya tiene 4 contando en que tenemos en común, y si alguien dice papá por la calle él se gira...
    por primera vez tomo la píldora regularmente sin saltarme ni una...no te digo ná y telodigotó....

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  16. Yo tengo a mi husband de agenda... tiene una aplicación que se llama Flower que te dice todo en cuanto tus ciclos, hormonas y días fértiles, una joyita!!

    Oye, lo del DIU yo pensé que era gratis... Pero vamos, está bien saber, que puede que no. Igual dicen el precio para ver si del shock se de desprende el endometrio! :P

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  17. Juaaaaassssssssss juas juassssssssss,ya me reía, pero lo de tu marido el sperminator ha sido la bomba ¡350 eurazos! oye, ¿cuantas cajas de condones son eso? ¿y de píldoras?

    Estoy pensando ponérmelo, pero oye, que pongo al santo a currárselo hasta que me lo amor-tice!!!

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  18. jajaja ya te digo!! si no fuera porque lo necesito para otros menesteres, lo ataba a la cama hasta sacarle el máximo rendimiento a los 350€ :)

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  19. Hola! Pues al menos en Castilla y Leon también es gratis, porque yo estaba a punto de ponérmelo. Tan a punto a punto, que me hice la citología previa el día 12 de Mayo... y el 13 me enteré que estaba embarazada. Nos falló Durex:-) Mi marido dice que somos tan compatibles que basta con que me mire con un poco de lujuria para que ya tengamos el lío montado. Y hablo con conocimiento de causa. Es mi tercer embarazo en menos de 4 años de casados. Ya veremos como salimos de esta:-)

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  20. Ostris! tú también te has casado con Sperminator!! de hecho creo que tu marido es el orginal Sperminator, el mío es un aficionado al lado del tuyo ;o)
    Suerte en ese tercer churumbel, dicen que pasar de 2 a 3 hijos no es tan bestia como de 1 a 2 así que verás como no es tan grave :))
    Un saludo!!

    ps. por aquí sigo sin la jodía cosa esa puesta y ya veremos como acaba la historia por vaga...

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  21. Castilla y leon gratis diu e implanon. A mi tb me fallo durex comprado en mercadona. Cada dia le doy gracias a dios. Es divina, angelical no es de este mundo

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