El iaio (II parte).

Hace unos días leíste una entrada en un blog que te gustó mucho (pero no consigues recordar el nombre del blog :o/). Clasificaba a las madres en dos grandes grupos: las malas y el resto. Las malas eran las que no querían a sus hijos, las que les ignoraban e incluso maltrataban. Y el resto se refería a todas las otras madres que queremos a nuestros hijos y hacemos lo que creemos que es mejor para ellos, y aquí somos millones de tipos de madres y todas distintas, pero todas igual de lícitas, OJOCUIDAO.

Pues bien, padres también los hay de mil tipos, y tú los diferencias en dos clases: todos los padres y el tuyo.

Especial mención a tu marido, que también es para darle de comer a parte. A día de hoy, 14 años después de ese primer beso, sigue siendo una caja de sorpresas extrañas. Porque igual se deja los huevos por llevarte a ese sitio que sabe que te flipa como te ruega encarecidamente que paséis vuestras vacaciones en Kazajistán observando el comportamiento del gitano común.

Pero el que va realmente por libre es tu santo progenitor. Maravilloso hasta en su versión más porculera.

Por ejemplo, su compañía no es apta para cinéfilos. Es biológicamente incapaz de estar callado más de 2 segundos mientras mira la TV. Está genéticamente programado para "amenizarte" lo que sea que estés viendo: un documental de la 2, el concierto de Año Nuevo o una película, pero él si no va comentando revienta.

Navidades 2012. 29 de diciembre, 23:35h. Todo el clan familiar viendo El retorno del Rey de El Señor de los Anillos a oscuras, el dolby surround a todo trapo, liándose parda con los orcos, Frodo que no se decide a tirar el puto anillo a la lava… tensión máxima… silencio… sólo se oye el cric-crac de las pipas de la abuela… y de repente el iaio:

“¿Tú eres un orco? Tú eres un gorrino de toda la vida. Contigo hago yo un cocido que alimento a media España”.

Adiós tensión, adiós miedo, adiós todo.

Es pragmático como el que más: “He cogido a tu hijo del culo (cuando caga es MI hijo, cuando hace monerías SU nieto) y me he encontrado con 200gramos de mantequilla marrón”. A veces DEMASIADO pragmático “Desde que se inventó el bidet y la máquina de cortar jamón ya nada sabe igual.”

Cuando se cabrea, se cabrea de verdad. Hace poco se compró un ipad y en menos de 2 horas se había cagado 14 veces en Apple y 2 veces en un tal John Smith fundador de los mormones, que no sabes muy bien por qué pero también acabó cobrando.

Pero si algo caracteriza a tu padre y lo hace especial es su capacidad innata para ponerle nombre técnico a todo y complicarle la existencia al resto de los mortales.

Hace unas semanas fuisteis a su casa a pasar el fin de semana y como ellos no estaban, os dejó una nota. Pero no una nota al uso, sino la que sigue a continuación, que no sabías si habías entrado en casa de tus padres o en el Pentágono.

 

"La calefacción está preparada a 23,5 +/- 0,3ºC desde las 18:30h del viernes.

Se pondrá en standbay el domingo a las 20:30h (20,5ºC).

La TV, desconectada del rincón, dejadla igualmente OFF.

El PC, el maquetotérmico magnetotérmico bajado y el router apagado. 
Pulsar botón parte INF. trasera, dejarlo OFF.

El humectador está limpio y con H2O a punto de darle al potenciómetro."

¿Potenciómetro? RUEDECITA papá, la ruedecita de toda la vida.

Te consta que te adora, pero tú a él muchísimo más. Sino ¿de qué ibas a seguir hablándole tras cascaros en coche un viaje de 500km los dos solos, escuchando a petición suya un CD de "Grandes clásicos de la Tuna”? 

Eso sí es amor del bueno.