Rutina vitwinga.

Como varias personas tienen curiosidad por saber cómo se sobrevive a unos vitwingos has pensado en compartir cómo os lo montáis en casa para sobrevivirlos y hasta disfrutarlos. Es un post atípico y muy personal, así que a juzgar a otra parte, a ti hay que quererte así :b

Tras el shock de “que vienen dos y olé” activasteis el DEFCON 1 para sobrevivir a la apocalípsis gemelística, esto es asesorarse bien con parejas que hubieran pasado por lo mismo y siguieran mínimamente cuerdas. Y sacasteis algunas importantes conclusiones:

• Que había que comprar una cama muy grande para las peregrinaciones nocturnas de estirpe.

• Que teníais que aprender a atender a los dos a la vez como un pack y a la vez a Jomío. O sea, dos progenitores para concebirlos y un progenitor para gobernarlos a todos, más o menos.

• Que no existía EL método de gestión doméstica gemelar sino que cada pareja tenía que encontrar el suyo propio.

• Que comer y asearse está sobrevalorado entre familias numerosas.

• Y por último que os olvidarais de dormir y de cagar a solas, de follar ni hablamos.

Y tras 4 meses podéis decir que vuestro método para sobrevivir se basa en estas premisas:

• Organización nocturna por horas. Siempre hay un progenitor de guardia durante la noche pero nunca los dos a la vez. Esto os permite dormir 5-6 horas de  verdad y profundamente cada día a los dos y así reseteais el cerebelo y podéis comportaros durante el día como personas cuerdas, cariñosas y con criterio. Hasta las 3am hace la cobertura el padre y a partir de ahí la madre. Condición sine qua non para que funcione: tienes que vivir con jet lag e ir a horario asiático acostándote sí o sí a las 21h aunque te apetezca lo mismo que comer mierda. Así que al sobre a dormir, sin libros, sin móvil, sin tablet, sin tele, sin tocarse, ná de ná. Sólo cerrar los ojos y entrar en coma. Por suerte duermen ya muchas horas del tirón y cada vez podéis dormir más horas ambos a la vez y darle a vuestro cuerpo alegría macarena ¡¡AAAMMMM!!

• Diario de bitácora o Libro de las sombras. Disponéis de un diario donde desde el primer día anotáis todas las tomas de cada vitwingo, con la hora, cantidad y el resultado del cambio de pañal (pipí-caca-rayos gamma). Así cuando hacéis el cambio de “turno” echándole un vistazo al diario sabéis perfectamente qué le toca a quién, cuándo y cuánto. Fácil y utilísimo. Porque pretender que el padre te dé explicaciones detalladas a las 3am de lo que han comido y/o exorcizado vía rectal es jodido, de hecho sería jodido a cualquier hora. Y así el día que te aburras y para deleite del iaio, podrás hacer exceles frikis de estadísticas.

• Dos días a la semana el padre viene a comer a casa y durante esa hora y media tú te escapas al gimnasio a despejarte y mover el culo, lo que te permite seguir estando en forma, recuperar la línea y estar de buen humor, algo que en esta casa os interesa a todos :b

• Y por último, de vez en cuando tiráis del comodín de la Abuela. Y como maestra de infantil jubilada acostumbrada a lidiar con 25 fieras, quedarse con vuestros 3 soles le parece una mariconada y le gusta, así que procuráis hacer uso, que no abuso, de ella para dedicaros alguna noche entera a vosotros dos solos, sin niños, ni pañales, en un restaurante romántico, con música, vino y ....¡MENTIRA! Para roncar a pierna suelta, que es lo que de verdad os pide el cuerpo más que el oxígeno ;)

Todo esto, junto a la certeza de que NUNCA MÁS volveréis a pasar por ello (a tus trompas de Falopio pones por testigo) hace que disfrutéis de cada minuto, bibe y plasta de mierda tóxica enganchada en las pelotillas de vuestra estirpe.

¿Algún truco que pueda añadir a nuestra supervivencia gemelística? Se admiten todo tipo de sugerencias de superviviencia. GRACIAS :)