La auténtica liberación de la mujer no vino por su inserción en el mundo
laboral, sino por la escolarización de los hijos. Bendita sea la escuela AMÉN.
Si fuera una escuela de reggeaton cansino, mientras te los tuvieran entretenidos de 9 a 17h te seguiría pareciendo una bendición AMÉN.
La semana pasada por fin arrancaron las clases en iaioland y llevasteis a los
niños a sus nuevos colegios, que no son de reggeaton cansino (menos mal).
La escuela de Jomío es la escuela donde fuiste tú toda tu vida y donde tu
madre fue maestra durante mil años y es recordada como una institución así que le han recibido con honores, es el “nieto
de”.
Y todos los miedos que teníais por si Jomío iba a adaptarse bien a su nueva
escuela se disiparon el primer día cuando a la salida salió sonriendo y muy contento.
Aunque eso no le libró del correspondiente interrogatorio de padres esquizofrénicos
preocupados que parece que hayan enviado a su hijo a Afganistán en lugar de a
la escuela:
Tú: ¿Cómo estás?
Jomío: Bien.
Tú: ¿Cómo ha ido?
Jomío: Bien.
Tú: ¿Te lo has pasado bien?
Jomío: Sí.
Tú: ¿Te has comido el bocadillo?
Jomío: Sí.
Tú: Y bueno, cuéntame cosas ¿qué es lo que más te ha gustado de tu nuevo cole?
Jomío: El timbre, suena muy guay.
Tú: Y a parte del timbre que suena guay, ¿qué otra cosa es lo que más te ha gustado
del cole?
Jomío: Que desde el patio se ve el Mercadona.
…
Tu hijo siempre fijándose en las cosas importantes.
Te rendiste y diste por
bueno el arranque del curso.
Tienes que reconocer que a media mañana ejerciste de madre neurótica y te
acercaste a la escuela para ver si a lo lejos le veías a la hora del patio. Y cuando
dices a lo lejos es porque el patio es grande de cojones. Pero tuviste suerte y
le viste más o menos rápido (nota: por la mañana le vestiste con una camiseta
muy cantona para facilitarte la tarea de voyeur maternal MUAHAHAHA). Y al
identificarle te llevaste dos sorpresas, una buena y una mala. La buena es que
estaba jugando con más niños y se le veía feliz. La mala que no paraba de meterse
la mano en los pantalones y después se la olía. WTF.
Tuviste que hacer gala de toda tu paciencia para no ponerte a zarandear la verja y a gritar como una energúmena su nombre y blasfemarle en arameo, no era cuestión de estigmatizarlo en su primer día de cole.
Asumido que tenías que tener una charla urgente con él sobre hábitos de
higiene te dirigiste a recoger a los gemelos a la guardería que está al otro
lado de la calle. Tardaste la friolera de 2 minutos.
El panorama fue el esperando. El vitwingo sociable salió corriendo hacia ti y trató de escalarte mientras daba claras muestras de alegrarse mucho de verte, y el vitwingo digno se quedó dónde estaba, evitando en
todo momento el contacto visual con ésta, su verduga, y sin mover un solo músculo. Tuviste que ir tú hasta él y tratar de entablar conversación. Sin
éxito por supuesto. Y en el camino de vuelta en casa en coche, mientras el vitwingo sociable
te contaba cosas a su manera, el otro iba en silencio y con la mirada
perdida en el horizonte por la ventana. Volvió a hacer contacto visual contigo al
cabo de 3 horas pero sin atisbo de sonreír. Sigue enfadado y lo sabes.
Así que en general fue bastante bien, sólo uno de tus tres hijos te ha
retirado la palabra.
