VACACIONES

Vaca-pollas.

En esta casa (aka abuelandia) las vacaciones se han convertido en Olimpiadas, pero con matices:  las JOMIOLIMPIADAS.

Y constan de las siguientes disciplinas.

Tiro olímpico: Consiste en coger el mouse inalámbrico a traición, o en su defecto el dispositivo electrónico al que más aprecio tengas, y tirarlo a la piscina en tiempo récord. La cara de subnormal que se te queda es de podio.

Natación sincronizada: Sincronizada con tus ictus y conatos de infarto. Dispone de dos sub-especialidades:

     **Saltos: Cualquier altura de más de 2 centímetros hace las veces de trampolín olímpico. Subirse a la báscula es altura más que suficiente para descalabrarse contra el canto de la bañera. 2 veces, en 2 días.

     **Waterpolo: Es un deporte que oficialmente se practica en el baño pero puede acabar practicándose en la piscina o el comedor. Se enfrentan dos equipos: el de Jomío y el del resto de la familia. El objetivo del juego es eliminar el mayor número de manchas y roña del cuerpo de Jomío en el menor tiempo posible. El equipo de la familia cuenta con varios adultos titulados, un gos d'atura (un perro pastor), un par de esponjas y un ejército de juguetes acuáticos. El de Jomío con un par de cojones y una manguera. ¿Miss camiseta mojada? La abuela.

Salto acrobático y destierro marital: Saltos los que te cascas cuando al dejarte caer en la cama bates el récord mundial en brinco espontáneo y susto mayúsculo al encontrarte un mico de 13kg repanchingado en tu lado. Y destierro al que te somete al grito de “a mami no, a papi”.

Triatlón pringoso: Es un deporte individual y de resistencia, que reúne tres disciplinas deportivas: 

     **Boxeo: Para defenderte del ataque de Jomío piruleta en mano.

     **Coordinación: Mientras esquivas derechazos y ganchos de caramelo, con la mano derecha buscas toallitas húmedas en el bolsomadre y con la izquierda defiendes tu pelo, diana de Jomío.

     **Velocidad: Para hacerlo todo cagando ostias porque el cabrón ha detectado el asco que le tienes al caramelo pegajoso y busca con furor pringarte el cabello.

Abdominales libres: los que te toca hacer cada vez que te acuestas en la tumbona y te toca salir corriendo al grito de MAMÁ PIPÍ. 

     **Tiene la sub-modalidad MAMÁ CACA que incluye la especialidad Resbalones Grecorromanos en suelo mojado.

Maratón exhibicionista: este deporte consiste en perseguir todo el día a Jomío blandiendo unos mini-gayumbos al aire con el objetivo que no vaya con la trompa colgando a todas horas. Imposible. Además de tanto ajetreo se te salen a ti las domingas del bikini, así que has desistido. En septiembre y en Barcelona, Dios dirá. 

Y así estás pasando las vacaciones: entre carreras, mini-gayumbos, sustos y cosas no-acuáticas metidas en agua. 

De momento ganas en medallas de oro, seguida de Miss Camiseta Mojada en plata.

FELICES VACACIONES o lo que sea que sufráis en vuestras carnes con monstruos 24x7 ;o)