martes, 25 de abril de 2017

Palominos.

En esta casa se está viviendo una fase escatológica de mucho cuidado. Estáis pasando una fase escatológico-bipolar de cojones y tú ya no sabes qué hacer para gestionarla debidamente.

La fase caca-culo-pedo-pis de Jomío se está haciendo eterna, parece que le ha cogido el gusto a eso de ir provocando la arcada ajena y no hay manera de que la suelte. Además ha empalmado con la fase graciosilla de sus hermanos gemelos que ahora le ríen cualquier gracia y claro, si ya necesitaba poco para venirse arriba lo de ahora es de traca.

No es que esté todo el día diciendo “caca” aunque a veces se recree en esas dos sílabas, sobre todo cuando la repiten sus hermanos y te montan un concierto de caca a tres voces, es que no para de tirarse pedos. Pero no pedos de “uy, se me ha escapado un pedete” no (pedete sería un eufemismo). Pedos de “huye cagando ostias sin mirar atrás y no pares hasta oír hablar en portugués”.

Anoche por ejemplo. Viendo la televisión juntos soltó un par de bombas mortíferas de gas mostaza y el tío siguió como si nada, aún y habiendo levantado previamente el anca para facilitar su expulsión, lo que le convertía automáticamente en culpable: era consciente y había contribuido al ataque químico.

Estupefacta ante tamaño desatino y con ánimo de dar ejemplo a sus repetidos hermanos le soltaste una regañina, a la que te respondió:

Es que me gusta oler mis pedos”.

Pues tíratelos cuando estés solo y en el baño.”.

Pero es más divertido si hay alguien”.

Ahí el muchacho tiene razón. Este niño le ha pillado el truco a la vida demasiado rápido. 

Para los curiosos, durante el transcurso de la escena el padre estaba de color rojo picota intenso aguantándose el descojone y algún pedo, fijo.

Eso sí, para tu hijo los pedos de gas mostaza pero las cacas de caramelo, por favor.

¿Cómo puede un niño tan sumamente letal con sus pedos ser tan sumamente flor de loto a la hora de cagar??

Tu hijo se pone a “hacer popo” y caga auténtica maldad concentrada en palominos de mantequilla marrón. Sin embargo, tal y como va exorcizándolos se  va asombrando, a la vez que se va muriendo de asco, de su propia obra.

Y la sesión cagalística transcurre del siguiente modo cada vez que un palomino toca fondo en el retrete.

Pino plantado, grito de Jomío: “¡¡Que asco mamááááá!!
Siguiente pino plantado, siguiente grito de Jomío “¡Mamááá que me muero del ascooooo!, ¿me limpiarás túúúú?!
“¡Ah mamáááá me han salpicado unas gotitas de algo en el culo, que ascooooooooo!
...

No entiendes esta aversión a su propia obra, que no dices que los adopte pero coño, que lo supere que parece que cada vez que caga se traumatiza. Que no los mire, no los huela, no los nada. Vista al frente y  a lo suyo. Pues nada. Cada palomino, un análisis forense exhaustivo a grito pelado de la composición, pestilencia e intensidad de la arcada que le provoca.

La siguiente escena es Jomío limpiándose el culo. Que se conoce que dos o tres toallitas no son suficientes para el culo de un niño de 7 años, que la criatura necesita utilizar 17 toallitas para limpiarse el ojito de Sauron. No quieres imaginar cuántas necesitará el día que tenga el culo del tamaño del de su padre y peludo. Una carpa de circo húmeda como poco.

Así es tu hijo, un completo oxímoron andante. Igual te gasea con gas mostaza y se enorgullece de la letalidad de su obra como se aterroriza por su propia capacidad de exorcizar el mal en formato palomino.


Con los brazos “abiertos” que estás esperando a su adolescencia, y la nariz bien cerrada…

18 comentarios:

  1. Te diré que en esta santa casa hay uno que cada vez que va a sentare al trono lo dice de viva voz y si está en un restaurante también y para colmo a la vuelta dice, que bien ya tengo más sitio para seguir.

    Tema gases aquí no le jalean pero J-Lo se ríe y le llama marrano, a eso sumale que cada vez que defeca considera que yo tengo que ir a valorar la calidad del producto, que lo hace al ser posible en compañia para que ir al baño solo pudiendo tintar a mi hermana de rubia con el olor...

    En fin amiga esto pinta regular

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    1. Partiendo de la base de que tu hijo es vasco, lo que cuentas me parece POCO!!! XD En cuanto a cagar con tu hermano/a es uno de los mayores placeres de la vida, te lo digo yo ;-)

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  2. Jajaja pues como que es normal a esa edad acá en Caracas Venezuela tengo un hermano de 6años que se tira pedos a diestra y siniestra y se carcajea y podría jurar que no hace nada para corregirse.
    ..a pesar de las regañinas de la madre y hermanas(que la de 8 años es la que le toca aguantarlo mas..mi pobre princesa)sera que esta maña es pasajera?

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    1. Yo creo que la gracia por los pedos les dura toda la vida pero con la edad aprender a gasear sólo en ciertas cinrcunstancias jeje cuando estén adolescentes perdidos seguro que no osarán tirarse un pedo en presencia de una chica ;o)

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  3. No sé qué decir, en serio... Jajaja. Besotes!!!

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  4. Jajajaja con lo de la carpa de circo me he partido el ojito de Sauron

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    1. Eso o una sábana, algo así necesitará, pacienciaaaaaaaa jajajaja

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  5. Jajajajaja!!!! 😂😂😂 Por aquí también tenemos anuncio de cada vez que la criatura de 7 años va a cagar, pero que a veces cuando vuelve te da todo tipo de detalles tipo..."ufff mamá menuda bola de caca más grande que he hecho me ha costado que saliera ahora estoy mejor" y claro le da mismo que esté yo sola o que que haya visita...El tema de los pedos no es tan exagerado pero también tiene días que es gas mostaza como dices tú.

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    1. jajajaja Jomío también paso la época de explicar a viva voz a todos los presentes qué había cagado, cómo era y lo feliz que se había ido tubería abajo hacia el mar. Incluso en los restaurantes, de camino al baño se lo explicaba a todo el que se cruzara, camarero, cliente.... terrible!!!!! XD

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  6. Aquí la señorita nos anuncia todas las necesidades que tiene y en qué orden van saliendo. Por ejemplo: "mamá, tengo pipi, caca y pedo". Luego viene: "uy, el pedo ya está" (esto suele pasar en el ascensor subiendo a casa). Y así hasta completar el proceso. Luego mira el resultado y evalúa color y textura, a ser posible comparando las formas con objetos (o personajes) conocidos: "es papá noel con un reno pequeñito". La imaginación no tiene límites. Yo pienso que seríamos más felices si pudiéramos hablar de esto entre adultos con la misma naturalidad: "mira, Ramón, ven a ver esto: a que se parece a tu prima la de Móstoles?". Muy fan.

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    1. jajajajajajajajaja mancantao! Suscribo la petición de hablar abiertamente sobre el tema, y dile a la señorita que tiene una fan XD jajajaja

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  7. Jajaja por aquí andamos igual, nuestros grandes hits son:
    - hacer el ejemplar y que al limpiarse no manche el papel (es como lo he soltado recto!)
    - el caleidoscopio de colores que va soltando al venir de un cumpleaños infantil con tarta fondant... ahí ya el entreteniento puede ser eternooooo :P
    Me consuela saber que lo nuestro no es un caso aislado :)

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    1. Me has matado con el caleidoscopio XD jajajajajaja somos muchos me temos !!! ;)

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  8. El ojito de Sauron, jajajajajajajajaja!
    Mi Peque tiene la edad del tuyo y estamos igual. Aunque él disfruta incluso del arte de defecar. Pero ojo, tiene tres hermanos adolescentes por parte de padre. Y la cosa va a peor. Verdad verdadera. XD
    Muas!

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  9. Jajaja
    Que me muero de la risa
    Al mío también hay que limpiarle el culo con toallitas porque le dá asco hacerlo él
    Y tiene 5 años y también está todo el día diciendo la palabr caca y declinaciones varias...
    Por cierto para mí palominos son (a ver cómo lo explico) las bolitas de papel de Wc o de mierda directamente que salen/quedan al limpiarse...no lo había leído nunca como sinónimo de mojón
    Me ha parecido curioso
    D.

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    1. Palomino para mi quiere decir lo mismo que para ti, pero lo hago extensivo al pino plantado con nombre y apellidos XDDD

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