Higiene personal.

Cuando eres una neurótica de la higiene personal y tienes tres hijos pequeños, en alguna parte del cosmos el karma se está partiendo el culo pero bien.

Numerosos estudios por la Universidad de Villapene demuestran que es matemática, genética y humanamente imposible mantener el listón de higiene personal alto en tres niños pequeños a la vez.

Cuando nació Jomío, te viniste rápido arriba: “Voy a criarlo súper bien, voy a llevarle siempre impecable, monérrimo, limpísimo, relucientísimo, a juego conmigo, con su padre, la abuela, la vecina y el Doodle de Google. Va a ser el niño perfecto y yo la madre perfecta, la… “.

La flipada perfecta. Si consigues que cada mañana salga de casa sin el pijama y sin legañas en la cara, ya sientes que has alcanzado el nirvana materno. 

No obstante sigues empecinada en que puedes hacerlo mejor, pues al nacer los gemelos el umbral de la higiene bajó hasta el núcleo interno de la tierra. Sobretodo por la mañana para ir a la escuela. Es, de lejos, el momento más estresante del día: despertarles (porque tus gemelos dan por culo por la noche pero con el alba entran en coma), convencerles de que "sí, hoy TAMBIÉN hay que ir al cole", desayunos, vestirlos, fiambreras con bocadillos, bolsas preparadas, poner chaquetas, domesticar los pelos, dientes limpios, legañas fuera... too much. Siempre queda algo por hacer o alguien con pintas de náufrago. El viernes se te olvidó peinar a Jomío, "tú di que eres grunge" fue lo que atinaste a decirle en el coche de camino al cole, ese es tu nivel de madre "perfecta" a las 8:53am.

Uno de tus objetivos es conseguir que este trio sea algún día autónomo en lo que a hábitos de higiene se refiere y eres consciente de que necesitas tiempo porque aún son muy pequeños, pero la materia prima dice mucho del camino que tenéis por delante y cagada no, lo siguiente estás.

Porque con apenas 6 años y 22 meses tienes en casa tres proyectos de persona a los que YA les huelen los pinreles a escroto de camello podrido.

¿Cómo puede ser que a tus gemelos de 22 meses el olor corporal de bebé comestible les llegue sólo hasta los tobillos y a partir de ahí hacia abajo sea zona radioactiva?

Cada noche tienes que sacar sus bambitas a la terraza para no aniquilar a todo bicho viviente de la casa, mientras las del padre, que calzan dos pies del 45 con toda su testosterona y sus dedos peludos, pueden pacer tranquilamente en el interior porque no desprenden aroma ninguno.

Tan cuquis y letales a la vez...

Tú ves los bebés de tus amigas o los de las redes sociales de conocidos y desconocidos, y ninguno de ellos te sugiere que les apesten los pies, ninguno. Todos y cada uno de ellos te sugieren que sus pinreles huelen a nubes, a algodón de azúcar, a arco iris de caramelo. Los pies de tus hijos huelen a sobaco turco.

Y deberías de ponerte ya con la pelea de la higiene bucal de los gemelos pero no te ves con fuerzas. Ya tienen todos los dientes y muelas y tienen la boca tan grande que no hay dos piezas que se toquen, parecen dos rapes, lo que facilitaría enormemente la higiene bucal si consiguieras mantenerles la boca abierta lo suficiente porque no hay manera. Sólo la mantienen abierta si hay cantidades ingentes de comida en su campo de visión. Ya te has llevado más de un mordisco de piraña enfurecida por intentar lavarles los dientes. Así que de momento lo dejas para más adelante cuando entiendan que si te vuelven a morder les calzas una yoya que se despiertan en la universidad.

Que tengáis una buena (e higiénica) semana.