Operación Mudanza

Mañana empieza la Operación Mudanza en ca Jomío. Lo que implica que desde que salís del hogar#1 y poneis en marcha todos los servicios del hogar#2 pasarán unos cuantos días y ataques de ansiedad, así que no sabes con qué asiduidad podrás conectarte y actualizar tu estado nervioso y el pachorra mood de maromen. Se intentará.

Por lo pronto Jomío ya ha hecho su caja con sus cosas. A saber: 2 pelotas, un tren, 5 chupetes, un osito, su scotch brite y su mantita. Del resto suda.

Así que esperas estar de vuelta en breve y poder compartir la siguiente acta de reunión de los Bebesfera , que vienen guerreros y con interesantes fichajes en el frente ;o)

Padre no hay más que uno.

Dicen que el niño varón honra a la madre (si se parece al padre, claro :p). Y desde luego Jomío te requetecontrahonra porque es la versión corregida y aumentada de su padre.

El donante de material genético y progenitor de Jomío no tiene una anécdota que eclipse al resto porque cada anécdota supera a la anterior, pero no a la siguiente. 

Luego, he aquí el top 10 que convierten a vuestro PAPÁ en único e insustituible.

#10 Ponerle el pañal al revés (cualquier papá novato que se precie ha puesto por lo menos un pañal al revés).

#9 Meter a Jomío en la bañera con el pañal puesto.

#8 Cambiarle el culo con un pañuelo a la cara impregnado de colonia 

para evitar la peste y con los ojos cerrados para no marearse ante la plasta. Jomío se descojonaba de ver a su padre no atinar con las toallitas.

#7 Cuando se encarga de vestir a Jomío de motu propio te puedes encontrar 

cualquier cosa: que no lleve body, calcetines desparejados, pintas de chuloputas o sus 2 caracolitos rubios convertidos en cresta.

#6 Quedarse de “vigía” de Jomío mientras tú descansas un rato y en el minuto uno despertarte de repente con sus ronquidos desde el sofá del comedor y los lloros del enano desde su cuarto.

#5 Cuando juegan a pelota. Picarse y hacerle vaselinas al mico.

#4 NUNCA, JAMÁS, NEVER se acuerda de ponerle babero cuando le da de comer. Tiene ese don.

#3 Vistiéndolo meterle las dos piernas por la misma pernera, no darse cuenta y cabrearse diciendo que “estos pantalones le van pequeños, no le suben!!”.

#2 Zarandear al mico después de comer ignorando tu aviso de: “Tiene el estómago lleno y sabe cómo usarlo”. Camisa y pantalones a la tintorería.

#1 Cuando le lee un cuento en tono amoroso de repente se oye: Cariño!!! ¿Cómo hacen los hipopótamos? Y los osos pandas? ¿Y los guombats?? ¿¡¿Y que c*ñ* es un guombat, eso muerde?!?!”

Y si este es el top 10 de meteduras ENTRAÑABLES de pata de papá, la lista de bondades no tiene fin ^^

Te queremos hombredepacienciainifinita ;o)

Gracias a las marcas madresféricas Pequefriendly, Bebemon, Chiribambola, Mifábula, Noñoño, Menudos Zapatos, Chincha Rabincha, Lacitos on the Door, Babytendence y Peques Guapos porque con esta historieta me voy a llevar todos sus regalos.

Bebesfera

Jomío: Buenas noches amigos. ¿Tenéis todos vuestros chupetes y mantitas? Bien. Gracias a todos y todas por haber venido. Nos hemos reunido porque…¡Cocoliso coño! Deja en paz a Lapequeña, ¿¿¿no ves que te saca una cabeza??? Decía que nos hemos reunido porque nos hemos enterado de que nuestras madres...

PekeñoJ: ¡Y nueztros padrez! ¡Elloz también zon culpablez!.

PekeñoM: Tú calla enano. ¿No habíamos quedado que te dejaba venir si te estabas calladito?

PekeñoJ: Vale vale “bro”, ez que me enervo ya zabez, el gen lobo.

Jomío: Exacto. Ellos también. Sabemos que nuestras madres y nuestros padres se llevan entre manos una cosa que se llama “Madresfera” y nuestra infiltrada, hija de la artífice, nos ha chivado que el objetivo de esta Asociación Secreta no es otro que organizarse para dominar el mundo!

(barullo de bebés indignados)

Además sabemos que se codean con entes que se hacen llamar Chupetitos, que no sabemos que significa pero si acaba en diminutivo no puede ser bueno.

Loulou: “¡Pego eso no puede seg! Tenemos que haceg algo paga deteneglos o acabaguemos todos sometidos a las maldades de naghuinel y los cologues pastel. ¡Mon dieu!

Cocoliso: Salgamos todos a la calle, quememos las guarderías y hagamos cacas indiscriminadas a todas horas, muy apestosas y con tropezones pegajosos!! ¿Quién está conmigo???

El Mayor: “Como hermanen mayor y responsablen de los otros dos polluelen de mutter, sugiero hacerlo gut, por el amor de Gott. Definamos un objetiven y una estrategien inteligenten”.

Lamayor: Apoyo la moción del hermano mayor de los alemanes y me ofrezco a ayudaros. Me consta que Madre durante mucho tiempo trabajó en una cosa de esas que llaman empresas y creo que con la ayuda de mi hermana sabré liderar un proyecto así. Además si Lapequeña se pusiera pesada la ponemos a ordenar revistas, pintauñas o adoquines, y sanseacabó.

Jomío: Vale, entonces Lamayor junto con El Mayor se encargan de indicarnos los próximos pasos a seguir porque ya no llevan pañal y eso les convierte en cabecillas.

Destroyer: ¡¡Yo tampoquen llevar pañalen!!

Cocoliso: ¡Tú vendrás conmigo a quemar un chiqui park!

PekeñoJ: ¡¡Ziiiii!!! Y yo también!!!!

 

PekeñoM: Tú aquí quieto, enano ¡pero si no sabes ni donde tienes la nariz!.

Guaje: A ver, un poco de orden señores. Aquí ricitos de oro lo que está proponiendo es que montemos un Comité de Organización, que va a estar formado por:

- El mayor. Es un camarada cojonudo porque aunque le sometan a cosquillas no delata a un hermano suelta-zurullos bañeriles.

- Lamayor porque su experiencia conviviendo con una maestra de la publicidad la ha preparado para  ser persuasiva y conseguir lo que sea de quien sea.
- El Loulou y Destroyer serán nuestros Relaciones Públicas porque tienen idiomas y los padres dicen que eso es muy bueno. Ya averiguaremos para qué sirven esos "idiomas" porque sin hablar conseguimos igualmente lo que queremos, pero bueno.

- La hija de Madresfera será nuestra espía y nos mantendrá informados de los avances del enemigo.
- Y el del Rizo será nuestro emisor de sonrisas y pedorretas porque mola y le salen chachis.
Los lobeznos, Cocoliso, Jomío y un servidor seremos soldados.

Loulou: ¿Y el nombgue? ¡¡Oh la là!!¡Tenemos que tener un nombgue? ¿Dónde se ha visto una guevolusión sin nombgue??? ....¡¡La guesistans!!!!

Los hermanos teutones: Nicht... Indigniert!!

Lasniñas: ¡Será el movimiento Hello Kitty!

Cocoliso: ¡¡La Hora de la Venganza!!! ¿Cuándo toca quemar un chikipark??

La espía: ¡Bebesfera!

Jomío: ¿Aceptamos BEBESFERA?

(Barullo al unísono: ¡¡¡¡SIIIIIIIIII!!!!!)

Lamayor: Bien. Ahora necesitamos elaborar un pequeño decálogo, unas normas básicas que definan quiénes somos y qué queremos. 

PekeñoJ: Que loz papáz no tengan accezo a jeringaz ni apiretalez, al menos el mío!!! Que menudoz cipoztioz monta por laz nochez…

Destroyer: ¡¡Prohibicionen de disfrazar a un kind varonen de caperuciten!!

Lapequeña: ¡Que nos dejen utilizar las témperas en el salón!

Guaje: ¡Que el Sporting gane la Liga, la Champions y fichen a mi papá como Presidente del Club!

Lamayor: ¿Tú estás seguro de que esto se pide aquí, alma cándida? 

…

Jomío: Bueno, queda mucho trabajo por hacer. Así que vamos a ponernos las pilas. Porque ¿!¿!¿!Qué somos?!?!?! BEBÉS!!!! ¿!¿!¿!Y qué es esto?!?!?!?! BEBESFERAAAAAAAAAAAA!! HUUUUU HAAAAAAA!!!!!

Cocoliso: ¿¡¿¡¿Ahora ya sí podemos quemar el chikipark?!?!?

Coño ya...**

Jomío es lo MEJOR con diferencia que te ha pasado en la vida. Sin embargo hay días en los que el único instinto que te despierta es el asesino. 

Porque cojones…. Menudos días….

No sabes si es la llegada del buen tiempo, que sabe que se avecina una mudanza, que está incubando algo o simplemente el goce y disfrute del arte del porculeo. 

Si es que está incubando algo, ya puede ser la nueva mutación mejorada y aumentada del virus de la gripe ABC temporada otoño-invierno 2012 como mínimo. Llevas una semana con el Código de Emergencia activado porque tu superolfato de madre, junto con la abuela, las vecinas y sus maestras, te dice que “algo” le ronda al enano….pero nada. Ni un mal pedo. Una caca fea a lo sumo y la siguiente es abundante, hermosa y apestosa. Unas décimas una tarde y por la noche otra vez como un jabato saltando en el sofá. 

Te entran ganas de gritarle: ¿¡¿¡¿¡¿Pero quieres ponerte malo de una puñetera vez y acabar ya con mi sufrimiento?!?!?!?! Necesito saber a QUÉ me enfrento, ponerle cara y ojos: catarro, neumonía, gripe, otitis, faringitis, porculitis….!!! 

Pero nada. Así que cada vez toma más forma la teoría de que es porculeo en estado puro. Porculeo en su máximo esplendor. 

Domingo 7:45am. Silencio sepulcral en la casa. 

 

7:46am: ¡¡¡¡¡MAMÁAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! A 90db, muy por encima del límite permitido y muy poquito por debajo de tu umbral del dolor. Cualquier día te mata de un infarto. Que entre tu hijo y el ambientador automático no vas a llegar a los 40 años, es un hecho demostrable en esta casa.

Como llevas días con el Código de Emergencia activado, automáticamente te levantas y tu cuerpo se dirige a su habitación cual zombie. Descalza, con pelos de loca y legañas al viento dispuesta a enfrentarte al virus, que ahora sí (POR FIN), ha decidido manifestarse. 

Nada más lejos. Él y sus santos cojones están tumbados en la cuna, con las piernas en alto apoyadas contra los barrotes, con una pierna cruzada sobre la otra y jugando con su mantita. 

Haces contacto visual con él y no sólo no se digna a incorporarse si no que encima te mira con cara de “¿¿y estas pintas de náufraga que me traes??”. 

Así es tu despertador: un faltón de caracolitos rubios, que sabe poner ojitos y un día te provocará un ictus.

Y esto ha sido sólo el inicio de “otra” dura jornada de berrinches, pataletas, huelgas de hambre y mala jostien a tutiplén. 

Echas de menos poder limpiarte el culo sin el pitufo gruñón tirando de la cadena 7 veces mientras cagas.

Coño ya...**

**el taco español relaja ^^

Oda a los iaios

Aún ariesgo de recibir capones y collejones por todos lados este fin de semana en Abuelandia, ahí vas...

No se puede hablar de maternidad y bebés sin hacer mención honorífica a esos especímenes necesitados y cansinos a partes iguales: las abuelas y los abuelos.

En vuestras familias, disponéis de 4 tipos de abuelos muy distintos:

La ABUELA paterna. También conocida como Suegris matriarquis cocinae, es un excelente ejemplar de abuela polivalente y Jefa del Clan. Igual cocina para 27, que controla a la jauría de nietos sin moverse del sofá sólo con el poder de sus miradas, que se emperifolla y ejerce de primera dama en funciones en eventos varios. Imprevisible. Nunca sabes cómo te la vas a encontrar, lo que sí sabes es que si algo te preocupa, ella lo adivinará sin preguntar, tiene ese don. Es una abuela de las de antes: entregada y omnipresente. La piedra angular de la familia: nadie se tira un pedo en casa sin su aprobación.

El ABUELO paterno o Suegrus senior currantis. Este hombre te alucina. Tiene 74 años, el físico de un hombre de 55 y la hiperactividad de uno de 30. Viaja más que vosotros y se levanta cada día del año a las 5 ó 6 de la mañana. Es un payés, uno muy especial. Lo suficientemente arraigado a la tierra como para luchar incondicionalmente por ella, pero también lo suficientemente abierto de mente como para viajar, aprender y mejorar el presente apostando por el futuro. Tu teoría de que no es de este mundo cada día toma más forma. Además como Jomío es para él su quinto nieto se lo ha tomado con mucha naturalidad y no hiperventila cada vez que el enano entra en su campo de visión.

La ABUELA materna. También conocida como Abuelis azucaradis pedagogae. Mujer con formación en magisterio, cultura y un razonamiento lógico de un parvulito de 3 años. Cuando ve esto:  

Ella en realidad ve esto: . 

Este tipo de abuela no hace regalos, incentiva la creatividad a través del juego cognoscitivo potenciando el desarrollo de las capacidades cognitivas del niño. O lo que es lo mismo, hace que un mico de 22 meses diferencie una obra de Monet de una de Van Gogh antes que tú. Su relación con tu marido es más que buena, es azúcar glasé en estado puro. Cuando vais a su casa le honra con los honores de un sultán: comida, bebida, mimos, achuchones, besos, abrazos y todo un repertorio de canciones infantiles que acompañan la velada, desde "El caragolet que se n’anava a l’escola" a "Dalt del cotxe hi ha una nina", y no te creas que tiene problema si nadie la escucha. Este tipo de suegra es bastante anárquica, ella quiere cantar y canta, si te gusta bien, si no también. Recientemente ha descubierto las lindezas de iphone y whatsup, os ha bautizado como los “Guasapinos” y desde entonces vives con la incertidumbre de si la próxima foto de tu padre sonriéndote te pillará cagando.

El ABUELO materno. Abuelus sufridoris perfeccionistae. Ay tu queridísimo progenitor…. 63 años de barbas y consejos que cunden como 120. Nunca las ganas de ayudar, colaborar, participar, aportar y aconsejar se habían concentrado tanto en un hombrecillo de metro setenta con orejas de soplillo y perilla blanca. No es que venere, adore e idolatre a su nieto es que se le nubla la vista cuando el enano le roza. Hits del abuelo: “¡Tsssht! Al nieto ni me lo toques” o "Mi nieto no caga mierda, caga fruta". Ha rebautizado a Jomío como “Nietísimo”. Al día siguiente de informar a tus padres de tu estado de buena esperanza, estaba a las 7 de la mañana de un sábado de agosto restaurando la antigua cuna de tu madre (un montón de palos de madera roídos) y comprando una piscina nueva y más grande para la casa del pueblo. “Papá que estoy sólo de 5 semanas”. “Oye, que yo a MI nieto le compro lo que me da la gana”. Y en esas seguimos.

4 abuelos y los 4 totalmente diferentes. Para nosotros únicos y los mejores porque son los nuestros (y viven lejos XD)