miércoles, 30 de mayo de 2012

Stockholm, here I go!

Hace 3 meses te invitaron a la despedida de soltera de una amiga sueca. 
Se la organizan sus otras amigas, las suecas. Tú eres el elemento exótico de la expedición: la española. La española con pintas de guiri eso sí, pero española al fin y al cabo. 
Y a ver qué tardan en pedirte que tus pintas de guiri y tú os arranquéis por sevillanas en Estocolmo. Lo que no sería un inconveniente si no tuvieras un serio problema de repentina y súbita desaparición de vergüenza a partir de la tercera copa. Y que no tienes ni puñetera idea de bailar sevillanas.

Vamos, toda la vida soñando con ir a “Suecia: país de nórdicos buenorros” y tu primeravezchispas tiene muchos números de convertirse en tu suicidio social internacional.
Porque estas niñas beben y beben y se mantienen muy dignas. Siguen con su aspecto recién lavado y planchado de Princesa Magdalena de Suecia con la que han salido de casa. Sin embargo tus pintas de Princesa Letizia se transforman en Massiel en cuanto una botella de ginebra entra en tu campo de visión, es automático.

Encima esta panda de rubias de piernas largas y ojos claros, no sólo amenazan con destruir tu pobrecita autoestima, sino que encima la semana previa a la despedida de soltera se cascan un viaje de 4 días a Ibiza para “calentar motores” (los “motores” de los desgraciados que se crucen con ellas, claro) y así poder tumbarte en el minuto cero. Eso sí, tienen el detalle de hacer parada el viernes en Barcelona para recogerte en el aeropuerto y volar todas juntas hacia Estocolmo. Que monas, ¿no?

No. Que perras.

Bring some bottles of red Spanish wine and something to sleep in or just naked, sweetie”. Sí claro, y morir de complejo de orco lorzoso. Los cojones. Para dormir, un burka.

También te han dado indicaciones precisas para el viernes: estar en el aeropuerto 3 horas antes del vuelo para tomaros una botella de champán en la “VIP zone” (oseasé) antes de partir a Estocolmo. 

Bien. La última vez que bebiste alcohol en un aeropuerto acabaste en el avión abrazada a tu suegra (…)

Suecas, rubias y pijas, coño si es que lo tienen todo.

Y tienes miedo no, lo siguiente.

Porque una de las características de tus amigas suecas es su altísima capacidad de improvisación. O lo que es lo mismo, cambiar de planes 67 veces por minuto y dar mucho por culo. Porque para tí, que el zapping debería estar penado por el Tribunal de la Haya, que te cambien de planes 25 veces al día te pones de los nervios, y en los últimos meses has visto pasar de todo por tu inbox:
  • fin de semana en una "Lakeside villa in Stockholm archipelago" (bien)
  • taller de cocktails con NEGRO MOJITERO ^^ (lo de negro mojitero es cosecha tuya, pero anda que no molaría)
  • clases de sumo (…) (12 micos de 55kg en pañal, pa verlo).
  • taller de cocina y elaboración de tapas (en Suecia, sí, muy coherente todo).
  • farra loca en Ibiza (hortera)
  • farra loca en Marbella (macarra)
  • farra loca en Ibiza y en Marbella (hortera y macarra)
  • fin de semana en Madrid (desechado por falta de playa, agua y sol donde lucir palmero).
Y otros miles que no recuerdas porque tu MLP (Memoria a Largo Plazo) es muy limitada y cuando se trata de las suecas prefiere retener poco e ir lidiando sobre la marcha.

Has salido mil veces con ellas, sabes de lo que hablas y bien puedes acabar en un coche/barco/tren o caballo desconocido rumbo a dios sabe dónde con éstas borrachas y con las bragas en la cabeza. No, si hasta te harán parecer mojigata...

En fin, crónica del fin de semana prometida.

Si a partir del lunes no hay noticias en twitter, que alguien cierre este blog. Gracias.


miércoles, 2 de mayo de 2012

Habemus Libro de Familia español.


La pregunta no se ha hecho esperar: ¿EIN?

Nos casamos en Sicilia hace 3 años.

En Sicilia porque tenemos familia y estamos enamorados de esa isla.

Y porque hombredepacienciaCASIinfinita dijo que o se casaba en Erice o no se casaba. 
Con dos cojones. Así que si había que casarse en Sicilia en un castillo a lo Katie Holmes&Tom Cruise estabas dispuesta a hacer el "esfuerzo".

Lo que no sabías tú era que 3 cacatúas cuarentonas, “wedding planners” de vocación e histéricas de profesión, te estaban esperando afilando sus garras.

La madre que las parió. 

Italia es un país fantástico para casarse. Fantástico si hablas italiano a GRITOS, si tienes nervios de acero y si lo barroco te pone muy perraca. Y tú no cumples con ningún requisito. 

Desde el minuto cero no os entendisteis. Huelga recordar que hablas “italiano inventato” y aunque de morro vas sobrada un rato, no hubo manera de entenderos. Hablaban a toda leche, medio siciliano medio italiano y medio tocacojoniano, y no escuchaban un carajo. Lo poco que pudiste sacar en claro fue:

- Que querían un menú de 12 platos como mínimo. (Cólico gratis para todos).
- Bufet libre de postres (Y que tu suegro que es un yonki del azúcar reventara de diabetes).
- Una orquesta de 15 músicos para amenizar. (Para amenizar ¿qué? ¿¿El Festival de Benicássim??)
- Maquilladora y peluquera siciliana. No queráis saber las pintas que te quería dejar. Estuviste en su casa un día y sólo dirás dos cosas: muebles Luis XVI y cardado ochentero espantoso con furor.
 - Un acordeonista. Querían un acordeonista para que bailarais la Tarantella. (O_O Ni tarantella, ni sardanas, ni jotas mañas ¡cojones! Además ¿¿la Tarantella no es una cadena de restaurantes?? :b)

Tras muchos aspavientos de brazos, mil llamadas, unos cuantos viajes a Sicilia, 4 botes de valeriana y algún que otro gritito en español, catalán, inglés y esperanto, conseguisteis:

- Un menú de 7 platos.
- Que no hubiera acordeonista ni tarantella ni ostias. Pero ojo que no fue fácil.
- Una banda de 8 músicos (Que resultaron ser la bomba la verdad).
- No ir pintada como una puerta ni con cardado. Conseguiste que la maquilladora dejara el peine en un sitio donde pudieras verlo, pero tuviste que cargar con ella de morros todo el día porque “coartaste su capacidad creativa y de innovación”. ("Innovación"... ¡qué huevos!).

Eso sí, tuviste que claudicar con el bufet libre de postres. Tu suegro aún se relame y se le ponen los ojos en blanco.

La ceremonia fue muy bonita. Tuvo lugar en los jardines del castillo, con un frío de cojones, una humedad del 200%, lluvia y vientos huracanados de componente norte que dejaron tu cancán a la vista de los presentes e hicieron salir volando algunas sillas y los papeles que apenas pudiste firmar por falta de sensibilidad en los dedos de las manos debido a la hipotermia, por lo demás todo muy bien.
Los invitados que no salieron volando petrificaron en sus sillas, y el servicio del castillo muy amablemente les prestó MANTAS marrones modelo hospital de campaña, para taparse. Muy romántico todo.

Pero como dicen en Italia: “Sposa bagnata, sposa fortunata” y los “cardados espontáneos” de los pelos de tus amigas daban fe de que ibas a ser muy pero que muy afortunada XD

Al volver a España. Tuvisteis varios “rifirrafes” en el consulado italiano de Barcelona y en el Registro Civil, tipo: "¿Qué hacen dos españoles casándose en Sicilia? En Las Vegas vale, pero ¿¿en Sicilia??". Verídico. This is Spain.

Llegasteis a dudar de que algún día estuvierais casados en España, de ahí que hoy tras la confirmación de la validación del matrimonio en el Registro Español os haya dado un buen subidón :-)