OCE (Operación Cagato Exprés)

En esta casa ni operación pañal ni ostias. Jomío lleva semanas sin usarlo en la guardería y hace una semana que habéis decidido prescindir de él en casa (salvo las noches). Y oye, ni una gota fuera de su sitio O_O

El único "handicap" con el que os encontráis es que es incapaz de hacerlo solo.

Así que o bien os hace ir a todos al wc cuando le entran ganas. Y cuando dices todos, quieres decir TODOS los seres vivos o susceptibles de parecerlo por su forma anatómica (aka peluches) que haya en la casa en ese momento .
O bien arrastra su váter-orinal hasta donde estéis vosotros. Y ahí, en mitad del comedor, cocina o pasillo se aplica en sus quehaceres cagarriles.

Ayer mismo por la mañana te despertaste entre jadeos pensando que iba a haber mandanga mañanera y resultó ser Jomío a tu vera del futón apretando fuerte plantando su primer pino del día. Y cuando terminó y sin darte tiempo a sacar las toallitas, se metió en vuestra cama con la trompa colgando y un tanzanito asomando. Muy sexy todo.

Pero como más le gusta cagar al enano es junto a su padre. Ambos sentados en sus tronas, "pa verlo" (oírlo y olerlo) XD

Pero no piensas bajar la guardia porque no puede ser que haya resultado tan fácil. Éste está esperando que te confíes para liarla y mear el parquet o cagar el sofá. Así que sigues con ojo avizor ante tanto control "esfintérico" espontáneo...

Cagatos a parte. Este blog, su rubia y Jomío necesitan vuestra ayuda.

Te gusta poco el auto-bombo porque te incomoda el ser una "notas" forzada. Mola serlo sin pretenderlo, de forma natural y espontánea... con misterio. Pero está claro que en tí no funciona. Así que si quieres poder optar a algún premio (ni que sean unos sugus) en el concurso SUAVINEX no te queda otra que bajada rauda, veloz y en picado de pantalones hasta los tobillos, subirte en una silla y suplicar gritar bien alto:

¡¡VOTADMEEEEEEEEEEEEEE 

COÑOOOOOOOOOO!!

Porfapliiiiiiiiiis

 

Tan sólo hay que pinchar este link, y en el ránking votar el blog que más os guste ÉSTE-POR-SUPUESTO ;o)

¡¡¡GRACIAS!!! :-)

¿Me has votado ya?

¿Y ahora?

¿y ahora?

¿ya?

ESTO es el COLMO

¡ATENCIÓN!

¡¡Hay un adonis sueco suelto por Barcelona!!¡¡ Repito: un adonis sueco suelto por las calles de la ciudad condal. Mantengan a sus mujeres atadas y con las bragas en un sitio donde puedan verlas!!

…

¿Qué no? Adjunto prueba:

 (foto hecha de estrangis y difuminados sus nórdicos rasgos no vaya a pasarse por un casual por aquí y me monte un kyckling, pollo en sueco)

Este adonis de metro noventa, pelo rubio y ojos azul turquesa que vino sentado a tu vera en el trayecto Estocolmo-Barcelona es sólo una representativa muestra de lo que anda suelto por las calles de Estocolmo.

Tramos navegables entre las piernas, ”no hase falta disir nada más”.

Están todos y todas tremendos. Altos, guapos y genéticamente perfectos. Donde tus amigas veían ”otro” sueco, tú veías una máquina expendedora de material genético perfecto y te ibas frotando por las paredes como un macaco en celo.

Y que os tengan que colonizar los chinos ya es mala suerte ya...

Pero como eres tan ferviente adoradora de todo lo sueco, nórdico y/o escandinavo como de tu desastroso país, con su estupendo clima, su mejor jabugo y sus rumberas gentes, te propusiste encontrarle los defectos a Suecia y a sus suecos. Porque si son humanos, tienen que tenerlos.

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Pues no. No tienen. Se siente, es lo que hay.

Hasta sus pedos huelen mejor que los vuestros y os ganan en Eurovisión. ¡Es el colmo!

Asumidlo. Nunca, jamás, never, estaréis a la altura de los suecos. Y no te refieres sólo a la física, que menudas piernas hasta el suelo gastan algunas. Te refieres a ese aura de perfección, esos cutis perfectos, esas sonrisas blancas, esos culos prietos, esas tajas dignas sin despeinarse... Son superiores y punto.

Conclusiones genético-sociales a parte, la despedida fue muy bien. O eso crees... porque el estado de embriaguez que empezó en el avión de ida con las (jodías) botellitas de vino blanco Viña Sol se mantuvo en alza hasta el domingo a mediodía. Y si mal no recuerdas, crees que lo pasate bien. De puta madre para ser exactos.

Hubo de todo: alcohol, bailes (nada de sevillanas por suerte), puteos a la homenajeada, más alcohol, mucha comida, chicos (ojo que has dicho chicos, NO streappers), spa, masajes, ¿has dicho ya alcohol? jacuzzi, alcohol y un FRÍO DE COJONES. 

3ºC concretamente. Y tú en la península escandinava con 3 bikinis, 2 vestiditos de tirantes y unas sandalias en la maleta. Eso es ser optimista.

Tus suecas amigas tenían "fresquito". Tú tenías el culo criogenizado. Esta mañana has recuperado por fin la sensibilidad en todos los dedos de los piés y ha desaparecido el color morado de los dedos.

En fin, el pabellón español quedó bien alto, más o menos a la altura de sus nórdicas cinturas que ya es mucho. Eras la única con hijo y la menos enganchada a su smartphone. ¿Desapego maternal? No, subnormalidad profunda por no activar el roaming antes de partir. 

Hicieron millones de fotos que no quieres ver. Tú sólo tienes 3, la del adonis sueco y estas 2:

Llegar al aeropuerto de Estocolmo y encontrarte con tu mito erótico de los ochenta ya pone a tono.

Unos "amables" chicos os invitaron a botellas de champán, a MUCHAS botellas de champán. Y por hacerle la gracia a la española (oseasé, tú) en lugar de Veuve Clicquot os invitaron a CAVA O_O  

¡¡Esto sí fue el colmo!!