viernes, 23 de septiembre de 2011

Diario de Jomío

Día 14 de mi cautiverio en la guarde. 

Mis captoras siguen provocándome con móviles de animalitos y canciones empalagosas y cansinas.

Desayunan bocatas de ibérico mientras a los demás nos alimentan con fruta, papillas y alguna galleta. Pese a que demuestro mi desdén con fuertes manotazos y grititos castrati asincopados tengo que comer, debo mantenerme fuerte.

Sigo con mi objetivo de no volver más aquí.

En un intento de darles asco he pegado mocos en los juguetes y baboseado los libros.

Hoy he metido todas las bolitas de colores en uno de los botes vacíos. Esperaba que les provocara miedo en sus corazones puesto que les he demostrado de lo que soy capaz. Sin embargo me han aplaudido y han hecho comentarios condescendientes sobre lo "monísimo" que soy.

Hoy no han venido 3. He oído algo de una fiebre y un virus. No sé que son ni para qué sirven pero tengo que averiguar qué significa y utilizarlo en mi favor.

Estoy seguro de que los otros prisioneros son esbirros y chivatos. El que no camina tiene privilegios especiales y continuamente lo cogen en brazos. Cada mañana cuando llega sonríe, evidentemente es retrasado.

Seguiré estudiando la manera de no volver nunca más aquí...

Jomío rules.


**nota: adaptación by la rubia de un texto que localicé hace un par de años y que guardé sin la referencia.

martes, 13 de septiembre de 2011

AJO Y AGUA

AJOderse y AGUAntarse...
AJO y AGUA por lista, que eres una lista. Y bocas, que eres una bocas.
 "Nuestro piso es estilo minimalista, nos gusta comprar diseño"
Minimalista....diseño….vaya par de ostias pides a veces a gritos…

Sabías que con la maternidad ibas a renunciar a algún que otro principio como llevar siempre la pedicura perfecta o dormir 14 horas del tirón. Es más, vas más allá y reconoces que ya durante el embarazo sabías que tu cuerpo te iba a hacer pasar alguna que otra mala pasada (véase pedos de madre y/o esfínter rastrero y traidor) pero NUNCA, JAMÁS, ni por asomo y ni de PUTA COÑA te imaginabas que sucumbirías al horterismo hecho realidad de los imanes de nevera.
Grima, asco y repulsión no, lo siguiente de lo siguiente es lo que siempre te han despertado semejantes cosas, por lo general feas a rabiar, enganchadas ahí acumulando mierda. Y el viernes, en un momento de enajenación mental y hasta los santos cojones de no tener los menús a mano y de tener que buscarlos por toda la casa, sacaste 4 imanes de la caja de los horrores y los plantaste en la puerta de la nevera enganchando los menús al grito de: ¡¡¡¡¡ostiaputayalamierdalosmenús aquí os tengo a la vista so cabronessssss!!!!!
Y ahora tu marido no te habla y cada vez que entras en la cocina aparece el tic en el ojo derecho. AJO Y AGUA.

AJO y AGUA porque sabías que las vacaciones de Jomío en Abuelolandia iban a traer cola. A pesar de que ya lleva unos días en la ciudad, sigue silvestre perdido. A falta de árboles, buena es la tele de plasma para enacaramarse, o las garrafas de 5 litros de agua para empujarlas por la casa y convertir el pasillo en un campo de minas. Y no contento con alzarse como el tarzán del barrio ahora se dedica a asilvestrar a las hijas de tus amigas. En 4 minutos consiguió que la princesa de flequillo lacio hija de una de tus estupendas amigas acabara tirada en el suelo del parque, retozando en la tierra, comiendo piedras y manchándose hasta las encerretas. Tu amiga no quiere saber nada de tu pequeño zulú de caracolitos rubios y mucho menos de amañar un futuro noviazgo con su princess. AJO Y AGUA.

AJO y AGUA por melona. Por haber deseado durante mucho tiempo que se arrancara a caminar a pesar de los avisos de que NO mejoraría el panorama. En efecto, das fe. Ha empeorado de narices. Te pasas el día corriendo detrás de él porque sólo se le ocurren maldades como lamer las ruedas de los coches aparcados, comer cualquier porquería del suelo o chupar los zapatos de la gente con especial interés por las hawaianas. Te entran ganas de ir a Rubias Anónimas: "Hola, soy rubia y he parido a Mowgli".

Pero sobre todo AJO y AGUA porque el faltón de tu hijo de 16 meses te llama por tu nombre de pila en lugar de "mamá". Cuando no te ve y requiere de tu presencia para mostrarte la salvajada de turno, te llama a gritos por tu nombre (A--A) y con un vozarrón que parece que ya tiene pelos en los huevos. Eso sí, cuando se arranca a correr sigue gritando en modo castrati. Sea cual sea el tono y el modo, es molesto y faltón. AJO Y AGUA.

Mucho AJO Y mucha AGUA para tí, por inconsciente.

martes, 6 de septiembre de 2011

Jomío está asilvestrado, ¿quién lo desasilvestrará? El desasilvestrador que...

Salvaje. Así te has encontrado a Jomío este fin de semana.

Y ya puedes dar gracias por no habértelo encontrado en taparrabos y subido a una higuera gritando “atatreeeees”, su nuevo grito de guerra que precede a un brinco de rana por parte del abuelo y que va seguido de una risa exagerada a la par que histérica del enano. Y no te extraña, porque a su edad esos saltos de rana muy normales no son.

Jomío se ha pasado 2 semanas íntegras en Abuelolandia con todos los gastos pagados y libre acceso a TODO, y eso da para mucho. He aquí una pequeña muestra de los avances de Jomío durante su estancia con los abuelos:

- Camina: Con total autonomía. Pero las curvas las coge muy abiertas, si las coge cerradas se cae de lado. No sabes si está aprendiendo a caminar o a esquiar. 

- Canta: En jomichistán, pero canta. Si tú no entiendes el jomichistán es tu problema.

- Vacila: En 72 horas consiguió que sufrieras 3 amagos de infarto.

- Imita:  Te ha salido eco. Cuando respondes el móvil inmediatamente oyes una vocecilla castrati a ras de suelo: “¿Hala?”.

- Salta: Le encanta saltar y retozar en bolas en la cama. Se ha meado 3 veces en la cama de los abuelos. No se siente.

- Conversa: Mantiene conversaciones con el pato de Baby Newton. De toooodos los monigotes histriónicos de Baby Einstein le gusta el pato que lleva gafas de sol. Cojonudo, el único con resaca.

- Desmonta: Todo juguete con piezas desmontables es descuartizado para investigar cómo es por dentro  y después lo monta y no sabes cómo pero el trasto no sólo sigue haciendo música si no que más fuerte y molesta. Olvídate de tener un hijo abogado o diplomático. Va a ser un macarra tuneador de coches.

- Muerde: Tiene un montón de dientes y muelas, parece una piraña. Y cuando se le caigan las palas superiores el Ratoncito Pérez ya puede venir con refuerzos y una carretilla para llevárselas porque tienen el tamaño de 2 yogures.

Y al igual que los grandes misterios de la humanidad hay cosas que no tienen explicación y no se la busques, simplemente suceden y punto. Como que de repente le ha dado por hacer el Moonwalker a 4 patas, que ayer aparecieron una pelota de tennis, una lima y el móvil desaparecido del abuelo en el matorral de hierbabuena del jardín o que Cayetano Rivera y Paquirrín son hermanos. Son cosas que suceden y punto.

jueves, 1 de septiembre de 2011

TOP 3 CAGI (Cara Gilipollas)

Ya es oficial. Pones cara de gilipollas cada vez que:

1-  Oyes la palabra “mamá”. Supone una pérdida de dignidad más inmediata que cuando se te gira de repente el paraguas del revés.

2- Ves ese pañal cobrar vida propia. Es insoportablemente doloroso ver moverse ese culito de avispa respingón con autonomía. Sobre todo si lo ves largarse solo calle abajo al grito de “sonno libero” porque los abuelos se han dejado la puerta de la calle entornada y Jomío no ha desaprovechado la oportunidad de hacer realidad su primera fuga del domicilio familiar.

3- Le estás echando terriblemente de menos y te lo ponen al teléfono. Entre hipada y sollozo te mueres de la risa (bipolar perdida: buuaaaaa …sniiiiif… jajaja... hihihihiiii… sniiif… jajajaja…buaaaaaa) porque suelta unos discursos de gorgoritos y monosílabos dignos de su madre. Eso sí, cuando atine a juntar sílabas os va a poner la cabeza como un bombo.

Y en estos momentos estás entrenando tu SUCAGI (Super Cara Gilipollas) porque esta noche vas a reencontrarte con él después de 10 días y no quieres tener que necesitar un desfibrilador al verle venir hacia ti caminando con su culito de avispa al viento, aplaudiendo y soltándote un discurso de bienvenida.


Eso puede ser excesivo hasta para tí ;)