lunes, 30 de enero de 2012

BiLl

Este año la temporada de bodas ha arrancado muy temprano. El sábado pasado para ser exactos. A las 12:00h del mediodía hora peninsular con una temperatura de 8 grados centígrados (aka frío de cojones) y brisa marina de componente sur (aka viento porculero).

Como se trataba de una boda muy especial has querido hacerlo bien desde el principio y has recurrido a la profesional ayuda de ABLONDEBLOG para que te asesoraran en lo que a outfit (modelito para las despistadas) se refería. 


Porque para tí “moda” significa vestirse con una parte de arriba y otra de abajo, a ser posible sin que se den de ostias. Así que has querido ir un poco más allá y ¿quién mejor que las BLONDIES para echarte una mano? 

Primer contacto con tus recién fichadas Personal Shoppers:


R (Rubia): Necesito ayuda. Tengo una boda. ¿Qué me pongo? 


Mentira. No fue tan digno. Fue más bien:

R (Rubia): Mecagoentoloquesemenea tengo un bodorrio "jai flai" y no sé que leches ponerme!!! Ayúdame por diossssssssssss!!!! (acompañado de estiramiento oblicuo de pelos y puesta de ojos en blanco)

AB (AblondeBlog): Necesitamos más información.


R: Vale (inspira- expira) Necesito ayuda porque soy el Leonardo Dantés de las bodas, el despropósito hecho persona. Tengo una boda importante y no sé qué cojones ponerme para no cruzar la delgada línea que separa lo elegante de lo chabacano. Quiero ir guapa pero elegante, cómoda pero con estilo, sin dos mil capas pero sin pasar frío… vamos que quiero ser la Messi de las bodas!


AB: Para para rubia que te embalas. Me refiero a qué tipo de boda será, dónde, fecha…


Así fue el primer contacto con ellas. Y hasta el día de autos si no has conseguido que chapen el chiringuito y se internen en un psiquiátrico ya no lo conseguirá nadie. Les has enviado millones de mails con dudas existenciales tipo: entre la foto A y la foto B, ¿cómo me queda mejor? Nota: entre la foto A y la foto B la única diferencia era el color de sujetador que no se veía, pero se podíiiiiiia intuir. Ojo ¿eh? Que si lo hacemos, lo hacemos bien, no futem!

 
Mails, llamadas, fotos, valiums…y tras veinte minutos frente al espejo ensayando poses para la foto de marras he aquí en la que menos parece que tus piernas se hayan discutido:


                  (efecto Sarita Montiel para preservar algo de "misterio").

La boda fue perfecta. Todo: el outfit sugerido por ABLONDEBLOG, la “peculiar” ceremonia del Bruce Willis de los curas, los bailoteos hasta alta horas de la madrugada, el pedito tontorrón del aperitivo con vino blanco, el pedo en toda regla de las copas, el engullimiento masivo de panchitos fritos para evitar la melopea nivel Massiel que te esperaba a la vuelta de la esquina (cortesía de BlogDeMadre, el consejo no la melopea). 

Y por si te quedaba algún atisbo de duda de si te hallabas o no en la boda perfecta, se disiparon todas cuando ÉL apareció. Era la confirmación de que la boda perfecta existe y tú te hallabas en ella: UN NEGRO MOJITERO!!Y era de verdad!! Rauda y veloz te acercaste a su vera entre el azúcar moreno y el ron añejo, para en un momento de despiste pellizcarle un brazo y corroborar que no estabas soñando. En efecto. No lo estabas, tú le pellizcaste a él y hombredepacienciaCASIinfinita te pellizcó a tí para que dejaras de acosarle y de babear.

La boda fue fenomenal, de verdad de la buena. Emotiva, divertida y con negro mojitero, ¿qué más se podía pedir?


¡¡ENHORABUENA Bárbara y Lluis!! ^^

miércoles, 18 de enero de 2012

Talentos Inútiles

De otra cosa no, pero de talentos inútiles vas sobrada.

TI#1 Lanzarte cuesta abajo y sin frenos.
Rubia: ¡Holaaaa! ¡Cuánto tiempooooo! No puede ser, tenemos que quedar más, ¿hacemos una calçotada? Venga va que a María le encantan. Coméntaselo, ¿ok? Por cierto cómo está la mujer más maravillosa, guapa, inteligente e íntegra del mundo mundial?
Infeliz: Me dejó el mes pasado por su entrenador de bodypump...

TI#2 Tocarte la punta de la nariz con la lengua. ¿Te sacará de pobre? No. ¿Te produce satisfacción personal? Tampoco. Pero ahí está.

TI#3 Abrigar a Jomío como un esquimal neozelandés los días que hay 40 grados a la sombra y ponerle en modo primavera-verano los días de vientos huracanados de componente norte.

TI#4 Romper cualquier dispositivo electrónico nuevo en menos de 6 meses. Te has cargado infinidad de móviles, entre ellos 2 blackberrys y un iphone. Hoy por hoy tu whatsup son un par de bongos.

TI#5 Almacenar en la MCP y MLP (memoria a corto y largo plazo) cantidades ingentes de información inútil y no recordar información relevante: Puedes recordar paso a paso el ritual del cambio de pelaje testicular del chimpancé bonobo de las costas cálidas de África pero se te olvida la cita en el ginecólogo.

TI#6  Doblar los dedos por articulaciones imposibles. Asqueroso e inútil a partes iguales.
TI#7 Buscar mentalmente palíndromos, no encontrar ninguno y acabar recordando “dábale arroz a la zorra el abad”. Recurrente y cansino.

TI#8 Atraparte con tareas de chino que requieren grandes dosis de tiempo y paciencia, pero sólo con las verdaderamente inútiles como introducir todos los contactos del outlook en la blackberry MANUALMENTE. La inutilidad hecha rubia.

TI#9 Esquivar voluntarios de ONG's por la calle. En la puerta de FNAC te conviertes en una ninja.

TI#10 Saber perfectamente cómo morirás: de un infarto. Por culpa del puto ambientador que se dispara sólo.Tienes el don de olvidar que existe y el mamón se dispara cuando pasas cerca. 

Y en realidad tienes muuuuchos más talentos inútiles, como hacer listas de lo primero que se te pasa por la cabeza :p

jueves, 12 de enero de 2012

Los Caracolitos Justicieros

propiedad.

(De propriedad).

1. f. Derecho o facultad de poseer alguien algo y poder disponer de ello dentro de los límites legales.

Mío, tuyo, suyo. Jomío lo tiene clarísimo. Y es un ferviente defensor de la propiedad privada.

Parque. Martes. 5:16 pm.

Jauría de cachorros humanos de 0 a 3 años repartidos por una superficie de 80 metros cuadrados de pavimento de caucho de colores con montículos en forma de tetas gigantes.  Cada uno aporta un juguete al caos. Es la ley, si no traes el tuyo te quedas sin, esto es así.

Aparece Jomío y se sube a una de las tetas para tener una visión estereoscópica y panorámica del campo de batalla y se queda de pié observando con los caracolitos al viento. Impasible. Imperturbable. Sin inmutarse. No dice nada, sólo observa. Es el Chuck Norris del parque.

De repente identifica un código 16 a las 10 en punto, se baja (más bien se arrastra) de la teta y arranca a correr dando saltitos de conejito alternando las piernas en dirección a un niño que juega a pelota.

Niño#1: 21 meses, 83 cmts, con una pelota de Cars en su poder. 

Jomío lo agarra de la manita. Niño#1 no opone resistencia (no teme por su hombría ni es un homófobo retrasado, ya habrá tiempo de corromperse) y Jomío lo lleva hacia otro niño que está jugando a 7 metros en dirección NE. 

Niño#2: 20 meses, 81 cmts, está pintando en el suelo con tizas.

Jomío lleva a niño#1 hasta niño#2.

Jomio: “Tatatata aba aba amaaaaaaa” le dice al niño#2 señalando la pelota de Cars que el niño#1 lleva en sus manos.
Niño#1: No dice nada, pero empieza a torcer el morro mirando a Jomío.
Niño#2: Escucha a Jomío y dirige la mirada hacia la pelota de Cars del niño#1. De repente abre los ojos como platos, le da un manotazo a la pelota y grita:  “Mío!”.
Niño#1: Se engorila y hace amago de resistencia tratando de evitar que niño#2 le quite la pelota.
Jomío: Oportunista y puta a partes iguales aprovecha que niño#1 no le mira para quitarle la pelota. E inmediatamente se la entrega a niño#2.
Niño#1: Maldice en niñistán a Jomío y se va dando saltitos hacia otro grupo de niños.
Niño#2: Con la pelota Cars en su poder se va hasta su madre, se la da y sigue pintando con las tizas.

Jomío, ufano y victorioso se retira del campo de batalla hacia su atalaya a seguir haciendo de vigía. Una vez más, los caracolitos justicieros han hecho el bien.


Puto chivato.

Suerte tiene de apuntar maneras como tiarrón de metro noventa porque como se quede “esmirriao” y siga con su afán de repartir justicia porqueyolovalgo te vas a hartar de ir a urgencias.

lunes, 9 de enero de 2012

Noche de Reinas, Día de Reyes.

Noche de Reinas.

Nunca mejor dicho, la noche en Madrid fue una noche de Reinas. Lamentándolo mucho por los que esperáis los cotis de la noche con todo tipo de detalle tengo que informar que como en las Vegas, lo que pasa en Madrid se queda en Madrid ;o) Pero sí puedo confirmar que Blog de Madre, Una Mamá española en Alemania y Accidental Mente son de lo más lo mejor: divertidas, inteligentes y guapísimas! Y junto con Hacendado, un día dominarán el mundo. Avisados estáis.

Día de Reyes.

¿A qué edad se les cuenta la verdad a los niños? Los 20 meses es una edad razonable, ¿no? …. madredelamorhermoso...

Histeria nivel brote psicopático desde que entró en el salón hasta esta mañana cuando le has dejado en la guardería y te ha puesto su habitual cara matutina de “te odio y sé dónde vives”.

De hecho la histeria comenzó con la Cabalgata del día anterior. Tras una guerra de pequeños proyectiles en forma de caramelo, un viaje a urgencias con la nariz del abuelo magullada por una patada giratoria de Jomío en pleno ataque de éxtasis ante Bob Esponja y algún que otro rebote con un paje (a pesar del rubio, eres de temperamento muy latino y un caramelazo tirado a traición no se lo perdonas ni al mismísimo esbirro del Rey Melchor) Jomío ya llegó a casa con el porculómetro rozando el límite de excitación aceptable. El tío percibía que "algo" extraño sucedía, podía respirar desde su cuna nuestra emoción y eso era motivo suficiente para poner a prueba nuevos niveles de porculometría, sólo por si acaso.

A la mañana siguiente al entrar en el salón y ver los paquetes se le pusieron los ojos como platos y emitió un sonido parecido a una laaaaarga “a” aspirada hacia dentro con la boca abierta, parecía un burro asmático haciendo apnea.
Dejó de hacerlo cuando desde la calle oímos un alto y claro: ¡JOMÍO!
Salimos fuera y parado justo delante de casa, un paje (con tetas O_O) montado a caballo con un paquete en las manos que ponía JOMÍO (no era el paje cabrón de la noche anterior, le hubieras hecho bajar a ostias). El abuelo, raudo y veloz, le puso en la mano a Jomío un billete de 5€ para el paje (aprendiendo a sobornar parte I) y una zanahoria para el caballo. Resultado: le dio la zanahoria al paje y los 5€ al caballo (...) y se fue tan contento con su paquete a seguir con su ataque de histeria que fue in crescendo a medida que avanzaba el día.

Y desde aquí quieres recordarle a la familia el Programa de OBLIGATORIA ASISTENCIA de la Temporada 2012 en el Palacio de la Música de Jomío:

Los lunes, miércoles y viernes: concierto de 3 piezas en do sostenido al piano acompañado de grititos castrati.
Los martes, jueves y sábado: concierto de batería, amenizado con triángulo y campana estridente. 
Los domingos concierto de guitarra española con Cantajuego de fondo.

Os esperamos a TODOS/AS.
Sabemos dónde vivís...

lunes, 2 de enero de 2012

SE VENDE

"Vendo familia entera en buen estado. Miembros en perfectas condiciones físicas y mentales."

Porque hay que ser muy hijodeperra para regalarle al hooligan de caracolitos rubios una guitarra, un piano, una pandereta, un triángulo y una campana tamaño cencerro (sí, un puto triángulo y una puta campana). Compartís casa con el bebé orquesta. Muy zen todo. 


Las Fiestas seguían su curso natural hasta que Papá Noel se plantó en casa dispuesto a repartir el mal en tu casa. Los ojos en blanco de los caracolitos, un poema y tu cara de estar oliendo un pedo, otro poema. 


La abuela, en un intento de conciliar la mala leche de los ex-miembros de tu futura ex-familia con tu escasa paciencia y abundante mala ostia, le regaló al hooligan un taller mecánico de juguete, con sus tornillos, sus tuercas, su destornillador, su llave inglesa y SU MARTILLO de madera para dar golpes por doquier a las 5 de la mañana.




Lo dicho, vendes familia en buen estado. Y si compras antes de Reyes los caracolitos rubios vienen de regalo cada 15 días. Razón preguntar aquí.