martes, 23 de octubre de 2012

La psicóloga. El desenlace.

Que conste en acta que a la PDP (Psicóloga De Pacotilla) no le deseáis ningún mal más que la llamada de un comercial sudamericano rollista de Endesa un sábado a las 4:00 pm, hora de la siesta española.

Jomío es lo más importante de vuestras vidas. Punto UNO.

Jomío es un niño (agotadoramente) alegre y (afortunadamente) del montón. Punto DOS.

Que no siga un patrón predefinido ni vaya por fascículos,
Que no sea el más comunicativo ni el que más vocabulario tiene, 
Que no sea un líder nato,
Que no sea un crack, 
Que sude de lo que le toca un pié, 
Que se interese exageradamente por algo y se tire 2 horas investigando para después atraparse con otra cosa radicalmente distinta,
Que ignore a cualquier ser vivo en 5 metros a su redonda si no le apetece compañía en ese momento, 
Que atosigue a besos a una niña porque le parece simpática, guapa o simplemente porque es su manera de expresarse, 
Que se le escape un poco de pipí cuando le haces cosquillas,
Que se manche las orejas comiendo yogur, 
Que se empane cuando aparece el pato de Baby Einstein en la tele y no atienda,
Que tire cosas al suelo cuando se enfada, 
Que grite para escucharse, 
Que llore para conseguir algo, 
Que reclame vuestra atención todo el día,
Que tengas que hacer el avión 7 veces con la cuchara para que se tome el antibiótico,
Que odie el pollo a l’ast y que salive con el chocolate, 
Que viva obsesionado por los coches y tus tetas,
Que no se deje poner gorritos cursis cuando a tí te apetece ponérselos,
Que salga corriendo gritando como un poseso cuando ve a su padre y se lleve por delante lo que sea y a quien sea,
Que adore ir en bolas por casa y aproveche la más mínima mancha para quitarse toda la ropa,
Que chute la pelota con tanto énfasis que ni la roce y se caiga de culo, 
Que se sepa los números y los colores en catalán y castellano y los repita hasta la saciedad, 
Que pregonee a los cuatro vientos que ha hecho un chorizo de caca y lo despida efusivamente retrete abajo aplaudiendo,
Que os deleite con versiones inventadas de grandes clásicos de ayer y hoy ininteligibles para un adulto, 
Que se tire pedos de 5 segundos con 3 cambios de melodía,
Que le digas NO y sea SÍ,
Que le digas SÍ y sea SI ME SALE DE AHÍ,

NO dice NADA y lo dice TODO. Punto TRES.

No es perfecto, es un niño. FIN.

Y como venga otra PDP con ese tono amenazante y prepotente a ponerle dramatismo (gratis) a vuestras vidas, de la somanta de ostias que le cae se le quitan las ganas de acercarse a un niño el resto de su puta vida. He dicho.

¡Feliz semana a todos! :-) (menos a la PDP).

**(Por si a alguien le interesa, tras la "experiencia" nos pusimos en contacto con otro centro que tras explorar profundamente al bicho descartó trastornos y diagnósticos preocupantes. A cambio, nos dio orientaciones, pautas y consejos para ayudar y acompañar a nuestro hijo en su desarrollo natural. Vamos, que hay Jomío para rato :b)

viernes, 19 de octubre de 2012

Titapadri se va al parque.

El reparto de bienes en el útero de tu madre fue muy equitativo. Tú te quedaste con las piernas largas, el gen MADRE y la impacientosis; y tu hermana se quedó con las tetas chachis, el gen Mónica y la incoherencia.
Y haciendo gala de esa incoherencia, tu hermana, aka TITAPADRI se ha metido en el cotarro (porque no es un comité, es un cotarro) organizador de una macro fiesta en el Jardín Botánico de Barcelona.
¿Y eso es ser incoherente?

Sí. Mucho. Siempre.

Porque la fiesta está dedicada a las familias. Y cuando dices FAMILIAS te refieres a esos grupitos de humanos de todos los tamaños y modalidades. Desde ejemplares altos y peludos hasta los que van a 4 patas, pelones y con chupete. Y la empatía de titapadri por estos últimos es inversamente proporcional a sus estupendas y turgentes tetas.

Ella no podía limitarse a ir al parque como cualquier ciudadano, a pasear, a respirar hondo, a pillar alergia....no. Ella si va, la lía. Parda. Ir pa ná, es tontería.
Así que ahí está, Doña “camisetas imperio con tirantes en el culo” organizando una agenda familiar e infantil COJONUDA para la Fiesta de otoño del Jardín Botánico de Barcelona en una estupenda jornada de puertas abiertas.

Y si a ella el protagonismo le da alergia, a ti te pone tontorrona así que te autoproclamas Titapadri’s Pablic Releisonsips y os animo a TOD@S a que os acerquéis el próximo domingo 28 de octubre al Jardín Botánico de Barcelona a disfrutar de una jornada de actividades y talleres en un entorno encomiable.
Habrá de todo:
  • TALLERES: de cómo obtener un compostero doméstico a partir de los residuos orgánicos de la cocina. O lo que es lo mismo, cómo convertir las acelgas que tu hijo ha tirado al suelo en algo útil, otros de confituras de calabaza y castañas...rico, rico, rico....delicious!
  • ACTIVIDADES: una ludoteca de juegos tradicionales, plantaciones de semillas, muestras de bonsais (aka arbolitos pequeñitos o brócolis grandes), gimcanas, paseos guiados por el Parque…
Y muchas cosas más que podéis consultar pinchando aquí y/o en el siguiente tríptico:

Toca dejarse parte de la córnea al leerlo porque no sé ponerlo más grande sin que se me vaya de madre, era así o tamaño Falete.

Ah! Si veis a una rubia corriendo detrás de unos caracolitos rubios y maldiciendo en arameo, seré yo ;o)

miércoles, 10 de octubre de 2012

Una y no más.

Y tú pensabas que sólo tenías el umbral del dolor. ¡Pero si tienes 7!!!

El del dolor, el de la paciencia, el del cabreo, el del hambre, el de la psicosis, el de huida y el de la frustración. Y ayer los sobrepasaste TODOS. A la vez. Para siempre.

¿Cómo? Improvisando un martes una cena romántica en un restaurante molón con la presencia de un Jomío cansado, hambriento y porculero.

¿¿¿¿A QUIÉN COJONES SE LE OCURRE????

A hombredepacienciainfinita por supuesto. De vez en cuando necesita vivir al límite.

Porque para él, que Jomío hubiera estado todo el día en la guardería haciendo el mal, después en clase de natación y más tarde en una exposición de diseño para niños no le sugería que tal vez, sólo tal vez, a lo mejor, cupiera la posibilidad de que el enano estuviera ligerameeeeeeeente extenuado. No.
Para él era el día perfecto para rematar la jornada con una cena romántica con hijo. Y tú, que eres una rubia chica fácil y que te vendes rápido por una copa de vino con él, accediste.

- “¿Qué van a tomar los señores? PAPAAAAAAA PIPIIIIIIIII!!!”. 8 veces.
- “ Señora, le sugiero el...” MAMAAAAAAAA CACAAAAA”. 7 veces. Y encima de las 7, cagó 5. Tu hijo no es un niño, es un compostero y en cada viaje al WC gritaba OXISOOO CACAAA (xoriço de caca = chorizo de caca) a todo el que se cruzaba en su camino. Que quedara claro.
- “¿Quién va a probar el vi…? MAMI AN AIÓOOO (mami un avió = mami un avión). Y busca y rebusca en tu bolso en busca de un puto avión, coche o sucedáneo que le distrajera. Una pelota de goma desestresante con el logo de tu empresa es lo más parecido a un juguete que encontraste. Le duró 4 segundos y acabó en los pies de la mesa de guiris colindante.
- “Cortesía de la casa, una tapa de butifarra con cebolla carameliz…” E LA MAMIIIIIII (es la mami) y te daba golpes en el pecho presentándote al camarero.
- MEMA MEMAAAA (crema = quema) cada vez que salía un plato humeante de la cocina. Con el consiguiente respingo del camarero por el susto del gritito.
- MONANEM A COXAAAA (ens anem al cotxe=  nos vamos al coche) levantándose de su silla cada 2 segundos porque estaba hasta los huevos de estar sentado y como ÉL ya había cenado no entendía que cojones seguíamos haciendo allí.

Porque de otra cosa no sabes, pero de hambre éste no muere fijo. Pantumaca con jamón ibérico de entrantes, filetazo de ternera con patatas fritas (menú infantil homologado por la OMS en cualquier restaurante) y crema catalana de postre.

Ahora bien, tú a tu steak tartar sólo podías saludarlo.

El maître, vistas vuestras cara de pánico, que coño, visto que su flamanate chuletón perdía protagonismo en vuestra mesa,  sugirió muy amablemente llevarse “de paseo un ratín al trasto” pero cuando dijo TRASTO en sus ojos leísteis ANTI-CRISTO. Y vaya si se lo llevó, a la cocina directo. Que pensabais que es lo devolvía rebozado en tempura.

Esta otra tregua de 5 minutos sirvió para engullir algo de vuestros respectivos platos.

¿Necesitan algo más?” Os preguntó el maître al devolveros a Jomío emocionado con dos tomates cherry en las manos.

Sí. Un exorcista y la cuenta, gracias”.

Y optasteis por pedir que os pusieran la cena para llevar.

Hoy cenáis chuletón de buey recalentado. Pero en la intimidad de vuestra casa, solos y con la bestia custodiada en su cuarto.

Ya habrá tiempo de cenas espontáneas dentro de... ¿20 años?

jueves, 4 de octubre de 2012

Tu psicología

Primera clase en Psicología, año N d.C., Facultad de Psicología de la UB, Barcelona.


La mitad de los que estáis aquí es porque la nota de corte no os daba para más y la otra mitad porque estáis zumbaos y pensáis que esta carrera os ayudará.

O_O

Tocotó. Y tan pancha que se quedó la tía.

Efectiviwonder. Eres psicóloga (de formación que no de profesión) y hoy vienes a cagarte en tu gremio. Porque tú eres psicóloga sí, pero como si no. Y menos cuando se trata de tu estirpe. Ahí sale la madre, que coño, la LEONA que llevas dentro.

Hace unos meses os dijeron en la guarde que el niño iba “lento” en su desarrollo del lenguaje. 

Lento los cojones. 

Tiene 2 años y dos cojones como dos melones, y si no habla es porque no le da la gana. Porque cada niño tiene su ritmo y el de Jomío es un adagio. FIN.

Aún y así, y siguiendo las directrices de su profe le llevasteis a un “centro” especializado en detección de pollas raras precoces. 

Hoy ha sido su última sesión. ALELUYA. 4 sesiones de no saber por dónde te va a salir la psicóloga y ponerte tiesa como si te hubieran metido un palo de escoba por el culo “¿Qué estará pensando? ¿Le pareceré buena madre? ¿Verá al niño desatendido? ¿Histriónico? ¿Frenopático? “…

Estrés.

Para ti claro. El monstruo crecidísimo rodeado de juguetes y con dos mujeres pendientes de todos sus movimientos.

La sesión transcurre: psicóloga observa niño mientras juega. Después observa rubia, vuelve a observar niño. Rubia. Niño. Rubia. Todo en silencio. Media hora. Y tú intentando aguantar la pose de madre cariñosa pero firme, estricta pero comprensiva, rubia pero inteligente. Que tensión,COÑO.

Això a mami” (esto de mami) te ha soltado hoy Jomío delante de la psicóloga mientras se ponía una mano en la entrepierna y con la otra sacaba un tampón de tu bolso. **Miradita silenciosa de la psicóloga hacia la impúdica de la madre. Vergüenza. 

A xirafa menja” (la jirafa come) y y se ha puesto a darle de comer a una jirafa de juguete con cuchillo y tenedor cual Borjamari de Pedralbes. **Miradita silenciosa de la psicóloga hacia la esnob de la madre. Horror.

"Avió a casa" (el avión para casa) y metía todos los juguetes en tu bolso para que os los llevarais a casa. **Miradita silenciosa de la psicóloga hacia la madre del pequeño cleptómano. ¡Argh...!

A ti te devora la intriga de saber qué opina, cómo evoluciona tu bicho y si será de los de ir a la universidad o de los de afilar katanas en casa, y la muy puta se limita a mirar, sonreír y poner cara de póker. ¡ARGH!
A lo peor estaba apretando un botón rojo debajo de la mesa para que los Servicios Sociales se llevaran a tu estirpe lejos de ti y mientrastanto tú sonriéndole candorosamente...



Y es que no, no te gustan las psicólogas. Muchos menos las que "estudian" a tu hijo. Y requetecontramuchísimo menos las que te miran con cara de póker mientras "estudian" a tu hijo y no dicen ni MU.

Ahora SÓLO (...) queda esperar las conclusiones del “estudio”. En la próxima visita (sin estirpe) al entrar y de manera preventiva le gritarás un: ¡So putaaaaaa! Por ir adelantando resultados ;o)

**Ninguna psicóloga ha resultado herida física, psicólogica ni emocionalmente durante la elaboración de este post más que la propia rubia mismamente misma XD