miércoles, 12 de diciembre de 2012

OXI


Wikipedia dixit: La oxitocina (del griego ὀξύς oxys "rápido" y τόκος tokos "nacimiento") es una hormona relacionada con los patrones sexuales y con la conducta maternal y paternal que actúa también como neurotransmisor en el cerebro....(...)....Algunos la llaman la "molécula del amor".

Del amor, LOS COJONES.

Esta hija de la gran puta llamada oxitocina es la culpable de que se te olviden las penurias del embarazo, el parto y la maternidad. Y de que te entren unas ganas locas de espatarrarte otra vez ante Sperminator y sucumbir a su poderío genético al grito de "gimmi mor".

Es la culpable de que la semana pasada cuando unos amigos os comunicaron la noticia de que están esperando un bebé, lo primero que hicieras fuera gritar un alto y claro : "¡¡¡¡¡YO TAMBIÉN QUIEROOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!" (con doce oes).

Hombredepacienciainfinita sigue en la UCI tras el infarto pero su evolución es buena, gracias.

Te juraste y perjuraste que ni de coña te plantearías tener otra bola de carne rosa con boca, no al menos hasta que Jomío tuviera pelos en los huevos.

Porque hasta hace dos días aún tenías muy presente lo que han supuesto estos dos primeros años y medio de vida de los caracolitos rubios para vosotros como familia, como pareja y qué coño, como seres humanos.

Y de repente, sin previo aviso, vuestros amigos os informan de su buena nueva y tú entras en modo bati-sex. Obviando y olvidando las largas noches en vela, las fiebres nocturnas del mico y el consecuente pensamiento de SEMEMUERE FIJO,  el ACOJONE continuo sobre cualquier cosa que puedas hacer mal, los tresmil huevillones de miedos, el flaqueo de fuerzas, de paciencia y hasta de cariño, los meses sin sexo (¡¡¡MESES!!!¡¡¡SIN SEXO!!!), los viajes a urgencias, las dudas sobre dosis de apiretal (apidural para tu marido. Pelos tendrá en los huevos Jomío y seguirá llamándole apidural), las discusiones absurdas sin motivo sólo porque estás agotada y él está igual que tú, el desajuste hormonal gratuito y las lloreras by the face, el sentimiento de malamadre en la primera caña que te tomas con tus amigas sin marido y sin bebé, el puñetero sentimiento de culpa que te acompaña todos y cada uno de los segundos que te separas de tu estirpe...

Nada, a tomar por culo todo.
Como si no hubiera pasado.

Aquí viene OXI dispuesta a tocar los cojones a dos manos. Y esos, hombredepacienciainifinita sí que los tiene llenos de amor ;o)

Así que, OXI... ve con cuidado que te vigilo….

miércoles, 21 de noviembre de 2012

El iaio.

Ay el iaio…

Quienes le conocen saben que es un sesentón canoso, con orejas de soplillo y soluciones para todos los problemas. Ya sea en forma de cachivache, guitarra o abrazo.

Nació en un pueblecito ESPECTACULAR de Castilla la Mancha. Enamorado hasta las trancas de cierta manchega desde los quince años, decidió casarse e instalarse con ella a la vera del mar, su segunda pasión (la primera, ella).

Ingeniero de formación y profesión. Tuno, gamberro y liante en sus años mozos. Aún se pregunta a veces a quien has salido tú, mandahuevos... De él heredaste el cabello rubio y los ojos azules, el gusto por la escritura, la pasión por el mar y una facilidad pasmosa para el libre ejercicio del taco. Algunos de cosecha propia son “me cago en el chichiputi”, “copón”, “copón bendito” (si es muy gordo), "los cojones" y “mecagoenlaostiaputaya.” 

Renunció a varios ascensos en la multinacional donde trabajaba para no perderse ni un minuto de más de la vida de sus entonces hijas pequeñas. Ha sido y es un padre ejemplar: inteligente, atento, implicado, cariñoso y MUY MUY MUY comprensivo.

Ahora es abuelo. 

Y se jodió la marrana (como díria él).

94 centímetros de caracolitos rubios han trastornado a tu padre hasta límites obscenos.

¿Qué no?

“Papá, En la guarde Jomío ha mordido a un niño y está castigado”
"Algo le habrá hecho."

"Papá, ¿puedes tirar a la basura este pañal que apesta?"
"¿Qué apesta? Esto si lo destilas sale una grapa cojonuda."

"Papá, sujétame al niño un momento."
"Ay no, que lo espachurro, es que no sé parar de abrazarlo, le puedo hacer daño y sufro mucho."

"Papá, no le des jamón al niño antes de comer, además no te lo ha pedido."
"Pues que no me mire así, que me pone esos ojitos y yo no sé decirle que no."
"¿¡Pero si no te está pidiendo NADA?!"
"Pero lo está pensando."

"Papá, no le dejes el móvil a Jomío que te lo va a joder"
"Deja al muchacho, que él sabe lo que hace"
2 minutos más tarde.
"¡La leche! ¿¿pues no me ha puesto todos los iconos amontonados en un lateral de la pantalla y me lo ha bloquedado?? Si es que es más listo...."

Si me oye echarle bronca a Jomío, el abuelo como quien no quiere la cosa me susurra al oído:
"Tshhht, a ver qué le dices a MI nieto..."

"Papá, cómprale peras al peque que le gustan mucho."
"¿Comprarle? Que coño, le he plantado un peral en el jardín. Se llama Jomío."

Abuela abrazando y besando a Jomío de manera compulsiva.
"¡Eh, deja un poco que es de todos!"

Cuando hace días que no le ve, llama por teléfono:
"Oye, ¿cómo se llama la música esa cansina que el jodío pasante nos pone a todas horas?"
"Baby Einstein, ¿por?
"Ea, porque mira que me tiene frito con la musiquita de los cojones pero cuando no está la echo de menos y me la voy a poner un rato a ver si se me pasa el mono de nieto"

Y si oye toser a Jomío, uy si le oye toser… se le va el alma detrás. Y de inmediato oyes:

Claro, si es que este niño necesita a sus abuelos cerca. Yo os lo doy sano, os lo lleváis una semana a Barcelona y me lo devolvéis con mocos, y así no vamos bien, no vamos bien”.

...

Es pasión elevada a la máxima potencia. Y no te extraña, toda su vida rodeado de mujeres, por fin llegó el MUCHACHO que tanto ansiaba y ha resultado ser un alcahueto de mucho cuidado.

Garri...

viernes, 16 de noviembre de 2012

Manual BÁSICO de supervivencia en urgencias.

Lesson 1: Bolsomadre.

El bolsomadre homologado por la OMS debe contener como mínimo los siguientes 10 elementos y se debe preparar en menos de 5,3 segundos con un bebé en brazos llorando y un móvil sonando.


1- Carnet de salud o bitácora de mocos del interfecto.
2- Cartera. En el hospital las máquinas de vending seducen. Esto es así.
3- Llaves de casa.
4- Neceser de chapa y pintura especial Madres, con polvos compactos de salud y rímel de emergencia.
5- Angileptol, para tener la garganta siempre a punto de soltar un buen berridomadre.
6- Cochecito de juguete. Para entretenerle haciendo rum-rum.
7- Pelotita de goma. Para lo mismo haciendo boing-boing.
8- Víveres (Pan de leche). Sabes cuando llegas pero NUNCA cuando te irás.
9- Agua.
10- Chupete. Su ausencia invalida todo lo anterior.

Lesson 2: Entretenimiento.

Un ipad, ipod, iphone, i-pollas… que lo entretenga por lo menos 40 minutos mientras está enchufado al gotero.

 **El éxito de la aplicación es directamente proporcional a lo cansino y repetitivo de su música (min 0:33).

Lesson 3: Entretenimientos alternativos.

Si los gadgets anteriores no funcionan, puedes tirar del material propio del hospital.

**Un paseo a la mantita por los dominios de urgencias.

Lesson 4: LA tirita

Cualquier madre/padre que se precie y haya pasado por urgencias pediátricas tiene que llevarse enganchada una tirita de colores chillones y animalitos que al arrancarla haga que se te salten lagrimones como adoquines maños.



Lesson 5: Por muchas horas que te hayas pasado esperando, por muy hasta los huevos que estés del hospital y por muchas ganas que tengas de irte, no olvides recoger el informe de urgencias y llevarte a tu niño. Te ahorrarás un viaje y parte de un ictus.

Próximamente: RABIETAS nivel: ¿Antibióticos a mí? ¡JA!

martes, 23 de octubre de 2012

La psicóloga. El desenlace.

Que conste en acta que a la PDP (Psicóloga De Pacotilla) no le deseáis ningún mal más que la llamada de un comercial sudamericano rollista de Endesa un sábado a las 4:00 pm, hora de la siesta española.

Jomío es lo más importante de vuestras vidas. Punto UNO.

Jomío es un niño (agotadoramente) alegre y (afortunadamente) del montón. Punto DOS.

Que no siga un patrón predefinido ni vaya por fascículos,
Que no sea el más comunicativo ni el que más vocabulario tiene, 
Que no sea un líder nato,
Que no sea un crack, 
Que sude de lo que le toca un pié, 
Que se interese exageradamente por algo y se tire 2 horas investigando para después atraparse con otra cosa radicalmente distinta,
Que ignore a cualquier ser vivo en 5 metros a su redonda si no le apetece compañía en ese momento, 
Que atosigue a besos a una niña porque le parece simpática, guapa o simplemente porque es su manera de expresarse, 
Que se le escape un poco de pipí cuando le haces cosquillas,
Que se manche las orejas comiendo yogur, 
Que se empane cuando aparece el pato de Baby Einstein en la tele y no atienda,
Que tire cosas al suelo cuando se enfada, 
Que grite para escucharse, 
Que llore para conseguir algo, 
Que reclame vuestra atención todo el día,
Que tengas que hacer el avión 7 veces con la cuchara para que se tome el antibiótico,
Que odie el pollo a l’ast y que salive con el chocolate, 
Que viva obsesionado por los coches y tus tetas,
Que no se deje poner gorritos cursis cuando a tí te apetece ponérselos,
Que salga corriendo gritando como un poseso cuando ve a su padre y se lleve por delante lo que sea y a quien sea,
Que adore ir en bolas por casa y aproveche la más mínima mancha para quitarse toda la ropa,
Que chute la pelota con tanto énfasis que ni la roce y se caiga de culo, 
Que se sepa los números y los colores en catalán y castellano y los repita hasta la saciedad, 
Que pregonee a los cuatro vientos que ha hecho un chorizo de caca y lo despida efusivamente retrete abajo aplaudiendo,
Que os deleite con versiones inventadas de grandes clásicos de ayer y hoy ininteligibles para un adulto, 
Que se tire pedos de 5 segundos con 3 cambios de melodía,
Que le digas NO y sea SÍ,
Que le digas SÍ y sea SI ME SALE DE AHÍ,

NO dice NADA y lo dice TODO. Punto TRES.

No es perfecto, es un niño. FIN.

Y como venga otra PDP con ese tono amenazante y prepotente a ponerle dramatismo (gratis) a vuestras vidas, de la somanta de ostias que le cae se le quitan las ganas de acercarse a un niño el resto de su puta vida. He dicho.

¡Feliz semana a todos! :-) (menos a la PDP).

**(Por si a alguien le interesa, tras la "experiencia" nos pusimos en contacto con otro centro que tras explorar profundamente al bicho descartó trastornos y diagnósticos preocupantes. A cambio, nos dio orientaciones, pautas y consejos para ayudar y acompañar a nuestro hijo en su desarrollo natural. Vamos, que hay Jomío para rato :b)

viernes, 19 de octubre de 2012

Titapadri se va al parque.

El reparto de bienes en el útero de tu madre fue muy equitativo. Tú te quedaste con las piernas largas, el gen MADRE y la impacientosis; y tu hermana se quedó con las tetas chachis, el gen Mónica y la incoherencia.
Y haciendo gala de esa incoherencia, tu hermana, aka TITAPADRI se ha metido en el cotarro (porque no es un comité, es un cotarro) organizador de una macro fiesta en el Jardín Botánico de Barcelona.
¿Y eso es ser incoherente?

Sí. Mucho. Siempre.

Porque la fiesta está dedicada a las familias. Y cuando dices FAMILIAS te refieres a esos grupitos de humanos de todos los tamaños y modalidades. Desde ejemplares altos y peludos hasta los que van a 4 patas, pelones y con chupete. Y la empatía de titapadri por estos últimos es inversamente proporcional a sus estupendas y turgentes tetas.

Ella no podía limitarse a ir al parque como cualquier ciudadano, a pasear, a respirar hondo, a pillar alergia....no. Ella si va, la lía. Parda. Ir pa ná, es tontería.
Así que ahí está, Doña “camisetas imperio con tirantes en el culo” organizando una agenda familiar e infantil COJONUDA para la Fiesta de otoño del Jardín Botánico de Barcelona en una estupenda jornada de puertas abiertas.

Y si a ella el protagonismo le da alergia, a ti te pone tontorrona así que te autoproclamas Titapadri’s Pablic Releisonsips y os animo a TOD@S a que os acerquéis el próximo domingo 28 de octubre al Jardín Botánico de Barcelona a disfrutar de una jornada de actividades y talleres en un entorno encomiable.
Habrá de todo:
  • TALLERES: de cómo obtener un compostero doméstico a partir de los residuos orgánicos de la cocina. O lo que es lo mismo, cómo convertir las acelgas que tu hijo ha tirado al suelo en algo útil, otros de confituras de calabaza y castañas...rico, rico, rico....delicious!
  • ACTIVIDADES: una ludoteca de juegos tradicionales, plantaciones de semillas, muestras de bonsais (aka arbolitos pequeñitos o brócolis grandes), gimcanas, paseos guiados por el Parque…
Y muchas cosas más que podéis consultar pinchando aquí y/o en el siguiente tríptico:

Toca dejarse parte de la córnea al leerlo porque no sé ponerlo más grande sin que se me vaya de madre, era así o tamaño Falete.

Ah! Si veis a una rubia corriendo detrás de unos caracolitos rubios y maldiciendo en arameo, seré yo ;o)

miércoles, 10 de octubre de 2012

Una y no más.

Y tú pensabas que sólo tenías el umbral del dolor. ¡Pero si tienes 7!!!

El del dolor, el de la paciencia, el del cabreo, el del hambre, el de la psicosis, el de huida y el de la frustración. Y ayer los sobrepasaste TODOS. A la vez. Para siempre.

¿Cómo? Improvisando un martes una cena romántica en un restaurante molón con la presencia de un Jomío cansado, hambriento y porculero.

¿¿¿¿A QUIÉN COJONES SE LE OCURRE????

A hombredepacienciainfinita por supuesto. De vez en cuando necesita vivir al límite.

Porque para él, que Jomío hubiera estado todo el día en la guardería haciendo el mal, después en clase de natación y más tarde en una exposición de diseño para niños no le sugería que tal vez, sólo tal vez, a lo mejor, cupiera la posibilidad de que el enano estuviera ligerameeeeeeeente extenuado. No.
Para él era el día perfecto para rematar la jornada con una cena romántica con hijo. Y tú, que eres una rubia chica fácil y que te vendes rápido por una copa de vino con él, accediste.

- “¿Qué van a tomar los señores? PAPAAAAAAA PIPIIIIIIIII!!!”. 8 veces.
- “ Señora, le sugiero el...” MAMAAAAAAAA CACAAAAA”. 7 veces. Y encima de las 7, cagó 5. Tu hijo no es un niño, es un compostero y en cada viaje al WC gritaba OXISOOO CACAAA (xoriço de caca = chorizo de caca) a todo el que se cruzaba en su camino. Que quedara claro.
- “¿Quién va a probar el vi…? MAMI AN AIÓOOO (mami un avió = mami un avión). Y busca y rebusca en tu bolso en busca de un puto avión, coche o sucedáneo que le distrajera. Una pelota de goma desestresante con el logo de tu empresa es lo más parecido a un juguete que encontraste. Le duró 4 segundos y acabó en los pies de la mesa de guiris colindante.
- “Cortesía de la casa, una tapa de butifarra con cebolla carameliz…” E LA MAMIIIIIII (es la mami) y te daba golpes en el pecho presentándote al camarero.
- MEMA MEMAAAA (crema = quema) cada vez que salía un plato humeante de la cocina. Con el consiguiente respingo del camarero por el susto del gritito.
- MONANEM A COXAAAA (ens anem al cotxe=  nos vamos al coche) levantándose de su silla cada 2 segundos porque estaba hasta los huevos de estar sentado y como ÉL ya había cenado no entendía que cojones seguíamos haciendo allí.

Porque de otra cosa no sabes, pero de hambre éste no muere fijo. Pantumaca con jamón ibérico de entrantes, filetazo de ternera con patatas fritas (menú infantil homologado por la OMS en cualquier restaurante) y crema catalana de postre.

Ahora bien, tú a tu steak tartar sólo podías saludarlo.

El maître, vistas vuestras cara de pánico, que coño, visto que su flamanate chuletón perdía protagonismo en vuestra mesa,  sugirió muy amablemente llevarse “de paseo un ratín al trasto” pero cuando dijo TRASTO en sus ojos leísteis ANTI-CRISTO. Y vaya si se lo llevó, a la cocina directo. Que pensabais que es lo devolvía rebozado en tempura.

Esta otra tregua de 5 minutos sirvió para engullir algo de vuestros respectivos platos.

¿Necesitan algo más?” Os preguntó el maître al devolveros a Jomío emocionado con dos tomates cherry en las manos.

Sí. Un exorcista y la cuenta, gracias”.

Y optasteis por pedir que os pusieran la cena para llevar.

Hoy cenáis chuletón de buey recalentado. Pero en la intimidad de vuestra casa, solos y con la bestia custodiada en su cuarto.

Ya habrá tiempo de cenas espontáneas dentro de... ¿20 años?